Как можно не любить детей

Как можно не любить детей

Как можно не любить детей

Можно ли не любить своего ребенка?

Нашла статью на одном форуме, сижу реву как дура… На часа двенадцать ночи а я реву как ненормальная, так тронуло, прям слов нет.

Создам тему здесь… тк психолог мне не отвечает.
Я не люблю своего ребенка.
Когда то давно я мечтала о детях.что у меня будет их двое. мальчик и девочка. Мальчика будут звать максим а дочку Дашкой.я даже представляла как она едет на велосипеде с двумя хвостиками а Максимка едет в коляске.ну иногда представляла просто что с максимом бегаем по лужам. Я всегда думала что я буду идеальной мамой.подругой своему сыну, заботливой, нежной любящей мамой.
Но все с точностью да наоборот.я его ненавижу.порой до одури.хватаю его за шею, как будто хочу задушить.а он смеется.с самых ранних месяцев могла избить его, потом жалела ревела просила прощения. Сейчас когда он орет могу нашлепать по лицу, ремнем отхлестать по попе.меня раздражает все: слезы, стоны, истерики, то что я его не понимаю, что вся ВСЯ моя жизнь теперь подчинена ему.я не могу никуда толком сходить, мне пришлось уходить в академ отпуск и учеба затянулась. Я получала бы неплохие деньги, если бы была одна.а так вся зп уходит на садик и него.у меня былм перспективы в карьере, но теперь я вынуждена постоянно забирать его из сада, кому нужден такой работник. Ладно хоть не уволили.
У меня появился МЧ.он стал ему по сути папой, планирует с нами будущее.а я вынуждена притворяться что я люблю сына, потому что у него стандартное мышление что мать должна любить детей. А я не люблю.мне яони стали бесить. Меня раздражает эта отвественность эта зависимость…я сейчас очень жалею что не отдала его в интернат когда он роидлся.его бы сразу забрали.абсолютно здоровый малыш… красивый, смышленый.всему учился сам.никаких массажей развивалок, сам сел сам пошел, сам на горщко стал ходить, ложкой есть.ну садик конечно роль сыграл но все же.
Я не знаю чего я хочу.избавитьсяот него или научиться любить.а можно научиться любить? как. я много раз пыталась.меня хватало максимум на три дня. Потом опять.нескончаемое огромное чувство ненависти, меня прямо распирает от злости когда он стонет или хнычет а когда ревет.я готова его убить! я начинаю лупить его по лицу и орать заткнись сволочь ненавижу тебя чтоб ты сдох.потом прошу прощения.а он кА ктолько слышит крик закрывает рот пытается сдерживаться кА кбольшой.
Я не могу отдать его в интернат. Никто не поймет. Потеряю человека которого люблю. А с другой стороны сын мне так мешает.мешает проводить с ним время, мешает нам съехаться, потому что проблема с садиком, да и почему то мне становится его жалко, когда представлю что он мне ябудет искать и звать.он то меня любит….так нелепо… так глупо…
Я жалею что не сделала аборт в свое время.вернуть время назад.на любом сроке за любые деньги бы сделала аборт, иск роды да что угодно.
Порой мне хочется родить второго.чтобы исправить все ошибки.а страшно.навреное я не смогу его любить.тоже буду ненавидеть.
Я не ищу оправдания. Я хочу научиться любить его. КА кллюбят все хорошие мамы.я хочу принять его. А у меня не получается. Не получается…
Пыталась смотреть истории больных детей, мам которые не могу иметь етей.реву.жалко.а мое отношение к сыну не меняется.я даже иногда представляю кА кон умер.плачу.реву.а потом опять агрессирую.
Новопассит не помогает.психолог не помог.но скорее потому что я не смогла закончить курс.денег не стало просто напросто.
Я не знаю зачем пишу.знаб что меня все возненвидят за это.но больше нет сил у меня это деражть в себе.я хочу исправиться.но я не знаю как.я не вижу пути.я не вижу выхода.только опять притворяться притворяться притворяться а потом срываться, ломая жизнь и психику ни в чем невиноватого ребенка….
Я хочу понять все время в чем же причина….почему так вышло? почему….я все время задаю себе этот вопрос и не нахожу ответа.меня никогда в детстве не били, никода не орали.в кого я такой монстр.
Смогу ли я исправиться.или нет.и как мне быть.как…… я не хочу быть такой.каждый день для меня стал борьбой.и каждую ночь глядя на то как он посапывает в кроватке я хочу вернуть все назад.сделать аборт уйти от его отца.встертить своего МЧ и родить ему его.вовремя.тогда когда буду готова.
Но обратно не засунешь….время не вернуть и каждый день я проклинаю тот день когда увидела две полоски.
Но я хочу научиться с этим жить и радоваться этому.хочу.я не знаю кто мне сможет помочь.и смоежт ли кто нибудь..

Как можно перестать любить ребёнка?

Меня давно мучает этот вопрос. А история такая: мой нынешний муж будучи в брак с первой женой, очень любил свою дочку, постоянно возился с ней, гулял(по словам соседей, идеальный отец был). Но отношения с женой у них не сложились, и жил он с ней ради ребёнка. В конце концов он решился и сделал по тихому тест ДНК, из которого выяснилось, что ребёнок не его. Вот тут он сразу же подал на развод, оспорил отцовство через суд, выписал их из дома и всё. На этом, когда-то любящий папа, нечаявший души в дочке, прекратил всякое общение с ребёнком и бывшей женой. Его родители до сих пор скучают по внучке, хоть и не родной, но всё же за эти годы, они успели её полюбить. а он нет! Ни разу не видела я в нем ни тоски, ни любви к этой девочке.
Как так может быть? Я вот как представляю, что если мой ребёнок окажется мне не родным(например в роддоме поменяли), то я даже в страшном сне не смогу представить как я смогу от него отказаться, вычеркнуть его из своей жизни!
Сейчас у меня сын от первого брака (6 лет) и совместная дочка(1 год). Не дай бог конечно, если вдруг у нас жизнь тоже не сложится, как он будет относиться к своей дочери после развода? Неужели так же легко сможет о ней забыть.
Мне кажется, если человек любит, то ему совершенно не важно, родная кровь или нет. А что думаете вы по этому поводу?

