Что делать с детской любовью

Что делать с детской любовью

Что делать с детской любовью

Маленькая большая любовь

Как реагировать на детскую влюбленность — правила для родителей. Советы, которые помогут родителям и ребенку пройти любовные переживания без потерь.

  • Не делайте ошибок!
  • Любовные переживания
  • Я уже взрослый!

Ваш ребенок взахлеб рассказывает вам о самом лучшем мальчике или самой красивой девочке, завершая рассказ утверждением: «Я на ней (на нем) женюсь»? И вы не понимаете, как реагировать, и надо ли обращать на это заявление внимание. Скорее всего, вы сочтете детскую влюбленность несерьезным чувством, которое быстро пройдет. Но на самом деле это не так.

Все дело в том, утверждает психолог Татьяна Склярова, что дети — эмоциональные существа, и общаются они на языке эмоций, а не рассудка. Поэтому любовь у них — это прежде всего чувство бескорыстного восхищения партнером. Неслучайно очень ранняя влюбленность обычно свойственна развитым детям с тонким эстетическим восприятием окружающего мира, чутко реагирующим на все красивое.

В норме сексуальное влечение к любимому человеку лет до двенадцати у ребенка отсутствует. Так что в детстве-то и бывает та самая романтическая любовь, которая описана в сказках. Это потом у подростка появится и физическая тяга, но при этом вполне может случиться, что объект романтической любви и объект влечения будут разные. И это тоже нормально.

Но правда и в том, что детская любовь крайне неустойчива, она быстро угасает, переходя с одного объекта на другой. Это объясняется тем, что эмоциональность ребенка еще только формируется и, по мере того как он растет, меняются его привязанности и интересы.

Влюбленный ребенок — и детсадовец, и подросток — испытывает сильное смущение. Ведь, с одной стороны, он хочет, чтобы его заметили и оценили, а с другой, — боится насмешек. Из-за этого дети часто ведут себя, на взгляд взрослых, неадекватно: девочки манерничают и капризничают, мальчики всячески «задирают» объект своей любви. Это одновременно и игра на публику (смотрите, я какой!), и форма защиты своих настоящих чувств от чужих взглядов.

Не делайте ошибок!

Самая распространенная ошибка взрослых — смеяться над детской влюбленностью. Учтите, что сверстники уже посмеялись над ней вдоволь, дав прозвище «жених» и «невеста». Если родители не понимают его чувств, малыш получает сразу несколько горьких уроков:

  • Мои чувства всем смешны и недостойны внимания.
    Последствия. В этом случае ребенок может бояться своих чувств, не верить им и считать недостойными. Естественно, что во взрослом возрасте это серьезным образом скажется на его самооценке и умении выстраивать отношения с противоположным полом.
  • Когда я с кем-то, особенно с близкими людьми, делюсь своими самыми сокровенными чувствами, я становлюсь не только беззащитным, но и объектом для насмешек.
    Последствия. Маленький человек может перестать доверять людям, в том числе и самым близким. И не только перестать считать искренность достоинством, надев на себя непроницаемую маску, но и с недоверием относиться к чужой искренности.
  • Даже члены семьи, самые родные мне люди, могут предать, поэтому лучше им ничего не рассказывать.
    Последствия. Ребенок в этом случае почувствует, что он совершенно беззащитен перед этим миром, так как та система безопасности и любви, которую давала ему семья, разрушилась и ему негде искать понимания и защиты.

Отнеситесь к любви ребенка бережно, без насмешек и пренебрежения. Фразы типа «От горшка два вершка, а туда же!» выражают ваше глубокое неуважение к личности ребенка. Также нельзя сводить разговор о любви к чему-то другому: «Правильно, что ты ее любишь. Посмотри, как она хорошо учится в отличие от тебя, взял бы с нее пример!»

Любовные переживания

Выбирая стратегию отношений с влюбленным ребенком, помните, что не существует общих рецептов. Все зависит от степени доверия между ребенком и взрослыми в семье, от того, насколько вообще принято говорить о чувствах и переживаниях, делиться ими. Но самое главное — от того, насколько может и хочет говорить об этом сам ребенок.

Часто малыш или даже подросток просто не в состоянии выразить свои чувства — это тоже нельзя забывать. И, возможно, только вы можете помочь ребенку подобрать нужные слова. Главное правило при этом — вы должны подстраиваться под ситуацию, а не пытаться изменить ее под себя.

