Как понять что хочешь ребенка

Как понять что хочешь ребенка

Как понять что хочешь ребенка

«Когда и правда пора?»: как понять, что вы готовы стать.

6 этапов супружеских отношений, или когда лучше планировать детей

Какой главный вопрос задают себе женщины после замужества? «Как понять, что пора иметь детей?». Казалось бы, есть материальные возможности, здоровье, любящий муж. Но все равно вы перебираете в уме сомнения, надеясь, что это внесет ясность. Масла в огонь подливают окружающие. Кто-то призывает не торопиться, кто-то — наоборот. Давайте разбираться, как определить, что пора «заводить» детей?

Готовы ли вы сами?

Чтобы понять, готовы ли вы завести ребенка сейчас, рекомендую отталкиваться от главного вопроса: «А хорошо ли мне в данный момент?». Если вы заняты любимым делом и в целом чувствуете себя наполненной, тогда не изводите себя. У вас и так все в порядке. А, значит, вы способны отдавать любовь маленькому человечку. Значит, вам легче будет подготовиться к важнейшему событию.

Гораздо хуже, когда вас не устраивает ваша жизнь. Например, раздражает работа, испортились отношения с мужем. И вы рассматриваете рождение ребенка, как шанс все исправить. К сожалению, в будущем велика вероятность еще больших проблем. Не решив свои внутренние противоречия, вы не сможете в полной мере посвящать себя малышу.

Готов ли ваш супруг?

Этот момент обязательно надо уточнить еще на этапе создания отношений. Меня действительно беспокоят пары, где до свадьбы даже не разговаривали о потомстве. Позже вдруг обнаруживается, что один из супругов хочет ребенка, а другой и вовсе не готов к детям.

Бывает и другая ситуация. Вы изначально обо всем договорились, мужчина мечтает о ребенке. Однако в данный момент его что-то сдерживает. Не спешите обвинять его в безответственности. Поговорите с ним. В этом случае идеально подойдет технология КПК.

Многие девушки боятся напрямую спросить у второй половинки о желании иметь детей. Как еще понять, что парень готов к ребенку?

1. Ему нравится общаться с чужими детьми. Это когда вы видите, что мужчину не напрягает бегающая во дворе ребятня или он рад гостям с маленькими непоседами.

2. Он заботится о вашем здоровье. Ему важно, чтобы вы правильно питались, высыпались и, конечно, вели здоровый образ жизни. Сам он при этом тоже думает о своем здоровье.

3. Он стремится достичь материального благополучия. Ваш мужчина нацелен на высокий заработок, приобретение комфортного жилья. Ведь он хочет лучшего для своих детей.

Если вы наблюдаете за супругом подобное поведение, значит в скором времени он сам предложит вам обзавестись потомством.

Готовы ли вы к появлению детей или надо подождать?

Обычно перед такой дилеммой оказываются пары, которые подсознательно боятся пополнения в семье. Они находят самые разные причины для того, чтобы отложить беременность на год или пару лет.

Одна из частых причин — желание построить карьеру, реализовать себя в профессии. Ведь многие женщины считают, что сочетать работу и семью просто невозможно. Далее в ход идут отговорки: «еще успеется» или «не хочу пока портить фигуру». На самом деле это просто прикрытие для внутренней неуверенности.

Как понять, что семейная пара готова к появлению и воспитанию ребенка? Ответ прост. Когда супруги во главу угла ставят свои отношения, а потом материальные, финансовые и другие блага. Можно иметь прекрасный дом, дорогую машину, но быть абсолютно чужими друг для друга.

Я всегда ратую за искренние, здоровые отношения. И прежде чем заводить детей, надо научиться понимать и поддерживать друг друга. К слову, все эти вопросы мы подробно разбираем на курсе «Секреты женского счастья». Подробная информация на официальном сайте Павла Ракова.

На каком этапе отношений думать о детях?

Выше я уже говорил о главных признаках готовности к материнству и отцовству. Еще раз подчеркну, что крайне важен психологический настрой. Но здоровье, а также возраст для беременности, безусловно, имеют значение.

А пока я бы хотел остановиться на этапах развития супружеских отношений. Всего их шесть. Такую любопытную классификацию предложил американский психолог Карл Витакер.

1. Стадия добрачных отношений. Проще говоря, букетно-конфетный период. Когда гормоны зашкаливают, а влюбленные хотят наслаждаться друг другом постоянно. Если на этом этапе случается беременность, она зачастую неосознанная. Партнеры еще не до конца узнали друг друга. Даже если оба не против ребенка, после его рождения отношения супругов могут не сложиться.

