Форум развода с детьми

Форум развода с детьми

Содержание:

Как пережить развод с двумя детьми: 7 вариантов для мамы

Может, где-то в таинственных далях детей и делят поровну, да еще и катают их туда-сюда, чтобы не скучали. А в наших реалиях дети останутся с тобой и только с тобой. Возможно, тебе достанется немножко алиментов.

От чего ты уходишь – а мы помним, в большинстве российских разводов инициатором является женщина – какая разница. Раз решила уйти – наше дело помочь.

А отдышишься, встанешь на ноги – сама решишь, что дальше.

“Инициатор” не значит “виновник”

Даже если уходишь ты, вовсе не обязательно считать себя губительницей семьи. От той семьи, может, давно одна пустая оболочка осталась. Кому-то изменяют, у кого-то крадут семейные деньги, с кем-то годами занимаются сексом исключительно в 6 утра, со спящей. А вечером нет, извини, не сегодня. У кого-то в доме нельзя поставить бутылку спиртного. Если один из двоих считает, что браку конец – то браку конец.

Если же ты уходишь, потому что тебя с детьми забирает к себе на яхту принц из Монако… То со своей виной ты разберешься сама, и в дополнительных обсуждениях не нуждаешься. Так что любой, кто будет тебе внушать, какая ты бяка, что развалила такую чудесную семью, идет в сад.

Не пытайся остаться друзьями

Вы – родители общих детей. У вас есть по отношению к этим детям обязанности. Как-то принудить исполнять эти обязанности другого человека невозможно даже в браке. Без брака у тебя есть два варианта – забить (и, кстати, это отличный метод отбиваться потом от доброжелателей и внутренней самоедки. “Такой был отличный муж, говорите? Да он даже алиментов не платит! Нафига он нам такой?”) или выцарапывать через суд.

Если через суд тебе светит больше, чем на проездной – может, и имеет смысл. Кстати, стоит помнить, что бывшие мужья имеют забавную тенденцию забывать об устных договоренностях насчет помощи детям, едва у них возникнет новая личная жизнь. А она возникнет.

И может быть. Если он делает то, что обещает. Если твой новый мужчина познакомился с ним, сказал “у тебя вообще-то хороший вкус. Но мне повезло больше”. Если дети потихоньку привыкли к его новой и в шутку называют ее мачехой. Если его новая звонит тебе, чтобы на него пожаловаться, и вы ржете вместе – вот тогда, тогда можете становиться друзьями. Но все равно держите дистанцию.

Это не твоя война

Во что бы он сейчас не играл, что бы он сейчас не делал, с кем бы ни оставался, и что бы ни говорил – это тебя не касается. Это больше не твои проблемы. Конечно, он может позвонить и специальным голосом спросить “что за демонстрации? Почему ты меня расфрендила во всех сетках?” на что надо светлым голосом отвечать “а это чтоб ты не видел мои подзамки, само собой.”

Хочет общаться с детьми – пусть общаются напрямую. Нет у ребенка телефона? Пусть купит. Это не твой головняк.

Не обсуждай причины развода с детьми

Если возникает спорный момент, звони бывшему в скайп с ребенком на коленях, и вежливо говори “Извини, Виктор, Таня не вполне понимает – ждать ей тебя на эти выходные или нет. Объясни ей сам, пожалуйста”. А потом спокойно выходишь из кадра.

На обвинения, что ты его подставляешь – с чистой совестью отвечай, что за его отношения с детьми ты более не отвечаешь, и разгребать их не обязана. Твоя обязанность – не говорить о нем детям гадостей, вот ты их и не говоришь.

А причины развода с детьми можно обсудить только в том случае, если дети уже настолько взрослые, что с ними можно и водки накатить. По степени педагогичности это примерно одинаково.

Проси помощи и бери ее

Мы писали как-то, как помочь разводящейся подруге – так вот разошли этот пост каждому, кто спросит “чем же тебе помочь”. У тебя сейчас тяжелый период. Минус мозгожорка от умирающих отношений, минус бытовой обслуживание взрослого человека, плюс неизбежная тревога и невроз у полуосиротевших детей, минус те деньги, которые бывший таки доносил до семьи.

Нам тут, как вспоминается, бывало и полегчать по деньгам после развода – мужчина кушать кушал, а вкидывал в общак пять тысяч в месяц. Но, если ты решила разводиться, не доводя до такого абсурда – то с деньгами станет сложнее. И возможность куда-то сходить стала еще реже, особенно если дети не старшеклассники.

Проси помощи. Ты не всегда будешь свежеразведенной. Тебя рано или поздно перестанет колбасить, дети рано или поздно примут расклад и тоже перестанут давать стране угля, всё утрясётся, в общем. Тогда ты сможешь помощь вернуть. Или передать дальше.

Будь со своими детьми, сколько позволяют силы

“Значит, всё, чему я у них научился – не работает?” Понятно, что они психуют. Другой вопрос, что нельзя делать из тебя сливную трубу для этого негатива. Пользуйся методом “так, дети, я пошла делать вам маму” и приходи веселая и бодрая. А промежуток заткни бабушкой, няней или его очередью.

Опять мама во всем виновата? Пойду-ка я одна на кухню кофе пить. У меня развод, я переживаю, а вы посидите одни. Очнулись? Давайте есть мороженое? или пойдем в ванную бросаться краской?

Еще полезно повесить в доме боксерскую грушу. Агрессии у вас у всех сейчас выше крыши, хорошо иметь куда ее сбыть с пользой. А дети, глядя на маму, с воплями фигачащую по груше шваброй, перестанут считать маму скучной. Даже если им и могла закрасться такая мысль – ведь человек в состоянии постоянного самоконтроля “нет, я не реву. Я не умру. у меня дела. Так, идем в детский сад…” обычно выглядит именно что серым и скучным.

Найдется возможность куда-нибудь съездить с детьми – прикинь свои силы и реши, на кого будешь надевать кислородную маску. Если твоя уже на месте – то заботимся о детях. Может быть, часть поездки свалить на кого-нибудь, а себе забрать только половину. Но уж половину-то детям отдать надо – очень страшно почувствовать, что от тебя уходит уже второй родитель.