Вот несколько советов, которые помогут и вам, и ребенку пройти любовные переживания без потерь:

  • Просто поговорите с ребенком о том, о чем он сочтет нужным с вами поговорить. Расскажите ему о своей первой влюбленности — без иронии и насмешек, чтобы он понял, что вы действительно с уважением относитесь к его чувству.
  • Если ваш ребенок склонен к лирическому выражению чувств, можно вместе с ним почитать стихи или рассказы о любви. Только не делайте дидактических выводов, просто насладитесь погружением в чужие эмоции.
  • В случае, когда ребенок задает вопросы, но не рассказывает вам свою историю, не старайтесь выпытать у него подробности. Отвечайте только на то, о чем он вас спрашивает.
  • Если ребенок относится к своей влюбленности как к сокровенной тайне, уважайте его позицию. В большинстве случаев дети настолько погружены в свое эмоциональное состояние, что им кажется, если они расскажут об этом, то все волшебство пропадет, растает от прикосновения чужого взгляда. В этом случае выберите способ уважительного невмешательства.
  • Предложите ребенку, который уже умеет писать, вести дневник. Психологи, работающие с детьми в кризисных состояниях, рассказывают, что простое изложение своих чувств на бумаге действует порой поразительным образом, уберегая от нервных срывов и депрессий. Но только не поддавайтесь на соблазн прочитать этот дневник и обсудить «ошибки» с ребенком!

И не делайте еще одну распространенную среди родителей ошибку — не относитесь сами к детской влюбленности слишком эмоционально. Главное, чтобы ваши сын или дочь чувствовали, что вы всегда придете на помощь.

Я уже взрослый!

Подростковая влюбленность — это мина, на которой и ребенок, и родители могут в любой момент «взорваться». Общие процессы взросления и становления сексуальности, происходящие с подростком в этот момент, многократно усиливают и чувства, и боль от их возможного крушения.

Согласно официальным данным, каждый год около 3000 подростков в России совершают попытки самоубийства, причем треть из них — по причине несчастной любви. Поэтому здесь родителям надо быть очень осторожными. У девочек и у мальчиков, говорит психолог Татьяна Груша, влюбленность имеет свои особенности.

Все девочки рано или поздно начинают мечтать о принце. Им должен быть уже не папа, не дедушка и даже не папин друг, а совсем другой, настоящий мужчина. Принц — это объект как досягаемый (одноклассник, старшеклассник, сосед, брат подруги и т. д.), так и недосягаемый — кумир (актер, певец, спортсмен). Встреча с таким представителем противоположного пола может произойти в любой момент и где угодно! А большинство нормально развивающихся мальчиков в подростковом возрасте мечтают о знакомстве, общении и близких отношениях с физиологически развитыми девочками. И любовь строится на фундаменте формирующейся сексуальности.

Что делать, если вы видите, как отношения подросшего ребенка приобретают сексуальную окраску? Проявлять разумную лояльность. Даже если вы считаете, что вашей 13-летней дочери рано ходить на свидания, не запрещайте сразу — она все равно найдет возможность пойти. Предложите, чтобы молодой человек зашел за ней в ваш дом и вы смогли познакомиться с ним. То же самое касается и подруги сына, с которой вам надо просто познакомиться.

При этом главный смысл состоит не в том, чтобы как можно дольше «не позволять», но предоставить самую полную информацию. А еще, помочь ребенку избежать сексуальных отношений, основанных на чем-либо, кроме взаимного желания и сильного чувства.

Если сын или дочь сообщает вам о том, что решил жениться (выйти замуж), и просит разрешения на брак — поддержите его выбор и чувства. И постарайтесь убедить в том, что никто не помешает его любви, даже если брак не состоится именно сейчас.

Последствия детства без родительской любви (и как с этим справиться)

Детство – это этап не только физического, но и эмоционального взросления человека. Феномен детей, лишенных родительской любви, встречается сегодня довольно часто. В будущем такие дети неизбежно сталкиваются со многими эмоциональными и поведенческими проблемами.

Когда человек рождается, у него нет чувства собственного «я». Он еще не может воспринимать себя отдельно от матери – у новорожденных детей самоощущение полностью завязано на присутствии родителей. Но по мере взросления мы постепенно осознаем, что являемся отдельными личностями. И только в два-три года у нас начинает формироваться чувство себя или «эго».

От одного до шести лет наше эго/самоощущение развивается, и отношения с родителями в этот период играет ключевую роль в качественной стороне этого эго/самоощущения. Так, если в детстве мы получаем от них постоянную любовь и поддержку, то растем с чувством, что нас ценят и любят. У нас появляется умение решать свои проблемы, формировать здоровые и осознанные отношения, а также общее чувство благосостояния и уверенности в себе.