Потому что мужики не такие размазни как бабы. Изменила, надоела, ребенок не его — наххххуй. А мы только соппли растираем.

Многие мужики на родных, некогда любимых детей забивают. И женщины такие есть.

С глаз долой — из сердца вон.

неправильный вывод делаете. лучше задумайтесь о том, что предательство разрушает любую любовь, даже родительскую.

неправильный вывод делаете. лучше задумайтесь о том, что предательство разрушает любую любовь, даже родительскую.

Ребенок-то никого не предавал, это мать предала. У моего друга была точно такая же история, но с другим концом: дочь он оставил жить с собой, и любит ее до безумия, несмотря на то, что оказалась не родной. Девочка, естественно, ничего не знает, считает его папой.

Можно. Инстинктов отца,,да, дажн матери, да да, даже материнского инстинкта не существует. Любовь к потомству это поведенческий стереотип взращиваемая обществом , а не инстинкт передающийся с генами. Те, кто ее любит своих детей имели такое воспитание вот и все. Например, детдомовские матери чаще оставляют своих уже детей в дет.домах. а почему? Да потому что, ее другому не учили. Так и ваш мужчина. Не любить детей своих гораздо более естественно, чем вы думаете

я в очередной раз убедилась, что у родственников моего ребенка культ рода: мое, наше, родная кровь.
это не любовь, а чувство собственности, принадлежности им и их семье..
такие люди не родного точно не полюбили бы..

я же считаю, что все люди равны..
и если мужчина в принципе добр, у него огромное сердце: он и соседского ребенка может полюбить и заботиться.
мало таких людей, но они есть

очень многие женщины к чужим детям относятся с брезгливостью, то есть своих в попу целуют, а чужих.
приличные вежливые, воспитанные женщины..
так и хочется сказать: на каком основании ты себя и свою семью выше других ставишь? белая кость, голубая кровь?

это тоже отдельная тема, с конкретными близкими примерами, где мужа бесит такое отношения жены к другим людям

Что за сериал вы тут нам пересказали? Так любил так любил, что побежал тайком тест делать.
Сколько же он отвалил за этот тест и как провернул это дело тайком от матери ребенка?

А если предположить,что тест оказался ошибочным,ведь такое,хоть и редко,но бывает. что тогда?Снова любовь появится?

очень многие женщины к чужим детям относятся с брезгливостью, то есть своих в попу целуют, а чужих.
приличные вежливые, воспитанные женщины..
так и хочется сказать: на каком основании ты себя и свою семью выше других ставишь? белая кость, голубая кровь?
это тоже отдельная тема, с конкретными близкими примерами, где мужа бесит такое отношения жены к другим людям

Муж больше любит ребёнка не от меня

Я не понимаю жен, как можно жить с мужчиной, зная что у него есть любовница.

Любит, но ушёл, так как сложно принять моего ребёнка

Как можно делать ДНК на собственного ребёнка?!

как перестать его любить, если работаем вместе?

У меня знакомый ребенка у жены отсудил (она психически не совсем здорова оказалась, опасна для ребенка), растил с полугодика, а лет в шесть-семь бывшая заявила, что ребенок не от него. Никаких днк он не стал делать, сказал — моя дочь и все! Так и живет вместе с дочкой.
Он тогда сказал — а зачем днк? Я что, ребенка вышвырну, если не от меня?

Мне кажется, если человек любит, то ему совершенно не важно, родная кровь или нет.

Во-первых, чувство любви — вовсе не синоним явлениям совместного проживания, содержания и воспитания. Бытует такая сказочка, мол, когда любишь — то жизнь отдашь, будешь хотеть радовать, станешь ужины из пяти блюд готовить, возмечтаешь находиться вместе круглосуточно. Странные люди. Когда любишь — то просто любишь. Ни с какими иными фактическими действиями это чувство непосредственно не связано. Во-вторых, маленького ребенка не за что любить, он еще не сформировался как личность. Фактически отношение к нему как к домашнему животному, равно имуществу, собственности. Это что-то твое, личное (ну или коллективное, родовое. Но факт, что ты тоже причастен). А свое и в надлежащем состоянии хочется поддерживать, и голову не грешно оторвать за посягательство на него. А тут раз — и оказывается, что не свое. Кучу времени и денег угрохано на чье-то чужое. Обидно же. Хочется избавиться поскорее и забыть

Ваш муж был жестоко обманут. Его можно понять. Хотя ребёнка жалко. Детей всегда жалко, они страдают от глупости взрослых.

я в очередной раз убедилась, что у родственников моего ребенка культ рода: мое, наше, родная кровь.
это не любовь, а чувство собственности, принадлежности им и их семье..
такие люди не родного точно не полюбили бы..

Это не чувство собственничества, а замечательное сплочение семьи. А чувство собственничества у тебя! Ты присвоила себе ребёнка, а он не только твой, он ещё и продолжение их корней.
С чего ты взяла, что они не полюбили бы чужого? А ты бы сама полюбила??
Только и выискиваешь до чего докопаться к родственникам мужа.

У меня знакомый ребенка у жены отсудил (она психически не совсем здорова оказалась, опасна для ребенка), растил с полугодика, а лет в шесть-семь бывшая заявила, что ребенок не от него. Никаких днк он не стал делать, сказал — моя дочь и все! Так и живет вместе с дочкой.
Он тогда сказал — а зачем днк? Я что, ребенка вышвырну, если не от меня?

