Как объяснить ребенку что нельзя

Как объяснить ребенку что нельзя

Как объяснить ребенку что нельзя

Консультация для родителей «Как научить ребёнка 1–2 года правильно реагировать на слово «нельзя»

Татьяна Скобкарева
Консультация для родителей «Как научить ребёнка 1–2 года правильно реагировать на слово «нельзя»

Год лучший возраст, чтобы научить ребёнка слову «нельзя». С одной стороны в этом возрасте малыш становится настолько активным и самостоятельным, что родителям волей-неволей приходится использовать различные запретительные слово, чтобы вносить коррективы в его поведение. С другой стороны, годовалый ребёнок уже способен понять значение этих слов и правильно на них среагировать. Но зачастую родительские ошибки приводят к тому, что ребёнок вообще перестаёт реагировать на словесные запреты, продолжает выполнять неугодное родителям действие. О том, в чем заключаются основные ошибки политики запретов, а также том, как, когда и в каких ситуациях лучше говорить «нельзя» я сегодня и расскажу.

Ошибка №1 Слишком много нельзя

Нельзя драться, кричать, отбирать чужие игрушки, бегать по дому,прикасаться к плите, утюгу, розеткам, ломать вещи и игрушки, лезть в холодильник, шкаф и духовку брать ножи, ножницы, мусорить крошить хлеб…. Это – только малая часть «нельзя» которые среднестатистический родитель говорит своему ребёнку ежедневно.В итоге в головке малыша появляется мысль: «А что же тогда можно?» и начинается бунт…. Тем более родители делают большинство тех вещей, которые запрещают своему ребёнку.

Обилие запретов — самая частая причина, по которой ребёнок перестаёт реагировать на слова «нельзя» «нет». А если не перестаёт, то, по мнению некоторых психологов, став послушным и удобным для родителей, теряет возможности для полноценного развития, уверенности в себе и своём праве принимать решения.

Список запретов можно сократить до минимума. И тогда редкое, произносимое только в крайних опасных ситуациях, слово нельзя приобретёт для ребёнка значительный смысл.

Количество запретов, по мнению психологов не должно превышать 4-5.

А дети до года вообще не воспринимают слово нельзя. Детей данного возраста лучше отвлекать и переключать внимание.

Ошибка № 2 запреты без объяснения причины.

Типичная ситуация: папа строго говорит «нельзя», мама грозит пальчиком «ай яй яй», малыш перестаёт хулиганить, а как только родители отворачиваются или выходят из комнаты, ребёнок спокойно возвращается к выполнению запрещаемого действия. Он понимание, что родителям не нравится то, что он делает, но не понимает, почему он должен перестать это делать. Лучший способ запретить-объяснить и показать, почему «нельзя» При этом объяснять и показывать нужно начиная с самого юного возраста, но на понятном ребёнку языке, используя понятные малышу слова «как, горячо, чужое — и опираясь на его опыт.

Ошибка №3 Не последовательные запреты.

Пусть поиграет утюгом, пока он холодный, а когда я буду гладить, то скажу нельзя – рассуждает папа. «Ребёнок так плачет, надо ему разрешить» – жалеет мама. «Пусть родители говорят «нельзя», а бабушки будет можно» — рассуждает добрая бабушка.

Если сегодня – нельзя, а завтра можно, если обычно – нельзя, а когда поплачешь можно, если у мамы с папой – нельзя, а у бабушки – можно, значит можно всегда – примерно так рассуждает маленький ребёнок, встречая непоследовательность действий своих родственников.

Поэтому запрещать ВСЕМ и ВСЕГДА и даже в ответ на крик и слёзы ребёнка – лучший способ дать понять ребёнку, что нельзя – это значит нельзя, а не можно если настоять на своём.

Ошибка №4 Запрет без альтернативы.

Чтобы ребёнок не чувствовал разочарования от того, что ему что-то не разрешили, лучше сразу предложить ему достойную замену. Отвлечь внимание можно новой игрушкой, интересным занятием, просто переходом в другую комнату. А ещё лучше купить или создать для ребёнка детский аналог взрослых вещей, объяснив при этом, что это мамино, это папино, а это – Катино.

Ещё выделила одну ошибку с которой столкнулась наблюдая на прогулке за поведением некоторых родителей…

Ошибка №5 Агрессивное поведение родителей. «бьют ребёнка по рукам

Что же происходит, когда родители бьют малыша по рукам? Они вносят разрушения в эмоционально – познавательный процесс ребёнка, нарушают основной в этом возрасте интерес исследования. Вполне естественно, что ребёнок злится, ведёт себя агрессивно. Постоянно повторяющиеся наказания могут, наконец,достичь своей цели: ребёнок перестанет трогать руками предметы, но нереализованный интерес и вызванная этим злость никуда не денутся. Если запретов слишком много и они жестоки, то гнев уйдёт внутрь и, будет разрушать ребёнку а, скажется на его психическом и физическом здоровье. Либо он проявится в других ситуациях,вроде бы не располагающих к агрессии: игра, отношения с родителями, другими взрослыми, детьми. Но самое страшное, чего могут добиться родители битьём детей по рукам, — они закрепят боязнь изучения нового, проявления инициативы. И тогда не надо жаловаться, что ребёнок не любознательный.