Если же эта любовь непостоянная или мы сталкиваемся с частыми оскорблениями или травмами, то растем с низкой самооценкой, боязнью неудачи, недоверием и склонностью к токсичным отношениям. Причина в том, что младенцы абсолютно беспомощные и полностью зависимые от своих родителей в вопросах жизнеобеспечения, любви и заботы.

Когда ребенок замечает, что родители не уделяют ему достаточно времени или непоследовательны в удовлетворении его потребностей, у него появляется чувство собственной ничтожности и бесполезности. А искаженность самоощущения в этом возрасте влияет затем на поведение человека, когда он станет взрослым.

Ниже перечислены несколько типов поведения людей, которые в детстве не знали родительской любви.

1. Страх одиночества – нездоровая привязанность и токсичные отношения.

Ребенок, не знающий недостатка в любви и поддержке в детстве, вырастает со здоровыми понятиями об отношениях. В нем заложено глубокое чувство собственной ценности и уверенности в себе. Он знает, что достоин быть любимым, что отношения могут быть стабильными и что этот мир является безопасным местом, которое можно смело исследовать и изучать.

Если же ребенок регулярно недополучает любовь и поддержку, то вырастает с нездоровыми понятиями об отношениях. Им движет либо одержимая привязанность, либо полная замкнутость в себе.

  • Одержимая привязанность

Если детство ребенка отличается непостоянством родительской любви и заботы, в будущем он будет склонным к одержимой привязанности, требуя к себе внимания других людей и хронически боясь, что в какой-то момент они могут его бросить.

  • Замкнутость в себе

Если ребенок растет с родителями, которые не могут о нем нормально позаботиться, он учится заботиться о себе сам, вырастая замкнутым. Он будет пытаться стать максимально самостоятельным, избегая активности в отношениях и отказываясь открывать свой внутренний мир из-за боязни возможных страданий.

В основе описанных выше типов поведения лежит страх одиночества, вызванный недостатком родительской любви в детстве.

Партнеры, которых мы выбираем для романтических отношений, являются подсознательными копиями наших родителей. Кроме того, низкая самооценка и страх одиночества, являющиеся последствиями отсутствия родительской любви, приводят к замкнутости в себе и подсознательному вступлению в токсичные отношения.

Очень важно найти время для анализа своих нездоровых шаблонов поведения и понять, чем они вызваны, чтобы начать сознательную работу над их исправлением и созданием здоровых отношений вместо токсичных.

2. Эмоциональные крайности

В детстве ребенок получает от родителей помощь в умении распознавать и выражать свои эмоции в безопасной обстановке. Если же родители не помогают, ребенку приходится делать это самому самым оптимальным, по его мнению, образом. Повзрослев, он будет впадать в эмоциональные крайности, либо полностью отрицая свои чувства, либо неконтролируемо преувеличивая их.

3. Нездоровое эго

Как уже говорилось, эго/самоощущение ребенка начинает появляться в возрасте примерно двух лет. Время, которое родители посвящают своим детям, и его качество показывает ребенку уровень любви к нему.

Если ребенок постоянно чувствует любовь и заботу, у него будет формироваться ощущение собственной ценности и достоинства, что, в свою очередь, приведет к формированию здорового эго взрослого человека.

Если же в детстве ребенок недополучает любовь и поддержку, ему начинает казаться, что с ним что-то не так, а потому он вырастет с нездоровым эго и заниженной самооценкой.

4. Проблемы с доверием и неспособность установить здоровые границы

Самомнение и мировоззрение ребенка начинают формироваться еще в раннем детстве и по большей части основаны на его отношениях с родителями. Так, если родители всегда находятся рядом и обеспечивают должную заботу и поддержку, то он растет с глубоким убеждением о том, что это мир является безопасным местом и что его потребности будут удовлетворены, растет с умением доверять людям и верит в доброту окружающего мира.

Если же ребенок растет без внимания родителей или они неспособны заботиться и поддерживать его, то у него возникнет чувство, что мир – это опасное место и что люди могут бросить его в любую минуту. Из-за своего страха потерять кого-то или быть одиноким такой ребенок испытывает трудности с доверием в близких отношениях и дружбе.

Границы – это невидимые и символические «силовые поля», преследующие три цели:

  • не подпускать к себе людей и не позволять им злоупотреблять нами,
  • не позволять нам нарушать личное пространство других людей и злоупотреблять ими,
  • давать каждому из нас способ воплотить в реальность наше понимание того, «кем мы есть».

