Как подготовить ребенка к разводу родителей

Как подготовить ребенка к разводу родителей

Как подготовить ребенка к разводу родителей

Как правильно рассказать ребенку о разводе и чего не стоит делать: советы психолога

Решение родителей, что как муж и жена они больше не хотят быть вместе, как правило, оказывается стрессом для детей. О том, как дети реагируют на расставание мамы и папы и как в этой непростой ситуации вести себя взрослым, Intex-press пояснила психолог Элла Зубова.

Первое и самое важное, что должны помнить при расставании мужчина и женщина, – это то, что родителями они останутся навсегда. Родительские отношения их будут связывать всю жизнь, и хорошо, если после развода бывшие супруги останутся коллегами и союзниками, которых связывает общая важная цель – счастье их ребенка.

Мамам и папам важно донести до детей мысль, что хоть они больше не муж и жена и не живут в одном месте, они навсегда остаются любящими родителями. Это стоит говорить много раз и в различных вариациях, акцентируя внимание на том, что ребенок не лишается одного из родителей и что он не лишается семьи. А это предполагает общение со всеми родственниками как со стороны остающегося родителя, так и со стороны уходящего. Если ребенок, к примеру, ездил к бабушке со стороны папы каждое лето, то развод не должен на это повлиять и что-то кардинально изменить.

Разный возраст разные эмоции

Есть родители, которые откладывают развод на момент, когда ребенок подрастет. Так, на их взгляд, ребенку будет легче принять новости. Но идеального детского возраста для переживания развода не существует. Это касается даже еще не рожденных малышей. Если расставание произошло во время беременности, то ребенок в утробе мамы переживает весь спектр негативных чувств и эмоций, которые ощущает женщина.

До полутора лет развод довольно часто проходит практически незаметно для ребенка, ведь он почти все время проводит с мамой. В таком случае сильной привязки с отцом не происходит и для ребенка мало что меняется. Но малыш может «считывать» эмоциональное состояние мамы и тревожиться.

В возрасте от полутора до 3,5 лет ребенку очень важно видеть папу и проводить с ним время. К тревожности ребенка в этом возрасте во время родительского развода может добавляться и агрессия.

В 5–9 лет ребенок очень сильно включается в процесс и дает сильные эмоциональные реакции. У детей может повышаться раздражительность и тревожность, появляться депрессивные состояния, проявляться психосоматика. В этом возрасте ребенок чаще всего чувствует себя виновным за развод мамы и папы, если родители не убедят его в обратном.

Дети 9–12 лет часто начинают испытывать сильную злость на ушедшего из семьи родителя, обижаются на него, ведут себя так, чтобы привлечь внимание или разозлить маму или папу. У ребенка может появляться ощущение собственной ненужности и брошенности. Также в этом возрасте дети могут кардинально менять имидж или пытаться вычеркнуть из своей жизни родителя, который ушел.

Подростки часто реагируют на новость о разводе протестом. Они обвиняют одного из родителей, проявляют агрессию по отношению к нему. Нередко в таких ситуациях подрывается авторитет мамы или папы.

Важно быть терпеливым и дать время

Во время развода взрослым не стоит ожидать от ребенка обычного поведения. Скорее всего, он начнет вести себя по-другому, может проявлять агрессию, чаще плакать или, наоборот, нарочито веселиться. Это нормальное поведение детей, которые переживают расставание родителей. Взрослым важно быть терпеливыми, дать ребенку время и помочь справиться с ситуацией.

Чтобы расставание мамы и папы было менее травматичным для ребенка, родителям необходимо соблюдать некоторые правила.

Выяснять отношения друг с другом важно тогда, когда дети этого не слышат и не видят, и лучший вариант – в кабинете у психолога.

Женщине и мужчине стоит нейтрально отзываться друг о друге. Ничего плохого о своем втором родителе из уст первого дети слышать не должны. Когда ребенок вырастет, он сам все поймет и осознает развод родителей с позиции взрослого человека.

Некоторые дети склонны винить себя за расставание родителей. Чтобы этого не произошло, родители должны сделать все возможное и невозможное, чтобы убедить ребенка, что он не является причиной развода. Важно искренне и много раз повторять, что они расходятся не из-за него, что развод — это дело взрослых и дети не имеют к нему никакого отношения.

«Не бояться, что дети начнут плакать»

Говорить детям о своем намерении разойтись важно тогда, когда взрослые приняли окончательное решение, а не находятся на стадии раздумываний и колебаний. Причем к разговору есть определенные требования: он должен происходить дома, в спокойной и безопасной для ребенка обстановке, за несколько недель до того, как жизнь семьи коренным образом изменится.

Беседу важно проводить вдвоем, не стесняться чувств и не бояться того, что дети начнут плакать. Также, если хочется плакать самим взрослым, не стоит пытаться скрыть свои эмоции и «заглушить» слезы. Когда родители проявляют чувства, ребенок видит, что они живые и способны переживать.

Дети могут задавать вопросы о том, как будет складываться жизнь дальше. Например, кто и где будет жить, как часто ребенок сможет видеться с мамой или папой, как будут проходить дни рождения, Новый год и другие значимые для ребенка праздники. Родителям стоит подготовиться заранее и согласовать ответы на очевидные детские вопросы, чтобы максимально информировать ребенка.

Важно говорить о своих чувствах

Часто родители «сыпятся» на объяснениях с ребенком, когда пытаются подобрать нужные слова. На самом деле, лучше всего просто поставить ребенка перед фактом: мы больше не хотим быть мужем и женой. А такие фразы, как, например, «наши отношения исчерпали себя», «папа нашел себе новую женщину», «у нас не сходятся взгляды на жизнь» или «я не могу простить папу после измены», ребенку не нужно слышать. Вполне достаточно и подходяще будет донести ребенку, что не жить вместе – это ваше взрослое решение, не разъясняя нюансы расставания.

