Как научить ребенка делиться

Как научить ребенка делиться

Как научить ребенка делиться

Как научить ребенка делиться

Детям трудно делиться, особенно маленьким. Это нормальная часть процесса развития. Осознание и принятие этого — первый шаг, помогающий ребенку стать щедрым человеком.

Эгоизм приходит раньше умения делиться. Стремление владеть — естественная реакция растущего ребенка. В течение второго и третьего года жизни ребенок уходит от понимания себя в единстве с матерью и начинает становиться индивидуальностью, определяя себя отдельно от матери. «Я сам!» и «Мое!» — основные слова малыша. Фактически «Мое» — одно из слов, которое легче всего произнести ребенку.

У растущего ребенка развивается сильная привязанность как к вещам, так и к людям. Годовалому ребенку трудно «поделиться» мамой; двухлетнему — игрушечным медведем. Некоторые дети становятся настолько привязанными («прикрепленными») к игрушке, что старая рваная кукла становится частью ребенка. Когда нашу четырехлетнюю дочь, просили нарисовать свой портрет, она всегда изображала себя с любимой куклой, как будто та была частью ее тела. Разве можно было убедить ее поделиться куклой с подругой? Кукла была слишком важна для нее. Она не могла чувствовать себя спокойно, если кукла находилась в руках другого ребенка.

Когда ожидать, что ребенок научится делиться. Настоящее желание поделиться основано на сочувствии, способности понимать мнение другого человека и видеть мир его глазами или с его точки зрения. Детям моложе шести лет с трудом удается это. Главным образом они делятся потому, что вы их так учите. Не ожидайте, что ребенок в два или два с половиной года легко научится совместному использованию своих игрушек. Дети в возрасте до двух лет готовы к параллельной игре с другими детьми, но не с ними. Они не думают о том, что другой ребенок хочет или чувствует. При умелом воспитании эгоистичный двухлетний ребенок может стать щедрым к трем или четырем годам. Поскольку дети начинают играть друг с другом и сотрудничать в игре, они начинают понимать значение совместного использования.

Даже в возрасте четырех или пяти лет ребенок не всегда будет готов поделиться. Ребенок может трепетно относиться к некоторым вещам. Это может быть любимая игрушка или изодранное одеяло. Для него это то же самое, что для вас обручальное кольцо или семейная реликвия, которую вам передала мать. Уважайте и защищайте право ребенка на собственное имущество. Дети знают своих друзей. В четыре года Метью понял, что друг Джонни импульсивный, любопытный ребенок, который мог бы стать испытателем надежности любой игрушки. Джонни исследовал каждую движущуюся часть игрушек, разбирал и крутил их; только самая крепкая игрушка могла устоять. Метью признал разрушительный характер друга и прятал от него ценные, хрупкие игрушки, когда приходил Джонни. Мы поддержали мудрость Метью.

Что вы можете сделать

Не принуждайте ребенка делиться. Вместо этого создайте отношения и среду, которые поощряют ребенка в этом желании. Владение дает силу. Для вас это только игрушки. Для ребенка это ценные, дорогие вещи. Уважайте чувства малыша, поощряя способность поделиться. Наблюдайте, как ребенок находит свое место в групповой игре. Вы много узнаете о своем ребенке и определите, в каком руководстве он нуждается. Если ребенок склонен воровать — другие дети не будут играть с ним. Если он всегда жертва, то должен понять силу слова «Нет». В дошкольные годы ребенок естественно проходит стадию «что это дает мне» и переходит в социально значимую стадию «что это дает нам». Постепенно, с помощью родителей, дети узнают, что жизнь протекает более гладко, если они способны поделиться.

Формируйте великодушие. Обезьяна делает то, что видит. Если большая обезьяна делится, маленькая поступает так же. Если кто-то попросит у вас одну из ваших «игрушек», обязательно поделитесь. Пусть это будет воспитательным моментом: «Мама поделилась своей поваренной книгой с подругой». Вы свои слова подкрепляете действиями, это очень убедительно. Предложите ребенку: «Хочешь, я поделюсь с тобой жареной кукурузой?», «Иди к нам, мы найдем тебе место». Если у вас несколько детей и они близки по возрасту, придет время, когда вы не сможете полностью посвятить себя только одному из них. Сделайте лучшее, что вы можете, — разделите ваше время справедливо. «Несправедливость» — вот единственная часто повторяемая жалоба в детстве. Пробуйте быть одинаково доступны для всех детей, насколько это возможно.

Играйте. Игра «Делим папу»: посадите двухлетнего ребенка на одно колено, а четырехлетнего — на другое и объясните обоим детям, как поделить важного для них человека.

Даже двухлетний ребенок может принимать участие в игре под названием «Поделись своим богатством». Дайте малышу несколько цветов, печений, кубиков или игрушек и попросите его поделиться ими со всеми, кто находится в комнате: «Дай один старшему брату. Дай один папе». Вы формируете важную черту — совместное использование является нормальным образом жизни, совместное использование приносит радость. Говорит Марта: «Однажды Лаура нашла плитку шоколада в моей сумке. Она с удовольствием съела ее, а затем нашла там же вторую и показала ее мне. Я сказала ей, что плитка предназначена для Стивена и Метью, и попросила ее, чтобы она пошла к ним и разделила шоколад поровну, думая, что она съест его по пути. Даже не пошла за ней, чтобы увидеть «неизбежное». Билл позже сказал мне, насколько красиво выглядело, когда она раздавала шоколад, половину Стивену, а половину Метью».