Что же делать родителям, если они хотят, чтобы дети не трогали их вещи? С вещами всёпросто: убирайте их или помогайте ребёнку правильно и безопасно изучить их. Это потребует времени и терпения, но интерес малыша по мере удовлетворения переключится на что-то другое, а вам в последующем не потребуется усиленный контроль за тем, чему вы его сами обучили. А чтобы ребёнок вас не бил – не бейте его сами и учитесь объяснять ему, почему это делать нельзя. Не надо бояться, что дети маленькие и не поймут взрослых. Ждать, что они вырастут, и тогда им можно всё объяснить, — бесполезное занятие.

Вывод: Таким образом, сократив список запретов до минимума, но сделав их обязательными во всех ситуациях, объяснив малышу причины запретов и придумав достойные альтернативы запрещаемых действий, вместо упрямства и желания сделать назло можно встретить у ребёнка понимание и послушание.

А сейчас мы с вами разберём ситуацию, попытаемся выделить ошибки и наметим пути решения данной проблемы.

Как справиться с упрямым ребенком, игнорирующим слово «нельзя»? (1год 7 месяцев). Например, ситуация во дворе — дочка увидела у девочки яркую игрушку, и побежала, чтобы взять ее и посмотреть. Девочка, явно не хотела делиться игрушкой, они с мамой встали и пошли. Даша бежит за ними. Я ее беру за руку говорю — пошли Дашенька, это игрушка девочки, идем покатаемся на качельках, идем мама даст тебе другую игрушку. А она даже не слышит меня, вырывается, начинает кричать. Совершенно не реагирует на мои просьбы. Бежит за ними, я даже на руках не могу удержать ее, она вырывается, кричит. Начинаю строже — говорю сейчас домой пойдем, больше не будем гулять — а ей все равно на мои слова — вот ей захотелось что-то и все! Я взяла ее через силу понесла домой, она еще час в истерике ревела — хотела на улицу. И так изо дня в день все повторяется. Как научить ее слушаться, не игнорировать слово «нельзя»?

1. Большое количество запретов (более 5 в течение дня). «Не трогай», «Не лезь!», «Нельзя пачкать» и т. д. И такой ребенок, постоянно одергиваемый, в конце просто перестает реагировать на ваши окрики. Слово «нельзя» потеряло значение и поэтому малыш его игнорирует.

1.Непоследовательность в воспитании: «Сегодня нельзя, а завтра можно». В этом случае малыш просто не понимает смысла противоречивых указаний. Слово «нельзя» также утрачивает силу, а кроха начинает «шантажировать» вас своим поведением, провоцируя вас на всплеск негативных эмоций и проверяя, в каком случае его упрямство сработает.

1. Продумайте стиль воспитания, постарайтесь ограничить число запретов до минимума (5 самых основных в течение дня, касающихся здоровья и безопасности ребенка, учитесь находить привлекательные альтернативы в спорных моментах («это нельзя, а вот так — можно»). Старайтесь не ругать там,где можно потерпеть: пролила сок, к примеру,спокойно говорите: «Не страшно, вот мы с тобой возьмем тряпочку и вытрем», т. е. показываете приемлемое поведение, учите ее отвечать за свои действия и устранять последствия. Это важно для ребенка.

2. Если поведение становится неуправляемым — единственный способ, схватить ее в охапку и пойти в уединенное место. Дождаться молча, пока она успокоится, не предпринимая ничего. Просто будьте рядом. Как только она успокоится, скажите ровным голосом, что «отнимать игрушку было нельзя, девочка уходила домой с мамой», «бежать к раскачивающимся качелям опасно – они могут ударить и будет больно» и предложите погулять. Такое объяснение в спокойном состоянии дочки воспринимается гораздо доходчивей, чем в состоянии ее аффекта. Это эффективно работает. Она поймет, что ее поведение – просто не приемлемо и тогда отнимание игрушек и многие аналогичные ситуации перестанут быть такой проблемой.

Спасибо за внимание!

Как научить ребенка понимать слово «нельзя». Памятка для родителей 1. «Нельзя» должно быть немного. Пусть это будет пять основных из того, что опасно для жизни и здоровья малыша. Естественно, что под «нельзя».

Презентация для родителей «О вранье» В презентации в доступной форме рассказывается о «детском вранье». Раскрываются причины этого повсеместного явления. Даются рекомендации.

Как объяснить ребенку, что нельзя

Малыш смело подходит к горячей плите, залезает на высокий шкаф. Он не боится ничего, потому что понимает, что мама всегда поймает и защитит. Он даже не знает, что падать — это больно, а о плиту можно обжечься. Где эта грань — защитить, но при этом научить ребенка заботиться о себе? Разбираемся с детским психологом Викторией Мелиховой .

«Сколько ни говорила ему, что прыгать с лестницы опасно, все без толку! Похоже, он вообще не чувствует опасности. А если меня рядом не будет, что тогда»?

Это распространенная ситуация среди детей трех-четырех лет. Они пробуют все, стремятся залезть на самую высокую ветку, им все интересно: как устроены электрические приборы, почему кастрюля горячая и как это — «будет больно».