Показывать сожаление и печаль по поводу развода вполне уместно. Можно сказать, к примеру, «Нам очень жаль, что так случилось, но такое бывает. И нам тоже грустно от этого». Очень важно говорить ребенку о своих чувствах к нему: «Мы любим тебя так же сильно, как и раньше, и так будет всегда».

«Живые» встречи не должны пропадать

У школьников часто начинает страдать успеваемость, когда их родители разводятся. На какое-то время взрослым стоит снизить требования и ожидания от ребенка, дать ему послабление в домашних делах. Хорошо бы предупредить учителей о ситуации в семье, чтобы они были более внимательны и менее требовательны по отношению к ребенку.

Родителям также стоит позаботиться о том, чтобы ребенок был на связи с тем, кто уходит. Общение по телефону и «живые» встречи не должны пропадать. Как и семейные традиции и важные для детей ритуалы. Если, к примеру, папа читал книжку перед сном, то ритуал можно сохранить с помощью чтения по телефону. Распорядок дня ребенка также важно стараться максимально сохранить.

Многие родители в процессе расставания не задумываются о том, как развод скажется на дальнейшей – взрослой – жизни ребенка, как он будет выстраивать свои отношения с противоположным полом, как будет создавать собственную семью и относиться к ней. Если родители будут вести себя правильно в этот непростой период, поддержат ребенка и окружат его заботой и любовью, это увеличит шансы на дальнейшую счастливую семейную жизнь их ребенка.

Чего не стоит делать:

  • обвинять в разводе одного из супругов;
  • говорить фразу «Мы больше не любим друг друга», потому что ребенок может подумать, что родители когда-нибудь разлюбят и его;
  • говорить «Так будет лучше», ведь это неправда, потому что в самом начале от развода никому не становится лучше;
  • пытаться веселить ребенка или отправить его куда-нибудь развлекаться;
  • начинать разговор между делом, перед садиком или школой или когда папа стоит у дверей квартиры с чемоданами;
  • задаривать подарками и всячески задабривать ребенка, потому что от родительского чувства вины такие действия не избавят, а ребенку это может навредить.

Присоединяйтесь к нам в Viber, Instagram, ВКонтакте или Telegram, чтобы быть в курсе важнейших событий дня или иметь возможность обсудить тему, которая вас взволновала.

«Мы разводимся»: Как сказать о разводе ребенку

От развода никто не застрахован, но сказать о нем ребенку можно по-разному. Рекомендациями для родителей с нами поделилась семейный психолог Самоцветова Мария .

Статистика против сказки: не все пары живут долго и счастливо, почти в половине семей случается развод. Конечно, никто не думает: «Вот поживем пару лет, а потом можно разводиться». Супруги долго и тягостно идут к такому решению и сами с трудом могут пережить развод.

Расставание в семье с детьми — отдельная проблема. В этом случае гораздо больше ресурсов и терпения, чтобы продлить умерший брак ради ребенка, но иногда развод неизбежен. Непростое решение принято, возникает сложный вопрос: как сказать о разводе ребенку?

Что говорить. Как детям сообщить о разводе

Первое, что должны запомнить взрослые в этой ситуации: да, они больше не супруги, но РОДИТЕЛЯМИ они останутся навсегда. У них будут общие внуки. Их связывают теперь не супружеские, но родительские отношения, которые продлятся до конца жизни!

Пережив развод, бывшие супруги должны остаться коллегами, союзниками, которых связывает одна цель — счастье их общего ребенка. Родители должны донести эту мысль:

«Да, мы больше не муж и жена, мы больше не живем в одной квартире и не спим в одной постели, но мы навсегда останемся твоими мамой и папой».

И повторить эту мысль в разных вариациях миллион раз.

Главная идея: ребенок не лишается одного из родителей, ребенок не лишается семьи. Да, структура, «внешний вид» и функционирование изменится, но семья у ребенка остается! Это также предполагает общение со всеми родственниками со стороны «уходящего» родителя. То есть, если сын ездил к бабушке со стороны папы в деревню на лето, то развод не должен этого изменить.

Да, они больше не супруги, но РОДИТЕЛЯМИ они останутся навсегда. У них будут общие внуки. Их связывают теперь не супружеские, но родительские отношения, которые продлятся до конца жизни!

Забегая вперед, рекомендации, как сказать детям о разводе родителей, не зависят от возраста ребенка или причины развода. Но обо всем по порядку.

Что происходит с ребенком. Как влияет развод на детей

Понять, как себя вести и что говорить, легче, если разобраться, как влияет развод родителей на ребенка.

Доказано, что расставание супругов приносит ребенку меньше моральных переживаний, чем ежедневное наблюдение ссор родителей. Доказано, что ребенку лучше жить с одним, но счастливым родителем, чем с двумя несчастными. Из двух зол детская психика однозначно предпочитает развод постоянному напряжению в семье.

«Идеального» возраста для переживания развода не существует — ребенок в любом случае будет переживать, что в четыре, что в четырнадцать, что в двадцать четыре года.

Детям сложно воспринять новость и разговоры на тему расставания родителей. Поэтому не стоит ожидать от ребенка веселых игр или обычного поведения. Скорее всего ребенок начнет вести себя по-другому: больше или меньше играть, чаще плакать или чаще смеяться, станет более агрессивным или чувствительным к агрессии. Всё это нормальное поведение ребенка, который переживает развод родителей. Будьте терпеливы и дайте ему время.

Развестись безболезненно не получится

Если пара спрашивает у меня, как развестись безболезненно для ребенка, я говорю прямо — никак! Главная задача родителей — помочь ребенку справиться, ПЕРЕжить.

Да! Ребенок БУДЕТ переживать и страдать, эту мысль нужно принять. Развод не праздник, и заденет всех членов семьи.

