Что будет если бить ребенка по голове

Что будет если бить ребенка по голове

Что будет если бить ребенка по голове

Преступление и наказание: почему нельзя бить детей и как разумно скорректировать их поведение

Среди представителей старших поколений до сих пор бытует мнение, что отрезвляющий подзатыльник – действенный метод воспитания, не таящий в себе никаких опасностей. Однако современные психологи заявляют: бить детей категорически нельзя. Чем может обернуться рукоприкладство в сторону ребенка и как безопасно пресечь неправильное поведение, рассказываем далее.

Наказания шлепками, щелчками и иные физические воздействия на детей являются самыми древними путями воспитания. Вплоть до середины XX века эти методы считались абсолютно нормальными в том случае, если не причиняли непоправимого вреда здоровью. Первые научные исследования на тему того, насколько непоправимый след оставляет на психике подзатыльник от мамы и папин ремень, начались только в 60-х, но продолжаются до сих пор. Полученные результаты весьма убедительны и не заставляют сомневаться в том, что каждому родителю необходимо забыть привычные телесные наказания. Склонность к насилию, повышенная агрессивность, депрессия, тревожность, снижение интеллекта и даже ожирение – далеко не весь список их негативных последствий.

Психологи утверждают: единственное, чего можно добиться с помощью физического воздействия – сделать из ребенка удобного члена семьи, который из страха отказывается от идеи залезть в лужу, съесть лишнюю конфету или выразить накопившиеся внутри эмоции. При этом такой метод совершенно не эффективен в области воспитания моральных качеств.

Битье ребенка – не только способ утихомирить и «научить, как себя вести», но и путь для выражения гнева родителя. В моменты, когда мы отвешиваем расшалившемуся отпрыску подзатыльник, сами себе мы объясняем это так: «он меня довел», «сколько можно повторять» и «по-другому не понимает». Однако при этом, не выполняя качественно наши профессиональные или семейные обязанности, мы не ждем, что начальник или супруг/супруга немедленно устроят нам физическую расправу. Нет, в обществе такое поведение неприемлемо, взрослому со взрослым приходится находить альтернативные способы решить вопрос, договориться. Получается, что, мысленно разрешая себе наказать ребенка таким нецивилизованным способом, вы перестаете видеть в нем неприкосновенную личность. Разумеется, сын или дочь это обязательно почувствуют. Кроме того, в момент удара у них возникает своего рода когнитивный диссонанс: тот, кто должен защищать, поддерживать и подавать пример, применяет к ним физическое насилие. В этот момент происходит разрушение множества установившихся между родителями и детьми связей – в первую очередь исчезает доверие, на повторное установление которого могут уйти годы.

В состоянии подобного стресса практически невозможно сделать какие-то осознанные выводы в отношении своего проступка. Получив болезненный шлепок, ребенок не будет думать о том, что причина тому – порванные брюки. В этот момент его неокрепшая психика будет занята анализом ваших с ним отношений. Выводы окажутся неутешительными.

Еще один важный нюанс, согласно которому детей категорически запрещается бить, – необходимость наличия у ребенка осознания, что его тело неприкосновенно. В обществе очень активно обсуждаются вопросы относительно различных видов насилия над детьми, каждого родителя как можно раньше призывают начать учить ребенка говорить «нет» тем, кто пытается дотронуться до его тела, не получив на то разрешения, научиться распознавать, когда нарушаются границы нормального. При этом, если в семье присутствуют телесные наказания, то все эти разговоры не принесут никаких плодов: ребенок просто не сможет понять, как он должен сказать нет чужим людям, для которых его чувства ничего не значат, если его родные и близкие пренебрегают уважением к его личным границам.

Если родители регулярно бьют детей за проступки различной тяжести, постепенно последние привыкают к этому и прекращают баловаться, дабы избежать наказания. На первый взгляд результат идеален: спокойствие восстановлено, кроме того, можно обойтись без бесконечных просьб, увещеваний и уговаривания. Однако долгосрочные последствия такой адаптации в дальнейшем окажут разрушительное воздействие как на жизнь ребенка, так и на жизнь членов его семьи.

Как мы уже говорили выше, в первую очередь телесное насилие увеличивает психологическую дистанцию между родителем и ребенком и полностью уничтожает внутрисемейное доверие. Кроме того, не забывайте, что мама и папа – лекало, с помощью которого ребенок в дальнейшем будет строить свою жизнь. В итоге, используя деструктивное поведение родителей в качестве прообраза, в будущем малыш также начнет вести себя асоциально – не только в рамках своей семьи, но и в обществе, проявляя агрессию по отношению к тем, кто слабее.

Также исходом подобной ситуации может стать и готовность отпрыска подчиниться каждому, кто окажется сильнее, даже если это будет злонамеренная личность. Получается, что шлепками вы воспитаете типичную жертву, которая впоследствии может построить очень нездоровые отношения в браке или попасть в действительно опасную ситуацию.