Родители устанавливают категорический запрет — «нельзя». Иногда пытаются объяснить: «Нельзя, потому что опасно, будет больно». Однако маленькому ребенку с небольшим жизненным опытом сложно понять, что значит «опасно» и «больно».

Однако маленькому ребенку с небольшим жизненным опытом сложно понять, что значит «опасно» и «больно».

Укутанного ребенка сажают в машину, на которой отвозят в детский сад. Там передают в руки воспитателю. Ребенок не успел даже понять, как он из одного места оказался в другом, не успел перестроиться, освоиться. По дороге в детский сад он мог посмотреть на небо, понюхать цветы, потрогать руками снег, и даже попробовать его на вкус. Из этого складывается его жизненный опыт. Оберегая ребенка от всего, родители не дают ему экспериментировать, получать знания о мире опытным путем.

Чего боятся родители

Родителей на чрезмерную опеку толкает повышенная тревожность: ребенку хочется дать самое лучшее, оградить от всех бед, передать жизненный опыт. Чтобы только малыш не страдал, чтобы только не столкнулся с жестоким внешним миром. Чтобы подольше оставался маленьким.

Жизнь грудничка полностью зависит от взрослых. Период до года — это время симбиоза ребенка с мамой, ведь он еще не умеет говорить, не понимает свои желания и потребности. Все, что он чувствует, — что ему очень плохо. Он еще не знает, что значит больно, холодно, страшно. Все это угадывает мама.

Мокрые штанишки — заменить, хочет есть или пить — накормить и напоить, устанет — уложить спать. Мать интуитивно чувствует потребности ребенка, это ее миссия на первом году материнства, и может их все удовлетворить.

Время идет, малыш растет, становится на ножки, а вот уже начинает бегать, говорить. Теперь он сам может сказать, что ему нужно, в пределах возраста позаботиться о себе. Однако это серьезное испытание для мамы. Ребенок уже не нуждается в ней так, как прежде. Возникшее чувство ненужности очень болезненно для любой матери. Малыша нужно немножко отпустить, немножко довериться ему, дать немножко больше свободы. Но как сложно это сделать! И мама бессознательно стремится сохранить ребенка в том самом беспомощном возрасте, когда он всецело зависел от нее. Она не видит его растущие способности. Для нее он все еще грудной ребенок.

Малыша нужно немножко отпустить, немножко довериться ему, дать немножко больше свободы. Но как сложно это сделать!

Некоторым мамам не повезло в детстве ощутить любовь и заботу, в которой они нуждались, будучи маленькими. Они пытаются дать ребенку то, чего не было у них. Они нуждались, они знают, как это плохо, когда мама не чувствует, не понимает, не защищает. Вот и начинают чувствовать, понимать и защищать уже своего ребенка, заботясь о нем, словно о себе самой в детстве. Только перед нами совсем другой человек, с другими потребностями. Что у мамы было в дефиците, у ребенка получается в избытке.

На чрезмерную опеку толкают стереотипы, которые касаются «хорошей матери». У «хорошей мамы» ребенок никогда не падает, не успевает проголодаться, не мерзнет. Она всегда рядом, она читает его мысли, она дает ему все и даже больше. Желание быть хорошей, идеальной матерью часто также приводит к тому, что мама бежит на три шага впереди ребенка. Это как в известном анекдоте, когда мама зовет ребенка домой с детской площадки:

— Мама, я что, замерз?

— Нет, ты проголодался.

Как устанавливать правила и запреты

Запреты вида «нельзя, потому что ты еще маленький» не работают , а только обижают малыша, подрывают его уверенность в себе и своих способностях. Ему непонятно, почему ему нельзя, а маме и папе можно. Ребенок будет стремиться нарушить запрет, сделать назло родителям, доказать, что он тоже может.

Чтобы ребенку стало понятно, почему нельзя трогать те или иные предметы, совершать определенные действия, нужно объяснять. Электричество, огонь — это очень нужные вещи. Но с ними нужно обращаться осторожно. Если не соблюдать правила, то может ударить электричество, обжечь огонь. Если мама и папа не будут соблюдать правила обращения с огнем, он обожжет и их тоже. Есть правила и запреты для всех, а не только для детей.

Наказания — бессмысленны. Если ребенка наказывать, когда он пытается дотронуться до горячей плиты или прикоснуться к розетке, то опасность будет ассоциироваться у ребенка с родителем. Франсуаза Дальто приводит в пример своего сына, который после удара током из розетки сказал: «Там папа». А потом еще долго показывал на розетку и говорил: «Папа там». То есть ребенку кажется, что это его не ток ударил, а папа. Ведь это он приказывал не трогать розетку, вот и наказал за нарушенный запрет.

Покажите, как нужно и можно. Ножницы можно трогать, аккуратно. Это значит сесть за столик рядом с мамой и без лишних резких движений отрезать кусочек бумаги. Когда отрезал, нужно положить ножницы на место. Теперь снова можно бегать. Мама и папа тоже режут аккуратно, ведь они острые. Мама и папа тоже могут порезаться, им тоже будет больно, если они не будут обращаться с ними осторожно. Мама уже много раз резала ножницами, она знает, как с ними обращаться, поэтому она посидит рядом и подскажет, как правильно.

