Как реагировать на детские истерики

Как реагировать на детские истерики

Как реагировать на детские истерики

11 советов, как справиться с истериками у ребенка

Когда у ребенка случается истерика, родители нередко чувствуют беспомощность. Ситуация выходит из-под контроля, взрослые впадают в отчаяние.

Как научиться спокойно и грамотно реагировать на детский крик? Почему вообще дети ведут себя плохо? Рассказываем, что делать в случае истерики и можно ли ее предотвратить.

Что делать, если у ребенка истерика?

1. Не бойтесь детских слёз

Всем хочется отвлечь плачущего ребенка чем угодно, лишь бы не слышать его плач. Но это неверный шаг. Слезы бывают полезны: они помогают пережить горе, развивают адаптивность. Плач уменьшает физическую боль, притупляет чувство страха.

Конечно, если нам жизненно важно, чтобы ребенок замолчал сию же минуту, можно и переключить его внимание. Но если этот прием становится регулярным, мы показываем ребенку, что его переживания не важны, и их нужно игнорировать. Если мы принимаем эмоции ребенка, то его право на слезы мы должны признать. Тем более истерики – это возрастное, и когда малыш подрастет, их неизбежно станет меньше.

2. Успокойте себя

Сделайте глубокий вдох, расслабьте плечи, выпейте воды, погладьте кота, сядьте на пол. Сделайте что-то, что приведет вас в равновесие, поможет сойти с привычных рельс и не проявлять агрессию.

Не подключайтесь к эмоциям ребенка: крик и угрозы здесь точно не помогут. Вспомните, что ребенок еще маленький, а взрослый здесь – вы, и ваша задача – ему помочь. Прочувствуйте свою грусть из-за истерики ребенка и примите тот факт, что планы поменялись.

Даже осознать и проговорить про себя: «Сейчас я собираюсь закричать на ребенка», – уже шаг вперед. Полезно будет определить, какое именно поведение выводит вас из себя: громкий визг? Нецензурная брань? Долгое нытье? Поставьте перед собой задачу: не реагировать на эту «красную тряпку». А когда получится не идти у чувств на поводу, обязательно себя похвалите.

3. Определите, что происходит с ребёнком

Согласно теории привязанности, за истерикой часто прячется тревога и боль разлуки. Ребенок одновременно боится родительского гнева и требует защиты, он прячет свою уязвимость, проверяет: «А если я буду плохо себя вести, меня оставят одного или нет?»

Чем сильнее мы отдаляемся от ребенка, нарушаем свою связь с ним, тем хуже будет его поведение.

4. Разберитесь, истинная ли истерика перед вами

Некоторые психологи считают, что существует особый подвид истерики – капризы. Настоящая истерика – это следствие мощной эмоциональной перегрузки. Она вызвана сильным огорчением, испугом или злостью. В таком состоянии ребенок не слышит, что ему говорят, и не способен быстро успокоиться.

Капризы же могут напоминать истерику внешне, но всегда служат для достижения каких-то целей. Получив желаемое, ребенок обычно быстро успокаивается. Однако не стоит думать, что такие «манипуляции» заслуживают наказания. Здесь тоже нужно действовать бережно и внимательно.

Если истерика истинная, то первым делом ребенка нужно успокоить: прижать к себе, дать выплакаться. Апеллировать к логике бессмысленно. Если истерика ложная, то можно, присев на корточки и контактируя с ребенком глазами, начать спокойный разговор.

5. Возьмите на себя инициативу

Именно вам предстоит налаживать мир и восстанавливать отношения. Вы должны объединиться с ребенком против истерики и трудностей. Не нужно стараться показать, что вы любите его даже непослушного, хоть и страдаете.

Первым делом нужно достучаться до ребенка, а потом уже подсказывать ему, что делать. Установите контакт: убедитесь, что вас слышат и видят. Для этого помогут объятия. Возьмите ребенка на руки, предложите выпить воды или умыться (но не настаивайте).

6. По возможности уединитесь с ребенком

Если вы находитесь в общественном месте, где выслушивать излияния нет возможности, – постарайтесь поскорее выйти с ребенком туда, где вы никому не будете мешать.

Держитесь подальше от зрителей и советчиков. Не давайте никому говорить что-то вроде: «Сейчас я этого невоспитанного мальчика заберу с собой»!

7. Дайте высказаться и посочувствуйте

Обнимите ребенка и выслушайте его. Пусть он расскажет, как негодует или обижен. Не нужно смеяться над его переживаниями или давать советы. Вы на его стороне!