2. Стадия конфронтации. Период «притирок». Начинается он с момента совместной жизни. Супруги вдруг обнаруживают, что они такие разные, и так много противоречий между ними. Это своеобразный «тест на выносливость». Готовы ли вы к рождению ребенка в данный период? Вряд ли. В данном случае появление малыша не укрепит, а расшатает семейный союз.

3. Стадия компромиссов. Если партнерам удалось успешно преодолеть предыдущий этап, то теперь начинается один из благоприятных периодов для планирования беременности. Происходит создание настоящей семьи, у которой свои обычаи и ритуалы. У супругов больше нет стремления изменить друг друга.

4. Стадия зрелого супружеского союза. Как понять, что пара готова к детям? Оба супруга переживают «золотую пору» в отношениях. В них много любви, которую хочется дарить близким. Вполне ожидаемо, что именно на этой стадии муж с женой решаются на второго или даже третьего ребенка.

5. Стадия кризиса середины жизни. Довольно сложный период. Это когда мужчина и женщина начинают скучать в отношениях. Нет былой страсти, пропадает интерес к друг другу. Плохая идея — родить ребенка, чтобы спасти брак. Как правило, это приводит к негативному сценарию.

6. Стадия «ренессанса». Если партнерам удалось преодолеть кризис, они становятся еще более близки. Чувства вспыхивают с новой силой. И наконец-то в семью вновь приходит доверие, забота и понимание. Если ребенок появляется на этом этапе, то получает максимум любви и внимания.

Безусловно, рожать детей, руководствуясь лишь данной классификацией, было бы опрометчиво. Что же делать? Важно помнить о том, что к планированию ребенка будущие родители должны подойти без «багажа» из обид, душевных травм и конфликтов. Только тогда родительство будет в радость, а дети вырастут в любви и ласке.

Девушки, как вы думаете, что еще надо понять перед тем, как заводить детей? Расскажите о своем опыте.

Ижевский психотерапевт – о том, как понять, что женщина психологически готова стать мамой

Расскажем также, почему не стоит рожать ребенка ради «спасения» отношений.

Вместе с нашим постоянным экспертом, ижевским психотерапевтом Николаем Пугачем, мы начинаем цикл материалов, посвященный психологии материнства. Сегодня поговорим о психологической готовности быть мамой и о том, и почему при планировании беременности стоит учитывать, на какой стадии находятся ваши отношения с партнером.

Трезвый взгляд на материнство

– В нашем обществе весьма устойчив миф о том, что «нормальная» женщина просто обязана хотеть быть мамой, готовиться к этому, искать не просто партнера, а «будущего отца своих детей» и так далее, – говорит Николай Пугач. – И хотя в интернете я все чаще вижу высказывания о том, что в мире есть множество других отличных вещей, кроме материнства, и что с рождением малыша вполне можно подождать, увы, такая точка зрения до сих пор вызывает шквал осуждающих комментариев.

В результате женщина не всегда понимает, действительно ли она психологически готова стать мамой, или же эту «готовность» ей навязывает кто-то другой – родственники, друзья, общественное мнение или обстоятельства.

– Парадокс в том, что чаще всего женщина, которая испытывает сомнения и опасения по поводу возможного материнства, психологически более готова стать мамой, чем та, которая только страстно жаждет родить ребенка, не видя ничего вокруг, – говорит Николай Владимирович. – Скорее всего, вторая представляет материнство как нечто бесконечно прекрасное, наполненное любовью, радостью и милыми фотографиями в инстаграме. Она пока не задумывается о том, что в реальности молодая мама испытывает не только позитивные эмоции.

Действительно, материнство – это всегда зависимость: финансовая, психологическая и физическая, когда женщина вынуждена просить о помощи даже в обыденных ситуациях вроде похода в аптеку или в поликлинику. Иногда материнство – это скучно. Иногда страшно. И почти всегда сложно и невероятно утомительно, особенно в первые месяцы жизни малыша.

– Психологически женщина готова быть мамой, если она хотя бы примерно представляет, что именно ее ждет, – объясняет Николай Пугач. – Безусловно, пока ты не столкнешься с этим в реальности, ты не прочувствуешь всего до конца, но очень полезно заранее прикинуть возможные пути выхода из трудных ситуаций. Чем более реалистичны ваши представления о беременности, родах и материнстве, тем больше это говорит о вашей готовности быть мамой.

Стабильность бывает не только финансовая

Если же говорить о готовности обоих партнеров к тому, чтобы стать родителями, здесь все-таки стоит учитывать не только, например, материальные возможности пары, но и то, на каком этапе сейчас находятся их отношения.