Когда начинать. Мы и не ожидаем, что малыши сами начнут делиться, необходимо использовать каждую возможность, чтобы поощрить их за это. Объясните ребенку, как сказать друзьям о своих желаниях. Например: «Когда Кэтрин починит автомобиль, тогда ты сможешь поехать на нем. Спроси ее, когда она закончит» или «Протяни руку и жди, она даст тебе куклу, когда будет готова». Если начинается ссора из-за игрушки, иногда лучше взрослым не вмешиваться. Дайте детям время и место, чтобы решить спор между собой. Стойте в стороне и наблюдайте. Если динамика взаимоотношений в группе развивается в правильном направлении и дети, кажется, решают проблему между собой, оставайтесь свидетелем. Если ситуация ухудшается, вмешивайтесь. Самообучение — с небольшой помощью или без нее со стороны воспитателей — очень важно.

Попеременное владение. Использование таймера помогает решать споры из-за игрушки. Джонни и Джимми серьезно ссорятся из-за игрушки. Вы вмешиваетесь, прося каждого назвать чисто. Тот, кто называет число ближе к тому, которое вы задумали, получает игрушку первым. Затем вы устанавливаете таймер. Две минуты -достаточное время для маленьких детей. Старших можно попросить подождать подольше. Когда время истечет, игрушка переходит к другому ребенку на то же время (хотя он мог уже забыть, что она ему нужна). Вам, вероятно, приходилось объяснять этот принцип маленьким детям. Начинайте со старшего ребенка или с того, кто больше готов к сотрудничеству. Например, Стивен владеет игрушкой в течение двух минут. Звучит сигнал таймера. Возьмите игрушку у Стивена с разговором и поддержкой и вручите ее Лауре, заверив Стивена, что его очередь наступит вновь после сигнала таймера.

Может потребоваться несколько таких циклов прежде, чем ребенок станет отдавать игрушку, улыбаясь и зная, что она опять вернется к нему. Семьи, которые применяли принцип таймера, рассказывали нам, что он действует настолько хорошо, что большие дети бежали к своей матери с просьбой: «Мама, включи таймер. Сюзи не хочет делиться».

Если этот метод не действует, используйте «перерыв» для игрушки. Положите ее в шкаф и объясните, что игрушка останется там, пока они не научатся совместно пользоваться ею. Со временем дети поймут, что лучше пользоваться игрушкой совместно, чем утратить ее совсем. Они будут учиться сотрудничать, при этом выигрывает каждый.

Планируйте заранее. Если вы идете в гости, не забудьте взять свои игрушки. В гостях наверняка найдутся игрушки, которые заинтересует вашего ребенка, а маленькому хозяину будет легче поделиться с гостем, который пришел не с пустыми руками. Обязательно заранее скажите ребенку, что когда вы будете уходить, он все игрушки сможет забрать обратно. Для детей 2-3 лет это далеко не очевидно и может вызывать сильное беспокойство, препятствующее обмену и взаимным уступкам.

Защитите интересы своего ребенка. Если ваш ребенок очень ценит свою игрушку, уважайте это чувство, но обучайте его быть щедрым. У ребенка часто наблюдается особая привязанность к некоторым игрушкам, которыми он ни с кем не хочет поделиться. Советуем вам убрать их, чтобы другие дети не забрали. До начала игры помогите малышу разделить игрушки на те, которыми он готов поделиться, и те, которые следует убрать.

Дайте детям возможность поделиться. Чтобы развивать желание делиться, Джанет дала четырехлетнему Бенджамину целое печенье и сказала: «Пожалуйста, дай часть печенья Робину». Он разломил печенье и дал ему. Это была хорошая практика для Бенджамина и для двухлетнего Робина. Потому что, наблюдая за этим поступком, он получил урок, как нужно делиться. Вы можете привлекать для этого старших детей. В этом случае и «преподаватель», и «ученик» получают урок великодушия; Джанет вздохнула с облегчением, когда Бенджамин проникся сознанием необходимого поведения.

Рекомендации для воспитателей и родителей. Как научить детей делиться?

ксения мартынова
Рекомендации для воспитателей и родителей. Как научить детей делиться?

• Что будет, если заставлять ребенка отдавать свое.

Если вы заставляете ребенка поделиться своей вещью, то естественная и психически здоровая реакция – это защита своих ценностей. Проявления защиты могут быть разными, от агрессии и обиды до отстраненности. Плохо для развития, когда ребенок соглашается отдать свои вещи под страхом лишиться чего-то важного. Чтобы ребенок подчинился,взрослые иногда начинают манипулировать ценностями в их отношениях: отвергают эмоционально, используют наказания, критикуют.

Предложите родителям и воспитателям поразмышлять, как сформируется тогда личность ребенка, если они насильно будут заставлять его отдать свою вещь. Им нужно будет понять, насколько успешен будет этот человек во взрослой жизни, как он будет строить свои отношения с окружающими и сможет ли он защитить себя и свои ценности. Способен ли он будет в будущем достигать желаемого. Сможет ли уважать ценности и желания других.