Бывают ведь настоящие мужчины и отцы. Я рада за этого ребенка. А мой муж даже не смотря на то что сын копия он, ну не любит его и никогда не проявлял отцовскич чувств. Хотя сам вырос без отца. Да и флаг ему!

И что вас удаляет? Ребёнок- это не только объект личной реализации родителя, но и часть рода. Ребёнок чужой не есть часть рода вашего мужа.

Ребенок-то никого не предавал, это мать предала. У моего друга была точно такая же история, но с другим концом: дочь он оставил жить с собой, и любит ее до безумия, несмотря на то, что оказалась не родной. Девочка, естественно, ничего не знает, считает его папой.

так к ребенку и нет претензий, он поневоле наследник мамашиного бллядства, и — кто знает — может, весь в мать будет.

я в очередной раз убедилась, что у родственников моего ребенка культ рода: мое, наше, родная кровь.
это не любовь, а чувство собственности, принадлежности им и их семье..
такие люди не родного точно не полюбили бы..
я же считаю, что все люди равны..
и если мужчина в принципе добр, у него огромное сердце: он и соседского ребенка может полюбить и заботиться.
мало таких людей, но они есть

тут не только добрым надо быть, но и небрезгливым. не особо же хочется каждый день смотреть на детенка и видеть всю эту грязь, которую устроили его мамаша и биологический папаша.

Во-первых, чувство любви — вовсе не синоним явлениям совместного проживания, содержания и воспитания. Бытует такая сказочка, мол, когда любишь — то жизнь отдашь, будешь хотеть радовать, станешь ужины из пяти блюд готовить, возмечтаешь находиться вместе круглосуточно. Странные люди. Когда любишь — то просто любишь. Ни с какими иными фактическими действиями это чувство непосредственно не связано. Во-вторых, маленького ребенка не за что любить, он еще не сформировался как личность. Фактически отношение к нему как к домашнему животному, равно имуществу, собственности. Это что-то твое, личное (ну или коллективное, родовое. Но факт, что ты тоже причастен). А свое и в надлежащем состоянии хочется поддерживать, и голову не грешно оторвать за посягательство на него. А тут раз — и оказывается, что не свое. Кучу времени и денег угрохано на чье-то чужое. Обидно же. Хочется избавиться поскорее и забыть

Что-то мышка совсем скатилась, раньше от нее можно было ещё получить дельный совет, а сейчас. С каждым разом всё скатывается.

Что-то мышка совсем скатилась, раньше от нее можно было ещё получить дельный совет, а сейчас. С каждым разом всё скатывается.

Всё дельное мужчиной уже сделано. Никто не обязан растить чужих детей (даже своих иметь не обязан)

Я думаю, что у многих людей сильная обида перекрывает все чувства. Мужик из вашей истории имел сильную эмоциональную привязанность к девочке, терпел ее мать из чувства долга. А потом узнал, что его развели, как лоха, использовали, почувствовал себя униженным, оскорбленным. Видимо это стало для него сильным ударом. Возмущение, гнев, обида перекрыли все чувства. Посчитал свою любовь и привязанность слабостью, за которую поплатился. И дело тут совсем не в девочке, а в реакции на обман ее матери.

Меня давно мучает этот вопрос. А история такая: мой нынешний муж будучи в брак с первой женой, очень любил свою дочку, постоянно возился с ней, гулял(по словам соседей, идеальный отец был). Но отношения с женой у них не сложились, и жил он с ней ради ребёнка. В конце концов он решился и сделал по тихому тест ДНК, из которого выяснилось, что ребёнок не его. Вот тут он сразу же подал на развод, оспорил отцовство через суд, выписал их из дома и всё. На этом, когда-то любящий папа, нечаявший души в дочке, прекратил всякое общение с ребёнком и бывшей женой. Его родители до сих пор скучают по внучке, хоть и не родной, но всё же за эти годы, они успели её полюбить. а он нет! Ни разу не видела я в нем ни тоски, ни любви к этой девочке.
Как так может быть? Я вот как представляю, что если мой ребёнок окажется мне не родным(например в роддоме поменяли), то я даже в страшном сне не смогу представить как я смогу от него отказаться, вычеркнуть его из своей жизни!
Сейчас у меня сын от первого брака (6 лет) и совместная дочка(1 год). Не дай бог конечно, если вдруг у нас жизнь тоже не сложится, как он будет относиться к своей дочери после развода? Неужели так же легко сможет о ней забыть.
Мне кажется, если человек любит, то ему совершенно не важно, родная кровь или нет. А что думаете вы по этому поводу?

А как можно любить нагуленного ребёнка? Эта *** заделала его на стороне, а мужик должен обеспечивать/гулять/любить? С какой радости? Возможно, ему просто противно, что этот ребёнок — результат похождений жены. Вот пусть тот, под кого она ложилась, и квартиру им покупает, и любит и тд. Он фактически чужой человек этому ребёнку. Я б также поступила на его месте.

«Я не люблю своего ребенка!» Что делать?

Кажется, что может быть естественнее: папа любит маму, мама любит папу, папа и мама любят Мишу и Катю – своих детей. Любящая семья, где все ее члены относятся друг к другу с теплотой и нежностью, уважением и пониманием вызывает только положительные эмоции. На нее равняются, ее преподносят как идеал. Но как быть, если в программе семейных отношений произошел сбой – мама не любит своего ребенка?

Об этом не принято говорить, в этом больно признаться даже себе, но такое бывает. Несмотря на дни и месяцы проведенные вместе, мама и ребенок не находят общий язык. Когда они остаются наедине, скрывать свои чувства становится труднее, ребенок чувствует прохладное отношение матери и замыкается в себе.