– Сразу подчеркну, это – всего лишь рекомендации для тех, кто подходит к планированию беременности со всей серьезностью и хочет, чтобы ребенок появился на свет в благоприятный с психологической точки зрения период, – говорит Николай Пугач. – Это не означает, что дети, рожденные, скажем, на пике семейного кризиса, обязательно будут несчастны. И можно привести множество примеров счастливейших пар, у которых ребенок появился в «неподходящее» время. Все относительно. И все же важно понимать, что любые отношения в паре проходят несколько основных стадий и этапов.

Стадия влюбленности. Этап, когда все только начинается, и мы пока еще не видим партнера таким, какой он на самом деле, не замечаем его недостатков или не придаем им значения, часто додумываем его образ и мысленно усиливаем достоинства возлюбленного.

– Период подобного очарования партнером абсолютно нормален и даже необходим, чтобы два человека сблизились, – объясняет психотерапевт. – Но все-таки на этом этапе нежелательно заводить детей. Через какое-то время вам неизбежно придется столкнуться с реальностью и разочарованием. Часть пар проходит через это спокойно: отношения меняются, становятся менее романтичными и более реалистичными. Но есть пары, которые после этого этапа расстаются, так как зазор между образом партнера и его реальной личностью оказывается слишком велик. Это тоже совершенно нормально, но согласитесь, что ребенок ситуацию расставания значительно усложнит.

Стадия дифференциации, или конфликтная. Это период, когда партнеры притираются: учатся принимать недостатки друг друга, очерчивают границы, учатся мириться с тем, что их взгляды на жизнь, на семью и совместный быт могут отличаться.

– Какие-то пары проходят через это сложнее, какие-то легче, где-то конфликты случаются редко, где-то чаще. Однако этот период также не подходит в полной мере для того, чтобы заводить ребенка – слишком велико пока напряжение в паре. Опять-таки на этом этапе риск расставания до сих пор довольно велик, – говорит Николай Пугач.

Стадия компромиссов. Отношения в паре прошли первую проверку на прочность. Оба готовы мириться с недостатками партнера, оба понимают, что хотят быть друг с другом, несмотря на разницу во взглядах. Отличное время, чтобы задуматься о ребенке.

Стабильные отношения. Партнеры окончательно договорились об основных вещах вроде совместного бюджета и распределения обязанностей, но главное – научились справляться не только с привычными конфликтными ситуациями, но и с проблемами, которые возникают впервые. Это идеальное время, чтобы планировать беременность.

Кризис. Ситуация, меняющая привычный уклад жизни пары. Примеров множество: измена одного из партнеров, потеря сексуального желания в паре, кризис среднего возраста у одного или обоих, серьезная болезнь и так далее. Кризис может возникать на разных стадиях отношений.

– Эта стадия точно неблагоприятна для планирования беременности, потому что очень часто в подобной ситуации ребенка заводят для «спасения» семьи, – говорит Николай Владимирович. – Скажем, один или оба партнера надеются, что с рождением малыша в их отношения вернется былая нежность, или же женщина может забеременеть, чтобы «удержать мужа». Это не самая лучшая идея, так как психологически такое решение скажется и на ребенке, и на родителях. В подобных ситуациях лучше спросить себя: «Мы действительно хотим ребенка, или мы с его помощью пытаемся решить какую-то проблему, возникшую в паре?».

Стадия Ренессанса, или возрождения. Часто следует за каким-то серьезным кризисом в отношениях, когда партнеры не только не расстаются, но и переживают новый виток влюбленности и нежности в паре. И это тоже отличное время, чтобы завести ребенка.

Как понять, что вы готовы завести ребенка

Какие вопросы стоит себе задать, каким моментам уделить особенное внимание, о чем позаботиться перед тем, как планировать ребенка? Рассказывают психотерапевты и семейные психологи.

Завтра? На следующей неделе? Через полгода? А может быть, прямо сейчас? Мы перебираем в уме вопросы и обсуждаем их с партнером, надеясь, что это внесет ясность. Родные подливают масла в огонь советами: «У вас все есть, так чего вы ждете?» С другой стороны, «вы еще молодые, зачем торопиться».

Существует ли то самое «подходящее» время, когда ваша жизнь движется по часам, вы полны сил, любимы и готовы к пополнению? Для кого-то это означает просто прислушаться к себе. Кто-то, напротив, не доверяет ощущениям и стремится продумать каждую мелочь. А что говорят специалисты?

Почему сейчас? Я делаю это из «разумных» побуждений?