Что рекомендовать родителям

Ребенку важно объяснить, что ему необязательно делиться своей вещью, если он не хочет

Чтобы ребенок научился сотрудничеству и совместной деятельности, хотел делиться с окружающими, рекомендуйте родителям пересмотреть их подход к воспитанию. Дайте рекомендации, как относиться к жадности ребенка и научить его договариваться.

• Организуйте в квартире личное пространство для ребенка

Дошкольника важно учить нести ответственность за свою собственность. Для этого ему необходима своя территория. В зависимости от условий закрепите за ним часть пространства в квартире. Это могут быть, как комната, так и кровать, стол, полка с игрушками, его личными вещами. Разрешите ребенку устанавливать свои правила на собственность, которые помогут сохранять и оберегать вещи.

• Разрешите не отдавать свои игрушки, если он не хочет

Рассказывайте ребенку, когда он играет с другими детьми, что необязательно отдавать свои игрушки, если он не хочет. Но всегда можно договориться с партнером по игре ради совместной деятельности. Например, предложить меняться на время игры или придумывать игры во что-то другое. Можно сообщить, что еще сам не наигрался, или установить свои правила на пользование вещью.

• Покажите, что вы уважаете собственность ребенка

Если ребенок не хочет с вами чем-то поделиться, например, конфетой или игрой, –вы можете сказать: «Жаль» либо «Очень хотелось», но при этом с пониманием отнеситесь к его выбору.

• Демонстрируйте уважение к своей собственности

Родителям не стоит показывать ребенку, что им за него стыдно. Ребенок расценит это как предательство

Если ребенок проявляет интерес к вашим вещам, обозначьте для него, что можно делать с вашими вещами, а что делать нельзя. Когда можно брать ваши личные вещи, а когда – нет.Показывайте пример: разрешите посмотреть что-то из рук или взять, но с условием – потом положить на место.

• Не показывайте, что вам стыдно за своего ребенка

Если вы испытываете чувство стыда из-за того, что ваш ребенок жадничает при всех – не позволяйте вашему стыду принимать решения в пользу общества, предавая своего ребенка. Просто отнеситесь с уважением к чувствам окружающих, которые не получили желаемого, но защищайте интересы своего ребенка.

Что рекомендовать воспитателям

В группе дети пользуются общими игрушками, из-за которых могут возникать конфликтные ситуации. Помогайте дошкольникам справляться с такими ситуациями, учите их договариваться.

• Установите общие для всех правила порядка в группе

Важно установить общие правила, которые будут соблюдать все, включая воспитателей. Например, после игры все сразу убирают игрушки на свои места, чтобы в следующий раз можно было их найти. Обязательно аргументируйте, зачем выполнять то или иное правило. Разъясняя каждую ситуацию, вы сформируете у детей положительную мотивацию, осознанное отношение к необходимости соблюдать правила порядка в группе, ответственность за свои поступки.

• Вмешивайтесь в ситуации, когда несколько детей претендуют на одну игрушку

Научите детей отвлекаться на другую игру, если им отказали в игрушке

Попробуйте совместно с детьми решить, кто будет играть первым, а кто может еще немножко подождать. Возможно, вы найдете совместное решение. Поговорите с дошкольниками о том, что их так заинтересовало в этой игрушке, чем она для них хороша. Вы сможете развить общую беседу и отвлечь детей от ссоры. Узнав об интересе воспитанников к одной игрушке, можно попросить поискать другие игрушки в группе с похожими признаками. Так вы организуете их совместную деятельность и переключите внимание.

• Рассказывайте, как важно уважать друг друга

Проговорите с детьми правила вежливости и проиграйте их в совместной игре. Смоделируйте для детей игровую ситуацию, где один имеет право на свои желания, а другому их нужно уважать. Расскажите детям, что получить отказ в игре – это не так страшно и вовсе не значит, что вам не рады. Просто другому ребенку сейчас важно что-то свое. Объясните, что в такой ситуации не нужно обижаться, плакать. Можно придумать свою игру и пригласить в нее других детей. Показывайте детям своим примером, как с уважением относиться к другим людям и к себе. Демонстрируйте, как спрашивать, можно ли взять чужую вещь, и как реагировать на отказы. Покажите, как разрешать и не разрешать что-то самим, аргументируя это.

• Не ругайте и не критикуйте детей за ошибки в контактах

Ребенок, которого все время критикуют, чувствует себя плохим, отверженным. Это может препятствовать желанию проявлять инициативу, вступать в контакт и тем более делиться чем-то. Пока дети не умеют определять заранее, как правильно поступить, сопровождайте их в конкретных ситуациях и показывайте положительные примеры взаимоотношений.

«Уборка-инструкция по применению» рекомендации для родителей и воспитателей Даже если ребенок маленький, это не означает что он не может сам убрать игрушку на место и не способен приобщаться к уборке. И чем раньше.

Буклет «Как научить ребенка говорить правильно?» Рекомендации родителям по развитию речи детей старшего дошкольного возраста Учитель-логопед Литвинова Яна Одним из важнейших направлений коррекционной работы с дошкольниками является исправление нарушений речи,.