Ребенок получил опыт обращения с острым предметом, он понял, как его использовать, он понял, что взрослые обращаются с ним так же, что правила есть для всех. Мама и папа рядом чтобы помочь ему, а не наказать и запретить.

Дайте ребенку прожить ситуацию самостоятельно в облегченном виде. Многие дети очень не любят теплую одежду. Родители кутают их, боясь, что ребенок простудится и заболеет. Каждая просьба надеть шапку или теплое пальто сопровождается истериками. Однако если бы ребенок мог выйти в прихожую или на балкон без одежды хотя бы на несколько минут, он бы понял на своем опыте, что без теплой одежды может быть холодно. Он бы замер, забежал в дом, отогрелся. Тогда мамины слова «Ты замерз, потому что на балконе холодно. Поэтому я просила тебя надеть куртку» приобретают конкретный смысл.

Конечно, если возникает опасность для жизни ребенка, тут не до разговоров. Нужно срочно оттащить ребенка от розетки, отнять нож, снять с подоконника. Но потом вместо наказаний гораздо эффективнее поговорить с ребенком и объяснить ему, с какой опасностью он столкнулся и что вы тоже так не делаете. Объясните так, как понимаете сами, как чувствуете. Только настоящие, понятные самим взрослым правила принимает ребенок. Это касается любых запретов.

Что самое главное в поведении родителей

Ребенок не раз будет проверять границы на прочность, такая задача его возраста — испытать маму и папу. Поэтому правила должны быть едиными и постоянными. Если что-то нельзя, то это не разрешит ни мама, ни папа, ни бабушка, ни тетя. Это нельзя ни сегодня, ни завтра, ни через неделю.

Мама должна транслировать постоянство и предсказуемость, чтобы ребенок чувствовал себя в безопасности. Если сегодня ребенок подошел к розетке — мама на него накричала, завтра — молча оттащила, а послезавтра — залепила скотчем и не обращает внимания, то ему непонятно поведение мамы, ее реакция каждый раз разная. Как мама может защитить от внешнего мира, если она сама не знает, чего хочет?

Правила должны быть едиными и постоянными. Если что-то нельзя, то это не разрешит ни мама, ни папа, ни бабушка, ни тетя. Это нельзя ни сегодня, ни завтра, ни через неделю.

Словом «нельзя» рекомендуется обозначать запреты, которые обеспечивают безопасность ребенка. Их не должно быть много. Все остальные запреты (пойти на улицу, съесть конфету) следует переводить в форму «можно, но не сейчас».

Родителям нужно терпение. Не нужно тешиться надеждой, что с первого раза малыш все поймет. Придется повторять спокойно, ласково, но понятно и твердо какое-то время. Для каждого ребенка это время свое. Родителям понадобится вся любовь к ребенку, вся настойчивость и внутренняя сила.

»Нельзя» для ребенка от 1 до 3 лет: как правильно

Как устанавливать запреты и ограничения для маленьких детей

Екатерина Бурмистрова детский и семейный психолог, психотерапевт, мама 11 детей, автор книг, проводит вебинары для родителей

  • Первые запреты для малыша
  • Сначала «нельзя», потом «можно»
  • Как вводить запреты и ограничения

Воспитывая ребенка, которому больше года и меньше трех лет, помните, что обойтись без слова «нельзя» вам не удастся. Да и пробовать не стоит. Человеку в этом возрасте для нормального развития просто необходимы ограничения.

Первые запреты для малыша

Прежде всего до сознания малыша следует довести те запреты, которые связаны с причинением боли другим и себе самому. Делать больно нельзя — данную истину нужно объяснять не только словами, но и действиями примерно с шести-семи месяцев, когда у ребенка прорезаются первые зубки. И он этими зубками пробует кусать то, что больше всего любит, то есть материнскую грудь.

Задача мамы вовсе не в том, чтобы стоически сносить боль, а в том, чтобы установить границы дозволенного: до трех лет малыш делает много такого, что не следует терпеть. Золотое правило для родителей — постараться предугадать те ситуации, в которых ребенок будет вести себя неправильно. Например, стоит понаблюдать за выражением лица вашего ребенка перед тем, как он собирается прикусить грудь. И убирать ее изо рта малыша до укуса. Наблюдательность — ценнейшее качество для родителей маленького проказника. Многие вещи проще предугадать и предотвратить, чем потом иметь дело с их последствиями.

Примерно в шесть-восемь месяцев малыш изо всех сил лупит маму по щекам, желая показать, как сильно он ее любит. В данном случае задача мамы (а такое поведение чаще всего адресовано именно маме, а не папе) показать, что люди так себя не ведут. Нужно не избыточное терпение, а простое разграничение, что люди делают, а что нет. Ведь малыш неумело вступает в физический контакт, пытаясь выразить свой восторг и симпатию. А умение проявлять свои чувства очень пригодится ему в жизни.

Продемонстрируйте ребенку, как дотрагиваться до мамы так, чтобы ей было приятно. В лексикон малыша прочно должны войти слова и словосочетания «гладить», «прикасаться одним пальчиком», «осторожно трогать». Хорошая тренировка — гладить домашних животных или старших братьев и сестер. Чтобы научиться этому, потребуется несколько дней или недель. Зато потом навык не исчезнет и очень пригодится, когда настанет время игр в песочнице.