Валяй дурака

Вот, честное слово, никто не увидит, как вы втроем весь день валялись в кровати и подпевали Пьеро из советского фильма:

Форум развода с детьми

Дети и развод

  • Перейти на страницу:

Сообщение ДевушкаСвета » Пн июн 13, 2005 15:30

Сообщение Katerina » Пн июн 13, 2005 15:44

Сообщение Нуся » Пн июн 13, 2005 16:22

Сообщение ДевушкаСвета » Пн июн 13, 2005 16:23

Сообщение Katerina » Пн июн 13, 2005 16:29

Сообщение ДевушкаСвета » Пн июн 13, 2005 17:04

нереально пожить отдельно — не отпускает вместе с дочкой. Одна — иди на все четыре стороны. Так что только через развод я могу уйти. Он скандалы устраивает моей маме, из дома пытается (нашего) вытолкнуть — милицию грозится вызывать, хотя я ему говорю, что милиция его в первую очередь заберет. Это он еще без родителей, а если с ними соединится, так это ядерная смесь. Пока не разводимся, он как бы на моей стороне, от родителей его немного защищает, а если. уфф, страшно подумать. Я заначку на переходный период не могу никак накопить- все на прожитье уходит (не так уж я хорошо зарабатываю, просто он очень плохо). А придется менять работу, садик. Жить-то можно у моей мамы (есть отдельная квартира однокомнатная). Но нужно время, для того, чтобы держать все под контролем, да и деньги. У них ведь деньги есть, времени — вагон (муж не граничен строгим графиком, свекр тоже, свекровь- на пенсии). Так что трус я, или решимости мало почему только — не пойму.

добавлено спустя 6 минут:

Не могу оставлять ребенка с мамой с учетом всего вышесказанного, а сама удирать, так как эта компания житья не даст никому: ни мне , ни моим родителям, ни дочурке в результате. Они говорят, что не позволят нам воспитывать дочку, чтобы из нее выросла такая же «недоделанная» (их цитирую), как и я. И я, зная их, верю, что они без боя и крови не отцепятся. Что делать, поделитесь опытом, у кого есть.

Сообщение Вероника » Пн июн 13, 2005 18:07

Найти хорошего адвоката, специализирующегося на бракоразводных процессах (если, конечно, до этого дойдет ). Так как у вас есть ребенок, развод производится в судебном порядке, и суд будет решать, с кем останется ребенок, кто какие алименты платит, как с ним будет общаться второй родитель и т.д.
Я так понимаю, вы из России? У нас суды крайне редко встают на сторону отца и в большинстве случаев ( ) ребенка оставляют с мамой.
«Бой с кровью» с учетом всего вами написанного будет обязательно, поэтому еще раз рекомендую вам обязательно решать все вопросы только с адвокатом, в суде вам одной будет сложно — вы будете волноваться, и очень сильно.
Мне известен один случай, очень-очень похожий на ваш — с папой-тираном, его ненормальными родственниками с большими связями и деньгами, их общим желанием непонятно зачем забрать от мамы ребенка (для чего еще и самого ребенка буквально забрасывали подарками). Моя знакомая вела этот процесс, и у них все очень благополучно закончилось, даже несмотря на весь «компромат», который был на маму собран , связи и деньги.
Так что удачи вам!

Да, и еще один момент
угрозы — угрозами, но, как правило, человек, который активно угрожает, опасности не представляет. Так что будте смелее! (кстати, адвокат вам подскажет и то, как общаться с милицией в случае чего, что говорить родственникам и как себя с ними вести, чтобы в суде ваше поведение было вашим козырем).

Сообщение ДевушкаСвета » Пн июн 13, 2005 18:31

Сообщение Нуся » Пн июн 13, 2005 20:28

М-да, просто ужастик какой-то.
Думаю мои советы «пожить отдельно» действительно не для вас. Это для тех пар, где оба чувствуют кризис и пытаются его как-то разрулить с миром.
А для Светы — действительно выход один — через адвоката и суд.
Я сейчас тоже на пороге судебного процесса — хочу лишить мужа родительских прав. думала, что нет ничего проще, так как в законе указано, что если более 6 месяцев не помогает материально и не участвует в жизни ребенка — то можно лишить прав.
Наш не участвует уже 1,5 года, адвокат у меня есть, но он готовит иск уже несколько месяцев. все собирает материалы какие-то, доказательства. на самом деле действительно очень сложно в суде что-то обоснованно доказать, не имея задокументированных доказательств.

Света, ты главное не бойся, наберись решимости. Если нет денег на адвоката, сходи просто в юридическую консультацию — опиши ситуацию, и получишь совет — по крайней мере тебе скажут какие бумаги собрать и какие у тебя есть права. В Киеве это стоит примерно 10-20 уе. А в депутатских приемных вообще раз в неделю принимают юристы бесплатно.

Сообщение Nataly Koot » Пн июн 13, 2005 20:54

Светлана делюсь своим опытом — я забрала сына и уехала в другой город бросив всё — и квартиру и работу. Уехала к своим родителям. Муж тоже грозил что ребенка у меня отсудит и что я плохая мать и родственники его со связями. Но это только угрозы — ему ребенок и не нужен даже помеха — он же не сможет вести свободную жизнь с ребенком, так что это просто угрозы для мамы. На случай «плохой матери» и милиции (по какому кстати поводу?) — берутся справки с работы, показания соседей и т.п., свидетельские показания даже из детсада — если надо по человечески подойти к заведующей и поговорить — пусть напишут воспитатели что видели за эти годы только тебя как ты приводишь и забираешь ребенка. Для суда впрочем даже это не понадобится — если мать не пьет, работает, то этого достаточно чтобы ребенка оставили с ней. В крайнем случае можно привлечь в суд органы опеки и попечительства — в качестве третьей стороны (они тогда как бы представляют сторону ребенка).
Вопросы по существу — в каком городе вы живете? кому принадлежит квартира (кто купил/подарил, на кого приватизирована)?
И если развод — то только через суд с определением всех прав и ограничений — сколько общаться папе и сколько он обязан платить (неуплата алиментов в течении 4 месяцев даёт вам право подавать на лишение родительских прав), определить в суде же отношения с бабушками-дедушками — кто и какие права имеет и в каком размере. И никаких «мирным путём» (у меня так получилось что разводились мирно и тихо — а потом три года нервы мне мотали — то денег тебе больше не дадим если не сделаешь как мы хотим, то давай привози ребенка и оставляй на месяц бабушке, то давай отчёт что купила на наши деньги — короче через 2,5 года после «тихого» развода я подала в суд на раздел имущества и алименты. )
Насчет адвоката. Год назад в Москве я через адвоката подавала заявление в суд на раздел квартиры и алименты — в суде дело моё она не вела (мне сказали что это выльется примерно в 16 тысяч руб (около 600$) для меня это много:) ), она помогла мне составить заявление, сказала какие справки собрать и написала запрос на некоторые справки которые просто так могут не дать (в БТИ и т.п.), рассказала про возможные варианты исхода дела. За всё это в три посещения я отдала 1500 руб. Насколько я знаю просто придти проконсультироваться (без составления каких-либо бумаг) стоит недорого — что-то в районе 300 руб.(10$) (это в Москве — а у нас в провинции 100 руб.)