С самого рождения дети настроены на волну любви, они ждут от близких теплых объятий, нежных прикосновений, приятных слов. Не получая всего этого, ищут причину в себе. Дети чувствуют себя виноватыми в том, что не соответствуют родительским представлениям.

Внешне это может выражаться в плохом поведении, слишком острой реакции на определенные слова, нервозностью, капризами и плаксивостью. В этом случае родители обычно говорят: «Ребенок одет, обут, чего ему еще не хватает?». Но эти слова ранят еще больше, потому что ребенку не хватает любви, родительской любви. И он не понимает, почему ее лишен, и как это исправить?

Мать, которая не любит своего ребенка – кто она?

Если попросить вас представить образ матери, не любящей своего ребенка, кого вы увидите? Первым возникнет образ асоциальной личности, занимающейся устройством своей личной жизни, невзирая ни на кого. Она может бросить ребенка по первому звонку мужчины, чтобы помчаться к последнему на край света. Ее ребенок будет страдать, терпеливо ожидая маму с очередного загула, но холодное сердце матери этот факт не растопит.

Еще один вариант – образ мачехи, которой ребенок достался в виде дополнения к любимому человеку – супругу или любовнику. Она не имеет ничего против самого ребенка, но, все же, считает, что ему лучше жить с родной матерью, чем с ней – чужой женщиной. Отношения между ней и ребенком могут сложиться вполне дружественные, но естественно, они будут далеки от сердечной привязанности.

И первый, и второй вариант имеют место в реальной жизни, но очень часто встречается еще одна вариация. Когда внешне мать производит самое приятное впечатление: она регулярно играет с ребенком на детской площадке, выполняет все предписания врача, покупает ребенку сладости и развивающие игрушки. О том, что она не испытывает материнских чувств по отношению к своему продолжению знает только она сама и малыш.

С первым образом матери, который мы нарисовали в своей голове, лучше говорить посредством буквы закона и при непосредственном участии органов опеки. В особенности, если ее действия угрожают безопасности и жизни ребенка.

Читайте также  Прививка корь краснуха паротит когда делают детям

Второй образ – мачехи, является вариантом нормы и не требует вмешательств со стороны.

А вот третьему образу – женщине, которая хочет, но не может полюбить своего ребенка, мы просто обязаны помочь.

Помните: осудить проще всего, а вот изменить ситуацию к лучшему – очень трудно.

Почему у мамы холодное сердце?

Извини, но ты не вовремя!

Если верить божественному происхождению человека, каждый ребенок сам выбирает момент, когда ему появиться в этом мире. Иногда его зачатие не совпадет с желаниями матери, в особенности, если она еще учится в институте, активно строит карьеру или новая жизнь возникла в ней сразу же после расставания с биологическим отцом. Неосознанно женщина видит в ребенке причину всех ее бед, и хотя сама же понимает абсурдность своих обвинений, не может с ними справиться.

Все в тебе от него…

По интернету сейчас гуляет шутка о новорожденном: «9 месяцев вынашивала, 6 часов рожала, а он, видите ли, на папу похож!». Маме, окруженной вниманием мужчины, радостно видеть в своем ребенке зеркальное отражение любимого человека. Драматичная ситуация возникает, когда отношения между взрослыми накалены. Если партнер не оправдал ожиданий женщины, это провоцирует неприязнь. Последняя, увы, часто проецируется на ребенка.

Ты пришел слишком рано

С точки зрения медицины существует идеальный возраст, когда женщина может зачать, выносить и родить ребенка. А вот если рассуждать с позиции психологии, такого возраста не существует. Нельзя сказать однозначно, когда конкретная женщина будет готова к продолжению рода, когда она будет расположена не только получать любовь, но и дарить ее в ответ.

Вспомните, юные мамочки часто наслаждаются своей беременностью: как же к ним столько внимания! Они воспринимают свое положение как повод получить больше заботы о них самих. А новорожденный, мало того, что забирает все внимание к себе (и это естественно!) так еще и требует круглосуточного ухода.

Иногда отсутствие материнских чувств к малышу может быть естественной временной реакцией. Так бывает, когда новоиспеченная мать испытывает на себе все прелести послеродовой депрессии. Находясь в подавленном состоянии и не получая помощи от близких в уходе за малышом, она может испытывать раздражение к беззащитному ребенку. Но как только женщина придет в себя (обычно это происходит в течение нескольких недель) проблема сама снимется с повестки дня. Но если депрессия затянется и женщина, занимаясь самобичеванием, поменяет местами причину и следствие – «Я не люблю своего ребенка, потому что мне сейчас очень тяжело», ситуация примет устойчивую негативную окраску. В этом случае женщине непременно стоит обратиться к психологу.

Как полюбить своего ребенка?

Первой и главной рекомендацией психологов будет принять свое состояние. Не прятать чувств, не стыдиться их, а работать с ними до получения желаемого результата. Все дело в том, что на отрицание «холодных» эмоций уходит слишком много душевных сил и, как следствие, возникает раздражение к самой себе и неподъемное чувство вины.

Удивительно, но чистосердечное признание «Я не испытываю любви к своему ребенку» способствует появлению большей к нему привязанности и потеплению чувств.

Что можно сделать еще?

1. Следите за своей речью. Никогда не говорите ребенку фраз, которые могут его ранить. Например, «До твоего появления на свет я жила лучше». Поставьте себя на место ребенка, что бы вы испытали, услышав подобное в свой адрес?

2. Всегда извиняйтесь перед ребенком за свои вспышки гнева и раздражение. Даже если вы не чувствуете себя виноватой. Это нужно, чтобы сгладить отношения и понизить градус напряженности.

3. Приучите себя обнимать, целовать и гладить ребенка. Пусть это будет сначала формально, исключительно в виде рекомендаций. Телесные контакты играют в отношениях огромную роль, совсем скоро вы заметите, что «симулируете любовь» уже с удовольствием и сами чувствуете в этом потребность.