Как себя вести родителям. Как подготовить ребенка к разводу родителей

1 Выяснять отношения, когда ребенок этого не видит и не слышит. Если родители разводятся, дети должны пострадать наименьшим образом. Поэтому, чтобы не усугубить детские переживания, все ссоры, истерики, обиды, ругань выносите за пределы видимости ребенка. А еще лучше — в кабинет психотерапевта. Это лучшее, что вы можете сделать, думая, как не травмировать ребенка при разводе.

2 Отзываться друг о друге спокойно или вообще промолчать. Также после развода бывшие супруги не должны поливать грязью друг друга при ребенке. Какой бы папа не был «козел, что ушел к другой», ребенок этого слышать не должен. Когда он вырастет, то сам все поймет и переоценит развод родителей из взрослой позиции. Сейчас же задача — помочь ему пережить расставание в семье. Обесценивание отца — это не помощь.

3 Доказать ребенку, что причина развода — не в нем. Очень важно: родители должны расшибиться, но дать ребенку понять, что он не является причиной развода. Психология ребенка при разводе родителей такова, что он может обвинить себя в этом (чаще, такое диагностируется в 5–6 лет).

И папа, и мама должны тысячу раз, и максимально искренне сказать, что они разводятся не из-за него. Развод — это взрослое дело и взрослое решение, и дети к нему отношения не имеют. Малыши осознают это далеко не всегда.

4 Говорить, только когда уверены в своем решении развестись. Сказать ребенку про развод надо тогда, когда это решение полностью принято и согласовано между супругами. Не когда вы еще думаете или сомневаетесь, не когда жена «пугает» мужа разводом, а когда всё уже решено. Но! Заблаговременно до разъезда. Не за неделю, и не когда папа стоит с чемоданами в дверях, а за месяц — смена места жительства или состава проживающих не должна стать для ребенка шоком.

Сделать это вы должны вдвоем, дома, в безопасной и спокойной обстановке. Не между делом, не за обедом, и не перед школой. Не бойтесь, что ребенок начнет плакать, и не бойтесь сами плакать перед детьми (это вообще очень полезно). Развод — это всегда сложные переживания для всех членов семьи.

5 Подготовить ответы на вопросы. Скорее всего, ребенок начнет задавать вопросы — подготовьте ответы заранее. Кто и где будет жить, как часто будете видится, что будет на новый год и его день рождения. Незнание рождает тревогу, поэтому максимально информируйте ребенка.

Причину лучше не говорить. Как объяснить ребенку развод родителей

Еще один вопрос, который сопровождает развод, — как объяснить детям? На самом деле, разумно просто поставить ребенка перед фактом: «Мы больше не муж и жена». Этим же можно и объяснить развод: «Мы больше не хотим быть мужем и женой». Причины развода не тема для детских ушей.

Взрослые объяснения типа «мама нашла нового мужчину», «отношения умерли», «у нас непримиримые противоречия» или «я не могу его простить после измены», ребенку совершенно не нужны. Достаточно донести до ребенка, что это «мы так решили», «это наше взрослое решение», и не разъяснять ему причины расставаний.

Еще хорошо привести какой-нибудь положительный пример развода из окружения: «Как у Пети — его мама и папа больше не муж и жена, и не живут вместе, потому что развелись».

Разумно просто поставить ребенка перед фактом: «Мы больше не муж и жена». Взрослые объяснения ребенку пока что не нужны.

Родители должны показать ребенку свое сожаление и печаль по поводу развода: «нам очень, очень жаль, что так случилось», «никто из нас этого не хотел, но такое случается», «нам тоже грустно от этого». Обязательная фраза: «Да, мы больше не живем как раньше, НО ТЕБЯ МЫ ЛЮБИМ ТАКЖЕ СИЛЬНО И ЭТО НАВСЕГДА!».

Чего делать не стоит:

  • обвинять одного из супругов в разводе;
  • говорить «мы больше не любим друг друга» — ребенок может подумать, что и его когда-нибудь разлюбят;
  • говорить «так будет лучше» — это не совсем правда, потому что поначалу, никому лучше от развода не будет.

Если, например, отец ушел к другой, знакомить ребенка с новой женщиной стоит не сразу — должно пройти достаточно времени. Делать это лучше с подготовкой и на нейтральной территории. Иначе возможна новая психологическая травма.

Часто родителей мучает чувство вины перед ребенком. Что ж, стоит признать — вы виноваты. Но это не первая, и не последняя ваша вина. У каждого родителя наберется целая книжка историй неправильных или неполезных для ребенка решений и поступков. И это нормально! Мы не идеальны. И наши родители не всегда делали правильные вещи по отношению к нам, но детские переживания не разрушили и не сломали нас. Это жизнь, и такое случается!

Как подготовить ребенка к разводу? Ответы на вопросы читательницы

«Добрый день! У меня двое детей, девочки — почти 13 и почти 7 лет. Младшая сейчас идет в школу. Ситуация сложилась так, что пока они отдыхали у бабушек, мы с мужем разъехались и разводимся.

«Добрый день! У меня двое детей, девочки — почти 13 и почти 7 лет. Младшая сейчас идет в школу. Ситуация сложилась так, что пока они отдыхали у бабушек, мы с мужем разъехались и разводимся. Дети не в курсе всей ситуации. А у меня не хватает храбрости сказать им об этом. Да и толком не знаю как лучше это сделать. Понимаю, что врать нельзя, но когда они вернутся домой, то будет понятно, что папиных вещей в доме нет. Старшая дочь от первого брака, и она, скорее всего, понимает, или, как минимум, догадывается. Мало того она была свидетелем причины ситуации (увидели с ней мужа с другой женщиной) и она сразу спросила:«Это папина любовница?!» Но я ситуацию переиграла, сказала, что папа просто меня обманул, что будет дома, а он не дома. Ну как-то так. Когда в этот день собрались дома, то сильно ругались, дети тоже были дома. И младшая слышала, что я ему говорила: «Уходи!» И потом плакала, чтобы я не выгоняла папу. С этого скандала прошло около 6 месяцев, но думаю, что младшая дочь еще может помнить об этом. Читала много советов психологов, но убедить себя рассказать им не смогла. Поэтому нужен совет конкретно в моей ситуации, как им все рассказать. Очень сложно, и мне нужна помощь. Буду благодарна за обратную связь»