Рекомендации для воспитателей и родителей «Как научить ребенка читать с помощью кубиков с буквами» Как научить ребенка читать с помощью кубиков с буквами Рекомендации для воспитателей и родителей. После того, как ребенок освоит все буквы.

Консультация для родителей «Как детей научить отгадывать загадки» Загадка-это одна из форм устного народного творчества. В загадке описывается какой-либо предмет или явление, как правило, в стихотворной.

Консультация для родителей «Как научить детей читать?» Доброе время суток, уважаемые коллеги! Приглашаю на свою консультацию для родителей по обучению чтению детей. Все родители хотят, чтобы.

Консультация для родителей «Как научить малыша делиться?» В процессе взросления каждый ребёнок проходит через череду кризисов. Первый кризис наступает в возрасте 2-3лет. Родители могут наблюдать.

Консультация для воспитателей «Как научить детей здороваться» Как обычно начинается утро ребенка (маленького ребенка -2-4 лет? Не всегда он просыпается в настроении, родители торопятся на работу, ребенок.

Рекомендации для родителей «Как научить ребенка определять время по часам» Сегодня определить время можно быстро и легко. Достаточно посмотреть на монитор компьютера или мобильный телефон. А как же часы с циферблатом?.

Консультация «10 способов научить детей делиться»
консультация по коррекционной педагогике (младшая, средняя, старшая группа)

Советы педагога-психолога помогут родителям научить малыша делиться.

Скачать:

ВложениеРазмер
uchim_detey_delitsya.doc40.5 КБ

Предварительный просмотр:

10 СПОСОБОВ НУЧИТЬ ДЕТЕЙ ДЕЛИТЬСЯ.

Рано или поздно перед любой мамой встает вопрос – как научить ребенка делиться? А когда в семье двое и больше детей, этот вопрос еще актуальней. И практиковаться можно каждый день. Какие же есть способы научить детей делиться? Их мы и рассмотрим в данной статье.

1. Конечно же, пример родителей . Говорите детям: «Давай я с тобой поделюсь». «Хочешь откусить от моего яблока?». Дети будут видеть, что делиться в вашей семье — это норма жизни.

2. «Поиграет и отдаст» . Когда кто-то берет игрушку вашего малыша, ему кажется, что он теряет ее навсегда. И в наших силах показать ему, что это не так, что игрушка к нему вернется. Попросите его любимую игрушку: «Дай мне, пожалуйста, поиграть». Ребенок вам ее дает, вы немножко играете у него на глазах и возвращаете обратно со словами: «Спасибо, что поделился и дал поиграть». Если в семье есть маленький малыш, и он взял игрушку старшего брата или сестры, можете объяснить старшему, что малыш только посмотрит и отдаст. Ведь маленький ребенок смотрит совсем недолго. И пока он изучает игрушку, вы можете показать ему другую, тем самым переключив его внимание (благо, у малышей внимание легко переключается). В такой ситуации старший ребенок понимает, что действительно, младший братик чуть-чуть посмотрит и отдаст.

3. «Меняться» . Это замечательный прием, им можно пользоваться, когда дети не могут поделить одну игрушку. Научившись этому приему, дети уже сами, без подсказки могут найти варианты, что предложить брату на обмен. Как это работает: когда один ребенок хочет игрушку (или что-то другое) второго, а второй не хочет делиться, отдавать, то предлагаем им поменяться. Скажите: «Что мы можем предложить? На что поменяться?». Если ребенок еще маленький и сам варианты предложить не может, мы ему можем подсказать. Потом достаточно просто напомнить: «Дети, меняться! Поменяйтесь». Ребенку проще дать поиграть свою игрушку, если он получит взамен другую.

4. Подчеркиваем преимущества готовности делиться. «Если ты поделишься с сестрой желтой краской, а она даст тебе синюю, вы оба сможете сделать зеленый цвет». «Если ты дашь ему половинку яблока, а он даст тебе половинку апельсина, вы оба поедите и апельсин и яблоко». То есть в подходящей ситуации находим плюсы и озвучиваем их детям. Ведь они сами могут их не заметить.

5. Даём время ребенку все обдумать. То есть мы не заставляем его делиться. Предлагаем, озвучиваем эту возможность, но мысленно допускаем, что именно сейчас он может не захотеть этого делать. И в такой ситуации говорим (второму ребенку): «Маша может поделиться, когда захочет».

6. «А папе?» . Например, когда папа на работе (или когда вы знаете, что сегодня в гости придет бабушка, или вы с одним ребенком дома, а второй гуляет с папой/бабушкой и скоро вернется), а вы в это время собираетесь что-то есть (даже не важно что), обязательно оставьте порцию для папы/бабушки/ребенка.

Папа на работе, а вы дома с детьми собираетесь обедать. Вы наливаете детям суп. И говорите: «Папе тоже супчик оставим. Он вечером с работы придет, а мы его накормим таким вкусным супчиком. Ему будет приятно».

Вы купили килограмм черешни и с детьми на нее набросились, такая она вкусная, и готовы съесть сразу всё. Но вы берете большую горсть черешни и говорите детям: «Давайте и папе оставим черешни, он будет рад вечером ее съесть». Если старший ребенок в садике, а младший дома с вами ест эту вкусную черешню, оставьте и для старшего: «Давай оставим черешни и для твоего братика, он очень ее любит».