Применение насилия также способно исказить восприятие ребенком объективной реальности, травмировав и надломив его личность. В результате депрессии, попытки совершить суицид, зависимость от алкоголя, наркотиков или еды в более взрослом возрасте будут ему обеспечены. От битья страдают и интеллектуальные, а также творческие способности ребенка, которые даже в здоровой среде не так просто развить.

Еще один важный момент: ребенок, который понимает, что физическая расправа со стороны родителей может последовать в ответ практически на любой раздражитель, привыкает подавлять свои эмоции. В первую очередь блокируются негативные чувства, затем и все остальные. Так, постепенно малыш вырастает во взрослого человека, который не просто не умеет адекватно выражать то, что накопилось у него на душе, но даже и осознавать свои эмоции. В этом случае родителям не стоит надеяться ни на пресловутый «стакан воды», ни на семейное празднование Нового года: вылетев из гнезда, такой ребенок покинет его навсегда, либо будет баловать недоумевающих родителей лишь редкими встречами, подтверждая тем самым свой образ «не такого» и «плохого».

Существует множество адекватных способов наладить отношения с ребенком, не прибегая к физическому насилию. Сначала рассмотрим долгосрочный. Он заключается в скрупулезном выстраивании доверительных отношений. Для этого вам нужно делать простые, но вместе с тем весьма важные вещи: всегда быть на стороне ребенка, приучить его к подробным разговорам с вами, разбираться в причинах тех или иных его реакций. Да, этот способ весьма затратен: на выстраивание подобной связи уходит очень много ресурсов, личных сил, свободного времени. Однако он окупается наилучшим образом, ведь авторитет родителя зависит не от степени испытываемого перед ним страха, а от того, насколько крепки доверие и близость в семье.

При этом решение вопроса мирным путем вовсе не означает, что ребенку должно быть дозволено все. Кроме того, если вам экстренно все же придется применить к ребенку физическое воздействие, например, когда он вступил в драку с одноклассником, делайте это так, чтобы не причинить ему боли: вместо подзатыльника просто крепко обнимите его, фиксировав тело, чтобы не дать возможность продолжить потасовку.

Помните о важности поощрения желательного поведения: лучшее, что вы можете сделать, – не воспринимать его как должное. Что касается наказаний, то исключать их из воспитания не нужно, важно лишь, чтобы они были справедливы. Отлично работает такой метод, как лишение привилегий в виде карманных денег, походов в кино или прочих развлечений. Таким образом вы также установите связь между плохим поведением и его возможными последствиями, не задевая личность отпрыска. При этом очень важно предварительно договариваться с сыном или дочкой о последствиях, чтобы они также считали их справедливыми.

Теперь давайте обсудим, что можно сделать в момент, когда вы уже расстроены неподобающим поведением ребенка.

  1. Расскажите малышу о своих чувствах: об отчаянии, обиде, злости. Поясните причину возникновения этих чувств.
  2. Если вы сорвались, накричали или все-таки дали подзатыльник, следует попросить прощения.
  3. Поясните ребенку, что вы не игнорируете и признаете его негативные эмоции.
  4. Не забудьте обсудить с детьми справедливое наказание за неподобающее поведение.
  5. Обсудите «технику безопасности»: договоритесь, что если ситуация накалится, то вы разойдетесь в разные комнаты минут на 10.

Обратите внимание: применение этих советов на практике практически невозможно в моменты, когда родители испытывают гнев или отчаяние. Если вы понимаете, что можете не сдержаться, сделайте паузу, подышите, отложите наказание и обсуждение поведения ребенка. Отвлекитесь, а затем принимайте решение, будучи в трезвом уме. При условии, что справиться с эмоциями не получается, попросите помощи у близких.

Детская психика хрупка, поэтому ее нужно беречь с малого возраста. Хорошо с этой задачей справляются домашние животные, наличие которых благотворно влияет на развитие малышей.

Все еще шлепаете детей? 8 причин этого не делать

Как наказывать детей без битья и оскорблений

Мансур Шангареев журналист, писатель, отец 4 детей

  • Почему нельзя бить ребенка? В этом нет никакой пользы
  • Повышенный тон, обвинения, оскорбления
  • Методы поощрений
  • Как наказывать ребенка, чтобы задумался — но не травмировать

Заставить детей слушаться получается далеко не у всех родителей. Состояние беспомощности возникает быстро и приводит к шлепкам, окрикам и наказаниям ребенка, который, если задуматься, ни в чем особенно не провинился. Как выйти из порочного круга, знает Мансур Шангареев, самый известный многодетный отец Инстаграма и автор книги «Папины детки», в которой он рассказывает о воспитании своих четверых детей. Итак, в первую очередь надо перестать бить ребенка.

Почему нельзя бить ребенка? В этом нет никакой пользы

Физические наказания как метод воспитания — определенное, однозначное «нет». И никаких: «Ой, нас лупили, и ничего — выросли нормальными людьми. «

Ну, во-первых, «нормальный» и «счастливый» — это разные понятия. У вас точно нет психологических проблем? С легкостью вспоминаете моменты, когда вас дубасили самые близкие люди — люди, которые, наоборот, должны были всегда вас защищать?