Читайте также  Кариотип ребенка что показывает

Сначала «нельзя», потом «можно»

Малыши отличаются большой исследовательской активностью, но малый жизненный опыт не позволяет им предугадывать последствия собственных действий, которые часто небезопасны. Поэтому запреты должны защитить ребенка от него самого. Помните, что правила проникают в сознание извне: то, что сначала было внешним запретом, со временем становится запретом внутренним.

Сначала — почти весь второй год жизни — роль ограничителя выполняет мама или другой взрослый, который смотрит за малышом. Ребенок, желая делать то, что нельзя, смотрит на мамину реакцию и часто поступает вопреки. Потом постепенно научается говорить себе «нельзя», а затем спрашивать: «Можно?». Так что сначала появляются «нельзя», а потом уже «можно».

Плохо, если запретов слишком много. Чересчур много «нет» или «да» наносит вред самодисциплине ребенка. Важно создать позитивную обстановку. Для того чтобы «нельзя» были слышны, они должны звучать редко. Если малыш постоянно слышит одни «нельзя» (этим иногда грешат тревожные люди, особенно бабушки и неквалифицированные няни), он просто не будет на них реагировать.

Избыточные запреты становятся своеобразным звуковым фоном — такова особенность человеческого восприятия. Как соль добавляется в пищу — ровно столько, сколько нужно, чтобы было вкусно, — так и «нельзя» в небольших количествах дополняет жизнь.

Запреты в идеале не ограничивают свободу действий, а развивают личность. Ограничения должны защищать маленького исследователя, позволяя ему эффективнее действовать внутри отведенных рамок. Границы придают ребенку ощущение надежности и уверенности в себе. Существуют исследования, доказывающие, что дети, родители которых ничего им не запрещают, вырастают гораздо более нервными и агрессивными. Границы становятся препятствием к осуществлению задуманного, но для начала лучше столкнуться с ними дома, а потом уже вывести их вовне. Годовалые и особенно двухлетние дети хотят ограничений, так как окружающий мир страшит их.

До определенного возраста младенец согласен со всем, что бы вы ему ни предложили. Поэтому не думайте, что запрещать придется постоянно. Если запреты будут грамотно и вовремя введены, то ребенок быстро осознает и запомнит их, ведь дети очень обучаемы.

Если же ваша совместная жизнь напоминает позиционную войну, то стоит задуматься, почему так происходит. Ведь стойкое сопротивление любому маминому запрету нормально только в кризисные периоды, а они длятся недолго. Скорее всего, вы слишком часто говорите «нет», поэтому и в ответ слышите то же.

Как вводить запреты и ограничения

Первые девять месяцев не вводите никаких ограничений. Только с девяти месяцев до одиннадцати начните переключать внимание ребенка, постепенно подводя его к нарушению его планов и введению запретов.

Почти никакие запреты малыш не может усвоить с первого раза. Их смысл часто превосходит возможности его понимания. Он не понимает, поэтому активно сопротивляется. Задача мамы через ежедневное, а иногда и ежечасное повторение схожих ситуаций показать, к каким последствиям приводит нарушение запрета.

Если нет опасности для жизни и здоровья людей, дайте ребенку возможность поступить по-своему и посмотреть, что получится. Поскольку маленькие дети очень активны, возможностей что-то испробовать на собственном опыте предостаточно. Пусть дети совершают ошибки (например, проливают сок или роняют еду).

Помните, что любое слово теряет свой смысл при частом употреблении. Поэтому надо подбирать синонимы слову «нет»: например, «это не для Маши» (и описание безопасной альтернативы), «остановись», «так не делают».

Дети тоже иногда говорят «нет». Не принимайте это «нет» на свой счет: это не открытое неповиновение или непризнание вашего родительского авторитета, а незрелое проявление самостоятельности и желание подражать маме. Редкий ребенок в два с половиной — три года не попробует сказать: «А я тебе тоже не разрешаю! А я тебя тоже накажу!».

Родительский ответ в таком случае должен быть очень спокойным и правильным. Примерно таким: «Вот вырастешь большой, родятся у тебя дети, и ты станешь им что-то запрещать или даже наказывать. Но я твоя мама, а ты мой ребенок. Дети не могут наказывать родителей». И произнесено это должно быть очень уверенно, с большой внутренней силой. Не как личное мнение, а как закон, который существует в мире.

Очень важно, запрещая, не озлобляться. Запрещать, так же как и наказывать, можно только со спокойным сердцем. Раздражение или злость в голосе родителя играют роль шумовой помехи и мешают ребенку воспринять суть запрета.

Как объяснить ребенку, что нельзя

Как объяснить ребенку, что нельзя, когда любое его действие – это познание мира и развитие, в этот момент формируется воля, которую подавлять не желательно. Но, несмотря на это, невозможно разрешить малышу все, ведь он не всегда осознает степень опасности своих поступков.

Как объяснить ребенку, что нельзя. Советы:

  • Не злоупотреблять словом «нельзя»

Чтобы не отбить у ребенка исследовательский интерес не запрещайте ему все, оставьте поле для деятельности. Например, это нельзя трогать, а то руки замараешь или одежду запачкаешь. Позвольте ему это сделать, а позже руки помоете, одежду постираете.