Границы – это очень важные функциональные инструменты здорового выживания. Будучи младенцами, у нас еще нет границ, мы полностью ассоциируем себя со своими родителями.

По мере взросления у нас начинает формироваться отдельное ощущения себя, мы осознаем значение границ, наблюдая за жизнью родителей. А затем мы создаем для себя те же границы, которые видели в детстве чаще всего. И если в нашей семье не было границ вообще или они не работали, то в будущем такие же искаженные границы будут и у нас самих.

Чрезмерная навязчивость или ненадежность родителей может сделать ребенка отстраненным и таким, что в отношениях окружает себя неприступными стенами.

Непостоянство любви родителей к своему ребенку приводит к тому, что тот вырастает слишком беспокойным и пытается разрушить существующие границы, полностью сливаясь с другими людьми. Здоровые границы, созданные его друзьями, он рассматривает как попытки отгородиться от него и воспринимает это как личное оскорбление.

5. Неспособность рисковать

Главное отличие между ребенком, которого любят, и тем, кого нет, заключается в том, что первый осознает свою ценность для родителей, несмотря на его возможные недостатки или изъяны. Его не пугают неудачи, поскольку эти неудачи не определяют его ценность. Он очень стойкий и с легкостью преодолевает трудности. Ему хочется исследовать жизнь, использовать новые возможности и рисковать.

А тот, кто страдает от неполноценной любви, растет с верой в то, что он недостаточно хорош, а потому усердно старается любой ценой избегать неудач, считая, что неудача – это отражение его несовершенства. Ему страшно покидать зону комфорта и идти на риск во всем, что может закончиться провалом. Зачастую такие люди таки не добиваются своих жизненных целей.

Но мы не можем вернуться в прошлое и изменить способ нашего воспитания. Зато в наших силах сделать шаг навстречу принятию позитивных шаблонов поведения. Для этого ниже перечислены несколько практических советов:

1. Перевоспитайте ребенка внутри себя

Ваш внутренний ребенок жаждет любви и признания, которых не получил в детстве. Он хочет заботы от кого-то с действительно добрым сердцем, и этот кто-то – вы.

2. Обратитесь за помощью

Если в детстве вы недополучили от родителей любви и внимания, то выросли с чувством пустоты, которую постоянно хочется заполнить, что не дает возможности сосредоточиться на своих мечтах, целях или жизни, потому что вы всецело поглощены мыслями о собственной неполноценности.

Чтобы заполнить эту пустоту, очень важно создать прочное внутреннее самоощущение. Обратитесь к специалисту, он вам поможет с этим справиться.

3. Самодисциплина и здоровые границы

Сформируйте здоровые границы на работе и в личных отношениях. Научитесь определять свои приоритеты и понимать, когда нужно открыться людям.

Составьте график работы и развлечений, времени на себя и на отношения, избегая при этом крайностей.

Новое видео:

Первая любовь: что делать родителям подростка

Вместе с психологом «Домашней школы Фоксфорда» Еленой Петрусенко выясняем, что делать, если ребёнок влюбился. Как правильно реагировать, чтобы не испортить отношения, а помочь.

Елена Петрусенко

Практикующий социальный психолог. Имеет 12-летний опыт работы с детьми с различными особенностями психофизиологического развития. Специализируется на вопросах подросткового возраста, знает всё про первую любовь у детей.

Правило 1. Примите тот факт, что ребёнок взрослеет

В глазах некоторых мам и пап даже пятнадцатилетние подростки — ещё дети. Но как бы остро мы ни переживали взросление ребёнка, ему во время пубертата гораздо сложнее. В организме и психике подростков творятся «странные вещи» — им нужна поддержка.

По мере взросления модель взаимодействия с ребёнком должна меняться. Постарайтесь давать подростку больше личного пространства и выстраивать доверительные отношения.

❌ Чтобы в 20:00 был(а) дома без отговорок!
✅ Давай заранее договоримся, во сколько ты вернёшься?

Когда в жизни вашего ребёнка случается первая любовь, попробуйте сфокусироваться не на настоящем, а на будущем.

«Родители неизбежно вкладывают в ребёнка свои ожидания, а нужно задуматься, что даёт ваше воспитание? Как ваш ребёнок будет действовать в мире, где вас нет рядом?».
Елена Петрусенко

Правило 2. Объясните подростку, что с ним происходит

Примерно в 12 лет ребёнок вступает в стадию полового созревания — пубертата. В это время в организме человека происходит резкий скачок уровня гормонов: у мальчиков начинают преобладать андрогены, а у девочек — эстрогены.