Только не бойся ничего и действуй решительно. Как правило такие люди (включая его родню) не ожидают от тебя никаких решительных шагов — они думают что всю жизнь будут тобой помыкать.

Форум развода с детьми

Мы с мужем расходимся. Разводиться , правда, он сказал не будет, так как хлопотно это, а жить будем раздельно. Вот подискивает себе жильё . Никогда не думала , что так будет в моей семье .

А вопрос вот в чём :
Как живётся после расхода с мужем? Тяжело ли ? Трудно ли в одиночестве? Ну, как это — жить одной с детьми? (у нас двое детей) . Какой-то внутренний страх есть . боюсь остаться одна .

В общем , девчонки , кто разошолся с мужем опишите в двух словах как это . сложно или , может , наоборот , весело .

Мужу 35 , а мне 32 .

Как сказать кто предложил . я ворчала постоянно , что мол если тебе того и того жалко и ты жуткий педант , то тебе одному жить надо. он молчал, на разговор не шёл, а когда в сексе третий раз отказала, то пришёл ко мне (мы спим в разных комнатах, он с сыном , а я с дочкой, ну, чтобы они выспались) и устроил разговор, иол , он уходит жить отдельно, сам всех оповестит и т.д. и т.п. .
Так что он поставил точку можно сказать.
Я его уже не люблю, когда любила , то даже в 5 утра втавала и кашку ему варила на завтрак . бегала , до небес вознасила его . а потом осталась одна привычка и обида, что меня не любят, а ведь я родила ему двух детей.
Фиг его знает как быть в этой ситуации.
А любовника пыталась завести, но ведь муж хочет , чтобы я была дома с детьми и никуда не ходила, поэтому трудно с любовником было ..

Сонята
. нет слов пока на твой пост .

Marunja
А ты почему , какова причина?

Ощущения? радость и свобода. Развод отмечали шикарнее свадьбы, как ни дико это звучит.

Я искренне желаю вам отнестись к этому не как к ОДИНОЧЕСТВУ, а как к СВОБОДЕ.

Я уже отвечала в эту тему, но порвалась связь и ответ не дошел.
Я тоже отмечала, для меня это был праздник, словно из тюрьмы освободилась. Правда, не так шикарно, как свадьбу (денег не было).

Первый день после ухода мужа было одиноко, думала, что больше никогда ни с кем так не будет, а на следующий день все прошло, думаю, не будет, и не надо, мне и так хорошо. Плохого у нас было гораздо больше, чем хорошего, и не о чем жалеть. Я рада, что я одна. Я вообще, наверно, не создана, чтобы жить в браке.
Когда я вижу гуляющих пап и мам с детьми, мне не грустно, у нас с мужем на людях все тоже было хорошо, а что было наедине. Я искренне радуюсь за тех, у кого счастливые семьи.
В моральном и даже материальном плане гораздо легче, помощь мужа, как оказалось, была минимальна.

Про мужа я писала в тему «муж-альфонс» этого раздела и «отношения с мужем после родов» раздела «после родов».
Закончилась наша совместная жизнь тем, что муж меня избил в очередной раз и разбил нос, и я его выгнала. Точнее, я выгоняла, он не уходил, ушел после того, как мой отец сказал ему: «в моем кругу общения подобное неприемлемо».

У меня развод вызвал чувство огромного ОБЛЕГЧЕНИЯ. И ничего больше. Что есть свидетельством того, что, во-первых, развод — это правильный шаг, и во-вторых, что замужество как раз было шагом неправильным. Так что если я еще раз соберусь когда разводиться а потом еще когда замуж, то буду ооооочень долго думать, а надо ли мне замуж вообще. Может, это просто не мое. Вот после многочисленных кризисов в моем нынешнем браке все вроде утряслось, но по большей часть потому, что брак у нас теперь скорее гостевой – из-за разъездов мужа видимся пару дней в неделю – на том и держимся. Виделись бы чаще – фиг его знает….

Жизнь после развода – существует

И если развод действительно благо, то жизнь эта на порядок лучше в эмоциональном плане, нежели ДО того. А часто – и в физическом, и в материальном. Переходный период может быть очень тяжел, но потом – хорошо.
А вот если не хорошо – то развод это ошибка, поспешность, или же причины проблем были не в браке, не в партнере, а в себе самой, и с разводом никуда не делись. Кстати, это же касается и случаев, когда браки один на другой похожи и проблемы в каждом одни и те же. Значит, и с очередным разводом все проблемы останутся на месте….

Понимаю, до глубины души. нет честно.

Мы с вами не стервы, стервы сначала найдут другую гавань, убедятся, что она глубже и чище и только тогда срываются. тогда БОЛЬНО ЕМУ и ВЕСЕЛО тебе

ЧЕРТ — у меня тоже самое, не разводится, секса нет вообще. НЕ ЛЮБИТ он меня, вот и да у бояться модераторы стерать мой мат

Модератор:
Стереть все же пришлось, но я Вас понимаю.

Пережить развод с двумя детьми.

Почти сразу после родов
Как это сделать??