Развод — тема, к сожалению, все более популярная. Общие рекомендации я дам чуть ниже, а пока давайте попробуем дать направление для движения нашей читательнице.
Конечно, это сложно назвать консультацией. Есть много аспектов, которые не озвучены в тексте вопроса, и которые требует уточнения. Когда дело касается развода, обычно все достаточно неоднозначно, и стоит помнить, что вина обоюдная, даже когда одна из сторон отказывается этот факт признавать. Предлагаю, не рассматривать проблемы связанные с самой героиней, а помочь именно в адаптации детей.
Главный посыл, который я увидела, состоит в том, что мама боится сказать детям правду. А на самом деле, думаю, боится сказать вообще что-либо. Это абсолютно объяснимо. Ведь нам, взрослым, свойственно смотреть на ситуацию с высоты нашего опыта и прожитых лет. Именно это порождает страх, мы заранее рисуем себе лица детей, формулируем вопросы, которые они могут задать, переживаем из-за этого всю ситуацию сначала, чем увеличиваем свой стресс. На самом деле, пока взрослые всем этим мучаются внутри себя, ребенок остро ощущает, что его обманывают, не договаривают, что-то скрывают. Особенность детской психики такова, что дети выдумывают себе всякие разные «страшилки» и тихо страдают в одиночестве.

Что же делать нашей читательнице, и другим ее «коллегам» по ситуации.

Важно всегда помнить — разводятся муж и жена, а не мама и папа. Если у родителей хватает мудрости обсудить спокойно все вопросы заранее и уберечь своего ребенка, то честь им и хвала. Как же постараться не сильно травмировать своего ребенка?

1. Обычно решение о разводе не принимают за один день, поэтому и подготовку ребенка надо начинать за 2-3 месяца. Речь идет не о разговорах – «мы с папой поживем отдельно», а скорее об изменениях в обстоятельствах жизни. Если, например, раньше ребенка укладывал папа, значит надо постепенно менять ритуал, и переводить эту функцию на маму.
2. Всем очевидно, но я повторю, надо стараться избегать криков, скандалов, выяснения отношений при ребенке.
3. Проблема в том, что подобные ссоры, как и дальнейший развод, дети принимают на себя. Особенно, если дети старше 3-4 лет. Дальнейшая работа с психологом, даже спустя годы, показывает, что остается чувство вины, обиды на родителей и самого себя за развод. Часто дети говорят – «я плохой» и приводят множество доводов, что делали не так и, что привело к расставанию родителей. Обязательно говорите с ребенком, объясняя на доступном языке, что его вины здесь нет.
4. С детьми до 7-10 лет (зависит от конкретного ребенка и его зрелости) избегайте описаний связанных с чувствами – «мы с папой разлюбили друг друга». Для детей любовь — это поцелуи, объятия и все то, чем вы показываете ему свои чувства. Поэтому услышав подобные объяснения, он будет постоянно сводить вас рядом, просить целоваться. Лучше говорить о том, что вы так решили, вам так нравится, у тебя все равно есть мама и папа.
5. Отвечайте на вопросы ребенка по существу. Часто детям совсем неинтересно все то, что вы хотите сказать. Поэтому не готовьте монологи, общайтесь в диалоге с ребенком.
6. Не превращайте папу в ходячую взятку. Приезжая к ребенку, он должен нести в себе положительные эмоции, а не быть Дедом Морозом. Иначе ребенок очень быстро переводит его в категорию вечного «хочу». Совместные прогулки, посещение интересных мест и любые другие впечатления — вот то, что важно для нормальных отношений.
7. Не форсируйте события по приводу «нового папы». Часто это спонтанные решения, потому что женщине после развода важно самоутвердиться. Вполне можно некоторое время просто общаться, выстраивая ваши отношения с новым партнером.
8. Часто мама торопится дать объяснения своему совсем маленькому ребенку. Детям дошкольного возраста слово «развод» вообще не нужно в жизни. Важна именно адаптация к новым условиям.
9. Следите за настроением ребенка. Если он часто грустит, стал любить одиночество, обязательно вмешайтесь. Говорите, рисуйте и сочиняйте сказки, делайте все то, что поможет считать эмоции и чувства ребенка. Сказки — это замечательный метод помощи детям. Я много писала об этом, предлагала книги, которые помогут сочинить вам нужную историю. На тему расставания, могу предложить одну из таких историй, созданных специалистом по сказкотерапии, но, поверьте, сделать это самому очень просто!

Читайте также  Крит с детьми где лучше

Сказка для детей, родители которых расстаются.

«Расставание». Анна Смирнова

В семействе медведей случилась беда. Совсем неожиданно для маленького Мишутки папа ушел жить в другую берлогу. На прощание он сказал только: «Не переживай, сынок, мы с тобой будем видеться, только реже». Мишутку эти слова больше огорчили, чем успокоили. Он никак не мог понять, почему папа решил уйти и почему они должны редко видеться, почему он не сможет играть с ним перед ужином в мячик, купаться в пруду, как прежде, и не слышать по утрам привычное: «Вставай, соня, день уже начался». «Какие странные эти взрослые, -размышлял Мишутка, — вечно им что-то нужно менять. Ведь все было так хорошо». Услышав однажды ночью, как мама тихонько плачет, Мишутка вышел из берлоги и постучался к филину.