Не позволяйте себе читать нотации: «я же говорила», «ты сам виноват», «зачем опять полез»… Способность мыслить рационально включится позже, когда истерика закончится. Тогда можно будет вместе поискать выход из ситуации или просто предложить заняться чем-то еще.

8. Объясняйте ребёнку, что с ним происходит

Если малыш не хочет говорить – используйте приемы активного слушания: жалейте его вслух, объясняйте, что он чувствует. Например: «Ты сердишься. Мальчик не отдал тебе свою машинку. Это очень обидно. Бедный ты малыш».

Повторяйте, пока ребенок не поверит, что вы поняли его чувства, и не запомнит сам, как они называются.

9. Помогите ребёнку выпустить пар и перенаправить агрессию

Если малыш в гневе начинает бросаться игрушками или лезет в драку, его нужно мягко останавливать и предлагать альтернативу. Например: нельзя бить маму, но можно подушку; тяжёлые предметы не кидаем, но можно швырнуть мяч.

Предложите неожиданные способы выхода агрессии: потопать ногами, побегать, порвать или исчиркать бумажки, скомкать пластилин. Не забывайте при этом вслух выражать сочувствие и осторожно проговаривать эмоции ребенка.

10. Дайте ребёнку понять: истерикой он ничего не добьётся

Обычно цель истерики – либо избежать чего-то, либо получить что-то. Не идите у капризов на поводу: этот инструмент не должен работать. Помните, что лучше всего в качестве наказания работают естественные последствия. Порвал книжку? Не сможем ее почитать. Кричал в песочнице? Придется пойти на качели.

11. Верните чувство безопасности

Когда истерика позади, не нужно устраивать разбор полетов. Малыш должен знать: что бы ни случилось, в целом этот мир добр и безопасен. Все чувства вернулись в прежнее состояние, соседи не вызвали полицию, мама снова добрая и веселая. Ни в коем случае не отказывайтесь от обычных ритуалов. Покажите, что ребенка будут любить и заботиться о нем, что бы он ни вытворял.

Профилактика истерик

Чтобы сократить количество истерик, можно применить следующие методы.

Показывайте, как нужно правильно выражать чувства. Как ведут себя взрослые, когда их обуревают сильные чувства? Кто-то безудержно ест, кто-то прибегает к алкоголю, кто-то срывается на близких.

Прежде чем требовать от детей безопасного выражения эмоций, нам самим нужно научиться справляться с ними. Как минимум – проговаривать вслух при ребенке названия наших чувств и их причину: «Я очень злюсь на свою начальницу, поэтому сейчас буду громко кричать».

Следите, чтобы ребенку было комфортно. Часто истерика начинается, когда малыш голоден, устал или перевозбудился. Тому, кто склонен к истерикам, показан строгий режим, хороший отдых и четкие ритуалы. Предсказуемость отлично успокаивает детей. Избегайте переутомлений и стрессов, исключите агрессивное видео.

Определите триггеры. Анализируйте: что обычно служит спусковым крючком для истерик вашего ребенка? Он боится темноты? Не любит проигрывать? Чувствителен к замечаниям? Предупредите об этой особенности близких. Пусть все будут наготове и знают, в каком случае следует ожидать слез.

Уделяйте ребенку больше внимания. Иногда истерика – это способ привлечь внимание. Проводите время вместе – больше и качественнее.

Уступайте первыми. Не стоит уступать, поддавшись на истерику. Но что, если сдаться заранее? Прежде чем что-то запретить ребенку, спросите себя: а точно нельзя? Если нет угрозы жизни и здоровью, то, может, стоит попробовать? Будьте гибкими.

• Но главное, никогда не забывайте: ваша цель – оставаться взрослым и помогать ребенку. Взаимоотношения в семье – это главное, что помогает ребенку справляться с трудностями.

Ребенок истерит по любому поводу

Когда ребенок бьется в истерике, естественное стремление мамы — успокоить расстроенного малыша. Но чем больше она старается, тем чаще и интенсивнее эти истерики происходят. Почему так получается? Давайте разберемся детально!

После долгих лет практики, я убедилась в том, что научиться успешно останавливать детские истерики можно, если понимать механизм их возникновения. Так что в этой статье вы узнаете все важные моменты:

что такое истерика и почему она возникает

ошибочные теории возникновений истерик

реальные причины истерик

какие бывают виды истерик и как на них реагировать

Что такое истерика и почему она возникает?