А во-вторых: хорошо, вам повезло — вы выросли нормальным. Но вам нравится сегодняшнее общество? Нравятся морально неустойчивые, неадекватные люди, которые впоследствии легко превращаются в маньяков, живодеров, убийц? Может, все-таки прошлые поколения допускали ошибки в воспитании?

Поставьте себя на место ребенка. Что он чувствует, когда вы бьете его? Страх, унижение, свою беспомощность, слабость.

Как должны дети реагировать на побои? Естественное желание любого живого существа — защититься. Только вдумайтесь! Ваш малыш, которого вы так любите, боится (!) своей мамы, хочет защититься от нее, спрятаться!

К слову, что вы скажете ребенку, если он вдруг подойдет и стукнет вас на ваш отказ включить ему мультики или дать лишнюю конфету? «Ай-ай-ай, нельзя драться!» А вам, взрослым тете и дяде, драться можно?

А ведь вы поступаете именно так. Попросили съесть суп — не послушался — шлеп! Сказали убрать игрушки — не послушался — шлеп! Разлил молоко — шлеп! Это точно такие страшные преступления, за которые надо оставлять неизгладимые следы в душе ребенка? Тогда уж бейте себя, если проспали, разбили тарелку или резко ответили коллеге.

Поймите — рвутся прочные нити, рушится связь между вами и ребенком, исчерпывается его лимит доверия к вам. Вы, призванный защищать, предаете и причиняете боль. Вы, сильный и большой, бьете маленького и слабого. Что должен сделать ребенок, чтобы заслужить столь суровое наказание?

Почему мы бьем детей? Таким образом мы хотим заставить их делать то, что нужно нам, показать их неправоту, наказать, проучить. Но неужели нельзя найти нормальные методы?

Ваш удар «эффективен» только в одной конкретной ситуации. Ребенок перестал портить вещи, потому что боится наказания. Поверьте, как только вас не окажется рядом или он будет уверен, что сумеет избежать расплаты, возьмется за старое.

Его остановит не совесть, не голос разума, а только страх, который не вечен. Если ребенок учится на пятерки, боясь вашего наказания за плохие оценки, он перестанет учиться и постигать новое, как только избавится от вашего контроля. Сила в данном случае — самый слабый метод.

К тому же ребенок, находящийся в страхе, просто не может нормально усваивать информацию. Он немеет, замирает и вообще плохо понимает, что вы ему говорите. Если добавить сюда еще и физическую боль — это будет слишком для малыша.

Вы бьете ребенка по причине собственной несостоятельности, бессилия и беспомощности. Тем самым показываете, что бить — это нормально. Что насилие — это норма, даже между самыми близкими людьми. И почему, если можно вам, нельзя, например, ему?

Поймите, в битье детей нет никакой пользы, особенно — в долгосрочной перспективе, особенно — если думать о последствиях. Да, ребенок замолчит сию минуту, перестанет гонять мяч по квартире, начнет решать примеры. Вы добьетесь своего. Но какой в этом толк, если он сделает это не по своей воле, а просто из-за животного страха боли? Как вообще можно дрессировать ребенка, как животное?

Учитесь сдерживать себя. Думайте о последствиях. Почему вы не бьете начальника, который вас бесит? Родственников, с которыми не ладите? Соседей, которые слушают громкую музыку ночами? С ними вы находите силы сдерживаться, потому что понимаете, какие могут быть последствия. Потому что знаете: такое ваше поведение пользы не принесет, а только усугубит ситуацию.

А теперь живо представьте худшие последствия избиения ребенка. Он будет бояться вас, не доверять вам; пронесет обиду на вас через всю жизнь и будет страдать от этого; станет невротиком; вырастет закомплексованным, неуверенным в себе, несчастливым человеком. список можно продолжать еще долго. И задумайтесь: стоит ли всего этого ваша минутная слабость и раздражение?

Как держать себя в руках. Можете считать до десяти, умываться холодной водой, начинать медитировать, съедать плитку шоколада — выбирайте любой эффективный для вас метод, главное — остановиться до того, как замахнетесь рукой на самое дорогое, что у вас есть.

Повышенный тон, обвинения, оскорбления

Не битье, конечно, но тоже вещь ненужная и неприятная. Напишу коротко: дети способны усваивать информацию только в состоянии покоя, поэтому, когда вы кричите, сказанное доходит до них крайне плохо. Крик — неважный способ коммуникации.

Ваша задача — объяснить ребенку, показать, рассказать, научить, а не напугать своим криком так, что ребенок ничего не поймет, но послушается по инерции.

Оскорблениями мы программируем детей на определенную волну. Если внушать сыну, что он неряшливый, трусливый и никчемный, а дочери — что она глупая, некрасивая и неумеха, они такими и вырастут, не сомневайтесь.

Но вы сами-то верите в те слова, что говорите? Верите, что разбить чашку из сервиза — самый ужасный поступок в жизни? И что малыш — идиот и рукожоп, если случайно ее уронил? Верите?

А ребенок верит. Кстати, урони чашку вы сами, наверное, не набросились бы на себя с криками и обзывательствами.