Вот так шаг за шагом можно воспитать в себе искренние, теплые и нежные чувства к ребенку. Работайте над собой, чтобы он рос счастливым!

«Можно ли не любить своих детей?» Когда здоровый эгоизм перестает быть здоровым

Полина Волошина журналистка

Любой, долгое время угнетаемый класс, получив послабление, словно слетает с катушек и переходит в радикальное состояние. Не буду упоминать здесь о каких-либо меньшинствах, чернокожих или феминистках, ограничусь своей темой материнства. Как? И тут? Да, и тут. И тут тоже происходят изменения, которые мне совсем не нравятся.

Довольно продолжительное время женщина-мать существовала в абсолютно закрытом мире, где о ее проблемах знала только она сама и жаловаться было не принято, практически запрещено. Сказать, что тебе сложно, — это стыд и срам, признание себя профнепрегодной — и как женщина, и как мать. И они молчали, потому что другие молчали, потому что это не обсуждалось, об этом не писали газеты, не говорило радио, не предупреждали врачи, и матери этим молчанием подписывали себе приговор: если все справляются, а я не справляюсь, значит, со мной что-то не так? Если все бабы в поле рожали — и ничего, а я в больнице — и мне так трудно, значит, я слабая? Если все успевают и детей воспитывать, и хозяйство на себе тянуть, а я не могу, значит, я плохая хозяйка?

В каждый период времени были свои причины молчать. Странно представить себе ноющую бабу (ту, что рожала в поле), потому что семеро по лавкам, восьмого родила, а девятым уже беременна — и кому на это жаловаться? Богу? Или комсомолку, которой вообще-то еще коммунизм строить, и паровоз вперед летит, а туда слабых не берут — да она сдохнет, а в слабости не признается! Потом вроде паровоз сломался, но выросло поколение детей, чьи матери все еще помнили, что жаловаться нельзя, и вбили это знание кому ремнем, а кому воспитанием.

Поколения сменялись, старики уходили, на их место приходили молодые, но воз с места не сдвигался. Тут тебе церковь говорит: «Терпи и не ной». Тут партия приказывает. А вот уже красивые мамы на страницах глянца демонстрируют идеально плоские животы через две недели после родов и лучезарную улыбку «с четырьмя детьми». И снова несчастные женщины с недоумением сравнивали себя с ними и думали: «Да что же со мной не так?»

И вдруг в мире что-то произошло: один за другим начали появляться издания, которые говорили: «Женщины, миленькие, все с вами нормально! Рожать матери — ужасно больно и страшно! Послеродовая депрессия — это серьезное расстройство и нельзя его игнорировать. Брак на грани развода в первый год жизни ребенка у 9 из 10 даже самых идеальных пар. Срываться и рыдать — естественно. Не хотеть секса — абсолютно естественно и учеными доказано. » Фуууух, выдохнули. Миллионы женщин на всей Земле со слезами благодарности наконец-то смогли расслабиться, сесть на свою неидеальную после родов большую попу, с нежностью посмотреть на свои растяжки, с любовью принять свои испорченные сиськи, смогли прореветься, обняться, объясниться с мужьями: «Ты прости, ничего личного, вот и учеными доказано. » И было бы здорово на этом остановиться, но наконец-то распрямившаяся пружина по инерции помчалась дальше.

А дальше под флагом «это нормально» (и это не про любимый всеми популярный родительский ресурс) начинают появляться признания о том, как дети надоели, кто как сорвался на ребенка, кто как пропесочил мужа. Признания матерей о том, что они так и не смогли полюбить собственных детей, о том, что они жалеют о принятом решении, что без детей было бы лучше. Появляется новое прочтение в принципе справедливого выражения «счастливая мама — счастливый малыш», но теперь молодые мамы словно бы хвастаются друг перед другом, кто как бросил своих невыносимых малолеток на няню, родственников или даже одних (и с ними ничего не случилось!). То, что еще недавно обсуждалось неуверенно, иногда анонимно и в закрытых группах, теперь преподносится как достижение и громкий окрепший голос получившей свободу женщины. И сотни комментариев поддержки.

Не скрою, мне очень не нравилось, когда здоровый адекватный феминизм был подавлен агрессивным и радикальным. Когда борьба за права женщин переросла в борьбу с мужчинами вообще, и эта новая «свободная мать» пугает меня не меньше.

«Я не должна бояться, никто не заставит меня молчать, я свободна, я не должна жертвовать своей жизнью, интересами и карьерой ради детей!» — конечно, да, но. Но не сразу и не так категорично. «Это нормально — не любить своих детей» — вообще-то нет. Это нормально в состоянии послеродовой депрессии (что само по себе ненормально и требует лечения). «Это нормально — жалеть о сделанном выборе» — да, нормально, но если ты уже сделала этот выбор, остановись, не беги, не убегай и прими свою жизнь такой, какой она стала с детьми.

Но разве же влезешь каждому в голову? Разве объяснишь что-то тем, кто не собирается тебя слушать? Потому что призвать людей любить себя и забивать на всех — легко, а вернуть их обратно в (без преувеличения) адски сложный период раннего материнства — очень сложно. Соблазн воспользоваться громкими лозунгами свободы слишком велик. А самая неприятная вещь, которую я уже говорила и скажу еще: никакого материнского инстинкта нет, если вы не находитесь в постоянном контакте с ребенком.

Материнский инстинкт не появляется по щелчку просто из того, что вы явили кого-то на свет. Вы не начнете любить ребенка просто потому, что вы его мама. Нужно пройти через все эти круги ада — родов, первой недели, первого года, тоддлерства, кризиса трехлеток, детского сада и школы, не спать, рыдать, ненавидеть, жалеть, несколько раз поседеть от ужаса и мысленно похоронить — и вот тогда у вас эта любовь проснется и окрепнет (то есть да — это тоже работа!).