Постарайтесь объяснить ребёнку, что изменения в эндокринной системе неизбежно отражаются на внешности и поведении человека. И если предмет воздыханий вот уже 20 минут как не отвечает на сообщения, возможно, это не игнор, а просто очередной всплеск гормонов.

«Главное правило любого разговора на интимные темы — чем проще и честнее, тем лучше. Называйте вещи своими именами. Если юлить и прятаться за эвфемизмами, вы не заработаете уважения в глазах ребёнка».
Елена Петрусенко

❌Маленькая(кий) ещё о мальчиках (девочках) думать!
✅Расскажи, что тебя волнует, я постараюсь объяснить, почему так произошло.

Правило 3. Не будьте третьим лишним

Частые ошибки родителей в период подростковой влюблённости — вмешиваться во взаимоотношения молодой пары или запрещать общение. По словам Елены Петрусенко, высказывать недовольство, давать оценку и устанавливать запреты — ложный путь.

«Запретив общение, вы отрежете себя от ребёнка и не узнаете никаких подробностей о его первой любви. А общение молодых людей непременно продолжится. Лучше постарайтесь понять, что в этом человеке нравится вашему ребёнку».
Елена Петрусенко

Не стоит требовать от подростка мельчайших подробностей его лавстори, даже если у вас доверительные отношения и вы сгораете от любопытства. А также постарайтесь воздерживаться от того, чтобы давать советы, если об этом не просили.

❌ А с кем это ты гуляешь? Я вас видела у школы, он(а) мне не нравится!
✅ Если захочешь поговорить о своём друге (подруге) или привести его к нам, мы с папой будем рады.

Правило 4. Делитесь своим опытом, но не чересчур откровенно

Если ребёнку интересно, расскажите о своей первой детской любви. Подростку проще довериться родителям, если он понимает, что мама с папой когда-то переживали такие же чувства, как он сейчас. Главное — не перегнуть палку.

❌ У тебя таких ещё миллион будет! Знал(а) бы ты, сколько у меня было девушек (парней) до твоей мамы (твоего папы).
✅ Мы с мамой познакомились в лагере на Чёрном море. Я танцевал с ней на дискотеке и дарил цветы.

Посмотрите вместе фильм или посоветуйте ребёнку книгу, из которых он сможет почерпнуть представление о взаимоотношениях мужчин и женщин и понять, что первая любовь не всегда бывает вечной, и это нормально.

Правило 5. Не стесняйтесь проявлять свои чувства

Общение родителей — эталонная модель отношений для ребёнка. Если в семье при обсуждении романтических вещей возникает неловкость или отчуждённость, подросток может начать стесняться своей влюблённости. И наоборот: чем больше мама с папой демонстрируют привязанность друг к другу, тем легче подростку проявлять симпатию.

«Объятия — важная часть эмоционального здоровья человека. Обниматься важно всем! Не забывайте, что нужно обнимать и гладить по голове даже подросших детей. Каждому приятно ощущать себя рождённым и растущим в любви».
Елена Петрусенко

Однако от некоторых граней родительских отношений психику ребёнка лучше защитить. Например, не шутить при детях о сексе, даже если вы полагаете, что они не поймут.

Читайте также  Куда звонить если не пришли детские пособия

Правило 6. Будьте всегда готовы протянуть руку помощи

Подростковая любовь непредсказуема. В любой момент что-то может пойти наперекосяк — сегодня молодые люди любят друг друга, а завтра удаляют друг друга из соцсетей и не здороваются в школе.

Будьте готовы всегда поддержать ребёнка. Воздерживайтесь от едких комментариев, обнимайте и разрешайте ребёнку прожить эмоции.

❌ Я же говорила, что он(а) тебе не пара! Нечего ныть теперь!
✅Такое случается. Понимаю, что тебе сейчас грустно. Если хочешь, давай поговорим о случившемся. Иди ко мне, я тебя обниму.

Если подросток даже при поддержке родителей не может справиться с чувствами и больше месяца ходит угрюмый, обязательно обратитесь к психологу. В нашей школе ученикам и родителям в течение всего учебного года доступны индивидуальные консультации с Еленой Петрусенко.

У нас вы сможете учиться в удобном темпе, делать упор на любимые предметы и общаться со сверстниками по всему миру.