Семейный психотерапевт Элен Лефковиц предлагает отталкиваться от главного вопроса: хорошо ли вам сейчас? Устраивает ли вас то, чем вы занимаетесь? Можете ли вы сказать, что ваша жизнь вам (в целом) нравится?

«Помните о том, что родительство − испытание, и все тлеющие в вашей душе сожаления и сомнения могут разгореться с новой силой, − предупреждает она. − Хуже, когда женщина стремится завести ребенка по каким-то посторонним причинам. Например, она не смогла сделать карьеру, ей скучно жить. Хуже того, некоторые женщины прибегают к беременности как к последней возможности спасти неудачный брак».

Так или иначе, вам будет легче подготовиться к тому, чтобы посвятить себя другому человеку, когда вы сами довольны собой, своей жизнью и своим партнером. «Как выразилась одна моя клиентка, «я хочу видеть себя и того, кого больше всего люблю, в нашем ребенке, − как сочетание нас обоих», − говорит семейный консультант Кэрол Либер Уилкинс.

Важно, чтобы партнер, который чувствует себя увереннее, умел слушать другого и с пониманием относился к его опасениям

Готовы ли вы к компромиссам, которые неизбежно придут вместе с родительством и даже раньше? «Готовы ли вы променять независимость и спонтанность на планирование и структуру? Если раньше вы были легки на подъем, согласны ли вы освоиться с ролью домоседа? − уточняет Кэрол Уилкинс. − Хотя планирование ребенка часто сопряжено с фантазиями о собственном далеком детстве, помните, что это также и новый этап для вас как для взрослого».

Готов ли к этому мой партнер?

Иногда, когда один из двоих немного нажимает на газ, а другой слегка тормозит, они могут достичь темпа, который подходит для обоих. «Важно, чтобы партнер, который чувствует себя увереннее, умел слушать другого и с пониманием относился к его опасениям и замечаниям, − говорит психотерапевт Розалин Блогьер. − Иногда полезно поговорить с близкими друзьями, у которых уже есть дети, чтобы узнать, как они улаживали проблемы − например, согласовывали свои расписания».

«Пары, о которых я действительно беспокоюсь, − это те, кто не заговаривали всерьез о рождении детей, прежде чем жениться, а потом внезапно обнаружили, что один хочет быть родителем, а другой − нет», − отмечает Блогьер.

Если вы знаете, что партнер хочет ребенка, но не вполне готов к этому, стоит выяснить, что его сдерживает. Возможно, он боится не справиться с грузом ответственности: если вы планируете взять отпуск по уходу за ребенком, на него может лечь вся тяжесть содержания семьи. А может, у него были непростые отношения с собственным отцом и он повторит его ошибки.

Будьте внимательны к тому, что партнеру может быть непривычно делиться своей любовью, лаской и вниманием с ребенком. Каждая из этих проблем может стать поводом для откровенного разговора. Если чувствуете, что это необходимо, обратитесь к знакомому терапевту или к групповой терапии пар. Не стоит стыдиться своих сомнений, но и преувеличивать их тоже не нужно. Помните: когда будущее обретает контуры, становится осязаемым и обозримым, уходит страх. А на смену ему приходит ожидание.

«Я не хочу детей. Или хочу? Как понять?». Вот несколько рекомендаций, которые вам помогут

Нам на глаза попался материал от психотерапевтки Энн Дэвидман, которая помогает людям определиться, хотят они детей или все же нет. Вот что она пишет.

Я боюсь потерять партнера, потому что он хочет детей, а я — я не знаю, чего хочу я. Кажется, я не хочу детей.

Я переживаю за то, что потеряю себя, свою свободу и комфортную жизнь, если решусь на детей. И боюсь, что пожалею, если не решусь.

Я всегда хотела детей, но теперь думаю: а этично ли их рожать с учетом политической и климатической обстановке на планете?

Я хочу хоть немного отдохнуть от того давления, которое на меня оказывает мой выбор занять выжидательную позицию.

Это всего лишь несколько примеров страхов, переживаний и сомнений, с которыми ко мне приходят мои клиенты. Я терапевтка, которая сосредоточила свой интерес на помощи людям, пытающимся понять, хотят ли они детей.

Я занимаюсь этим 30 лет — и за это время встречала самых разных людей, обращавшихся ко мне за помощью: это были мужчины, женщины, одинокие, состоящие в браке и имеющие незарегистрированные отношения. Люди, которые только начинали совместную жизнь, люди, которые только что закончили отношения. Люди в возрасте от 28 до 59 лет. Моя цель — помочь им принять одно из самых непростых решений в жизни и понять, хотят они стать родителями или нет.