Также словом «нельзя» не стоит злоупотреблять, потому что ребенок может со временем не воспринимать его. Это слово утратит понятие запрета. Ведь всего не запретишь. Старайтесь заменить его. Например, не говорите, «перед сном нельзя играть и активные игры», лучше «мы не будем играть перед сном, давай лучше завтра».

Даже взрослый не может соблюдать все запреты, а ребенок тем более.

  • Отвлечение

Если постоянно говорить ребенку нельзя, то перестанет воспринимать это слово. Замените слово действием. Например, отвлеките его другим занятием. Например, ребенок рвет или портит вещь, отвлеките его игрушкой, забрав то, что ему брать нельзя.

  • Запретов должно быть немного, но они должны быть существенные

Запрещайте то, что действительно опасно. Чтобы ребенок знал, что ему не все вокруг нельзя, а что-то конкретное. Это может быть 2-3 запрета, которые он усвоит. Например, нельзя брать горячее, чтобы не обжечься. Можно дать прикоснуться к горячему бокалу, чтобы он знал, что такое горячее. В следующий раз, когда ребенок потянется, вы скажите: «горячее», и он автоматически поймет, что трогать нельзя.

  • Объясните причину «нельзя»

Если вы все-таки говорите «нельзя», то обязательно объясните почему. Ребенок не должен думать, что это ваша прихоть. Развивайте в нем логические связи.

  • Ищите альтернативу или говорите о том, что можно

Если нельзя что-то одно, то предложите ребенку что-то другое. Например, вместо «нельзя ходить по грязи», говорим «можно ходить, где чисто/сухо». Вместо «нельзя писать в штанишки», заменяем «можно ходить в горшочек».

  • Отсутствие системы недопустимо

Если вы запрещаете что-то однажды, значит, это под запретом должно быть постоянно. У ребенка должна сформироваться система, что можно, а что нет. Если вчера вы говорили «нельзя», а сегодня разрешаете, то ребенку непонятно, по каким критерием складываются запреты. Ему может показаться, что это зависеть от настроения мамы.

Например, говорите «конфеты есть нельзя, а то будут зубы болеть». И на следующий день едите конфеты. В таком случае нужно правильно формулировать запреты: «сегодня мы не будем есть конфеты».

Сформируйте для себя и ребенка систему того, чего не следует делать никогда. Например, «На дорогу нельзя выбегать никогда, по которой едут машины. Нужно идти по светофору».

  • Не провоцируйте ребенка

Если акцентировать внимание на запретах, то это может стать запретным плодом для него. Например, одному ребенку говорили о том, что в розетку нельзя вставлять гвозди. И ему очень захотелось попробовать это сделать. Подобрав удобный момент, он вставил в розетку спички, при этом он был счастлив, что проверил свою теорию. Ему захотелось проверить розетку после того, как мама ему объяснила, что этого делать нельзя.

Как правильно запрещать, или как объяснить ребенку, что нельзя:

  • Отвлеките от запретного занятия;
  • — Замените слово «нельзя» синонимом «не будем».

Оберегая ребенка от опасностей, сохраните в нем инициативность и мотивацию. Невозможно запретить все на свете. Поэтому произнося очередной раз нельзя:

  1. Не загубите в нем исследователя;
  2. Не дайте ему потерять значение запрета. Ведь если всегда запрещать, для него это слово потеряет значение. Научитесь запрещать правильно.

Как объяснить ребенку, что нельзя? Воспитание детей раннего возраста 8 45102

Одно из самых радостных событий для родителей — это первый самостоятельный шаг ребенка! Но с первыми шагами возникают первые падения и ушибы малыша, и родители всячески стараются не допустить подобных ситуаций частым повторением «нельзя!». Постоянные же запреты тормозят развитие ребенка, поэтому родителям нужно задуматься, прежде чем что-то запрещать малышу. Более того, дети в возрасте до одного года могут усвоить всего одно или два запрета, а на втором году жизни — от двух до четырех «нельзя».

Как вести себя с ребенком в период с года до трех? Что нужно запрещать, а что можно позволять. Как объяснить ребенку, что нельзя?

Поговорим о воспитании детей раннего возраста.

Мама заходит в комнату и видит выкрашенного и измазанного в помаду маленького Славку. Слава довольный и счастливый смотрит на мать и продолжает ковырять пальцем тюбик новой губной помады. На такую картину без смеха не посмотришь. Но, мама думает, если я сейчас улыбнусь, то мой ребенок решит, что он все сделал правильно и в будущем еще ни один раз повторит подобную сцену! В некоторых странах, например в Японии, до пяти лет ребенку позволено делать все. Нет запретов вообще. Но для нас, встает вопрос, как воспитывать детей, ругать в подобной ситуации ребенка или нет? Надо понимать, что в период активного ползания и хождения, ребенок начинает осваивать мир через тактильное изучение предметов. Запрещая детям, трогать, а по сути дела, изучать предметы, родители тормозят развитие ребенка. Безусловно, запрещать детям нужно то, что может быть опасным для их здоровья и жизни. А в отношении вопросов воспитания детей раннего возраста, родители сами определяют круг запретов для своего ребенка, кто-то определяет ребенка в манеж, а кто-то помогает ребенку знакомиться с миром предметов и их свойств.