Получить демодоступ

Что делать, если малыш влюбился…

Какие страхи у родителей по отношению к первой влюблённости у детей?

Никто не может ска­зать, когда у вашего ребёнка насту­пит пер­вая влюб­лён­ность, ведь это зави­сит от инди­ви­ду­аль­ных осо­бен­но­стей раз­ви­тия ребёнка, его чув­ствен­но­сти и мно­гих дру­гих фак­то­ров. Бывает, что детки влюб­ля­ются ещё в садике. Конечно, роди­тели вол­ну­ются, если ребё­нок влю­бился, так как боятся, что любовь ребёнка может оби­деть или непра­вильно отре­а­ги­ро­вать на чув­ства и трав­ми­ро­вать вашего малыша. И конечно, нужно понимать,что у дет­ской любви ни в коем слу­чае нет ника­кого сек­су­аль­ного или эро­ти­че­ского под­тек­ста! Репро­дук­тив­ная функ­ция у детей ещё “не просну­лась”, кроме того, насто­я­щая любовь даже у взрос­лых не огра­ни­чи­ва­ется лишь чув­ством поло­вого влечения.

Если ребё­нок влю­бился в сади­ков­ском воз­расте, то не вол­нуй­тесь, такая любовь, если она была несчаст­ной, про­длится недолго и ско­рее всего быстро забу­дется. Вол­но­ваться стоит позже, когда малыш пошёл в школу, тогда чув­ства по отно­ше­нию к про­ти­во­по­лож­ному полу могут быть очень глу­боки. Вплоть до того, что разо­ча­ро­вав­шись в любви, ребё­нок может “забить” на учёбу и не спать по ночам, погру­жа­ясь в соб­ствен­ные фан­та­зии “а как могло бы быть”.

Плюс ко всему, роди­тели начи­нают в рез­кой форме пока­зы­вать, что они про­тив дружбы с маль­чи­ком или девоч­кой, боясь, что ребё­нок нач­нёт пере­ни­мать нега­тив­ные при­вычки сво­его объ­екта обо­жа­ния. Такое пове­де­ние со сто­роны роди­те­лей нега­тивно повли­яет на отно­ше­ния с ребён­ком, поэтом,у даже если вам есть, что ска­зать, пого­во­рите мягко и с пони­ма­нием с ребёнком.

Когда приходит первая любовь, или Детсадовская влюбленность

Мамы и папы обычно со снис­хо­ди­тель­ной улыб­кой реа­ги­руют на заяв­ле­ния малыша о том, что ему очень-очень нра­вится девочка в дет­ском саду, что они любят друг друга и обя­за­тельно поже­нятся, когда вырастут.

И напрасно. Пер­вая любовь для ребенка – это очень важ­ное собы­тие в жизни, можно даже ска­зать, пока­за­тель раз­ви­тия. Уже в три года малыш может по-насто­я­щему влю­биться. При­чин несколько. С одной сто­роны, после трех лет ребе­нок совер­шает откры­тие, осо­зна­вая свою отдель­ность от мамы, более того – инди­ви­ду­аль­ность и непо­хо­жесть на дру­гих детей. С дру­гой сто­роны, в млад­шей группе дет­ского сада дети начи­нают осо­зна­вать, насколько они отли­ча­ются друг от друга, в малы­шах про­сы­па­ется чув­ство пре­крас­ного, фор­ми­ру­ется образ­ное мышление.

Конечно, дет­са­дов­ская любовь совсем не похожа на под­рост­ко­вую или юно­ше­скую, ведь гор­моны еще не ока­зы­вают на ребенка соот­вет­ству­ю­щего вли­я­ния. Однако активно рабо­тает созна­ние, ребе­нок учится чув­ство­вать сам и пони­мать чув­ства дру­гих людей. Поэтому так важно не оби­деть ребенка своим рав­но­ду­шием, непо­ни­ма­нием, насмеш­кой… Ведь именно с мамой и папой ребе­нок поспе­шит поде­литься новыми и необыч­ными эмо­ци­ями. И будет вни­ма­тельно сле­дить за вашей реак­цией. Пра­вильно ли он делает? Хорошо ли это.

Как родителям реагировать на детскую влюбленность

Вни­ма­тельно и серьезно выслу­шайте ребенка, обя­за­тельно зада­вайте вопросы, кото­рые помо­гут ребенку выска­зать свои чув­ства и переживания.