Трудность заключается в том, что мы, увы, живем в пронаталисткой парадигме мира, которая предполагает, что все люди по умолчанию должны хотеть и иметь детей. Точка.

И хотя набирающее обороты движение чайлдфри отрицает саму эту идею, именно они громогласнее всех артикулируют твердое решение не иметь детей. И они заслуживают уважения. Но многим людям тяжело понять, чего же они на самом деле хотят.

Это может вызывать у них дополнительное ощущение стыда, потому что им кажется, будто другим решение далось с легкостью. Некоторым кажется, будто можно просто жить-жить — и в какой-то момент просто «все понять». И хотя такое действительно может случиться, полагать такой подход универсальным — заблуждение.

Печальная правда в том, что большинство людей, которые ко мне обращаются, не могут принять окончательного решения по десять, пятнадцать, двадцать лет. И это бесконечно ранит. Некоторые люди не осознают амбивалентности своих желаний, потому считают, будто можно выбрать только одну из двух сторон: «у меня когда-нибудь будут дети» или «у меня никогда не будет детей».

И исходя из этого, решение якобы должно прийти — в зависимости от возраста, подходящего времени, партнера, отношений. В отчаянии они мечутся, пытаясь принять решение. И этим процессом управляет страх, а не желание. Опираясь на страх, можно ощутить только мучительное одиночество и оцепенение. А вот когда решение принимается из точки желания, радости и полной ясности, человек получает совершенно иной опыт.


Первое, что я пытаюсь донести до всех своих клиентов, это то, что выбор стать родителем или прожить жизнь без детей, оборачивается совершенно уникальным опытом для каждого отдельно взятого человека.

Никто не может сказать вам, что правильно именно для вас — ни семья, ни общество, ни даже ваши собственные убеждения, влияющие на эти решения, а иногда и требующие определенного выбора.

Конечно, для всех ситуация развивается по-разному: некоторые не хотели становиться родителями, а став ими, полюбили родительство, другие хотели детей, но в итоге поняли, что счастливы и без них. Прекрасно, если происходит именно так, но опора на вероятность — это не путь к полноценной жизни. Принять осознанное решение только после того, как вы сами поймете, чего же вы хотите на самом деле и почему хотите именно этого, — вот в чем суть настоящей свободы.

Читайте также  Почему новорожденный теряет вес

По моему мнению, если бы каждый из нас просто остановился и подумал, подходит ли ему материнство или отцовство, — независимо оттого, уверены мы в ответе или нет, — наш опыт принятия окончательного решения был бы куда более богатым, полным и свободным от навязанных страхов.


Вторая вещь, в которой я пытаюсь убедить своих клиентов, это понимание причины того, что они чувствуют себя в тупике. Это происходит из-за того, что они одновременно пытаются понять, чего они хотят (стать родителями) и что они будут с этим делать (принимать решение). Из этого тупика невозможно найти выход.

Важно понимать, что желание, решение и цель — это не всегда одно и то же.

Цель состоит в том, чтобы узнать правду о каждом из пунктов. Вы можете хотеть стать родителем, но так и не стать им — по разным причинам. Вы можете осознать, что хотели бы уже иметь детей, но приняли решение не делать этого на данном этапе жизни, и это решение не изменит того факта, что вы хотите стать родителем. Решение все-таки иметь детей может стать не самым оптимальным выбором, но все же вы примете его — по своим причинам (но не из досады!).

Самый эффективный способ принять окончательное решение — отодвинуть на второй план это самое давление, которое заставляет вас сделать выбор, и сосредоточиться на своем искреннем желании. Можете ли вы представить себе такой оазис свободы, где нет места страху, осуждению и стыду? Где это даже не берется в расчет? Что, если существует точка, в которой нет правильного и неправильного, хорошего и плохого ответа?

Я убеждена, что у каждого должна быть возможность пройти через свой собственный, не подвергающейся цензуре процесс, результатом которого станет понимание того, чего каждый конкретный человек хочет.


В течение 30 лет я веду неуверенных в своих силах людей через структурированный, упорядоченный процесс, который дарует им ту ясность, что они так жаждут получить. Цена отказа от принятия решение может быть эмоционально высокой и повлечет за собой отказ от дальнейших планов, что, в свою очередь, скажется на финансовом благополучии человека (особенно женщин, которые часто жертвуют продвижением по карьерной лестнице — чтобы не рисковать на случай, если они решат завести детей). Но есть способ все-таки выйти из тупика и двигаться вперед. Вот несколько советов.