И выбирая между усталой, иногда срывающейся и ошибающейся мамой, которая временами ненавидит и детей, и себя, и мужа, и мамой, которая вдруг принимает решение, что все слишком сложно, она не готова и ее жизнь важнее, которая отдаляется, откупаясь финансово, мне по-человечески ближе и понятней первая. Потому что, на мой взгляд, нет худшей травмы, чем тихая умиротворенная нелюбовь родителей, которые разочаровались, пожалели, но сделали все, чтобы ребенок ни в чем не нуждался. Потому что, вырастая, мы все осознаем, что единственное, в чем мы по-настоящему нуждаемся в этой жизни, — это любовь. И потому что главная любовь, без которой любая другая перестает иметь смысл, — это любовь материнская.

Как котят

— Видимо, я просто *****, — сказала женщина. — Простите за выражение, но я просто не знаю, как еще сказать, чтобы коротко и по сути.

Я несколько растерялась и смотрела с сомнением.

Весь мой разнообразный жизненный опыт подсказывал мне, что обычно ***** выглядят иначе и психологов в детской поликлинике посещают в последнюю очередь.

Женщина выглядела усталой, прическа — заплетенная сзади толстая короткая коса, одежда — мешковатая юбка и туфли на низком каблуке. Никакой косметики. Черты лица? Вроде бы обыкновенные, но что-то интересное все же в ее внешности было.

Я, конечно, была заинтригована.

— У меня четверо детей. Две девочки и два мальчика. Старшей девочке 11 лет. Остальным — меньше.

— Наверное, я их не люблю.

— Всех четверых одинаково не любите или кого-то одного, или двух?

Моя гипотеза после ее яркой самохарактеристики была такова: дети от разных отцов, и об отношениях с кем-то из них ей очень неприятно вспоминать. И эта неприязнь переносится на ребенка.

— Вы меня не поняли, — спокойно констатировала женщина. — Я их не то чтобы именно «не люблю» в смысле «не нравятся они мне». Если б мне их со стороны показали или там разочек поговорить-поиграть, так они бы мне, скорей всего, даже понравились. А вот так, когда каждый день… Правильно, наверное, так сказать: я к ним просто равнодушна. Если бы можно было, я бы их кому-нибудь раздала. Как котят. Это ужасно звучит, я понимаю. Я, наверное, урод какой-то.

— А раньше вы их любили? Получали какие-то положительные эмоции от общения?

Следующая моя гипотеза была: клиническая депрессия. На фоне ухода за четырьмя маленькими детьми и истощения всяких адаптационных механизмов.

— Не-а. И раньше так же. В самом начале только думала: ну, может, она вот пойдет, заговорит, и тогда станет поинтереснее… Не стало.

— А как же тогда получилось, что у вас столько детей?

— Типа зачем рожала? Да, это все спрашивают, — женщина с готовностью закивала головой. — Я иногда и сама себе говорю: вот дура-то, как попала…

Моя посетительница не обладала особо развитой литературной речью, но на внятно сформулированные вопросы отвечала прямо и четко.

Была обычным ребенком. Очень любила играть, еще в пятом классе играла с подружками в куклы — в школу, в магазин, в гости. Обожала смотреть сериалы. Жила с матерью и бабушкой, отец сначала ушел, а потом вскорости и умер. Бабушка умерла, когда моя посетительница училась в девятом классе.

Мне не померещилось — что-то в ней такое было. Ни особого ума, ни яркой внешности, но в 15 лет уже не было отбоя от ухажеров. Прямо вот на улице знакомились или в транспорте. Ей было лестно, нравилось, она кокетничала, ходила на свидания, целовалась, поднимала самооценку (в школе считалась сереньким середнячком). Мать видела и понимала, что происходит (сама переживала когда-то что-то подобное?), наставляла дочь: это все так, собачьи игры, сама понимать должна. Жди того, кто замуж позовет. Дочь слышала материны наставления, развлекалась как могла, но границы блюла. Замуж позвали сразу после окончания школы. Будущий муж ходил и ходил, просто проходу не давал. Любила ли она его? Какое-то время вроде и да, а может, просто лестно было — такая к ней любовь. Он точно любил, на руках носил, все желания исполнял. Забавно, однако, что у нее и желаний-то особых не было. Ей нравилось с ним в парке на скамейке сидеть, лузгать семечки или мороженое слизывать, на людей смотреть и их обсуждать. Или вот фильмы по телевизору вместе смотреть.

Он сказал твердо: хочу быть с тобой всегда. Сделал предложение.

Она согласилась. Свадьба ей очень понравилась, и сейчас вспоминает с удовольствием. Всех подружек пригласила, белое платье, веночек.

Через два месяца он сказал: что за семья без детей? Мать предупредила: он просто привязать тебя к себе ребенком хочет, боится, что уведут. Она засмеялась. Да, могут, это она уже поняла: после свадьбы на нее меньше заглядываться не стали. Но ей было еще забавно играть «в семью», и она родила ему девочку. Он смотрел и до слез умилялся, а ей было уже скучно. Он сказал: дочке подружка нужна, давай еще одного. Она сначала не хотела, но потом подумала: лучше уж сразу двоих — и все. Через два года родился мальчик. Муж ей к тому времени надоел, и игра «в семью» тоже. Она стала сбегать: «Мне надо отдохнуть». Он соглашался, оставался с детьми. Она уходила в парк, там сидела, лузгала семечки.

К ней подходили, знакомились, это ее развлекало, было понятно и приятно.

Ничего еще не было, но муж как-то узнал об «изменах», стал устраивать скандалы. «Ты меня не любишь!» Потом просил прощения: «Люби меня! Я без тебя жить не могу!» Ей было скучно. У мальчика были проблемы с кишечником, он плохо спал по ночам, поэтому иногда во время скандалов она чуть ли не засыпала. Муж от этого бесился еще больше.