Так мы учим детей думать не только о себе, но и о других близких людях, которых сейчас нет рядом.

7. Когда дети делятся сами, по своему желанию, хвалим их . И обязательно обращаем внимание на случаи, когда ребенок сам по своему желанию поделился. «Спасибо, что поделилась! Мне очень приятно». «Здорово, что ты поделилась с братом конструктором, смотри, как он рад».

8. Объясняем правила общественного пользования. Маленькие дети (примерно до 3х лет) считают своим все, что попало к ним в руки. Также, дети считают своей детскую площадку, на которой часто гуляют. Когда ребенок начинает говорить: «Это ведь моя качеля!», «Мама, она катается на моей карусели!», спокойно объясняем, что качели общие, для всех, и любой ребенок может на них покачаться. Конечно, придется объяснить это не раз, будьте к этому готовы.

Также это касается общих игрушек дома. Обсудите с детьми (если ранее это не оговаривалось), какие игрушки дома общие, и что с ними могут играть все желающие. Тут можно установить правило: кто первый взял, тот и играет. При этом конечно оставляем детям возможность, и поменяться, и начать совместную игру.

Наверняка у ваших детей есть их личные самые-самые любимые игрушки (например, куклы у дочки, которые подарили именно ей). В этом случае, если другой ребенок хочет поиграть с куклами, то надо спросить у дочки, иначе будет скандал.

9. Привлекаем детей к процессу раздела . Если вы, например, разрезаете пирог, разливаете сок или еще что-то делите между всеми членами семьи, привлекайте к этому детей. Спросите, как лучше разделить. При этом, не старайтесь поделить все поровну. Справедливость не в равенстве кусков пирога. Лучше каждый получит по потребности: ведь кто-то съест маленький кусочек и будет сыт, а кто-то попросит еще добавки.

10. Готовимся заранее. Перед тем, как придут в гости другие дети, обсудите с вашими детьми, во что они будут играть с друзьями. Если дети маленькие, то подумайте об этом сами. Уберите игрушки, из-за которых возможны конфликты. Например, у вашей дочки есть красивая кукла, а к вам в гости придут еще девочки. Лучше заранее предупредить их мам, чтобы девочки взяли с собой кукол, иначе возможны конфликты, так как девочкам будет сложно договориться и поделить одну-единственную куклу (хотя такое тоже возможно). В этом случае разумнее убрать «яблоко раздора» и подготовить игры, в которые можно играть всем вместе.

Некоторые тонкости при обучении детей делиться.

Не каждая ситуация должна быть уроком щедрости. Ориентируйтесь по ситуации — иногда лучше просто отвлечь второго ребенка, или всем детям предложить общую игру, не акцентируя внимания на том, что они не могут поделить.

Не нужно заставлять. Ведь насильно щедрость не привьешь. Да, мы можем заставлять, и в итоге ребенок всегда и со всеми будет делиться. Но что будет у ребенка в душе? Что он будет чувствовать в этот момент? Что будет думать? «Дам этому мальчику лопатку, а то мама заругает» — это ли щедрость?

По теме: методические разработки, презентации и конспекты

Родительское собрание «Как научить детей делиться или иначе говоря, быть добрыми?».

Делиться ребенок может, только если у него есть ощущение, что данная вещь принадлежит ему. При этом важно давать ребенку возможность самому решать, как распоряжаться своим имуществом. Так формируется .

Какие же есть способы научить детей делиться? Их мы и рассмотрим в данной статье.

Как научить детей делится.

15 способов научить детей считатьДля некоторых игр, представленных в статье далее, понадобится более чем один участник. Поэтому вы можете пригласить в гости друзей вашего ребенка, вследствие чего заня.

laquo;Как научить детей делиться?»Когда малыш отказывается делиться своими игрушками, это вызывает недовольство большинства родителей. Взрослым становится стыдно за поведение своего чада.

Как научить ребенка делиться.

Взято из интернета.

Жадность в той или иной мере свойственна всем малышам. На какой-то период любимыми словами ребенка становятся: «мой», «моя», «мое», «где мне?». Конечно, такие проявления детской натуры не радуют родителей.

Почему ребенок жадничает?

После 2-х лет ребенок начинает осознавать себя как личность, разделять собственное «Я» и «остальной мир». При этом любимая игрушка часто воспринимается малышом как часть его самого. Отстаивая свою собственность, он защищает границы своего «Я». И это нормально. Малышу необходимо пройти такой этап эгоизма, чтобы научиться щедрости. Невозможно постичь понятие «чужое», без понятия «моё».

В некоторых ситуациях малыш может отказаться делиться потому, что ему не нравится ребенок (или взрослый), которому он должен уступить. Родителям часто кажется, что ребенку 3 лет все равно, с кем играть (не дерется сосед по песочнице, и хорошо). Но у этого маленького человечка уже есть свои симпатии и антипатии, часто отличные от благосклонностей его родителей. И эти чувства тоже надо уважать.