-Послушай филин, ты у нас в лесу самый мудрый. Объясни, почему папа от нас ушел? Может мы, его чем-то обидели или он нас просто разлюбил?
Филин задумался.
-Знаешь, Мишутка, в жизни много сложных вопросов. На них нелегко ответить.
-Даже тебе?
-Даже мне.
-Я слышал сегодня, как мама плачет и совсем растерялся. Вдруг папа ушел из-за меня? Он, наверное, перестал меня любить и если я уйду из дома, вернется к маме, тогда она больше не будет плакать.
-Я думаю, что твоя мама огорчится еще сильнее, а папа тебя любит. Он сам говорил мне об этом. Ему плохо так же, как и тебе, только он никому этого не показывает.
-Но если ему плохо, почему он не вернется?
-Потому, что жизни взрослых часто происходит то, что детям тяжело понять. Пройдет много лет прежде, чем ты узнаешь о многих сложностях жизни.
-Но я хочу знать сейчас. Почему люди расстаются? Я слышал, что у папы новая семья. Получается, он нас бросил и скоро совсем забудет?
-Нет, не забудет, вы же часть его жизни.
-Я не хочу быть частью, пусть все станет как раньше.
-Понимаешь, Мишутка, у каждой семьи своя жизнь. Она может быть очень долгой. Дети вырастают и мамы с папами превращаются в бабушек и дедушек, нянчат внуков. В других семьях папы и мамы расстаются раньше появления внуков.
-Это как у лисенка? От них ушла мама.
-И как у лисенка, и как у зайчика. Он приходил ко мне прошлым летом и пожаловался, что папа обижает маму, и стоит ему заступиться, как и ему тоже достается.
-Я знаю, зайчик говорил, что боится папу, и с мамой ему спокойнее.
-Вот видишь, какие разные бывают отношения. Наверное твои родители чувствовали, что их жизнь вместе закончилась раньше, чем они хотели. И чтобы не обижать друг друга, как в семье зайчика, расстались. Есть такие цветы, которые не могут вместе уживаться на одной клумбе, хотя и нравятся друг другу. Если они растут рядом, то быстро начинают увядать, постоянно споря и ссорясь. Когда же их пересадят на разные клумбы, они снова расцветают.
Так же бывает и у взрослых. Сначала они любят друг друга, а потом что-то происходит, и жить вместе становится трудно.
-Я понимаю, но от этого не легче.
-Так и должно быть. Расставаться с тем, кого любишь, всегда тяжело, но такое тяжело случается. Главное, суметь это пережить.
-Трудно быть ребенком, — вздохнул Мишутка.
-Взрослым быть тоже не легко. Ты поймешь это, когда вырастешь. так что не обижайся на папу и успокой маму. Она за тебя очень переживает. Ей сейчас тоже трудно. Помоги ей.

10. Еще один важный пункт, который часто родители упускают. Человек, конечно, эгоистичен и думать о себе для него нормально, но постарайтесь, в первую очередь, подумать о детях. Поверьте, вам проще. Вы сможете переключиться, отвлечься с друзьями или обратиться к психологу, а для ваших детей молчание и недомолвки могут стать настоящим испытанием.

Нашей читательнице, задавшей вопрос, я предлагаю следующий план действий:

1. Разговор со старшей дочерью. Она была свидетелем негативного события и, к сожалению, это второй развод в ее жизни. Постарайтесь ее услышать, что она думает и чувствует. Поддержите, скажите, что любите ее, и благодарны за ее поддержку.
2. Желательно вместе с мужем организуйте встречу с детьми. Расскажите, что ваша жизнь меняется, но у них есть мама и папа, которые всегда будут рядом.
3. Не смотря на свои чувства, не ограничивайте общение детей с мужем.
4. Рассказывайте детям истории и сказки по предложенному мною сценарию.
5. Помогите себе! Это очень важно. Если дети будут «считывать»ваши переживания, им тоже будет тяжело. В зависимости от вашего состояния, помогут книги, спорт, общение с подругами или поход к психологу.
Удачи Вам и мудрости!

Подросткам легче. Юрист и психолог о том, как помочь детям пережить развод

О том, в каком возрасте детям тяжелее всего пережить развод родителей, как суд решает, с кем оставить ребенка, и почему «воскресных» пап дети любят больше, «АиФ-Воронеж» рассказали психолог Ирина Премудрова и юрист Георгий Поливанов.

Разводиться надо уметь

Татьяна Шабанова, «АиФ-Воронеж»: Ирина, как за последние 10 лет изменились разводы?

Ирина Премудрова: В наше время развод стал уже чем-то рядовым, ничего экстраординарного. Раньше это сильно осуждалось обществом, это было громкое и редкое явление. Сейчас мы живём в эпоху, когда происходит такая серийная моногамия. Медицина шагнула вперед, продолжительность жизни увеличилась, женщины стали рожать в достаточно позднем возрасте – появляется несколько поколений детей от разных браков. Но разводиться надо уметь.

— Что в разводе самое сложное?

— Развод – это смерть отношений, и все этапы переживаний потери близкого человека сюда тоже относятся. Это потеря планов, ожиданий от брака, смена места жительства, материального положения. Все эти чувства можно пережить, но они происходят одновременно, их много: вина, гнев, стыд. Это всегда стресс и нагрузка на психику.

— Как подготовить ребенка к тому, что родители разводятся?

— С детьми в возрасте трех лет и старше уже можно говорить на эту тему. Главный фактор, влияющий на то, как ребенок будет переживать развод, – это возраст. Младенец сильно зависим от эмоций матери, поэтому тут нужно заботиться о ней. Если маме тяжело, ей нужно обратиться за помощью – психологической, физической, материальной. Подростку будет легче всего: ему биологически скоро положено уйти из семьи, у него есть другие точки опоры – друзья, любимый человек, много ценного у него уже размещено вне семьи. Поэтому, если ситуация не обостряется подростковой депрессией, он способен справиться. Самым уязвимым возрастом считается возраст с трёх до девяти лет. Ребенок уже всё понимает и сильно зависим от семьи. Все ключевые привязанности, вся жизнь, события – всё концентрируется на семье.