Это осо­бенно важно, если любовь без­от­ветна. Тогда нужно помочь ребенку пере­жить свои чув­ства: рас­ска­жите о своих дет­са­дов­ских влюб­лен­но­стях, вспом­ните или при­ду­майте сказки, где герои ока­зы­ва­ются в сход­ных ситу­а­циях. Это нужно, чтобы малыш знал, как себя вести. Ребе­нок может думать, что не нра­вится, потому что чего-то не умеет. Помо­гите ему повы­сить само­оценку: научите ловко пры­гать на одной ноге, попа­дать мячом в кор­зину, делать кра­си­вые хво­стики, собе­рите кол­лек­цию наклеек, купите новые заколки или инте­рес­ную игрушку и т.п. Ско­рее всего, пред­мет чувств не устоит.

Если ребё­нок влю­бился и у него без­от­вет­ная любовь — самое время поза­бо­титься о малыше и предо­ста­вить ему всю свою любовь. Схо­дите на выход­ные куда-нибудь. Обя­за­тельно ребё­нок дол­жен чув­ство­вать себя люби­мым в семье, чув­ство­вать что его слово что-то зна­чит, что роди­тели его под­дер­жи­вают. Выпол­няя всё выше­пе­ре­чис­лен­ное, вы созда­дите пси­хо­ло­ги­че­скую “подушку без­опас­но­сти” для ребёнка и пер­вая любовь прой­дёт для него с мини­маль­ным ущер­бом. Спу­стя какое-то время, чув­ства нач­нут гас­нуть, однако это будет про­ис­хо­дить не быстро, набе­ри­тесь терпения.

Если чув­ства вза­имны, под­ска­жите ребенку, как можно дру­жить с девоч­кой (или маль­чи­ком), как выра­жать свои чув­ства (делиться кон­фе­тами и игруш­ками, дарить неболь­шие подарки, вме­сте играть, про­тя­ги­вать руку на улице, сочув­ство­вать и т.д.).

Только не под­шу­чи­вайте над малы­шом, осо­бенно при­людно. Ребе­нок будет чув­ство­вать себя обма­ну­тым и в сле­ду­ю­щий раз не поде­лится с вами сво­ими переживаниями.

Не стоит и осуж­дать пред­мет влюб­лен­но­сти, даже если маль­чик хули­ган, а девочка неряха. Во-пер­вых, ребе­нок не оце­нит вашей объ­ек­тив­но­сти, а во-вто­рых, все может быть и слож­нее, поскольку влю­биться ребе­нок может в кого угодно: и в нянечку, и в вос­пи­та­тель­ницу, и в двор­ника… В этом нет ничего непри­лич­ного или пло­хого. Дети оце­ни­вают людей по внеш­ним при­зна­кам (одежда, игрушки, уме­ния), а не по лич­ност­ным каче­ствам. Девочка может влю­биться в двор­ника, потому что у него борода как у Деда Мороза, а маль­чик – в вос­пи­та­тель­ницу за то, что она самого пер­вого оде­вает его на прогулку.

Пусть вас уте­шит то, что дет­са­дов­ская любовь быстро и ярко вспы­хи­вает, но так же быстро и гас­нет. Дети непо­сто­янны: сего­дня нра­вится Оля, а зав­тра он соби­ра­ется жениться на Полине. Это естественно.

Нужно пом­нить лишь об одном. Ваш ребе­нок забу­дет свои дет­са­дов­ские «любови», но не забу­дет вашей реак­ции на них.

Родители и детская любовь

Детская любовь – это неимоверно милое зрелище, но имеет огромную важность в дальнейшем развитии ребёнка. Знакомство с любовью происходит ещё в детстве и первый опыт очень важен, а потому, существуют рекомендации по поведению взрослых с подрастающими ловеласами или маленькими «принцессами». Каждый родитель должен знать, что делать в случае проявления у ребёнка первых нежных чувств. Не секрет, что правильная реакция на поведение влюблённого повлияет на будущее отношение к этому прекрасному чувству.

Поговорим о детской любви и её влияние на дальнейшую жизнь ребёнка. У каждого взрослого возникает огромное количество вопросов и проявляется нотка непонимания и странная реакции в данной ситуации.

Детская любовь на пути вашего чада

Детская любовь словно неожиданный снег в марте или ливень, когда на небе нет облаков. Никто не может предугадать в этой жизни, когда в дверь вашего ребёнка постучится первое чувство любви. Казалось бы, малыш только недавно научился чётко говорить и пошёл в сад, а уже тревожно рассказывает о том, какой хороший и добрый объект его симпатии. Возможен и другой вариант, который подразумевает приход чувств и в 6, а то и 11 лет. Если ещё подростковая любовь кажется гормональным всплеском, то детская любовь выглядит сентиментальной.