В том же парке, гуляя с детьми, она познакомилась с Тахиром. Тахир сказал:

— Такая женщина, такие дети. А счастья нет. Почему?

— Да я сама не знаю, — честно призналась она.

С Тахиром было интересно. Он много знал о людях, о мире, о том, как зарабатывают деньги. Однажды она призналась, что устала от семейных скандалов.

— Куплю квартиру, будешь с детьми жить, — сказал Тахир. — Хочешь?

— Я буду приходить.

— А жениться? — вспомнила она наставления матери.

— Мне сначала надо с женой развестись. У нас это сложно, но ради тебя я на это пойду, — серьезно пообещал мужчина.

Расставание с мужем по накалу страстей напоминало немой кинофильм.

— Я любил тебя безумно, а ты разбила мою жизнь! — резюмировал он, вскорости переехал в Москву и там снова женился.

Она стала жить с Тахиром. Он приезжал и уезжал. Возвращался, рассказывал всякое, привозил подарки. Ей нравилось. Он очень хорошо ладил с ее детьми, уделял им много внимания. Она подумала: кавказцы чадолюбивы, если родится его ребенок, да еще мальчик… Родилась девочка. Тахир был в восторге, иначе как «принцесса» и «красавица моя» дочку не называл.

Она гуляла с коляской, когда к ней подошла высокая, черноокая, строго одетая женщина и сказала спокойно:

— Не верь и не надейся. Он никогда нас не оставит.

Повернулась и ушла.

Все было как в дурном кино. Повторение пройденного. Только теперь она играла роль своего бывшего мужа. Тахир сказал:

— Прекрати, тебе это не идет.

— А что мне идет?! — закричала она.

— Тебе идет быть моей женщиной и матерью моего ребенка, — сказал он.

На этот раз родился мальчик. И почти сразу после родов Тахир, фактически не предупредив, уехал «по срочным делам». Она чуть не рехнулась с тремя маленькими детьми и новорожденным младенцем. И когда он, спустя пять месяцев, вернулся, вдруг поняла, что все прошло — он ей не только больше не нужен, но и неприятен.

— Теперь вот мы живем впятером.

— На что вы живете? Вам кто-нибудь помогает?

— Деньгами — да. И бывший муж платит алименты, и Тахир иногда что-то присылает. Бывает, что и немало. Я сама, когда никто из детей не болеет, в садике работаю. А так никто не помогает. Моя мать сказала: раз я такая дура, что их всех нарожала, так пусть я сама и разбираюсь. Правильно в общем-то. Она сейчас в области живет, приезжает раз в три месяца.

— Тьфу-тьфу-тьфу, да. Да и чего бы им? Я не пью, не курю, муж бывший тоже, Тахир только красное вино всегда употреблял. Вот, гляньте фотки, у меня прошлой весной ухажер был, фотограф, так он им фотосессию сделал.

Я посмотрела. Старшие дети были светловолосы и голубоглазы, с мягкими чертами лица, младшие — красивы пронзительной яркой красотой удачных полукровок.

— Отдать бы их кому, — мечтательно сказала женщина. — Есть же семьи, я знаю, которые вот прямо спят и видят, чтобы был нормальный, здоровый ребенок.

— Вы вправду могли бы отдать? — спросила я.

— Не знаю, — честно сказала она. — Бывает так тягостно, что кажется, что и да. Но как это? Не станешь же объявление писать: отдам двух мальчиков и двух девочек в хорошие руки. А в детский дом если — оно все-таки неприлично как-то, хотя я и понимаю, что они там не задержатся. Жалко вот, что американцам усыновлять запретили. А так, прикиньте, жил бы кто-нибудь из них в Америке! Здорово ведь?

Я смотрела на нее в полной растерянности. А потом спросила:

— А зачем вы ко мне-то пришли?

— Да мне педиатр посоветовал. Пойди, говорит, к психологу, поговори. Вот я и пришла, поговорила. Интересно с вами. Теперь пойду, старшие из школы уже пришли.

— Они сами приходят?

— Конечно. Старшая младшего ждет.

— Тоже сами. Мне зачем? Учатся они хорошо, без троек. Приготовить вот чего надо поесть, разогреют-то они сами, но суп, кажется, кончился.

— А у вас у самой-то есть какие-нибудь интересы, увлечения? — спросила я.

— У меня? — она, уже привстав, обернулась, задумалась. — Не знаю. Ну вот мужчины если только. Увлекают они меня. Ненадолго, правда. Сейчас вот есть один, художник. Очень серьезно мною увлекся. Но говорит: четверо детей — это уж слишком. Если бы хоть двое ребят у тебя было, тут бы я на все решился. Что ж, я его понимаю. А других интересов, вот как вы спросили, вроде и нет. Пойду я, спасибо вам за беседу.

Читайте также  Как сделать свидетельство о рождении новорожденному

А я еще довольно долго сидела, глядя в одну точку. И думала обо всех тех семьях, которые действительно многое отдали бы за одного здорового, красивого и абсолютно полноценного ребенка.

26 сентября в Москве пройдет первая лекция Катерины Мурашовой из цикла «Планета семья» — о семье, ее эволюции и кризисах. Купить билет можно по ссылке.

Не люблю своего ребенка. Как с этим жить?