Конечно, есть моменты, когда крикнуть просто необходимо. Например, при возникновении опасности для жизни и здоровья ребенка или в других похожих ситуациях. Но использовать крик ежедневно, просто потому, что вы не можете ребенку донести свой запрет или указание, — крайне глупо. Тем самым вы просто расписываетесь в своей беспомощности и слабости.

Как держать себя в руках. Вообще отлично работает следующая тактика: когда вам захочется покричать, поставьте на место ребенка себя. Хотелось бы вам услышать такие слова? Еще и в таком тоне? Нет? А чем тогда ваш ребенок хуже?

Методы поощрений

Детей обязательно нужно и поощрять, и наказывать. Ребенок — маленькое, до конца не сформированное существо, он не знает границ, у него нет четких рамок, нет понимания жизни. Все, что он знает, — это то, что вложили в него мы. Хорошие поступки ребенка, его победы, старания и усилия обязательно нужно поощрять. И самое лучшее поощрение для ребенка — это признание и похвала родителей.

Чем больше ребенок слышит ободряющих, теплых слов от папы и мамы, тем лучше он развивается, тем легче учится, становится сильнее и увереннее в себе.

Мы хвалим детей постоянно. Девочкам все время говорим, какие они красавицы и умницы. Поощряем каждое их достижение, стремление помочь, проявление сострадания и милосердия. Могу сказать, что у этого метода уже есть свои плоды: их сердца впитали так много любви, нежных слов, теплых взглядов, поцелуев и объятий, что они просто не могут этим не делиться с миром!

Как наказывать ребенка, чтобы задумался — но не травмировать

Раньше мы часто пользовались таким распространенным методом, как оставление ребенка наедине с собой. Ставили в угол, отводили в другую комнату, чтобы он там «успокоился и подумал над своим поведением».

Сейчас же мы перестали так делать, потому посыл этого действия — ты нужен мне только удобный и послушный, и ты будешь один, пока снова не начнешь соответствовать моим требованиям. Это неправильно, потому что основа родительства — это принятие. Принятие ребенка таким, какой он есть, и обещание любить, несмотря ни на что.

Лучший способ наказания, на мой взгляд, — это лишение дополнительных и приятных бонусов. Не пустить гулять, не показать мультфильм или не дать любимый десерт. Это не травмирует ребенка, но заставит задуматься в следующий раз: хочет ли он вновь этого лишиться?

Еще одно золотое правило: держать свои слова. Обещали забрать планшет, если не наведет порядок в комнате? Заберите. Если понимаете, что наказание слишком сурово, — смягчите его, но слово сдержите (заберите не на неделю, а на два дня). Не сделаете этого — и ребенок быстро поймет, что ваши угрозы — это пустые слова, и перестанет им верить.

А чтобы таких ситуаций не было, перед тем как что-то сказать, пообещать, запретить — сто раз подумайте. Надо оно вам? Важно ли? Стоит ли? А принимать и отменять свои решения по 10 раз на дню — как минимум несерьезно.

Всегда соизмеряйте поступок ребенка с силой наказания. Если он разбил дорогую вазу, какого наказания он заслуживает? Серьезного, скажете вы. А если разбил случайно, желая, например, помочь вам вытереть с нее пыль?

Самое страшное для малыша — это недовольство им его родителей. Действия ребенка направлены на то, чтобы нравиться взрослому, чтобы тот его любил, заботился о нем. Для каждого ребенка ужаснее мыслей, чем оказаться покинутым, остаться одному, быть не может. Поэтому проявляя недовольство, соблюдайте меру, не перегибайте палку.

Эмоционально-поведенческие нарушения у детей раннего возраста. Агрессия и истерики.

Самыми распространенными нарушениями эмоционально-поведенческой сферы детей в раннем возрасте являются агрессия и истерики.

Детская истерика — состояние бурного выхода неконтролируемых эмоций, неадекватное поведение ребенка проявляющееся когда ребёнок не получает того, что хочет.

Агрессия — разрушительное поведение, противоречащее принятым нормам и правилам в обществе, приносящее физический или моральный вред людям, или вызывающее у них психологический дискомфорт.

Основными причинами истерик и агрессивного поведения детей могут быть:

  • негативизм матери (ее отчужденность от ребенка, постоянная критика, равнодушие, в результате чего ребенок испытывает недостаток родительского внимания);
  • терпимость членов семьи к проявлению агрессивного поведения ребенка по отношению к другим детям и взрослым (т.е., поощрение такого поведения);
  • суровость дисциплинарных воздействий (физическое наказание, унижение, игнорирование);
  • ограничение самостоятельности ребенка;
  • авторитарное поведение родителей, когда они стремятся полностью контролировать ребенка;
  • чрезмерно уступчивое поведение родителей;
  • индивидуальные особенности темперамента ребенка (возбудимость, вспыльчивость).

Внешне истерика проявляется в том, что ребенок кричит, кидает всё, что попадается ему под руку, топает ногами, размахивает беспорядочно руками, рыдает, всхлипывает, бьется головой о стену, бросается на землю, брыкается, дерется и пинается.