Ещё один фактор – это потребность в особой поддержке. Это касается детей-инвалидов, детей с ограниченными возможностями здоровья. Когда ребенок не ходит в школу, его жизнь ещё больше концентрируется на семье, на доме. Важно и то, насколько в целом ребенок привязан к родителям. Например, мальчик очень любит папу, всё за ним повторяет, хочет пойти по его стопам, они проводят много времени вместе, и тут вдруг папа уходит. Такой ребенок в группе риска. Главное, не говорите детям плохо о другом родителе, он это тяжело переживает, у него могут быть проблемы с самооценкой. И, конечно, не надо манипулировать, использовать ребенка как орудие мести.

Пять детей из ста остаются с отцами

— Георгий, что делят чаще – имущество или детей?

Георгий Поливанов: К счастью, имущество. Но достаточное количество споров касается и детей. К сожалению, на текущий момент распадается почти половина всех зарегистрированных браков. Та же статистика показывает, что после расторжения брака дети остаются жить с отцом только в пяти случаях из ста. Есть очень ответственные папы, которые хотят общаться с детьми и принимать участие в их жизни, но со стороны мамы встречается противодействие. Законодательство предусматривает вариант внесудебного решения вопроса – родители могут заключить между собой соглашение и определить место проживания детей, порядок общения с ними.

— А в суде ребенка спрашивают, с кем из родителей он хочет остаться?

— Чётко предусмотрено, что судье в первую очередь следует исходить из права ребенка быть заслушанным в ходе судебного заседания. И лишь только при условии, если нахождение ребенка в суде может оказать на него неблагоприятное воздействие, суд должен выяснить мнение органов опеки. Но на моей практике лишь два раза заслушивали мнения детей. Практически всегда требуется назначение комплексной психолого-педагогической экспертизы, так нужно определить степень привязанности к маме и папе. Конечно, и доход, и характеристики с места работы анализируются, но это не основополагающее. Если мама не имеет зарплаты или своего личного места жительства, это не означает, что ребенка оставят с папой, и наоборот.

Синдром «воскресного папы»

— Ирина, в каком возрасте ребенок способен ответить, с кем из родителей ему лучше?

Ирина Премудрова: Считается, что в 10 лет мнение ребенка уже более-менее осознанно и взвешенно. Но я бы увеличила этот возраст. Во время проведения экспертизы прямой вопрос, с кем ребенок хочет жить, я задаю подросткам лет с 12. Дело в том, что такой вопрос формирует чувство вины, ведь ребенок привязан к обоим родителям. Так как дети в хорошем смысле эгоцентричны, их волнует, продолжит ли папа читать книжку перед сном, а мама гулять. Мы задаём эти вопросы косвенно, изучаем круг привязанностей ребенка, мотивацию, потребности. Лет до 12 мнение ребенка подвержено различным внешним ситуативным временным факторам. Достаточно часто происходит так называемый синдром «воскресного папы»: мама берёт на себя всю рутинную бытовую ответственность и заботу о ребенке, заставляет его делать зарядку, чистить зубы, делать уроки. А папа превращается в выходного аниматора, который устраивает фейерверк эмоций и ничего не требует. В этот момент ребенок больше симпатизирует отцу – папа хороший, а мама ругается, подарков так много не покупает, хочу к папе. На самом деле привязанность к маме здесь гораздо выше.

— Как вы это понимаете?

— Экспертиза длится два-три часа. По закону обследование детей должно проводиться в присутствии и с согласия хотя бы одного из родителей. Их поведение во время экспертизы может дать дополнительную важную информацию: кому ребенок несёт показать свой рисунок, к кому стремится подойти и сесть на колени, когда закончил, к кому обращается с просьбой отвести в туалет или попить. С согласия родителей под мягким предлогом психолог может перейти с ребенком для разговора в другую комнату, если тот зажат и косится на родителей.

— Меняются ли отношения родителей и ребенка после распада семьи?

— Тут есть две крайности: часть родителей считает, что развод — это травма на всю жизнь, ребенок не заведёт свою семью или его семья будет неблагополучной из-за того, что он пережил такое в детстве. Другая крайность – не придавать этому значения вообще: «А что такого, он ещё маленький и не понимает». Причём гендерной зависимости здесь нет – может папа тревожиться, а мама не придавать значения, может быть наоборот. Истина где-то между. Неверно думать, что развод никак не затронет ребенка, но здесь всё зависит от взрослых: именно родителям по силам помочь детям пережить развод как можно легче, чтобы это не было долгим глубоким психотравмирующим событием. Супруги в этот момент крайне уязвимы, им нужно отдавать себе отчёт в том, что решения принимаются на эмоциях. Если отношения с супругом можно завершить, то отношения с ребенком – нет. Родитель – это не отменяемый статус.

Как сказать о разводе ребенку: мнение психолога

Развод родителей — серьезное потрясение для ребенка любого возраста. Как сообщить об этом чаду, не навредив, рассказала психолог семейного центра «Семья» Фатима Абадиева.

«Мама и папа решили расстатьсятакая новость может не просто стать ударом, но и нанести психологическую травму. Чтобы этого избежать, родители должны правильно объяснить, почему они больше не будут жить вместе, и поддержать ребенка в этой непростой ситуации», — считает специалист.

Давай поговорим

Разговаривая с детьми о разводе, старайтесь не оскорблять друг друга, сдерживайте свои эмоции, не демонстрируйте возмущенных жестов. Если разговор вызывает у вас тревогу, сомнение, слезы, ярость или вы просто не можете произнести некоторые слова — имеет смысл сначала проработать эту проблему и решить, что говорить, а уже потом начинать общение на эту тему с детьми.

Необходимо быть честными, однако не стоит вдаваться в подробности и детали вашего разрыва, также стоит учитывать и возраст детей. Чем младше ребенок, тем больше он себя отождествляет с близкими для него людьми. Маме с папой важно договориться участвовать в таком сложном разговоре вместе, это поможет справиться в случае тяжелой эмоциональной реакции.