Истерика — говоря, языком научным, это перевозбуждение, которое приводит к потере самообладания. Из-за этого ребенок реагирует “неадекватно”, не слышит вас, не воспринимает помощь, и с ним сложно договориться.

Например, вы гуляете с ребенком на площадке, пришло время возвращаться домой, и ребенок зашелся в истерике. Уровень огорчения и недовольства ребенка значительно превышает реальность проблемы, и мы видим гипертрофированное выражение недовольства: малыш падает на пол, кричит, не слышит аргументов и доводов родителей. В такие моменты ребенок не может успокоиться сам, или успокаивается медленнее обычного.

В резком появлении истерик у ребенка нет вашей вины, это просто особенность взросления. До 9 месяцев ребенок практически ангел — он смеется, когда ему хорошо, и плачет, когда плохо. Но примерно в год-полтора дети становятся более упрямыми, они топают ножками, возмущаются, если им что-то не нравится, добиваются своего и намного лучше помнят свои желания, чем раньше. Иногда дело доходит и до истерик.

Вуаля, и спокойная жизнь мамы заканчивается. Но не стоит паниковать! Истерики — это нормальный этап развития. Ребенок начинает осознавать свои желания и пытается их реализовать, а когда мама не позволяет получить то, что хочется — малыш учится отстаивать свое желание с помощью крика, слез и упрямства.

Если родители не очень хорошо понимают своего ребенка, они могут закрепить и даже усугубить истерики, способствуя тому, что они становятся все более частыми, сложными и длительными. Я часто работаю именно с такими случаями. Многие приходят не лечить, а предупредить проблему, и это правильно. Но все же часто бывают ситуации, когда ребенок систематически падает на пол, кричит и даже дерется в ответ на любой отказ, чуть что — моментально устраивает истерику, не воспринимает слово «надо», а стремится делать то, что хочет… И тогда это тревожный звоночек.

Чтобы узнать, нормальны ли истерики вашего ребенка для возраста, в котором он находится, или вам следует насторожиться и что-то изменить в воспитании, обязательно пройдите тест “Детские истерики — нормально ли это?”. Он поможет вам распознать тревожные сигналы и не усугубить состояние, в котором находится ваш ребенок!

Почему истерики закрепляются и их количество увеличивается как снежный ком? Мое мнение: родители не умеют различать истерики и правильно реагировать на причину, которая ее вызывает. Более того, в сфере воспитания рождаются целые мифы про причины истерик. Пришло время разобрать и опровергнуть самые распространенные из них!

ОШИБОЧНЫЕ ТЕОРИИ ИСТЕРИК

Чаще всего реакция на истерику формируется вследствие того, как родители сами ее видят. Например, если мама убеждена, что ребенок просто пытается привлечь внимание — ее реакция является продолжением такого убеждения: нужно отвернуться, оставить ребенка одного, он успокоится. Но причина может быть совсем в другом!

Чтобы не попасть в такую ловушку, разберем самые популярные ошибочные представления о возникновении детских истерик:

Потакание

Такая реакция связана с представлением о том, что у ребенка есть некие нереализованные потребности, которые он не может сам удовлетворить. Так мама кидается к ребенку и задает ему вопрос за вопросом: “Ну, что тебе нужно? Конфетку? Машинку? Ручки грязные?”. Чаще всего, вслед за этим истерика разгорается еще пуще. Потому что правило “Чем больше будешь удовлетворять ребенка — тем меньше будет истерик” НЕ РАБОТАЕТ!

Так сформируется только правило ребенка “Чем больше я тревожусь — тем более взвинченный ребенок”.

Пристыживание

Эта реакция рождается из видения, согласно которому плохое поведение ребенка можно сдержать стыдом. Якобы ребенок настолько боиться быть пристыженным, что от осознания своего позора он начнет себя контролировать, а все его потребности отойдут на второй план. Звучит комично, правда? Тем не менее, фразы “Да как тебе не стыдно?! Ты позоришь маму! Да я в твоем возрасте…” только ухудшают ситуацию, вызывая у ребенка ощущение отвержения со стороны родителей.

Наказание

Такие родители считают, что ребенок ведет себя сознательно, назло родителю, умышленно закатывает истерику. Как результат, стараются его “обуздать” и заставить вести себя, как подобает, с помощью наказания. К сожалению, такие меры редко бывают последовательны и больше похожи на “месть” родителей и их способ выразить досаду. Не говоря о том, что они могут быть разрушительны для ребенка.