Что делать, если ребенок не делится игрушками с родными братьями и сестрами или друзьями по детской площадке? Как научить малыша щедрости?
Чтобы ответить на этот вопрос, давайте сначала рассмотрим, что не надо делать родителям.

Типичные ошибки при обучении детей делиться.

Никогда не заставляйте ребенка. Как вы думаете, чему можно научить малыша, отбирая у него игрушку и отдавая её другому ребенку?
Представьте себе на минутку, что ваш начальник заходит в ваш кабинет, забирает ваш ноутбук и отдает его вашему сослуживцу.

Есть ли основания полагать, что это подхлестнет вашу готовность поделиться?
Скорее всего, такое поведение спровоцирует у вас совсем другие желания. Тем более не стоит вырывать у малыша игрушку из рук. Прибегая к физической силе, вы учите ребенка делать то же самое. Являясь самым влиятельным человеком в жизни ребенка, вы можете научить его не жадничать, не применяя силу.

Не вынуждайте старшего ребенка всегда уступать младшему.
Малыши хотят быть похожими на своих старших братьев и сестер. Если старшая девочка играет в мяч, её младшая сестра или брат тоже захотят мяч (куклу, домик, собачку, конструктор – во что бы она ни играла).

Но разве это справедливо, если старший ребенок всегда будет отказываться от своих игр только потому, что младший так захотел? Иногда мы забываем, что умение делиться подразумевает уважение к другим. Научить малыша уважать чужие желания также важно, как научить его щедрости.

Когда взрослые вмешиваются в детские ссоры из-за игрушек, в первую очередь они должны думать не о воспитательном моменте, а о чувствах детей.
Если два ребенка ссорятся из-за игрушки, не становитесь на сторону одного из них.
Дети очень чутко реагируют на действия родителей. Если мама отбирает игрушку у старшего в пользу младшего, первый воспринимает это как послание: «Мама его любит больше, чем меня». Если один ребенок жалуется маме на второго, и мама сразу же кидается на его защиту, второй ребенок почувствует себя обиженным и, скорее всего, это выльется в крайне негативные эмоции по отношению к первому.

Не навешивайте на малыша ярлыки — «жадина-говядина», «вредный ребенок» и т.д. Осуждая поведение, не осуждайте самого ребенка.
Как научить малыша делиться?

В большинстве случаев малыш не понимает, что другие дети заимствуют его игрушки лишь на некоторое время, ему кажется, что игрушку забирают навсегда. Безусловно, идея расстаться со своей собственностью не кажется ему привлекательной. Представьте, что некий незнакомец на улице настойчиво просит вас отдать ему вашу сумочку, и вы поймете чувства ребенка. Продолжая аналогию, представьте, что подоспевший на ваши крики о помощи милиционер поддержит наглеца и заявит, что вы действительно должны поделиться с ним своей сумкой.

Ребенку будет легче воспринять идею обмена правильно, если вы сможете объяснить ему два важных момента:
Он делится своей игрушкой только на некоторое время. Другой малыш поиграет и отдаст ему её обратно.

Уступки – явление двустороннее. Он даст другому малышу машинку, но сам сможет поиграть в его мяч. Сегодня он поделится печеньем с братишкой, а завтра тот поделится с ним шоколадкой.

В некоторых ситуациях самым лучшим решением будет не заострять внимание на конфликте, а отвлечь детей.

К вам пришли гости, а малышка вцепилась в свои игрушки и отказывается делиться с другими детьми?
При этом дети окружили её и пытаются вытащить игрушки из её рук?
Уговорить девочку поделиться в такой ситуации будет крайне сложно (ведь упрямство, свойственное кризису трех лет, никто не отменял).
Особенно если вы сами при этом нервничаете, поскольку чувствуете молчаливое давление со стороны других родителей.
Попытки любой ценой заставить ребенка поделиться только подольют масла в огонь. Предложите всем детям поиграть в прятки или другую совместную игру, можно также позвать их кушать сладкое. А после, в менее напряженной атмосфере, объясните дочке, что другие детки тоже хотят поиграть, что они не заберут её игрушки домой.
Напомните, как другие ребятишки делились с ней. Или наоборот, как ей было обидно, потому что кто-то другой жадничал.
Предложите ей самой выбрать, какие игрушки она даст другим детям.

Безусловно, родители испытывают смущение и даже стыд, когда их дети жадничают.
Но если вы уверены в доброй основе вашего ребенка, вам будет легче оставаться спокойными в конфликтной ситуации и реагировать на неприятное поведение малыша с пониманием.

Как научить ребенка делиться?

“Я не жадина!” Как помочь ребенку научиться делиться. Как посту­пить взрос­лому, чтобы не про­изо­шел конфликт?

Если дру­гой ребе­нок хочет взять у вашего игрушку, а тот сопротивляется:

►заго­во­рите с подо­шед­шим ребен­ком, поста­рай­тесь пере­клю­чить его вни­ма­ние на что-то ней­траль­ное (“ой, какое у тебя пла­тье красивое…”);

►пред­ло­жите поме­няться игруш­ками или дайте дру­гую, не такую “доро­гую сердцу” игрушку (нужно брать несколько таких игру­шек с собой);

►вовле­ките детей в сов­мест­ную дея­тель­ность: “Посмот­рите, какую башенку из камеш­ков я строю, пода­вайте мне камешки, вме­сте у нас полу­чится боль­шая кра­си­вая башня…”

Когда нелов­кая ситу­а­ция пре­одо­лена, ваш малыш не устроил исте­рику, а может даже согла­сился дать подер­жать игрушку, обя­за­тельно отметьте его пра­виль­ное пове­де­ние, ска­жите, что вам было при­ятно видеть, как он делится с дру­гими (про­сит раз­ре­ше­ния взять чужую игрушку). Не забы­вайте хва­лить малыша за про­яв­лен­ную им доб­роту и щедрость.