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Андронова (Волохонская) Марина Сергеевна

Психолог, Психоаналитик. Специалист с сайта b17.ru

Танкова Оксана Владимировна

Психолог, Онлайн- консультант. Специалист с сайта b17.ru

Бондаренко Татьяна Алексеевна

Психолог, Кандидат психологических наук. Специалист с сайта b17.ru

Шахова Алиса Анатольевна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Горфинкель Анна Александровна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Наталья Маратовна Рожнова

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Наталья Евгеньевна Походилова

Психолог, Кинезиолог Онлайн-консультант. Специалист с сайта b17.ru

Локоткова Марина Игоревна

Психолог, Консультант. Специалист с сайта b17.ru

Ольга Князева

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Муратова Анна Эдуардовна

Психолог, Онлайн- консультант. Специалист с сайта b17.ru

[950880812] – 13 июня 2017 г., 11:50

Почти сразу после родов
Как это сделать??

какая причина развода? он хотел второго ребенка?

[1574224008] – 13 июня 2017 г., 11:54

Без вашего согласия не разведут, пока младшему ребенку не исполнится 1 год. Прямо сейчас подавать на алименты на детей и себя по достижению младшим ребенком 3 лет. Подать на алименты можно, находясь в браке. Решить жилищный вопрос. Найти того, кто будет помогать с детьми. Упрочить добрые отношения с родителями мужа, если в период брака таковые сложились. Главное выстроить материально-жилищную базу, все остальные проблемы решаться намного проще.

[396311516] – 13 июня 2017 г., 12:10

Почти сразу после родов
Как это сделать??

какая причина развода? он хотел второго ребенка?да хотел и очень сильно, но когда родила ребенок стал ему не нужен

[396311516] – 13 июня 2017 г., 12:12

Без вашего согласия не разведут, пока младшему ребенку не исполнится 1 год. Прямо сейчас подавать на алименты на детей и себя по достижению младшим ребенком 3 лет. Подать на алименты можно, находясь в браке. Решить жилищный вопрос. Найти того, кто будет помогать с детьми. Упрочить добрые отношения с родителями мужа, если в период брака таковые сложились. Главное выстроить материально-жилищную базу, все остальные проблемы решаться намного проще.

.
А какой смысл не разводиться если он ушел и дома не живет. На развод мне подавать он сам не пойдет

[950880812] – 13 июня 2017 г., 12:13

ЕленаПочти сразу после родов
Как это сделать??
какая причина развода? он хотел второго ребенка?да хотел и очень сильно, но когда родила ребенок стал ему не нужен

странно очень. есть другая женщина? ни в коем случае не ревите и не истерите при нем. только холодный рассудок.

[950880812] – 13 июня 2017 г., 12:15

.
А какой смысл не разводиться если он ушел и дома не живет. На развод мне подавать он сам не пойдет

да, можно и развестись, как матери-одиночке может льготы какие будут. подавайте на себя в твердой денежной сумме. у моего бывшая жена 8500 только на себя отсудила и проценты от ЗП на детей

[538589589] – 13 июня 2017 г., 12:21

Почти сразу после родов
Как это сделать??

Была аналогичная ситуация два года назад. Сейчас даже рада)

[1574224008] – 13 июня 2017 г., 12:22

Дашулька.
А какой смысл не разводиться если он ушел и дома не живет. На развод мне подавать он сам не пойдет
да, можно и развестись, как матери-одиночке может льготы какие будут. подавайте на себя в твердой денежной сумме. у моего бывшая жена 8500 только на себя отсудила и проценты от ЗП на детей

Автор не будет матерью-одиночкой, а будет в разводе с алиментами на детей.

[1574224008] – 13 июня 2017 г., 12:23

.
А какой смысл не разводиться если он ушел и дома не живет. На развод мне подавать он сам не пойдет

Автор, смотрите на ситуацию рационально. Подадите через год. Вы меня извините за цинизм, я практик и смотрю на вещи крайне трезво, но за год ваш муж может обзавестись имуществом, которое будет считаться совместно нажитым. Или может самоликвидироваться, тогда вы наследница первой очереди. В жизни может быть все, что угодно. В любом случае поступайте так, как выгодно вам и детям. Выгоднее разводиться — разводитесь. Выгодно подождать — ждите, у вас к тому же есть законное право.

[1097843693] – 13 июня 2017 г., 12:26

Уделяйте больше внимания вашим детям, на переживания время не будет.

[950880812] – 13 июня 2017 г., 12:26

Дашулька.
А какой смысл не разводиться если он ушел и дома не живет. На развод мне подавать он сам не пойдет
Автор, смотрите на ситуацию рационально. Подадите через год. Вы меня извините за цинизм, я практик и смотрю на вещи крайне трезво, но за год ваш муж может обзавестись имуществом, которое будет считаться совместно нажитым. Или может самоликвидироваться, тогда вы наследница первой очереди. В жизни может быть все, что угодно. В любом случае поступайте так, как выгодно вам и детям. Выгоднее разводиться — разводитесь. Выгодно подождать — ждите, у вас к тому же есть законное право.

если она подаст на алименты, то укажет, что не живут с такого то числа и не помогает материально с такого то. разве потом это не учтется, при дележке совместно нажитого? Типа не вместе наживали.

[1982614784] – 13 июня 2017 г., 13:11

Почти сразу после родов
Как это сделать??

___
какой вас ипанашек плодит китайский конвейер?

[4245892319] – 13 июня 2017 г., 14:11

Почти сразу после родов
Как это сделать??

Если супруга против развода, не разведут до наступления второму ребенку года.

Развод с маленьким ребенком

кто разводился с совсем маленьким ребенком на руках — как пережили развод? Тяжело ли и как справлялись? Кто помогал? Ребенку 8 мес. Разводимся по причине что не можем достичь понимания, постоянные скандалы. Переживаю за ребенка из-за этого, но и жить с этим человеком не могу, чуть что переходит на крик, может толкнуть в порыве эмоций, общего языка найти не можем. Родители сказали что помочь не смогут, т.к немолодые уже и у них своя жизнь. Идти жить куда есть. Морально просто тяжело и муж не поддерживает развод, но сам понимает что так жить невозможно. Поделитесь своими историями

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Андронова (Волохонская) Марина Сергеевна

Психолог, Психоаналитик. Специалист с сайта b17.ru

Танкова Оксана Владимировна

Психолог, Онлайн- консультант. Специалист с сайта b17.ru

Бондаренко Татьяна Алексеевна

Психолог, Кандидат психологических наук. Специалист с сайта b17.ru

Шахова Алиса Анатольевна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Горфинкель Анна Александровна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Наталья Маратовна Рожнова

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Наталья Евгеньевна Походилова

Психолог, Кинезиолог Онлайн-консультант. Специалист с сайта b17.ru

Локоткова Марина Игоревна

Психолог, Консультант. Специалист с сайта b17.ru

Ольга Князева

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Муратова Анна Эдуардовна

Психолог, Онлайн- консультант. Специалист с сайта b17.ru

[2656382627] – 3 ноября 2016 г., 14:32

Мужу отдайте ребенка, пусть с ним сам возится, сразу тише воды ниже травы станет

[1841240271] – 3 ноября 2016 г., 14:33

Вот только что были такие же темы и название такое же,ещё кто-то не понял,развод с ребёнком или все же развод с мужем,есть маленький ребенок

[1192918214] – 3 ноября 2016 г., 14:40

Подождите, пока ребенок не пойдет в садик, а вы на работу, уже будет полегче.