Игнорирование

Желание игнорировать истерику связано с еще одним ложным представлением о том, что истерики, якобы, происходят для привлечения внимания. Ах, если бы все было так просто! Потребность во внимании — часто не цель, а лишь средство для получения какой-то другой помощи. Игнорируя ребенка таким образом, мы не учим его как ПРАВИЛЬНО коммуницировать: обращаться за помощью, просить, а не требовать, формулировать свои желания без крика и пр.

Это лишь часть ошибочных теорий в отношении истерики. В мастер-классе, который входит в курс “Детские истерики: как реагировать и научить по-другому” вы узнаете также о таких неправильных реакциях на истерики, как подпитка — стремление справиться с помощью ласки и нежности, и переключение — попытка просто отвлечь ребенка от проблемы, которые также часто встречаются среди родителей в моей практике. В основе этих теорий также лежат ложные установки.

Ответьте себе честно, есть ли у вас подобные представления? Наверняка, они знакомы вам — настолько они распространены.

Но не нужно опускать руки! Научиться различать настоящую причину истерик вполне реально. Но для начала давайте вспомним основы основ возрастной психологии.

Во-первых, следует помнить: в возрасте от года до пяти истерики неизбежны, потому что ребенок не умеет совладать со своими желаниями и не знает, как их удовлетворить. Ему остается только кричать, и ждать, что мама с папой отгадают его проблему и решат ситуацию.

Во-вторых, никогда не поздно научиться правильно реагировать на истерики. Это поможет уменьшить их количество и интенсивность, а также освоить навыки самоконтроля, общения и терпения.

С чего же начать? Мой ответ — учиться понимать причину истерик!

Да, многие из нас не знают, что истерики бывают совершенно разных видов и на каждую стоит реагировать по-разному. Именно неправильная реакция на ту или иную истерику усугубляет ее и приводит к бесконечному повторению. Поэтому так важно научиться с этим работать!

Все виды истерики, а также сценарии реагирования родителей с простыми упражнениями собраны в моем курсе “Детские истерики: как реагировать и научить по-другому”, который состоит из 4-х уроков и двухчасового мастер-класса!

Благодаря этим урокам для родителей вы узнаете:

почему ребенок ведет себя плохо

какие бывают виды истерик и какие потребности ребенка лежат в их основе

как правильно нужно реагировать на истерику каждого вида;

как научить ребенка общаться без истерик

Вы также получите чек-листы, алгоритмы и последовательные шаги, как снизить количество истерик до минимума, которые можно быстро распечатать и повесить на холодильник, чтобы всегда были под рукой!

Этот курс — моя лучшая рекомендация для родителей маленьких непослушаек, если у вас нет много времени на учебу, а результат нужен очень быстро. Все подробности по ссылке:

«Теперь я спокойно реагирую на детские истерики»

«Возраст с 18 месяцев до 3 лет — это период, который в нашей культуре неуважительно называют „возрастом неповиновения“. Малыши, которые раньше были сравнительно сговорчивыми, вдруг становятся капризными и неуправляемыми, и не всегда понятно, что с этим делать», — писали П. Лиллард и Л. Джессен в книге «Монтессори с самого начала».

Несколько дней назад мы с сыном отправились к врачу, опоздать было нельзя. Поскольку Якоб уже полгода как наотрез отказывался от детской коляски, мы добрались до метро пешком. Там ему очень захотелось подняться по лестнице самому. Когда я посмотрела на часы, а затем — на 110 ступенек, поняла, что у нас просто нет времени. Буквально через несколько секунд после того, как я сказала об этом сыну и взяла его на руки, у него началась истерика: я поднималась по лестнице с извивающимся, кричащим малышом на руках.

Мы чудом успели занять место в переполненном транспорте. Неподалёку села пожилая женщина. Понаблюдав за нами, она предложила поменяться местами (возле неё было свободное место, на котором смог бы расположиться малыш) и добавила: «… чтобы вам было спокойнее ехать».

Это замечание заставило меня задуматься. Я вдруг осознала, что беспокоилась о том, как на меня посмотрят окружающие, вместо того, чтобы искать способ помочь ребёнку. Конечно, он громко кричал и сильно ёрзал — но малышу поддержка была нужна больше, чем мне, и это важно.


Во время детских истерик в общественных местах важно сосредоточиться на ребёнке, а не на себе или окружающих

Внезапно пришло облегчение: меня перестало волновать мнение всех вокруг. Я увидела перед собой двухлетнего ребёнка, который протестует, потому что точно знает, чего он хочет. А хочет он следовать своему внутреннему плану, намеченному самой природой. Но малышу всего 2 года, и живёт он здесь и сейчас, а не в будущем, поэтому не мог понять, почему на этот раз ему помешали выполнить свою большую работу. Как следствие, пришёл всепоглощающий гнев: Якоб боролся за свои желания и выбор, переступая через все обстоятельства — в том числе чувство беспомощности.