К внешним же проявлениям агрессии можно отнести, когда ребенок нападает на других детей и взрослых, обзывает их, намеренно употребляет грубые выражения, т.е. становится “грозой” всего коллектива. Это ершистый, драчливый и грубый ребёнок.

Истерики могут начинаться в 9 месяцев, чаще в полтора года. В возрасте до трех лет у малыша, как правило, часто не получается контролировать свои эмоции, к тому же у него не настолько хорошо развита речь, чтобы он мог выразить переполняющие его чувства или желания.

По мере взросления ребёнка, знания его об окружающей действительности расширяются, и он реже прибегает к этому испытанному поведению протеста.

Причинами детской истерики и агрессии могут стать:

  1. Неврологические особенности.
  2. Ошибки в воспитании: непоследовательность, авторитарность, гиперопека или отстранение.
  3. Утомление, недосыпание, чувство голода.
  4. Состояние во время или после болезни.

Почему же это происходит?

Во-первых, это стремление добиться чего-то желаемого или обратить на себя внимание, проверка границ дозволенного. Во-вторых, неспособность выразить словами свои чувства, желания или потребности. В третьих желание подражать взрослым или сверстникам. В четвертых ребенок отрывается от интересного занятия ради неинтересного. И в пятых не может скоординировать тело и мысли, чтобы сделать нечто новое, чему хочет научиться.

Читайте также  Пальчиковые краски с какого возраста

Можно выделить два типа истерик:

  • Истерика характера. Её цель — разрядить эмоциональное напряжение.
  • Цель манипулятивной истерики состоит в том, чтобы управлять другими людьми.

Каждая истерика начинается со стадии крика — ребёнок истошно кричит, ничего не требуя и никого не видя вокруг. Затем наступает стадия двигательного возбуждения — начинает кидать всё, что попадается ему под руку, а если ничего нет, просто топает ногами и размахивает беспорядочно руками. Заканчивается всё стадией рыданий — ребёнок рыдает, всхлипывает и смотрит страдающим взглядом.

Из многочисленных видов агрессии в детском возрасте чаще всего встречаются:

  • физическая — использование физической силы против кого-либо или чего-либо;
  • вербальная (словесная) — проявление грубости в речи, отрицательное речевое воздействие, обидное общение, выражение негативных эмоций и намерений в неприемлемой, оскорбительной для собеседника форме;
  • аутоагрессия — агрессия, направленная на себя, проявляющаяся в самообвинении, самоуничижении, нанесении себе телесных повреждений вплоть до самоубийства.

Дети от рождения до 3 лет, как правило, проявляют аутоагрессию непроизвольно в тех ситуациях, когда родители что-либо им запрещают (например, бить и обижать другого). Малыш не знает, как можно по-другому отреагировать на свои отрицательные переживания, поэтому в случае запрета: «Не отбирай лопатку у Миши!», малыш замахивается на мать, а когда та выражает неудовольствие, начинает колотить себя. Дети до 3 лет не умеют контролировать и адекватно выражать свои эмоции.

Что же делать?

  • Обнять малыша, поговорить с ним спокойным, доброжелательным голосом, переключая внимание на другой объект. Не ждать, что он успокоится сам.
  • Найти компромиссное решение в конфликтной ситуации со сверстником. «Смотри у Миши лопата, а у тебя красивая машина! Вы вместе будете строители. Твоя машина — главная, она везет строительный материал. Вы сейчас построите большой дом». Дети обычно с удовольствием включаются в игру.
  • Больше гулять с ребенком, пусть он активно двигается, узнает новое, пробует и экспериментирует. Нужно переводить отрицательную энергию в позитивное русло.
  • Не заострять внимание на аутоагрессивных действиях, не обсуждать их с ребенком.

Таким образом можно сделать вывод о том, что склонны к сильным детским истерикам и агрессии в основном дети со слабым и неуравновешенным типом нервной системы. Они впечатлительны, сложно адаптируются, теряют контроль над своим поведением. Эти дети легко возбудимы, добившись своего, используют скандалы постоянно. У детей до года истерики могут выражаться в приступах длительного истошного плача, возникающего даже при малейшей погрешности в уходе.

Во время истерики:

  1. Не спорьте с ребенком, который все равно ничего не понимает.
  2. Не кричите, поскольку ваш гнев может только усугубить гнев ребёнка. Повышая голос и выходя из себя, вы как бы признаете правильность его метода.
  3. Научите его справляться с яростью, гневом и раздражением
  4. Не давайте ему возможности почувствовать себя как наказанным, так и поощренным за устроенную истерику. Сам факт скандала не должен что-либо менять.
  5. Не позволяйте детским скандалам, случающимся в общественных местах, вызывать в вас чувство стыда и неловкости перед окружающими.

И самое главное: научитесь сами освобождаться от гнева!

Если мы будем помнить, что за любыми вспышками ярости или гнева у детей скрывается боль, обида или разочарование, то нам будет легче справиться со своей агрессивностью, удержать свои негативные эмоции для того, чтобы понять своего ребенка и помочь ему.