Создаю тему в противовес теме «Привязана любовь к ребенку» Читала ее и в тайне завидовала той маме, кто так сильно обожает своих детей!!
В моем случае в точности наоборот.
Забеременела я случайно, даже сказать неожиданно для себя самой, и для нерадивого папаши. С самого начала решила родить для себя, хотя детей никогда не хотела, о них никогда не мечтала. Беременности за всю половую жизнь никогда не было, а мне к тому времени уже было 27 лет. Более того, я уже себя записала в ряды бездетных, но от осознания этого я не мучалась! Забеременев я решила, что может у меня больше не будет шанса родить и иметь наследника.
Решила рожать для себя. Поставила в известность Био, он особо не возражал. С легкостью снял с себя все обязательства. Да и фиг с ним! Не о нем речь. Хоть я его и любила.
Беремнность протекала отлично! Никаких проблем. Роды тяжеловатые были, но вынесла же их
НО! Я ждала, что увидев малютку я тут же испытаю необъяснимое чувство любви к ней, терпета и счастья!
А ничего этого не было. Дали мне абсолютно чужого и незнакомого комочка! Смотрела на дочь и ничего не ощущала, только усталость и чувство «что наконец все закончилось» (это я про роды).
Ко мне на роды прилетела мама, она же помогала мне первый месяц в уходе за ребенком. Но даже ее поражала мое хладнокровие. Я отказывалась просыпаться ночами на кормление и следить за всем процессом, чтобы нечаянно ее не поранить или придушить. Отказывала вставать ночью, чтобы утихомирить газики у малютки. Конечно, это длилось недолго, около недели, потом я привыкла. спасибо (не знаю уже кому), что дочка первые три месяца почти не доставляла мне проблем и хлопот! Пожалуй, из всего моего пребывания в статусе «мама» это были самые счастливые месяцы!
После их окончания у меня начался «АД»!
Мама улетела домой. А я осталась одна с ребенком на руках. Пока она лежала, спала, ела, я все успевала, была энергичной и веселой, даже начинала испытывать трепетных чувств к малютке. Почему бы не любить того, кто не доставляет тебе хлопот.
маленькая предыстория: я эгоистка жуткая, я всегда жила только ради себя и своего удовольствия, обажала (впрочем эта любовь у меня так и не прошла) свободу и независимость! А тут БАХ и я сама все в своей жизни вычеркнула — для меня материнство — это кабала!! Это полная ограниченность и зависимость.
Ну так вот. А как только ребенку стало необходимо мое непосредственное внимание, забота и участие, я запаниковала! Я не могу ежечасно принадлежать кому-то. У меня просто обязательно должно быть личное пространство и время! А его почти не было.
Она росла, а становилось все тяжелее и тяжелее. В отчаянии я согласилась переехать к родителям. Но легче мне особо не стало, как я не ожидала!
Ребенок по-прежнему ждал от меня чувств любви, а я их испытывала к ней невсегда. А это значит, что не любовь все это во мне, а может просто обязательства и ответственность за нее.
Стала посещать психолога — не помогло, нужно было постоянно следить за собой, контролировать каждое свое дейтсвие, справляться с эмоциями. А как все это делать, если меня и мою расшатанную нервную систему постоянно испытывали на прочность.
У нас наступил один из первых переходных периодов, я стала ненавидеть своего ребенка! Потом жалеть о своих чувствах и действиях по отношениею к ней!
Меня постоянно обуревают противоречивые чувства: то я люблю ее и готова тискать до смерти, то точно также ненаивжу ее.
Седня была последняя капля моего терпения! Я сделала самую жуткую вещь в своей жизни: я вслух отреклась от дочки! Сказала, что не люблю ее и не хочу иметь такого ребенка, что у нее нет матери. (((((((
Потом ревела, после того, как она все-такие уснула, в полном одиночестве и отчаяния от моих жутких и непростительных слов!
Теперь я решаю важный вопрос в нашей дальнейшей с ней жизни: стоит ли мне отказаться от своего ребенка ради же нашего с ней спасения и душевного спокойствия?!
Разве лучше ребенку с той мамой, которая ненавидит ее и жаждит от нее избавиться (только не подумайте, что я говорю об убийстве. Это неприемлемо на 1000%) ну в том смысле, что оставить ее или своим родителям, а если они откажутся, то отдать в приют. Отцу она нафиг не нужна это точно!
В приют тоже не хочу, все же она не совсем мне безразлична, думаю, что родители точно не откажутся, хоть и пугают иногда меня этим. Но я их слишком хорошо знаю.
Уеду от них, вернусь домой, найду работу, буду высылать деньги. Скучать точно не буду! Я себя слишком хорошо знаю, можно убедиться даже по тому, что за 2,5 года так и не смогла безусловно полюбить и принять своего ребенка (я ей жутко и почти во всем недовольна, она не утсраивает меня, как в развитии, так и внешне на 90%). Отдавая ее в садик, я не бегу вечером, сломя голову, забирать ее.
Я жуткий человек, я подонок, я изверг, я мразь и еще куча всех проклятий на мою голову. Я это ВСЁ знаю. Понимаю, но не могу с собой бороться.
Мне не помогли ни посещения психолога, ни чтения кучи литературы по детско-взрослой психологии. Я сама могу выступать в роли психолога по полученным знаниям, но в практике у меня твердая «ЕДИНИЦА»! Я не умею владеть собой и своими эмоциями! Я гублю психику и жизнь своего ребенка. Может только ради этого отказаться от нее?
Ведь есть же такое мнение, что если любишь, то отпустишь и будешь счастлив тем, что объект любви счастлив без тебя!
Я запуталась! Я в отчаянии! Я на грани ужасной ошибки. И понимаю, что кроме меня никто мне не поможет.
Помогите моему ребенку. Спасите хотя бы ее. от меня.

Реву. мне так гадко от самой себя. может мне лучше умереть..всем будет лучше. т.к. в моей жизни будущего нет с момента рождения дочки! Я совершила ошибку, став мамой. Но как мне все исправить?!

Зов SOS в пустоту.

ЗЫ. можете меня ненавидеть, гнобить, игнорировать, закидывать тапками и прочим. я уже ко всему готова. Т.к. никто не сможет меня осудить, чем я сама, а я себя ненавижу!

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

Adblock
detector