Дома читайте сказки, рас­сказы, исто­рии о том, как плохо жад­ни­чать и как хорошо делиться.

Если кон­фликт уже произошел:

►не кри­чите на ребенка, не шле­пайте, в воз­буж­ден­ном состо­я­нии малыш не вос­при­ни­мает объ­яс­не­ния, поэтому сна­чала детей нужно раз­ве­сти и успокоить;

►спо­койно ска­жите, что пора идти домой (в мага­зин и т.д.), после чего берите в охапку свое чадо с его сокро­ви­щами и не спеша поки­дайте “поле боя” после того, как малыш успо­ко­ился, можно обсу­дить ситу­а­цию, здесь также будет уместна сказка или исто­рия по теме;

►если дети дерутся или пла­чут, надо про­явить тер­пе­ние и муд­рость, раз­ве­сти в раз­ные сто­роны, можно попро­бо­вать отвлечь при­пря­тан­ной и вне­запно появив­шейся игрушкой.

Не берите на улицу доро­гие игрушки, потеря или поломка кото­рых рас­строит Вас и ребенка. Также не стоит брать люби­мые и новые игрушки — только “насла­див­шись соб­ствен­но­стью” малыш смо­жет поде­литься ею с другими.

Как помочь ребенку научиться делиться?

Доб­рым и щед­рым может быть чело­век, у кото­рого есть чув­ство соб­ствен­но­сти. Он отдает не потому, что так надо, а потому, что хочет доста­вить радость и самому пора­до­ваться вме­сте в дру­гими. Можно выму­штро­вать ребенка так, что он будет отда­вать, потому что дол­жен, но в этом слу­чае он будет чув­ство­вать неудо­вле­тво­рен­ность, про­ти­во­ре­чие между эмо­ци­ями и действием.

Очень важен при­мер близ­ких людей — мамы, папы, бабушки, стар­шей сестры. Если в семье при­нято дарить подарки дру­зьям, помо­гать род­ствен­ни­кам, ока­зы­вать без­воз­мезд­ные услуги (помощь ста­рой бабушке-соседке), бла­го­тво­ри­тель­ность (даже такая малая, как мило­стыня на улице) — ребе­нок будет уве­рен, что такое пове­де­ние не подвиг, а “обыч­ное дело”.

Пого­во­рите с ребен­ком, что из игру­шек, вещей он может отдать, пода­рить сосед­скому ребенку, в бед­ную семью и т.д. Спро­сите, почему именно эту вещь он выбрал. Если вы видите, что малышу дей­стви­тельно не жаль рас­статься с игруш­кой, он не сомне­ва­ется в своем выборе, насту­пает время даре­ния. Важно, чтобы чело­век, кото­рому отдали вещь, был искренне бла­го­да­рен, ска­зал доб­рые слова дари­телю (если это ребе­нок, взрос­лые должны помочь).

Уже в 2 года малыш может делать подарки близ­ким сво­ими руками. Здесь несколько поло­жи­тель­ных момен­тов: ребе­нок тво­рит, ста­ра­ется сде­лать пода­рок кон­крет­ному чело­веку, он полу­чает удо­воль­ствие оттого, что дру­гие высоко оце­нили его ста­ра­ние, ему легче рас­статься со своим про­из­ве­де­нием. Можно сде­лать кар­тинку, закладку для книги, открытку и т.д. (есте­ственно, пока с актив­ной помо­щью взрослого).

При­вле­кайте ребенка к выбору подар­ков и к про­цессу вру­че­ния. Важно, чтобы пода­рок не ока­зался для вашего ребенка тем, что ему очень хочется иметь. Пусть ребе­нок участ­вует в поздрав­ле­нии, услы­шит слова бла­го­дар­но­сти от получателя.

Жела­тельно, чтобы у ребенка был широ­кий круг обще­ния, в дом часто при­хо­дили гости, он сам ходил в гости.

Обыг­ры­вайте раз­лич­ные жиз­нен­ные ситу­а­ции: день рож­де­ния мишки (при­хо­дят гости с подар­ками, он встре­чает, уго­щает, раз­вле­кает) и др.

Как научить вашего малыша делиться

Советы родителям детей 3–4-х лет, которые помогут развить у малышей щедрость и добродушие

Чего следует ожидать в этом возрасте?

«Я тебе его не дам!», – кричит ваш ребенок, отбирая у приятеля свой игрушечный грузовик. Но, как только вам удалось уладить эту ситуацию, тут же возникает новая. «Нет!», – кричит ребенок в ответ на желание гостей поближе рассмотреть его коллекцию камней. Но разве малыш не знает о том, что нужно делиться?