Опасный возраст — детские травмы в первый год жизни

Сегодня мы поговорим о том, что, к сожалению, случается часто у детей первого года жизни — о черепно-мозговых травмах. Для детей наиболее травмоопасным считается возраст 3 — 4 мес., 1 — 1,5 года, 7 — 10 лет. С 3-х до 4-х месяцев младенец осваивает переворачивание с живота на спину, свое первое самостоятельное изменение положения тела в пространстве. В возрасте около 1 года малыш учится ходить, при этом часто теряет равновесие, ударясь о предметы и падая. На возраст от 7 до 10 лет приходится начало самостоятельной социальной жизни ребенка, когда он без сопровождения взрослых отправляется в школу, на прогулку и т.д.

Как уже говорилось, с 3-х до 4-х месяцев ребенок осваивает переворачивание со спины на живот. Перед тем, как начать переворачиваться, младенец тренируется, поворачивается то на один, то на другой бок, закидывает ножку, кряхтит, стараясь перевернуться, и в какой-то момент переворачивается.

Как правило, такая метаморфоза, является неожиданной для взрослых, ухаживающих за младенцем, т. к. они успели привыкнуть к образу послушно лежащего на спинке ребенка. Именно здесь нас подстерегает опасность. Стоит маме на секунду отвлечься, сделать шаг в сторону и ребенок падает. В 9 из 10 случаев дети падают с пеленальника, а так как самой тяжелой частью тела является голова, то падение происходит головой вниз.

По статистике, в младенческом возрасте падает с высоты около 40% детей, но, к счастью, природа позаботилась о малышах и наделила их «запасом прочности» в виде открытого родничка, мягких швов между костями черепа, большим внутричерепным пространством, поэтому только в 1,5% случаев падения с высоты имеют тяжелые последствия. Однако, как показывает практика, даже если все закончилось благополучно, ужас пережитого, чувство вины надолго поселяется в сердце матери.

Как не допустить падения?

Начиная с 3-х месячного возраста ни на секунду не оставляйте ребенка без присмотра на высоте; если Вам необходимо отойти, либо берите малыша на руки, либо кладите в кроватку.

Когда ребенок освоил переворачивания, переодевая его, придерживайте туловище, старайтесь, чтобы голова ребенка находилась подальше от края пеленальника.

Что делать если ребенок упал?

Постараться не паниковать, взять ребенка на руки, успокоить, вызвать бригаду скорой помощи.

По стандартам оказания неотложной помощи, каждый ребенок с травмой головы должен быть госпитализирован. Обычно это происходит так: машина скорой помощи доставляет малыша вместе с мамой в приемный покой специализированной больницы, где дежурный нейрохирург осматривает ребенка, проводит ультразвуковое исследование мозга, рентгенографию костей черепа. Если состояние малыша не вызывает опасений и при обследовании не выявлено ничего плохого, маму с ребенком могут отпустить домой под наблюдение невролога по месту жительства.

Если при осмотре малыш непрерывно плачет, или, наоборот, вялый, или есть слабость в ручке или ножке и малыш не может ими двигать, или была повторная рвота, или выявлены изменения при ультразвуковом исследовании и на рентгенограмме, тогда ребенок остается в больнице и получает лечение в соответствии со степенью черепно-мозговой травмы.

В лечении используются лекарственные препараты, уменьшающие отек ткани мозга, улучшающие кровоток и обменные процессы в нервной ткани.

Грозным осложнением черепно-мозговой травмы может стать внутримозговая гематома, когда кровь из поврежденных сосудов изливается в полость черепа, что неизбежно приводит к сдавлению мозга. В такой ситуации требуется срочная операция для удаления гематомы.

Когда состояние ребенка становится стабильным, его выписывают домой под наблюдение врача-невролога.

Какими могут быть последствия травмы?

В большинстве случаев, как уже говорилось, падения младенцев заканчиваются благополучно и никак не отражаются на развитии ребенка. В 15% случаев развивается церебрастенический синдром, когда ребенок часто капризничает, быстро устает, плохо прибавляет в весе и росте. Это состояние, без лечения, может продолжаться несколько месяцев, и, зачастую, вызывает задержку в развитии.

Такие тяжелые заболевания как посттравматическая эпилепсия, умственная отсталость, церебральный паралич формируются в результате травмы мозга, примерно, в 1,5% случаев. Все пациенты, имеющие такой диагноз, приравниваются к инвалидам, им необходимо комплексное реабилитационное лечение и наблюдение специалистами многие годы, но, даже используя самые современные методы лечения, полностью избавиться от дефекта не удается.

Чтобы избежать неприятных последствий, не теряйте бдительности, особенно, если возраст Вашего ребенка приближается к 3 месяцам.

Как перестать бить и ругать своего ребенка? Советы психологов и педиатров

Часто взрослые не видят другого пути выхода из ситуации, кроме как побить ребенка. За непослушание, капризы, расколотую чашку, принесенную из школы двойку. Список бесконечен.

Как перестать кричать, гнобить, бить по попе? Сделать так, чтобы дети слушали и слышали родителей? Вернуть радость в семью?