[3103293652] – 3 ноября 2016 г., 14:45

Подождите с разводом! У Вас послеродовая депрессия, вполне возможно! Разводом Вы свою жизнь сейчас ТОЧНО не улучшите! Лучше попросите мужа на некоторое время давать Вам возможность отдыхать от ребенка и посвящать время себе — глядишь, все и наладится!

[3310436146] – 3 ноября 2016 г., 14:45

как это идти жить,куда есть? у вас у родителей в квартире,наверное,своя доля,смело идите. родителям таким вообще поражаюсь,дочери плохо,ещё они пинают, сами говорят,что старые,так хоть в старости свои грехи исправьте,помогите дочери.

[3580625238] – 3 ноября 2016 г., 14:53

Автор развестись всегда успеете. Потерпите. Рождение ребенка это стресс и для М и для Ж, поэтому то, что в семье участились скандалы — норма, через это все проходят. Ребенок подрастет будет легче.

[1988892769] – 3 ноября 2016 г., 15:15

Подождите с разводом! У Вас послеродовая депрессия, вполне возможно! Разводом Вы свою жизнь сейчас ТОЧНО не улучшите! Лучше попросите мужа на некоторое время давать Вам возможность отдыхать от ребенка и посвящать время себе — глядишь, все и наладится!

[2972665446] – 3 ноября 2016 г., 15:19

кто разводился с совсем маленьким ребенком на руках — как пережили развод? Тяжело ли и как справлялись? Кто помогал? Ребенку 8 мес. Разводимся по причине что не можем достичь понимания, постоянные скандалы. Переживаю за ребенка из-за этого, но и жить с этим человеком не могу, чуть что переходит на крик, может толкнуть в порыве эмоций, общего языка найти не можем. Родители сказали что помочь не смогут, т.к немолодые уже и у них своя жизнь. Идти жить куда есть. Морально просто тяжело и муж не поддерживает развод, но сам понимает что так жить невозможно. Поделитесь своими историями

Родить матка хочет от альфы, а он для семьи не подходит. А содержать должен бета. Но ты ему не давала, а придется иначе останешься голодной. Да здравствует развод, впереди рпзвеселая жизнь и скачка по ровым членам.

[3580625238] – 3 ноября 2016 г., 15:28

Гость
Родить матка хочет от альфы, а он для семьи не подходит. А содержать должен бета. Но ты ему не давала, а придется иначе останешься голодной. .

Ох уж этот Новоселов. И почему в дикой природе не так, он умолчал))). В большинстве видов у приматов самцы альфа и бета конкурируют между собой. Из-за конкуренции они тратят меньше на самок. Поэтому большая часть потомства получается не от альф и бет, а от условных «гамм» — которые не тратят времени на выяснение кто круче (ну там еще другие ранги есть, но их упустим для простоты).

[2038122613] – 3 ноября 2016 г., 19:41

Я бы подождала. Вам одной будет очень сложно.
Меня муж бросил с 3 детьми:11 лет, 2 года и 7 месяцев. Есть кому помочь, но от ощущения предательства и от усталости хочется в петлю залезть. Кажется, что так всем легче будет.

[1058410186] – 3 ноября 2016 г., 21:54

У нас так же было, счас ребёнку 11 месяцев, стало на много проще и спокойнее в плане отношений. Немного потерпите это пройдёт, мы тоже чуть не разводились.

[84130888] – 18 января 2018 г., 14:29

кто разводился с совсем маленьким ребенком на руках — как пережили развод? Тяжело ли и как справлялись? Кто помогал? Ребенку 8 мес. Разводимся по причине что не можем достичь понимания, постоянные скандалы. Переживаю за ребенка из-за этого, но и жить с этим человеком не могу, чуть что переходит на крик, может толкнуть в порыве эмоций, общего языка найти не можем. Родители сказали что помочь не смогут, т.к немолодые уже и у них своя жизнь. Идти жить куда есть. Морально просто тяжело и муж не поддерживает развод, но сам понимает что так жить невозможно. Поделитесь своими историями

[84130888] – 18 января 2018 г., 14:30

Гость , напиши мне на почту [email protected] очень нужна твоя помощь по етому поводу

[1592283243] – 18 апреля 2018 г., 21:15

Вы в итоге развелись? у нас ребенку пол года, очень ее любим, но живем с мужем уже давно просто как «знакомые». когда была беременна, были разочарования и обиды, и в итоге все это сейчас привело к тому, что от чувств ничего не осталось, полное равнодушие. Скандалов нет, но просто постоянное напряжение. Думаю, как быть..

[1928515792] – 19 апреля 2018 г., 05:27

Я разошлась с мужем, когда ребенку было 2 года. Жили у его родителей недолго. Муж завел себе подружку, сам потом сказал об этом. Было очень жутко слышать об этом, но я справилась. И решила уехать от него. Чтобы не видеть его романтические отъезды. Он просил остаться. Родители его тоже уговаривали. Типа, погуляет и остановится. Но я явно решила, что жить потом с ним не смогу. И сын будет видеть эти ссоры. Уехала далеко. к своим родителям поближе. Вскоре вышла на работу. И подала на развод. Сын уже сам стал отцом и никогда не выразил мне претензий. Я с ним всегда разговаривала откровенно. Он знает об отце. Но тот никогда не искал связи с сыном. Был еще два раза женат. И родились еще два сына. Винит меня за тот отъезд. Знакомые передавали. Но на связь не шел самостоятельно. Так что его бла бла пусть останутся там. Вот такая история.