Начните с временного (от одного до трех месяцев) отказа от обсуждения темы с партнером

Если вы одиноки, перестаньте думать об этом и не обсуждайте вопрос с другими людьми. В это время вы просто решаете не знать, чего вы хотите и что будете делать. Не думайте ни о том, ни о другом.

Примите тот факт, что нерешительность — сложнее, чем вам кажется на первый взгляд

И это не потому, что с вами что-то не так.

Перестаньте основывать свое решение на составлении списков «за» и «против»

Они заведут вас в тупик. Если вы делаете это в третий или какой-там-уже раз и ничего не можете решить, еще одно повторение точно не поможет.

Составьте список из трех решений, которые вы приняли в жизни, потому что внутренне ощущали, что они правильные для вас

В нескольких предложениях опишите под ними, как приятно вам было их принимать. Это ощущение, которое вы заслуживаете испытать тогда, когда скажете «да» родительству или «да» жизни без детей.

Разделите решение и желание, отложив решение в сторону до тех пор, пока вы не определитесь с желанием

Для этого составьте список всех опасений, связанных с решением. Затем перечислите все особенности или внешние аспекты своей жизни, о которых вы не можете перестать думать (возраст, здоровье, карьера, статус отношений и так далее). Затем сложите эти два списка в конверт и уберите его с глаз долой. Не заглядывайте в него до тех пор, пока вы не поймете, чего хотите и почему хотите именно этого.

Зафиксируйте поток сознания, записав и ответив себе на следующие вопросы:

Я всегда представлял(а), что моя жизнь к этому возрасту будет такой-то (запишите, перечитайте и зафиксируйте чувства, которые вы испытали, читая свой текст).

Какие послания вы получили от своих родителей, окружения, религии и общества относительно родительства?

Разрешите себе принять решение о том, что вы хотите ребенка, и проживите с ним пять дней. В течение этого времени ежедневно пишите о том, как вы относитесь к решению, которое якобы приняли. Не торгуйтесь. Чем больше вы поверите в свое решение, тем больше информации вы получите о себе.

Проделайте то же самое с решением не иметь детей.

Что должно произойти, чтобы вы сказали «да» родительству и почувствовали себя хорошо?

Что должно произойти, чтобы вы сказали «да» жизни без детей и почувствовали себя хорошо?

Это время исследования без необходимости принимать решение поможет вам раскрыть свое искреннее желание. Как только вы узнаете, что вами движет изнутри, вы сможете принять осознанное решение о том, что собираетесь делать. Преждевременное принятие решения (без полной ясности желания) только усложнит процесс, чем, и отсрочит наступление чувства успокоения, которого вы безусловно заслуживаете.

Также важно помнить, что даже когда вы принимаете осознанные решения, вы все равно вынуждены принять универсальную истину, что вы не можете контролировать исход своей жизни, — с детьми или без них. Попытка сделать это, разыгрывая в голове каждый из сценариев, только заставит вас страдать.

Вы можете знать только то, как вы хотите, чтобы ваша жизнь развивалась, и делать все возможное, чтобы она складывалась именно так. Однако, если ваша воображаемая жизнь не сбудется, это не значит, что история на этом заканчивается, и теперь вам придется страдать.

Родительство — это не судьба и не прения. Нет единственно правильного выбора. Только вы можете знать, что правильно именно для вас: вы — рулевой в своей жизни.

Ещё почитать по теме

Я хочу и не хочу ребенка. Это нормально?

Пакет с детскими вещами как напоминание о том, что я еще фертильна. Рассуждение мамы, которая хочет и не хочет второго ребенка

Шесть неприятных заблуждений о тех, у кого нет детей

Готова ли ты стать мамой: что нужно знать о себе, прежде чем решиться рожать

Договоримся сразу. Когда мы заявляем о готовности рожать, то имеем в виду, что стали зрелыми людьми и способны посвятить свою жизнь другому. Это значит, мы уже реализовались и теперь можем стать «средством» для удовлетворения потребностей ребенка. Но если мы понимаем, что еще не готовы отдавать, не хотим и не умеем это делать, то говорить о продолжении рода рано. Нам еще самим предстоит повзрослеть.

Мама хочет внуков

Вы женаты уже второй год, есть своя квартира, и ты терпеть не можешь приглашать родителей к вам домой. Все дело в том, что стоит только папе и маме прийти в гости, как начинаются разговоры: «для себя вы уже пожили. », «пора бы позаботиться о появлении наследников». Вначале родители только намекали, потом обижались, а последнее время сочувственно предлагают заняться репродуктивным здоровьем.