Это полностью зависит от желания родителей исправить ситуацию. Для детской психики физическое насилие со стороны близких людей очень опасно. Решив однажды попробовать, как не поднимать руку, не орать, не бить ребенка, многие мамы и папы наслаждаются новым подходом, начиная радоваться жизни.

Почему страшно, когда детей бьют родные люди

Наказывая чадо физически, родители наносят ему непоправимый моральный вред. Боль стихнет, но воспоминания об унижении оставят след в душе. Думаете, дети подрастут, забудут, поймут? Моральные травмы могут проявляться по-разному в течение всей жизни.

Последствия ситуаций, когда родители бьют своего маленького ребенка, не зная, что делать с неконтролируемыми вспышками ярости:

Происходит подмена понятий «наказание» и «воспитание».

Цель воспитания — помочь освоить новые навыки. Наказания — осуществить внешний контроль вместо внутреннего.

Маленький человек испытывает боль, страх перед родителями, которым доверял, ощущает себя преданным.

Позже, по мере взросления, он продолжает разрешать конфликты подобным способом. Родители оправдывают себя: «Я бью его, чтобы он усвоил урок, вырос человеком». Подумайте, какой личностью он вырастет?

Побои могут привести к физическим травмам и необратимым последствиям.

Когда вы осознаете и скажете себе: «Дело во мне, это я срываюсь на ребенке и бью его» — увидите со стороны, как лупят детей другие родители. Поймете, как хрупок маленький человечек, и сделаете все, чтобы из жизни вашего малыша ушли боль и страх.

Насилие в семье приведет к такому же образу действий в детском саду, школе.

Малыш или подросток будет повторять модель поведения, принятую в семье. Вымещать свой негатив на других.

Телесное наказание — способ, который «работает» быстрее остальных, поэтому родители применяют его чаще других. Когда взрослый бьет детей, он наносит этим и психическую травму, вследствие чего у маленького человека снижается умственное и физическое развитие, тяга к творчеству, угасают эмоции.

Почему взрослые применяют силу

Дело не в поведении маленького человека, а в неспособности взрослого выйти с достоинством из ситуации.

Физическое насилие, даже безобидные тычки, хлопки по попе, подзатыльники, говорят об одном — мама или папа не знают, что можно вести себя по-другому, не желают или не способны изменить свое поведение.

Почему взрослые хотят побить ребенка:

Пришли с работы уставшие, раздраженные, а соскучившееся чадо засыпает вопросами: когда почитаем, когда поиграем?. С объяснений быстро срываетесь на крик.

Применяют принцип «всех в детстве били, меня тоже, и я буду».

Желают показать, кто доминирует в семье.

Считают, что бить детей — самый действенный способ воспитания. Так чадо быстрее всего поймет, что можно делать, а чего нельзя. Вырастет воспитанным и трудолюбивым.

Вымещают раздражение, накопленное за день. Обидчика часто ударить нельзя, а маленького человека можно.

Также многие женщины делают шокирующие признания типа «Я хочу бить его потому, что он напоминает мне ушедшего мужа». И малыша лупят за то, что у мамы плохо с психикой.

За всеми этими причинами стоят проблемы в голове взрослого, которые он не способен сразу разрешить, часто даже не догадываясь об их существовании. Для прояснения ситуации необходимо четко понимать, что в любом случае можно обойтись без физического насилия над малышом.

Есть спокойные безопасные методы воспитания.

Если вы желаете узнать, как перестать орать на своего ребенка, шлепать его, то займите в первую очередь себя интересными делами. Станете спокойнее, и дети ощутят это на себе. Пусть постепенно, но результат будет — чадо перестанет «донимать» (по вашему мнению), найдет увлечения, подтянет вас к своим делам, и в семье воцарится мир.

Кричать в гневе на ребенка и бить его — для воспитания противопоказано

Чтобы остановиться, используйте советы, проверенные другими родителями. Прочитайте внимательно, подумайте над каждым пунктом. Не страшно, если узнаете себя. Хуже, если захотите оставить всё как есть, продолжая увязать в этом болоте.

Начните с себя

Не можете сдержаться, кричите и бьете ребенка? Мало родителей, которые на самом деле жестоки и испытывают радость от физического насилия над детьми. Подавляющая масса мам и пап очень сожалеет о своем поведении, часто плачет вместе с обиженным чадом, просит прощения.

Вас ждет большая работа. Каждый раз вы будете перебарывать в себе искушение решить проблему непослушания быстрым знакомым способом. Но со временем ощутите, что отмена физического насилия выравнивает ситуацию, делает детей понимающими, послушными, налаживает мир в семье.

Что для этого нужно?

Перестаньте говорить маленькому человеку, как себя вести. Это не дает результата. Он противится вам, вы на него кидаетесь с тычками, шлепками.

Покажите своим поведением, что нужно делать. Ведь дети — наше отражение.

Приучаете к порядку? А вы все вещи кладете на место?

Дети не дают отдохнуть после рабочего дня? А вы делаете это, когда они приходят из школы либо детского сада? Или загружаете их делами, лишь бы они постоянно были заняты, не играли в телефон, не просили вас решить задачку?