На самом деле, он знает, просто не слишком уверен в том, что это действительно нужно делать. Ваш трех- или четырехлетний ребенок может часами играть с другими детьми, соблюдать очередь в играх, да и в целом уже менее эгоистичен, чем год или два назад. Но он по-прежнему импульсивен и у него все еще отсутствует четкое представление о времени, поэтому терпеливо ждать, пока его приятель наиграется с желанной игрушкой, ребенку очень сложно. С другой стороны, многие дошкольники любят рисовать картины для воспитателей и нянечек, делать подарки родителям и делиться с друзьями едой. Дети постепенно узнают, что, когда они отдают что-то, то начинают чувствовать себя замечательно, и что делиться с друзьями – это весело. Вы можете развивать способность ребенка делиться, поощряя такие проявления щедрости и осторожно препятствуя менее щедрым порывам.

Как помочь ребенку научиться делиться?

Сделайте так, чтобы ребенок получал удовольствие всякий раз, когда делится с кем-либо. Научите ребенка групповым играм, в которых игроки работают вместе для достижения общей цели. Вместе складывайте пазлы, например, по очереди добавляя кусочки. Так же делите домашние дела: поливайте растения, подметайте пол или распаковывайте покупки вместе с ребенком. Наконец, давайте ребенку некоторую еду или предметы, которыми он время от времени сможет делиться со своими друзьями, например, конфеты, печенье, закуски для детского сада или наклейки, чтобы делиться ими во время игры на детской площадке.

Не наказывайте ребенка за скупость. Если вы говорите ребенку, что он эгоист, наказываете его, когда он не делится, или заставляете отдавать ценные для него вещи, то развиваете в нем чувство обиды, а не щедрости. Чтобы научить ребенка делиться, используйте положительное подкрепление, а не нотации и увещевания. Также имейте в виду, что, когда ребенок придерживает и оставляет у себя определенные предметы – это вполне нормальная ситуация. По мере взросления малыш узнает, что делиться с друзьями, которые становятся все более важными для него людьми, доставляет намного больше удовольствия, чем жадничать.

Обговаривайте этот вопрос. Когда дети ссорятся из-за игрушек, помогите им разобраться, что происходит на самом деле. Если один приятель отказывается чем-либо делиться, объясните ребенку те чувства, которые он может при этом испытывать. Например: «Ваня очень любит эту игрушку, он не хочет, чтобы кто-то играл с ней именно сейчас». Помимо этого помогите своему дошкольнику научиться облекать свои чувства в слова. Когда он не проявляет щедрость, спросите у него, что случилось. Может быть, вы обнаружите, что в садике пропали несколько железнодорожных путей (и теперь он боится, что и его вещь тоже «исчезнет»), или что ребенок просто особенно ценит карточки с футболистами, потому что ему их подарил дед (он дорожит ими и не желает их повредить).

Учите ребенка навыкам решения проблем. Если ваш ребенок вцепился мертвой хваткой в игрушечный грузовик, с которым сейчас хочет поиграть его приятель, он, скорее всего, думает: «Либо я, либо он». Вариант совместной игры с грузовиком может попросту не прийти в его голову. Попросите детей играть с грузовиком по очереди (можете даже установить таймер, чтобы определять наступление очереди каждого из них), убедите их, что делиться во время игры не значит отдавать насовсем, и отметьте, что, если ребенок делится своими игрушками с друзьями, они будут более склонны делиться с ним своими.

Организовывайте площадку для игр. Перед тем как пригласить друзей в гости, спросите у вашего ребенка, какими игрушками он не хочет делиться, и помогите ему найти хорошее место, чтобы их спрятать. Затем попросите ребенка подумать, какими игрушками было бы весело поиграть вместе с приятелями, например, игрушечной рацией, предметами для рисования и поделок, строительными кубиками и спортивными снарядами. Это настроит его на щедрость, когда друзья придут в гости. Попросите друзей ребенка принести с собой одну или несколько собственных игрушек. Ваш ребенок будет более щедрым, если с ним также будут делиться.

Проявляйте уважение к вещам ребенка. Если ваш дошкольник чувствует, что с его одеждой, книгами, игрушками плохо обращаются, вряд ли он отдаст их даже на мгновение. Поэтому попросите разрешения, прежде чем взять его цветные карандаши, и предоставьте ему возможность сказать «нет». Приложите все усилия, чтобы братья, сестры, друзья и родственники также уважительно и бережно относились к вещам ребенка, спрашивали разрешения, если хотят рассмотреть их поближе.

Подавайте пример. Лучший способ для трех- или четырехлетнего ребенка научиться щедрости – увидеть ее примеры. Поэтому делитесь своими конфетами с ребенком. Предложите ему свой шарф, чтобы он мог выглядеть супергероем, и спросите, можно ли вам померять его новую шапку. Используйте слово «делиться», чтобы описать то, что вы делаете, и не забудьте рассказать ребенку о том, что неосязаемыми предметами (например, чувствами, мыслями и рассказами) тоже можно поделиться. Самое главное, пусть ребенок видит, что вы берете и отдаете, находите компромисс и делитесь с окружающими.

Читайте также  Что надо делать чтобы родился ребенок
Рейтинг
( Пока оценок нет )
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

Adblock
detector