Итак, как объяснить ребенку, что так делать нельзя?

  • Не допускайте половинчатости, если хотите что-то запретить ребенку! Малыш должен научиться понимать, когда родители говорят «нельзя». Следовательно, при этом не улыбайтесь, даже если ситуация комична. При запрете чего-либо «нельзя» должно звучать четко и решительно, с ударением именно на этом слове: «Нельзя, Аня, обожжешься!»
  • Прежде чем малыш поймет, что означает запрет, пройдет какое-то время. Пять раз услышав «нельзя», он, наконец, перестанет крутить ручки у плиты. Не ленитесь ребенку объяснять, причину, почему «нельзя», даже ребенок раннего возраста способен понять простые объяснения, почему опасно трогать утюг, почему опасно трогать плиту и т.д.
  • Если не удается отвлечь ребенка, не пытайтесь выйти победителем приказными методами воспитания, возьмите его на руки и переключите его внимание на что-то иное, предложив ему, например, поиграть с крупой или ключами.
  • Если ничего не помогает, подчеркните ваше неудовольствие каким-нибудь громким звуком, например, топните ногой, одним словом, покажите, что вы разгневаны. Только ни в коем случае не оскорбляйте ребенка. Нельзя говорить: «Ты что, глупый, не понимаешь?» Вместо этого можно сказать: «Я не хочу, чтобы ты так делал, потому, что это опасно». Если годовалому малышу спокойно объяснять причину запрета, он начинает активно случать и пытается понять, что говорит мама. Можно наглядно продемонстрировать, как чашка могла бы упасть со стола и обжечь кипятком его ручку. Используйте ситуацию естественного падения ребенка, когда он осваивает ходьбу, познакомьте его с понятием «больно». Когда малыш упадет, пожалейте его «Славочка упал! Больно!». Когда же в другой раз ребенок потянется к горячему чайнику или плите или розетке, четко и с чуть повышенным голосом скажите: «Нельзя! Будет больно!»
  • Не следует «дуться» и обижаться на ребенка, это не принесет нужного результата. Ребенок раннего возраста не сможет понять, что такое поведение родителей связано с размазанной губной помадой.
  • Не придирайтесь и не ворчите — это нервирует маленького ребенка!
  • Не читайте беспрерывно нотации ребенку, не повторяйте постоянно «нельзя», не дергайте ребенка, лучше займитесь совместной игрой. Вместе изучайте те или иные предметы, окружающие вас. Приводите себя в пример, почему вы или папа не трогаете горячие предметы, потому, что не хотите обжечься, потому, что вам тоже будет больно. Дотроньтесь слегка своей рукой до горячего чайника, одерните руку, потрясите ей и скажите «Больно!». Малыш на вашем примере поймет, что и ему будет больно, если так дотронуться. Можете тут же предложить ребенку потрогать самому тот же горячий чайник. Если он изъявит такое желание, можете под контролем разрешить ему слегка пальчиком дотронуться до горячего чайника, чтобы он ощутил, правдивость ваших слов и предостережений.

Правила мудрой мамы. Как объяснить детям, что можно, а что – под запретом

Пытаясь добиться своего, дети могут капризничать, громко плакать и кричать. Как ненавязчиво объяснить им, что можно, а что – под запретом?

Границы дозволенного

Странно выглядит объяснение мамы сыну-подростку о том, что курить – вредно, если сама она практически не выпускает из рук сигарету.

«Самое главное, что нужно для того, чтобы донести ребенку, что можно и чего нельзя, это показывать все на личном примере. И всегда, обязательно, самим придерживаться своих правил. Если мама говорит, что окно — это опасность, а сама может посадить ребенка на подоконник, чтобы он посмотрел на машинки, то ребенок наверняка полезет на тот же подоконник и сам, уже без мамы. Второе, очень важное правило для родителей, — категорический запрет должен быть только на действия, несущие опасность для жизни ребенка. Но даже в этом случае нельзя просто взять и запретить, нужно все объяснить ребенку, только с учетом его возраста, без взрослых уточнений. И даже эти запреты нужно доносить так, чтобы не сработало чувство протеста: не хочу и не буду. Например, годовалому малышу можно дать дотронуться к чашке с остывающим кипятком, и объяснить, что это горячо и больно, чтобы он никогда не пытался потянуть на себя емкость с горячей водой. Самым действенным и мягким способом «объяснения» ребенку всех запретов и правил является «проигрывание» вместе с ним в ролях конкретных ситуаций. Дети очень любят играть и лучше воспринимают позицию играющего с ними, чем позицию взрослого, который строгим голосом дает монотонные наставления. Эти наставления они могут и не услышать. Не из-за того, что вас не хотят слушать, а просто им может быть скучно и неинтересно в этот момент. Еще один важный аспект: не пугайте детей страшными историями о том, что может произойти, если они ослушаются и что-то неправильно сделают. Если родители о каждой опасности расскажут ужасную реальную историю, то в итоге ребенок может стать невротиком на всю жизнь. У меня тоже много таких историй осталось в памяти. И если одна из них когда-то и спасла мне жизнь, то все остальные осели страшным осадком в душе», — говорит эксперт по детской безопасности Яна Жирнова.