Катя (30) получила долгожданное повышение. Ее назначили директором по маркетингу. «Вот, теперь всю рутину на подчиненных переложишь, – отреагировал на эту новость ее муж. – А мы наконец-то сможем сына родить». Катя не хотела сына. То есть хотела, но не сейчас. Но спорить не стала. Тем более что «бабушки» не раз выражали готовность взять все заботы о ребенке на себя. Главное – роди. Потребовалось полтора года и два выкидыша, чтобы понять: Катя не готова иметь детей. И на работе еще не достигла потолка. Главное даже не это. Включилось подростковое сопротивление – вы все хотите, а я не хочу! И вы меня не заставите.

Как быть? Все дело в том, что современные мальчики и девочки взрослеют позднее, чем их родители. Во многом это происходит потому, что сейчас готовность к социальной жизни формируется позже, чем четверть века назад. Нужно больше всего знать и уметь: получить дополнительное образование, сделать карьеру, создать материальную базу, чтобы считать себя взрослым человеком. И внутренняя зрелость наступает гораздо позже. Но зато появляется страх: мне 28 лет, детей еще нет, что же будет дальше? Складывается ситуация, когда пора рожать по возрасту, но нет готовности. И здесь психологи могут дать только один совет – ждать.

Где будет жить ребенок?

Раньше в русской культуре, как и в любой традиционной, место для младенца определялось при постройке дома. Причем место это было главным. Например, когда закладывали избу, то в главной балке дома (матице) делали отверстие, в которое вставляли крюк для люльки. И сейчас понимание того, где будет жить будущий ребенок, должно появиться у тебя до беременности.

Алиса (28) жила с мамой в двухкомнатной квартире. У нее был партнер, но они не собирались жениться. И вот Алиса решила, что хочет ребенка. Все условия для этого были, но забеременеть не получалось. Когда она вместе с психотерапевтом начала разбираться в проблеме, выяснилось, что для ребенка в квартире места нет. То есть в комнате Алисы есть подходящий уголок, но сейчас там живет фикус. Она вырастила его из маленького ростка до большого дерева (по сути фикус в этой семье был вместо ребенка). И теперь, если ставить кроватку, что делать с фикусом? У Алисы была идея поставить его в мамину комнату. Но мама воспротивилась. Выбрасывать дерево было жалко, все же своими руками выращено. Психотерапевт предложил Алисе составить план, как отправить фикус в большую жизнь. Когда решение – отпустить растение на волю – было принято, позвонила подруга Алисы и сказала, что ей для нового офиса очень нужен большой цветок. И не хочет ли Алиса избавиться наконец-то от своего фикуса. Надо сказать, что такие совпадения в ходе психотерапевтической работы не редкость. И только после того, как фикус был перевезен, беременность наступила.

Как понять, есть ли у вашего ребенка аутизм: шесть подсказок родителям

Елена Владимировна, родители малышей больше всего боятся, вдруг с их ребенком будет что-то не так? Вдруг аутизм? Как его распознать?

Елена Орехова: Аутизм сейчас диагностируется исключительно по поведению. До года практически невозможно с уверенностью сказать есть ли у ребенка аутизм. До этого времени маленький ребенок может вести себя точно так же, как все остальные малыши, смотреть в глаза, реагировать на людей. Ученые на западе проводят исследования, пытаясь понять, каковы самые ранние признаки аутизма. В таких исследованиях приглашают принять участие родителей, у которых уже есть старшие дети с диагнозом аутизм. Риск аутизма у младших детей в таких семьях повышен, что дает ученым возможность проследить раннее развитие детей с этим диагнозом. В свое время я работала в Лондоне в одной из лабораторий, где проводилось такое исследование. Были предположения, что дети с аутизмом не испытывают потребности в общении с самого рождения. Но оказалось, что это не так. В три месяца они смотрели в глаза другого человека даже больше, чем обычные малыши. По мере взросления зрительного контакта становилось все меньше и меньше.

Какие признаки подскажут мамам и папам, что с ребенком что-то не так?

Елена Орехова:

1. Важный признак: задержка речи, которая наблюдается практически у всех детей с аутизмом. До года у ребенка должен быть лепет, после года он говорит отдельные слова, несколько позже — предложения. Если ничего этого нет до двух лет, это не обязательно аутизм, но есть повод побеспокоиться. Большинство детей с аутизмом, хотя и поздно, начинают говорить, но у них страдает интонация.