В любой ситуации посмотрите на себя и задайте один вопрос: как поступаю я в таких же обстоятельствах? Вам обидно, если собственное дитя набрасывается на вас с кулаками, пытаясь что-то взять силой. Зачем же вы показываете, что только физическое насилие дает результат?

Примите свой гнев и работайте с ним

Многие родители жалуются: «Я ору и бью своего годовалого или трехлетнего ребенка, не могу сдержаться, что делать?»

Здесь имеет место отрицательная эмоция «гнев». Пока дети маленькие, больше времени с ними проводит мама. Она сильно устает, у нее нет сил на положительные переживания. Она знает и применяет различные успокоительные техники, но всё равно жалуется, что «В определенный момент я срываюсь в гневе, кричу, и вот уже избила его. Что мне делать?»

Для начала следует понять — гнев мы часто вымещаем на тех, кого любим. Особенно на тех, кто слабее или молчит. Эмоции существуют отдельно от нашей любви. Они возникают в мозгу. Необходимо разделить их с чувствами.

Найдите время покопаться в себе, заметьте, когда вы начинаете испытывать гнев, четко осознайте — нужен ли он сейчас? Поможет исправить ситуацию или, наоборот, только ухудшит ее?

Лучше ведь, когда ребенка не бьют за расколотую чашку, а быстренько собирают вместе осколки, целуют, обнимают, говорят «бывает» и довольные идут дальше делать свои дела. Настроение у всех улучшается.

Целуйте, обнимайте его. Не вырастет он от этого изнеженной особой. Наоборот, получив достаточно тепла и ласки в детстве, во взрослой жизни человек будет искать не «няньку» для себя, а того, кому сможет подарить свою заботу.

Позаботьтесь о своем душевном равновесии

Вы устали за день. Хочется сказать: «оставьте меня в покое, дал отдохнуть». Лучше сделайте следующее.

Пока готовите ужин или моете посуду, поиграйте с малышом в спокойные игры, например, слова. Или дайте ему лист бумаги, карандаши, пусть рисует маму, сидя рядом за кухонным столом.

Включили телевизор, легли на диван? Порисуйте вместе с малышом. Поиграйте в куклы, конструктор, машинки. От вас нужно немного — просто помогать, можно лежа. 20-30 минут спокойных занятий, и довольное чадо уйдет по своим делам, а вы немного отдохнете.

Придумайте себе маленькие радости. Поймите, от чего вы получаете удовольствие. Может, это большой плюшевый медведь, которого можно обнять, или прогулка в парке под дождем. Музей, танцы, рыбалка, цветы — составьте свой список, и время от времени балуйте себя.

От этого всем будет хорошо, а вопрос, как сдержаться, чтобы не ударить ребенка, оставит вас. Спокойные родители — спокойные дети.

Ошибки — это часть жизни

Приучите детей к этой мысли. Ошибки — неотъемлемая часть процесса познания. Признайтесь себе: «я побила своего ребенка». Обнимите егоо и прямо скажите, что вы совершили ошибку. Что делать? Попросите дать возможность ее исправить. Дети поймут — взрослые тоже допускают «промахи», но всё можно исправить. А потом применят такой же подход в другой ситуации.

Кто-то возразит, что это долгий путь. Гораздо быстрее можно чего-либо достичь, если время от времени применять физическое наказание.

Но дети запоминают отношение к ним. В следующий раз они будут вести себя хорошо не потому, что хотят этого, а чтобы избежать ругани родителей, не чувствовать на себе толчков, шлепков. Или за определенную плату — игрушки, аттракционы, лишний час за компьютером.

А потом они дадут такое же воспитание, основанное на страхе и выгоде, своим детям.

Часто мамы спрашивают у подруг и специалистов: «Почему я бью старшего ребенка, что делать?». Потому что маленький еще слабенький и хрупкий, у родителей на него не поднимается рука. Пока. Позже до него дойдет очередь. А пока малыш видит, что мама не знает, как сдержаться и не ударить. Он рад только одному — хорошо, не мне досталось.

Но данный метод поможет воспитать слабое существо, которое будет всеми силами стараться избежать наказания, хитрить, изворачиваться. Чадо, родители которого не знают, как перестать кричать на маленького ребенка и бить его по попе, станет мстить родителям, вымещать злость на тех, кто слабее (младшие дети, животные). Цепная реакция. Поэтому физическое насилие — тупик.

Не бей — советует доктор Комаровский

Сам он признавался, что хотя бы по разу, но его дети получали по «мягкому месту». Иногда это единственный быстрый способ остановить маленького человека от неверного шага. Главное здесь — не причинить боль, а скорее ошарашить чадо, оградить его от того, чтобы, к примеру, броситься на дорогу или ударить мать.

На просьбы родителей помочь им, научить, как перестать бить своих детей за непослушание, Комаровский отвечает коротко: «Пальцем не трогать. Ни при каких обстоятельствах. Только в экстренных случаях, но не больно».

Итак, поставьте себя на место маленького человека, посмотрите на мир его глазами. Если не получится сразу — пробуйте снова и снова, пока сможете полностью отказаться от физического наказания.

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

Adblock
detector