Но ребенок, по мнению эксперта, должен чувствовать вашу непоколебимость в запретах. Ведь если дети «уловят» хоть малейшее сомнение, они тут же попробуют проверить, что будет, если сделать не так, как его просят. Кстати, стоит учесть, что дети больше всего на свете любят проверять границы дозволенного. Сделайте все для того, чтобы никогда не нарушался принцип: если нельзя, но очень хочется, значит, можно.

Зная всего несколько главных правил, которые можно назвать правилами мудрой мамы или опытного воспитателя, вы всегда сможете направить вашего ребенка в нужное безопасное русло. Это — собственный пример; категорический запрет возможен только на действия, несущие опасность для жизни ребенка и «проигрывание» с детьми различных ситуаций, в ходе которых они поймут, как правильно действовать и поступать. Но никогда не пугайте детей страшными подробностями и не расписывайте в красках, что плохого с кем-то случилось. Однако вы всегда должны быть непоколебимы в запретах. Если запретили, значит это опасно для жизни, и выполнение этого «нельзя» — обязательно.

Без ненависти, но с любовью

Важно не забывать, что, запрещая что-то, нельзя при этом переусердствовать, чтобы не подавить в ребенке его «я». Ведь часто бывает, что успешные люди в детстве не отличались ни примерным поведением, ни достижениями в учебе, ни, тем более, послушанием и беспрекословным выполнением родительских запретов. Многие из них были предоставлены сами себе, рано научились справляться со всеми проблемами, поэтому оказались стойкими перед житейскими бурями. И, наоборот, те, кого хвалили в школе за примерное поведение и хорошую успеваемость, кто рос под родительской гиперопекой и был вежливым и послушным, больших высот в жизни не добились.

«Самое важное для человека любого возраста — быть уверенным в том, что тебя любят, уважают и с тобой считаются. Поэтому не нужно «ломать» детей для того, чтобы они стали удобными для вас и для всех. Нужно растить их свободными и независимыми. Их нельзя на каждом шагу одергивать, закрывать им рот и на повышенных тонах требовать, чтобы помолчали, что-то сделали или, наоборот, чего-то не делали. Дети не должны бояться выразить свое мнение, даже если оно не совпадет с мнением родителей или других людей. Им надо внушить, что иметь свое мнение – правильно, хорошо и важно, и каждый человек имеет на это право», — объясняет Яна.

В то же время, по ее словам, нельзя во всем потакать ребенку и все ему разрешать. Особенно в вопросах, касающихся его безопасности. Но эти запреты не должны озвучиваться слишком категорично, в стиле: «Я сказала нет, значит, нельзя». Запрет должен быть аргументирован: нельзя по такой-то причине. Даже если ребенку не сразу будет понятен смысл ваших слов, наберитесь терпения для более подробного объяснения. Иначе вы просто будете подчинять себе волю своего чада, ущемляя его самолюбие и развивая в нем неуверенность и комплексы. Неужели вы хотите вырастить свое дитя робким и забитым? Неужели хотите, чтобы ребенок, став взрослым, боялся поступать так, как считает нужным, потому что это может кому-то не понравиться или вызвать насмешки и гнев?

«Есть родители, которые «хвалятся» своей системой воспитания, мол, люблю как душу, трясу как грушу. Или еще говорят, что за одного битого 10 небитых дают, но их не хотят брать. Физическое насилие над детьми – самое гнусное унижение. Но моральное издевательство тоже сильно ломает детей. Некоторые мамы-папы любят повторять: «Не будешь слушаться, отдадим тебя злой тете», «Ударился? Так тебе и надо, нечего было прыгать! Тебе же говорили, что нельзя», «Чего плачешь, нюни распустил, вон друзья твои над тобой смеются, и правильно делают!» или «Меня били родители и я вырос приличным человеком, и тебе ремень не помешает». Это страшные слова, от которых у ребенка сжимается все внутри, и он понимает, что надеяться на родителей ему не стоит. Он им чужой. Ведь они открытым текстом говорят: если он в чем-то их подведет, что-то сделает не так, как они этого хотят, то от него избавятся. И он всю жизнь быть тихим и незаметным, чтобы не расстраивать родителей, или закроется в своем коконе страха и недоверия навсегда. Вырастут ли дети после такого морального и эмоционального насилия уверенными в себе и счастливыми? Будут ли всегда доверять родителям? Ведь они догадывается: если признаются, что у них есть какие-то проблемы, в ответ услышит, мол, вечно у тебя неприятности, всегда ты что-нибудь да натворишь. Все! Железная дверь захлопнулась между вами и вашим ребенком, ребенок не уверен в вас, не уверен в себе, не уверен во всем мире», — объясняет эксперт.

Подобные взаимоотношения, по ее наблюдениям, бывают не только в проблемных семьях. Сплошь и рядом они встречаются даже там, где, кажется, все хорошо или даже идеально. И от каждого из тех «страшных» слов, которые больно ранят в детстве, могут остаться тяжелые последствия навсегда. Поэтому родителям нужно запомнить, что даже запрещать что-то нужно без ненависти и насилия, а только — с любовью.

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

Adblock
detector