[406903365] – 23 апреля 2018 г., 12:52

Вы в итоге развелись? у нас ребенку пол года, очень ее любим, но живем с мужем уже давно просто как «знакомые». когда была беременна, были разочарования и обиды, и в итоге все это сейчас привело к тому, что от чувств ничего не осталось, полное равнодушие. Скандалов нет, но просто постоянное напряжение. Думаю, как быть..

Добрый день. Какие сейчас у вас взаимоотношения? Вы попрежнему знакомые? У нас ровно такая же история. Ребенку 6 месяцев. хочу развестись.

[2236785190] – 25 апреля 2018 г., 21:13

Муж ушёл, когда было 2 месяца, из-за любовницы. Я Просила остаться помочь хоть до 6 месяцев, больше было некому, маме 70 и в деревне. Не согласился. Если говорить о том, что был шок от происходящего, ничего не сказать. не верилось, что он со мной так. Было тяжело физически очень. Она 24 часа на руках орала, в последствии оказалось лактащная недостаточность, это ты в душ, ребёнок под кабиной орет, на унитазе сидишь, малая на руках, очень тяжело было. Купать одна очень боялась вначале. Роды были очень легки в плане боли, но колоссально затратное в плане энергетических потерь. Поэтому автор, не стоит рушить семью, у вас обоих изменился мир, у обоих обиды друг на друга. У него на вас, что вы ему меньше внимания уделяете и теперь не он центр вселенной, у вас на него тоже. Вы не понимаете, как он может не понимать. Вам нужно просто, составить план на листике, без криков и обвинений, что бы вы хотели, чтобы он вам помогал, а он постараться выполнять этот план. Там Купить продукты, памперсы, вынести мусор и в субботу-воскресенье по 2 часа гулять с коляской, чтобы вам дать пару часов отдыха (пару часов для себя). Не горячитесь кардинально менять судьбу и слушать тех, кто кричит уходи. Многое перемелется. К слову, бывшего мужа я больше не видела, это уже почти 8 лет и в нашей жизни он никак не учасствует. С дочь с завистью и горечью смотрит на чужих пап

miumau

simply miu

Добрый день, Яна! Случилась странная вещь, у меня в семье не лады с мужем и я решила сделать подзамочную запись, что бы разобраться самой в себе и своих ощущениях, для меня это обычный способ расставить по местам то, что беспокоит и придти к какому-то решению. И в процессе написания письма я поняла, что пишу письмо Вам. В вопрос-ответ. И раз написала, то решила отправить. Буду очень признательна за публикацию, потому что выхода я не вижу, куда не кинь, всюду клин. И еще задуматься над проблемой меня заставило письмо Вашей подруги с просьбой о чуде в отношениях. И даже не само письмо, а комментарии о том, что насильно мил не будешь. Я поняла что не мила я.
Мне 34 года, мы вместе уже одиннадцать лет, трое детей, младшей скоро год, средней 4, старшей семь. Младшая болеет, но при лечении ремиссия длится годами и возможно года через три диагноз снимут, но определенные ограничения, связанные с ее диагнозом в нашей жизни присутствуют. Не финансовые. Вся реабилитация у нас по полису омс.
Ну и к делу.

С моим мужем что-то происходит. Последнее время он очень резкий и дерганый. Я не знаю когда мы последний раз смогли нормально поговорить о чем-нибудь, кроме детей. И то, о чем-нибудь кроме денег на покупки даже на детей, он впадает в ярость. И начинает дико вопить. Я от этого устала. Сегодня обсуждали поездку на природу с друзьями. Сначала он сказал, что у нас нет пенок. Ок. Друзья дают нам все, и пенки, и палатку, и продукты закупят. Только приезжайте. Нет. Миллион причин не ехать. Говорит, что мы поедем в другой раз. Итог — в следующие выходные у него соревнования. А потом, ты должна понять, будет день рождения у дочек с разницей в неделю, день рождения его папы и Бог знает что еще. Главное, я должна понять, что это очень сложно сьездить на природу с палаткой. Уже лет семь прошу. Ни разу не были. У желания тысяча возможностей, у нежелания тысяча причин. И нежеланий вагон. Вынести мусор, погулять, просто услышать меня. Сразу начинает стонать, что я прошу какую-то глупость. Я, оказывается, всегда почти хочу глупости. И не вовремя, он же с работы пришел, он же только что встал, он же тра-та-та. Поговорить с ним можно только о том, что интересует его. Купить можно только то, что он считает нужным, например когда надо было заливать горки в садике, он резво купил шланги и катушку для них, потому что это же надо с ведрами бегать по морозу. Нагреватель для воды я просила несколько лет, это притом, что горячую воду отключают раза три в год, и я мою детей, кипятя воду чайником. В результате купил самый дешевый, который толком не греет, так, чисто руки помыть не ледяной водой, а комнатной температуры. Ему жалко денег на подарки моим родственникам. Т.е. моим подарок — это тысяча-полторы. Его родителям мы дарим телефоны, ноутбуки, посудомойки и т.д. Ты же должна понять, им это очень нужно.
Надо ли говорить, что в кредит куплена машина мечты, а в кухне нет полочек и шкаф в прихожую покупается уже лет пять? Мне тоже что-то покупается только если край. Я покупаю либо из сэкономленных в тихаря, либо из детских. Т.е. на его нужды деньги где-то берутся, на мои — денег нет никогда или крайне редко. И чем дальше, тем меньше. По началу, когда мы начинали вмсете житт такого не было.
Часто смотрит на меня как свекр на свекровь. Это пугает, потому что я точно знаю, что она его бесит. Уже лет двадцать. «Между нами пробежал холодок лет двадцать назад»(слова свекрови) я не понимаю зачем жить с человеком, который тебя не любит и не уважает? Он ей года три назад заявил, что он прожил жизнь не с той. И на зачем такие отношения?
Так вот родной мой муж смотрит на меня так же как свекр на свекровь. Я реально сижу, реву и не вижу выхода. Страшно поговорить и услышать, что прошла любовь, расходимся. Страшно за детей, не в финансовом плане, он их не кинет, а именно в моральном, потому потому что все обьяснения и все что последует за разводом и будет касаться их буду разруливать я. Страшно не поговорить и жить вот так, и чувствовать, что он меня больше не любит. Страшно остаться вместе ради детей, это то, что скорее всего он предложит, это вариант его родителей и он не жил в семье, где папа любит маму, для него вполне жизнеспособный вариант, где все друг друга терпят. А он сейчас меня именно терпит. Я очень хочу услышать от него, что все в порядке и все у нас хорошо, но пишу это и не верю.
Яна, я буду очень благодарна, если опубликуете и очень надеюсь на коллекивный разум Ваших читателей.
Если опубликуете, не публикуйте ник, пожалуйста.