Можно также прочесть теорию происхождения термина «любовь с первого взгляда» . Увы, эти чувства очень серьёзны, и необходимо отнестись к ним с высокой внимательностью. Неправильная реакция, глупая насмешка или даже осуждение может повлечь за собой череду эмоциональных проблем, а также нарушения правильного развития человека. Действительно, имеется большая вероятность, что последствия могут аукнуться в будущих отношениях ваших детей и даже в их взрослой семейной жизни.

Детская любовь и первая попытка чада взаимодействовать с незнакомым человеком – знакомство с целым миром социума. Ребёнок привык, что ухаживают только за ним, а в этой ситуации он познаёт новые правила общения, взаимодействие с противоположным полом. Он обучается налаживать контакты и выстраивать незнакомый до этого вид отношений. На этом этапе зарождается понимание вашего чада, что значить забота за другими и как справляться с первыми неудачами и конфликтами.

В вышеперечисленных случаях реакция родителей на детскую любовь важна. При правильном поведении можно утвердить статус самых близких и значимых людей, которым в будущем ребёнок будет доверять.

Детская любовь и правильная реакция родителей

Детская любовь приходит неожиданно, а потому никто фактически не готов к этому. Наблюдая первую влюблённость ребёнка в малом возрасте, многие допускают главную ошибку – несерьёзность и баловство маленького чада. В действительности в таких и других ситуациях нужно придерживаться простых, но важных правил:

  • никогда не осуждать;
  • не делать преждевременных выводов;
  • во время любовного всплеска обеспечить ребёнку нужное внимание;
  • проявить поддержку;
  • уважать чувства влюблённого.

Последний пункт является самым важным, ведь уважение – проявление значимости ребёнка для родителей.

В детском саде бытуют свои правила и часто можно услышать, кто на ком жениться и кто кого любит, такая детская открытость не должна смущать взрослых, а нужно просто поддерживать ребёнка, ведь это его социум. Детская любовь в большинстве моментов отличается от взрослых отношений и следует это также учитывать. Часто бывает, что сегодня нравиться Катя, а завтра Маргарита и тут не следует осуждать и упрекать маленького ловеласа. Дети словно прощупывают почву и могут часто менять объекты своей любви, но важность этих чувств никак не меняется. Период поиска сопровождает некоторых людей до самой старости, согласны?

Считается, что в возрасте 5-8 лет формируется модель проявления любви и в этот период нужно быть бдительным, ведь ребёнок чаще всего попадёт в категорию «травматического опыта». Причина проста, мальчики могут проявлять свою любовь через агрессию и обзывания, а девочки полным игнорированием, что вызывает некое недопонимание. В результате каждая из сторон думает, что эта детская любовь не взаимная.

Несколько советов родителям

Выше была указана оптимальная модель поведения взрослых в тот момент, когда у чада появилась детская любовь. Предлагаем ознакомиться ещё с некоторыми советами, которые помогут найти общий язык с ребёнком и не навредить его развитию:

  1. Всегда уважайте выбор ребёнка и не нужно обесценивать существующие чувства, а также превращать это в пустяковую ситуацию.
  2. Учите детей правильно выражать любовь, а также расскажите о правилах ухаживания (желательно, чтобы мнение высказало оба родителя, так ребёнок получит более полное понимание картины).
  3. Не запрещайте и не подавляйте желание любить, а также не следует ставить ультиматумы (пока не подтянет учёбу никаких лямурных отношений).
  4. Домашняя атмосфера должна располагать к доверительным отношениям, а также способствовать к общению на волнующую любовную тему ребёнка. Старайтесь повысить самооценку ребёнка и помогайте советами.

Выводы о любви в детском возрасте

Как оказалось, детская любовь может прийти к человеку в любом возрасте и главная задача родителей поддержать ребёнка и уважать его чувства. В этом состоянии познаётся мир во всей его полноте, ведь сначала детки учатся складывать кубики, а вот уже потом познают природу человеческих отношений. Пережить чувство первой любви действительно полезный опыт, который необходим каждому человеку в юном возрасте.

Главное, чтобы в семье всегда царила нежность и забота, и влюблённый карапуз переживёт этот этап своей жизни с лёгкостью и максимальной выгодой для себя.

Спасибо, что прочли статью до конца и не забывайте делиться информацией в социальных сетях, ведь Вам несложно, а нам приятно.

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

Adblock
detector