2. Обычные дети повышают или понижает тон, подчеркивая смысл сказанного, тогда как речь детей с аутизмом часто воспринимается как странная: они либо говорят монотонно, либо неверно расставляют акценты в речи. В МЭГ центре мы недавно провели исследование, в котором обнаружили, что левое ‘речевое’ полушарие у детей с аутизмом обрабатывает сложные звуки не так как у обычных детей. Сейчас мы хотим выяснить, как это нарушение влияет на развитие речи. Мы приглашаем поучаствовать в нашем исследовании как семьи детей с аутизмом, так и детей с типичным развитием.

3. Другой ранний признак аутизма, как ни странно, — подозрение на глухоту. Очень часто родителям кажется, что у ребенка есть нарушения слуха. Они к нему обращаются: «Коля! Петя! Посмотри…» А он не реагирует. В недавнем исследовании, проводившемся в МЭГ-центре, мы обнаружили, что половина родителей детей-аутистов в течение первых полутора лет жизни подозревали, что у ребенка не все в порядке со слухом. На самом деле со слухом у него все нормально. Но он не отзывается, потому что полностью погружен в занятие, которое его интересует.

Извините, а если рядом с ребенком-аутистом с грохотом упало ведро, он будет реагировать на этот шум?

Елена Орехова: Может да, а может — нет. Такие дети часто нетипичным образом реагируют на окружающее.

4. Ребенка может раздражать небольшой шум за окном, легкое прикосновение, яркий свет. В то же время он может не среагировать на грохот, быть нечувствительным к боли.

5. Еще подсказка родителям: ребенку трудно вас попросить о чем-то. Допустим, ему нужен карандаш. Он может взять вашу руку и ею попытаться достать карандаш.

6. У ребенка-аутиста нет указательного жеста. Он не будет показывать пальцем на любимую игрушку и просить дать ее.

До сих пор бывает, что мамам в роддомах иногда советуют: откажитесь от ребенка, он вас даже узнавать не будет. Ребенок с аутизмом понимает, что у него есть значимые взрослые — родители, испытывает к ним привязанность?

Елена Орехова: Да, ребенок испытывает привязанность к родителям. Он будет жалеть маму, потому что ей больно, но ему трудно понять чувства более «высокого порядка» — обиду, оскорбление.

В обычную школу можно отдать ребенка с аутизмом?

Елена Орехова: У таких детей часто бывают проблемы сенсорного плана — школьная обстановка для них может быть просто непереносимой. Мелькание, крики, шум, суета: все это может вызывать сильный стресс, вовсе не способствуя нормальному обучению. Чтобы успокоиться, ребенок может захотеть заткнуть уши, залезть под парту.

Другая проблема — непредсказуемость среды. Для ребенка с аутизмом важно, чтоб он знал, что за чем следует и в каком порядке. Если распорядок дня или череда событий непредсказуемым образом нарушаются, это тоже вызывает стресс. Быть среди людей для них сложно еще и потому, что люди часто непредсказуемы. Таким детям трудно осознать школьные правила, и они могут вести себя не так как хочется педагогу. Может быть, родителям и приятно, когда такой ребенок ходит в обычную школу, но, в конечном счете, надо ведь думать и о самом ребенке, создавать ему щадящие условия. Хотя, конечно, все индивидуально. Некоторые дети с аутизмом и хорошими речевыми и когнитивными способностями (раньше это называли синдромом Аспергера) могут ходить и в обычную школу. Но надо тщательно следить за тем, как ребенок себя чувствует в школе. Часто такие дети могут быть не только малообщительными, но и неуклюжими, становясь объектом насмешек и издевательств со стороны одноклассников.

Дети жестоки… И не только к особенным сверстникам

Елена Орехова: Необходимо рассказывать школьникам о том, что люди бывают разные и что это нормально. В Швеции, например, в обычных школах проводят уроки, на которых предлагают детям попробовать проехаться на инвалидной коляске, прочитать тексты для слепых, составленные шрифтом Брайля, выучить некоторые слова на языке глухонемых. Им рассказывают о том, что есть люди с особенностями развития и о том, что ко всем надо относиться с уважением и никого нельзя обижать. При этом там сохранены и коррекционные классы и школы. А еще в Швеции диагноз аутизм отнюдь не приговор. В Гетеборге был случай, когда девушка закончила технический вуз, потом — медицинский, получила работу на скорой помощи как врач. И тут у нее произошел нервный срыв: ей оказалось крайне тяжело работать с людьми. Она обратилась к психиатру, и тот поставил диагноз аутизм. Это оказалось для нее большим облегчением, поскольку она, наконец, поняла источник своих проблем. Надо сказать, что после этого она успешно занимается наукой, изучая работу мозга у людей с психическими расстройствами. Наш мозг — настоящая головоломка. Вот это ученые уже точно поняли.

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

Adblock
detector