Если бы в этой истории не было детей, все бы наверное хором сказали: «Видно, что что-то развалилось, причем развалилось основательно, итак что лучше не мучить себя и его, и разойтись». Привели бы кучу аргументов, почему такая совместная жизнь вредна для всех вовлеченных. И уговорили бы вас не тешить себя иллюзиями: все что вы описываете говорит о том, что просто вы и ваши пожелания у вас на очень низком приоритете. И он это явно менять не собирается. Так обращаются с людьми, чьим присутствием в своей жизни не особо дорожат. Либо иногда так обращаются с теми, про кого думают, что «они никуда не денутся». Т.к. верят в то, что уходить им некуда, и смелости не хватит, поэтому они все равно все стерпят и останутся. И вот это — одному орать, а другому терпеть — в результате не идет на пользу обоим.

В общем, наверное вы и сами это все понимаете, и уже не один пост читали в этой рубрике, примерно можно себе представить, что тут напишут многочисленные комментаторы. И все будет разумно и логично.

Только у вас общая куча детей. И это очень веский повод подумать еще раз.

Я совсем не сторонник подхода «ради детей нужно терпеть все». И я прекрасно знаю, что миллионы детей пережили развод родителей, и «никто не умер». Это тяжелая жизненная ситуация. Но если родители ведут себя более или менее сносно, эту беду можно с детьми проработать и пережить, и после этого жизнь продолжается. Я сама когда-то решилась на развод с ребенком. И вокруг многих видела, кто решился. И все дети конечно же в какой-то момент очень страдали от происходящего. Но когда им объяснили, что бояться нечего, мир не рухнул, лично их никто не бросает, и их все любят так же. Они ни в чем не виноваты, и ни за что не ответственны, и это проблема между родителями. А они по прежнему родителям нужны. они успокаиваются и начинают приспосабливаться к новой ситуации.

Т.е. это не конец света.

Но нужно все же принимать в расчет, что вы за детей в ответе, вы их вместе родили, и вообще-то собирались вместе вырастить. И поэтому вы им как минимум должны попытку что-то спасти ради них! Ни в коем случае не любой ценой. Но они — это веская причина, чтобы лишний раз подумать, нельзя ли как-то все починить.

Я в свое время изо всех сил пробовала разобраться, поговорить, помириться. Но в какой-то момент у меня наступило отчаяние. И оно было сопряжено с пониманием, что я тут не добьюсь ничего. Вот это положение, в котором мне жить невозможно — его изменить нельзя! Я поняла, что оно не изменится, надежды нет. И тогда я решилась. Потому что я так же понимала, что ребенок мой не слепой, не глухой и не глупый. И дети тоже многое чувствуют. Если родители постоянно в напряжении, обижены, орут и ссорятся, дети это тоде чувствуют. И в какой-то момент им это вредит не меньше, чем развод, а может быть и больше. Потому что развод, это испытание, которое нужно пережить, а потом есть шанс строить новую жизнь с нормальной повседневной жизнью. А когда вот так ругаются и ругаются, это — ужас без конца. И это для детей тоже ужасно.

Еще раз напомню тут, что я — не семейный психолог. Я не могу постичь, в чем глубокая причина именно ваших ссор. И я не знаю всех (и даже достаточно многих) рецептов, чтобы чинить любые проблемы в любой семье. Могу (как всегда) только поделиться некоторым личным опытом и мыслями.

У меня понимание, «что тут уже ничего не изменится» пришло в какой-то момент, когда я поняла, что непонимание (или несовпадение) происходит на каком-то глобальном уровне. очень похожий опыт был у моей подруги, которую этот момент застал на семейной терапии.

Я уже рассказала мужу, что я не могу больше с ним жить, потому что очень многие вещи мне все время трудно выносить, они отравляют мне жизнь, разваливают мои нервы и мою самооценку, сильно обижают меня. Да и просто очень трудно местами жить — тяжело — из-за его нежелания где-то помочь и поддержать, хотя он мог бы. Муж пытался узнать, что именно не так, каков мой список претензий. Я их частично озвучивала, и он начинал в подробностях рапзбираться с каждой из них. Но было видно, что он не понимает общего целого. Т.е. вот одну конкретную вещь озвучили, и его яростн интересует ответ: «Если я вот это конкретное сейчас исправлю — тма развода отменяется? Или надо еще что-то исправить? Полный список пожалуйста!» Когда ему объясняли, что этот список — гибкий, что это жизнь, которая постоянно и спонтанно прибавляет пункты в этот список, и нельзя их заранее все описать. А просто нужно иметь какое-то базовое желание помочь, поддержать и понять — тут его понимание заканчивалось. Вот это «надо все время заботиться, пытаться проявлять больше внимания, реагировать, когда просят, и.т.д. — этот план ему совсем не нравился, т.к. он подразумевал какую-то постоянную и бесконечную работу, в каком-то направлении, в котором ему работать совсем не нравится.

Это вот та самая любовь, о которой все говорят. Когда двое постоянно думают о том, как бы сделать другому побольше хорошего. И поэтому всегда находится — здесь и там — еще что-то хорошее, что можно бы сделать. Кода ломается все, перестает работать этот сценарий. И «теперь постоянно думать о том, чем бы другому угодить» видится такой адской каторгой, и самым неблагоприятным сценарием. Вроде: «это значит, что теперь ведь не отстанут никогда, и когда и края этому занудству не будет!».