Объясните, что решение о разводе окончательно и никто и ничто не способно его поменять. Важно, чтобы ребенок понимал: это трудное решение, но оно принято взрослыми, повлиять на решение и изменить его он не сможет.

Развод — это не вина ребенка. Дайте понять, что ваше решение никоим образом не связано с его поведением или учебой. Дети склонны взваливать на себя вину, могут превратно толковать факты. Поэтому стоит озвучить, что это связано только с вашими взаимоотношениями.

Не скрывайте, что в жизни грядут перемены. Покажите расставание как изменение, а не как трагедию. Убедите детей, что, несмотря на развод, вы оба будете по-прежнему любить их, принимать активное участие в жизни, заботиться. Однако не стоит обещать того, что выполнить вы не сможете. Ведь в таком случае можно потерять доверие.

Заранее обсудите и подготовьте ответы на возможные вопросы детей. В зависимости от возраста они могут быть, например:

  • Где я буду жить?
  • Смогу ли я проводить свое свободное время с каждым из вас?
  • Смогу ли я продолжать посещать свою школу, секции и кружки?
  • С кем я буду проводить каникулы?
  • С кем будет жить кошка или собака?

Старайтесь отвечать спокойно, доходчиво и честно. Если на некоторые вопросы вам сложно ответить, скажите, что пока не знаете ответа или вскоре постараетесь его найти.

Если дети не задают прямых вопросов, вы можете помочь им:

  • «Если ты хочешь, я могу рассказать тебе, что изменится в твоей жизни».
  • «Возможно, я что-то забыла рассказать, а ты хочешь узнать?»
  • «Если тебе что-то не совсем понятно, ты можешь у меня спросить».
  • «Я вижу ты расстроен. Что тебя пугает (злит, обижает)?» и т. д.

Проявите эмпатию

В этот сложный период уделите особое внимание психологическому состоянию ребенка, прислушивайтесь, наблюдайте за реакциями. Постарайтесь проводить с ним больше времени, поощрять беседы, спрашивайте о том, что он думает. Часто переживания бывают гораздо сильнее, чем представляют взрослые. Важно вовремя реагировать на эмоциональные потребности ребенка.

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

Развод родителей – как помочь ребенку пережить трудный период

Расставание в семье – не редкость. Некоторые пары, опираясь на советы психологов, сохраняют брак возможными способами: терпят равнодушное отношение супруга, пытаются найти компромисс, молчат и живут ради детей. Но если ушла любовь, то развод неизбежен. Для взрослых – это стресс и трагедия, а для детей – страшное событие, накладывающее отпечаток на последующую жизнь. Ведь папу и маму они любят одинаково. Если не подготовить ребенка к этому событию, то чувство вины у него остается навсегда – дети склонны считать: трагедия произошла из-за них. Попробуем разобраться, как не сломать детскую ранимую психику и помочь пережить развод родителей мягко.

Реакция ребенка на развод в зависимости от возраста

К сожалению, родители даже после расставания не перестают выяснять отношения. В центре конфликта оказываются дети, которых делят и перетягивают на свою сторону мама и папа. Однако у самого малыша (или даже нескольких) процесс развода родителей протекает намного глубже и трагичнее, чем кажется на первый взгляд. Взрослые обязаны учитывать состояние ребенка в первую очередь, опираясь на возраст сына или дочери.

Если дети до 6 – 7 лет

В этом возрасте развод родителей малыши воспринимают крайне тяжело, потому что связь эмоциональная и психологическая еще очень сильная. Мама и папа для малыша – это целая Вселенная, самые родные и близкие люди в одинаковой степени. Что же происходит с детской психикой?

  1. У ребенка возникает чувство вины, ему кажется – мама и папа расстаются из-за него, он не соответствует ожиданиям родителей, ведет себя не лучшим образом и прочее. Реакция малыша следующая: он становится капризным и плаксивым, постоянно неосознанно старается привлечь к себе внимание.
  2. Некоторые дети превращаются в болезненных и слабых. Таким образом маленький человек сигнализирует взрослым о своем тяжелом эмоциональном состоянии. Родителям нужно обязательно обращать на это внимание и реагировать адекватно, без раздражения.
  3. Нередки случаи бессонницы, появление страхов, повышенной тревожности. Происходит такая реакция по одной причине: ребенок не хочет, чтобы мама и папа расставались, но уже понимает, что желания мало, ситуацию контролировать малыш не может. И это пугает, состояние бессилия сказывается крайне негативно на ранимой детской психике.
  4. Есть дети, которые начинают вести себя вызывающе отвратительно, добиваясь, чтобы оба родители обратили внимание и переключились от выяснения отношений на “проблемного” ребенка, а значит и “забыли” о разводе и действовали сообща, как раньше.

Дети с чувствительной нервной системой реагируют еще тяжелее, вплоть до появления ночных страхов, сосания пальца и повторяющихся действий.

Взрослым рекомендуется обратить внимание – устоявшийся и безопасный мир ребенка рушится, поэтому нужно предварительно подготовить малыша (об этом ниже).

Если дети школьники

Реакция ребенка в подростковом возрасте иная. Главный страх и забота – боязнь одиночества и покинутости. Детям кажется – после развода родителей они останутся одни. Поэтому начинаются такие действия и состояния.

  • Несмотря на то, что папа и мама постоянно при ребенке в состоянии развода подчеркивают недостатки друг друга, ссорятся и скандалят, сын или дочь продолжают любить их в одинаковой степени, им больно. А еще дети сильно боятся – ушедший родитель не придет, встреча не состоится.
  • Психика ребенка подвижна, поэтому дети мирят родителей, устраивают романтические свидания от имени папы или мамы и свято верят, что воссоединение возможно.
  • Некоторые дети слушают разговоры взрослых и идут на поводу, разделяют родителей на “хорошего” и “плохого”. От последнего отворачиваются, отказываются встречаться, грубят. Если развод происходит по вине папы, увлекающегося алкоголем (а там подключается и домашнее насилие нередко), то ребенок, видя страдание мамы, становится на ее сторону и ненавидит “мучителя”.
  • Более старшие школьники, которые уже понимают достаточно, обвиняют одного из родителей или обоих в эгоистичном поведении. При этом дети испытывают одиночество и неприкаянность, им не хватает родительского внимания, любви и защищенности.
  • Как следствие – появление плохих привычек, убегание из дома и прогуливание уроков. Так ребенок привлекает взрослых и показывает, что нуждается в помощи. Взрослые обязаны понимать, что не их ребенок “испортился и треплет нервы”, а они его “привели” к такому состоянию своим поведением. А дети так проявляют злость, обиду, разочарование, страх и отчаяние.

Если ваше чадо ведет себя хорошо, но поведение стало отстраненным, ребенок скрытен, плохо спит, тревожен и плаксив, то это тоже повод задуматься, что развод – стресс не только для взрослых, но и для детей особенно.

Родители тоже ошибаются

Не все взрослые психологически подкованы. В состоянии развода мало кто задумывается о педагогически правильных приемах в воспитании. Но необходимо все же уметь вовремя остановиться и уважать чувства детей.

Ниже ситуации, которых желательно избегать при любых обстоятельствах во время болезненного расставания.

  • Активное втягивание детей в конфликт. Взрослые не только оскорбляют друг друга в присутствии сына или дочери, но и делают их объектом агрессии, разочарования и недовольства. Неприемлемы фразы типа: “Ты похож на своего папу – такой же грубиян”, “Иди к матери, она теперь главная, посмотрим, как она тебе поможет”, “Посмотри на себя, от генетики не уйдешь – такой же неряха и лгун, как отец” и прочее.
  • Нередки случаи манипулирования одним из родителей с помощью встреч с ребенком. Так мама и папа пытаются извлечь для себя личную выгоду и добиться желаемого. В этом случае состояние и чувства детей вообще не берутся во внимание.
  • Есть случаи (и они – не редкость), когда в развод втягивается все окружение, включая друзей, родственников. На ребенка в этом случае взрослые перекладывают непосильную ношу и ответственность, ставят беспощадно перед выбором – с кем дитя хочет жить. С разных сторон дают советы.
Читайте также  Как давать кабачок для первого прикорма

Во всех этих ситуациях мало кто по-настоящему задумывается о состоянии детей, об их личном горе. Взрослые слишком заняты дрязгами, местью, разделом имущества. А в это время теряют самое ценное – благополучие и гармоничное состояние детей, их любовь, доверие.

Дорогие родители, если вам действительно хочется вырастить счастливого сына или дочь, то перед разводом проведите работу с ребенком, уделите ему внимание в первую очередь. Поговорим, что следует предпринять.

Помогаем ребенку пережить развод – рекомендации родителям

Семейные психологи предлагают несколько базовых советов взрослым, как сделать неизбежное расставание максимально спокойным и не так сильно травмирующим детскую психику. К ним следует прислушаться.

  1. Начните с плавной подготовки детей. Объясните, что один из взрослых теперь будет жить отдельно. Но делайте акцент на том, что это совершенно не помешает встречам. Ребенок должен получить информацию не в один день, неожиданно, а быть готовым к таким переменам. Если обещаете встречи с папой или мамой, которые уходят, то выполняйте договоренность.
  2. Обсудите в спокойной обстановке сразу, с кем останется ребенок. Учитывайте не свои интересы и эмоции, а комфорт детей: близко ли школа, детский сад, есть ли место для прогулки, удобно ли добираться до кружков. Если будет необходимость, сможет ли второй родитель вовремя прийти на замену и подстраховать.
  3. Важно, чтобы взрослые поняли – они перестали быть мужем и женой, но родителями остались навсегда. Научитесь спокойно обсуждать вопросы, касающиеся детей, их взросления и финансового обеспечения, встреч, организации праздников и досуга в целом.
  4. Если видите, что не справляетесь, слишком тяжело общаться с “бывшими”, идите как можно быстрее к семейному психологу и просите помощи у специалиста.
  5. Важно грамотно распределить обязанности, но при этом не следует говорить о недостатках одного из родителей. Ведите себя честно с ребенком, но негатив оставьте при себе. Не забывайте, что ребенок считает себя частью вас. Если один родитель “обидчик”, то и сын или дочь понимают, что они тоже “плохие”, происходит “перенос”. По этой причине контролируйте свои высказывания.
  6. Сохраняйте меру в опеке. Успокоившись после развода, взрослые чувствуют вину перед детьми за разрушенную семью. Чтобы ее загладить, чрезмерно опекают ребенка, а тот начинает пользоваться и, не зная ни в чем отказа, становится ловким манипулятором.
  7. Объясняйте, что у вас также есть интересы, личное время, хобби. Если родители слишком зацикливаются на детях, а потом рассказывают, что они отдали им свою жизнь, то это проблемы исключительно взрослых. Они не сохранили баланс. А вот дети нередко потом не могут построить семью, чувствуя вину перед мамой и папой. Для них жениться или выйти замуж – значит бросить или оставить “стариков”.

После развода не спешите показывать детям нового супруга или супругу. Дайте время ребенку успокоиться, привыкнуть к другой жизни и перестроиться. Только в случае, когда уверены, что ребенок справляется, чувствует себя хорошо, тогда познакомьте с избранником. Делайте это тактично, на нейтральной территории.

Статистика предупреждает – количество разводов с каждым годом растет, институт брака и семьи переживает тяжелые времена. В итоге страдают ранимые и беззащитные – дети. Важно сохранить достойные отношения после расставания, быть примером для ребенка.

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

Adblock
detector