У подруги было то же самое, но немного другими словами. Там муж тоже все время вопрошал, нету ли чего-то такого, чтобы он сделал, одноразово, или пару раз, или в крайнем случае по расписанию раз в год — и чтобы все заткнулись. Вот я цветы куплю, на колени встану и извинюсь. И ты меня простишь, и перестанешь выносить мозг, ладно? А то задолбала уже. Вот как-то так. Когда супруг в такой позиции — тогда уже ничего не починится, терапия не поможет, и легче не станет. Потому что, если перевести все его аргументы на человеческий язык, получится одно резюме: что он хочет, чтобы от него отстали. Т.е. продолжили обеспечивать весь тот сервис полного цикла, который обеспечивают. Но отстали. Тогда и остается отстать, но и обеспечивать уже пропадает желание и смысл.

Другой вариант той же истории: это когда в такой ситуации как вы описываете, женщина в какой-то момент начинает делать все сама. Сама берет детей и едет. Сама идет в строймаркет, покупает что надо, и сама привинчивает. Или, если это совсем тяжело — оглядывается по сторонам, находит мужчину, готового помочь — отца, брата, коллегу, соседа — и делает с его помощью. Накрайняк дает помогающему какую-то денежку — но зато проблема решена, и сделано хорошо. И после пары таких проектов тоже назревает вопрос, зачем тут муж — если он не вносит в общую жизнь ничего, или все меньше, но между этим продолжает регулярно раздражаться, презирать жену, и требовать сервиса. Обычно, когда этот вопрос назревает, тут же и ответ появляется. За которым таки следует развод.

В общем — я это к тому, что если все зайдет совсем в тупик, то вы это заметите. И ничего сделать не сможете, разойдетесь. И все это переживут.

Но просто хорошо бы перед этим таки попробовать разобраться. Например, попробовать поговорить с мужем. Сказать ему прямо открытым текстом, что так продолжаться не может. И если некоторые вещи в вашей семье не изменятся, вы с ним разведетесь. Если он скажет, что в принципе готов как-то что-то менять, но не знает как — можно предложить сходить вместе к семейному психологу. Я бы вообще в такой ситуации вообще задала бы человеку разные вопросы. вроде: «Ты вообще хочешь с нами жить? Чем мы тебя так злим, почему ты на нас так часто орешь? Это же не по-человечески, орать на людей, и тем более на близких. Я тебя так раздражаю всем? Если да, то зачем ты вообще со мной живешь?»
Иногда из таких разговоров получается интересное.
Может получиться грустное — что станет ясно, что человек действительно ничего уже и не хочет. Или еще более грустное — что он вот такой модус совместной жизни считает нормальным, и вообще не видит необходимости что-то в этом менять. А может быть он вдруг скажет: «И действительно — а чего это я? Я ведь на самом деле не хочу постоянно орать. » и удастся поговорить о том, что именно его гложет, от чего ему так плохо. Может быть не сразу — но он подумает, и со временем озвучит, что его так бесит? Иногда человек боится сам себе этот вопрос задать. А когда его спокойным голосом задает другой. он сам начинает думать, и находит ответ.
Главное попробовать поговорить спокойно, без войны, с таким настроем, что «давай попробуем мирно разобраться?» Может быть получится диалог.

В общем — лично мне кажется, что тут главное, чтобы вы лично для себя знали, что вы попробовали все, что могли. И не ушли по первому веянию эмоций, а пытались все починить. Именно это вы потом скажете детям: «Я попробовала, я не легкомысленно подошла к этому решению. Я очень хотела, чтобы у нас получилось. Но ничего не вышло, поэтому мы теперь попробуем по-другому. Мы не можем мирно жить вместе, поэтому будем жить отдельно».

Я всегда всем желаю, чтобы все утряслось и сложилось самым наилучшим образом! Но самое главное, на мой взгляд, это избавиться от ощущения полного тупика и безвыходности. Потому что выходы есть всегда, они разные, и многие кажутся страшными и ужасными, и они не простые — но они есть! И надо их рассматривать. Раскладывать перед собой варианты, обдумывать, примерять к себе. Любые — и развод, и «терпеть», и «потерпеть пока дети не вырастут». При этом про каждый думать: «И что он мне даст? И что он детям даст? Будет ли это действительно лучше для них? Для меня? Для всех нас? Для семьи? Для того, как они потом будут строить свои отношения?» Можно и традиционным способом писать разные варианты на бумажку, и писать слева «за» и справа «против», взвешивать. Т.е. главное не паниковать, не боятся незнакомых выходов, все их спокойно рассмотреть. внутри себя переработать, и тогда созреет решение.

Смотрите еще:

  • Увольнение по статье за прогулы компенсация за отпуск Все ответы на вопрос: выплачивается ли компенсация за отпуск при увольнении за прогул? Дисциплинарные взыскания и их юридические последствия – одна из острых проблем в трудовом законодательстве. В статье предлагается […]
  • Тесты с ответами по праву система права Тема 13. Система права. Тест 1 К какому понятию относится данное определение: «Объективно существующее строение права, характеризующееся внутренней согласованностью, взаимообусловленностью и взаимодействием […]
  • Покупка дома в ярославле Купить дом в Ярославле Вчера 17:09 | Небольшой дом в Ярославле улица Кирпичная, дом 42 Жилой дом, 50 кв.м., 4.6 сот. Продаётся 1/2 дома в районе ул. Вишняки, в 5 минутах езды от центра города. Площадь половины дома […]
  • Федеральный закон о статусе военнослужащих статья 10 право на труд Дело N2431-О. КОНСТИТУЦИОННЫЙ СУД РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ от 24 ноября 2016 г. N 2431-О ОБ ОТКАЗЕ В ПРИНЯТИИ К РАССМОТРЕНИЮ ЖАЛОБ ГРАЖДАНИНА ЦЫПКИНА ЮРИЯ ВАЛЕНТИНОВИЧА НА НАРУШЕНИЕ ЕГО КОНСТИТУЦИОННЫХ ПРАВ АБЗАЦЕМ ПЯТЫМ […]
  • Норма рабочего времени за 2014 год рф Производственный календарь на 2014 год В настоящем производственном календаре приведены нормы рабочего времени на месяцы, кварталы и 2014 год в целом при 40-, 36- и 24-часовых рабочих неделях, а также количество […]
  • Удержания с заработной платы тк рф Статья 137 ТК РФ. Ограничение удержаний из заработной платы Новая редакция Ст. 137 ТК РФ Удержания из заработной платы работника производятся только в случаях, предусмотренных настоящим Кодексом и иными федеральными […]
admin

Обсуждение закрыто.