Возможно, отношение к детским истерикам — это вопрос осознания происходящего. Вместо того чтобы сосредоточиться на своём дискомфорте, лучше подумать о причине вспышки гнева у ребёнка, ведь в момент истерики он делает новый шаг в развитии. Малыш пытается защитить то важное, что наконец открыл для себя: волю.

Поняв, как реагировать на детские истерики, я смогла остаться спокойной. Более того, мы успели на приём врача. Молодой человек в регистратуре спросил, что случилось и почему Якоб так расстроен. Сын крепко прижался ко мне, я его обняла и ответила: «Всё в порядке. Просто он знает, чего хочет».


Ребёнок в 2 года ещё не может контролировать свои импульсы, поэтому бессмысленно пытаться исключить детские истерики из жизни семьи

Конечно, у нас бывали сильные истерики и раньше. Но теперь, даже если мне не удаётся сохранить полное спокойствие, стараюсь сосредоточиться на том, как можно помочь ребёнку:

  • Принять его чувства. Я знаю, что в 2 года малыш не способен контролировать импульсы, поэтому и помешать ему выплеснуть гнев не получится. Однако я также знаю, что во время истерики он не может причинить вред себе или другим, и эта мысль успокаивает.
  • Уважать его чувства. Когда у ребёнка истерика, его нельзя обнять, нельзя даже дотронуться до него — и я отношусь к ситуации с пониманием. Не держу и не мешаю, но остаюсь с малышом и жду, пока он не подаст мне сигнал, что готов принять мою поддержку.
  • Называть его чувства и не игнорировать их. Несмотря на это правило, я стараюсь реже напоминать сыну, что послужило причиной его гнева, чтобы дать возможность сосредоточиться на других мыслях.
  • Сохранять внутреннее спокойствие и оставаться терпеливой, каким бы ни был его гнев в моих глазах. Так ребёнку легче смириться со своим разочарованием и принять ситуацию. То же касается и меня, взрослой: самая большая помощь для меня, когда эмоции берут верх — это не советы и жалость, а готовность просто быть рядом и дать тихое убежище от этого бушующего шторма.


Благодаря истерикам ребёнок осознаёт свою волю и учится отстаивать выбор

А вот что помогло нам уменьшить количество детских истерик:

  • Избегаю слова «нет». Ещё эффективнее — вместо отказа переключать внимание ребёнка на дела, которые он выполняет хорошо и охотно.
  • Не задаю вопросов, если не готова давать ребёнку выбор. Вместо того чтобы спрашивать сына, не хочет ли он почистить зубы, я просто приглашаю его («Теперь ты можешь почистить зубы»).
  • Обустроила для малыша домашнее пространство так, чтобы он мог активно и осмысленно вносить свой вклад в жизнь семьи. Домашние дела очень полезны для детей, даже если они выполняют работу медленно. Такая деятельность помогает научиться управлять не только телом, но и импульсами.
  • Не мешаю, когда он сконцентрирован, без острой необходимости. Ребёнку важно совершенствовать себя в деятельности, которая его увлекает и которую он выбрал сам.
  • Даю ребёнку возможность как можно чаще принимать решения. Для меня это не означает, что он может делать всё, что захочет: малыш ещё не способен взять ответственность за безопасность и здоровье кого бы то ни было. Но каждый день мы сталкиваемся с огромным количеством ситуаций, когда я могу предложить ему два варианта на выбор — так, ребёнок учится принимать решения сам.
  • Поддерживаю чувство безопасности, вводя распорядок дня. Важно предупреждать ребёнка и о планах, и об изменениях в них заранее, чтобы он мог подготовиться к разным ситуациям и реагировал на них спокойно.
  • Стараюсь смотреть на вещи позитивно, легко и юмором. Во-первых, смех связывает людей и разряжает обстановку. Во-вторых, таким образом демонстрирую детям хороший пример: я не могу уберечь их от разочарований, но позитивный настрой укрепляет оптимизм и веру в себя. А это очень помогает идти вперёд по жизни и преодолевать сложности.
Читайте также  Во сколько прокалывают уши девочкам

Текст и фото: Анна Йост, автор блога Eltern vom Mars и Монтессори-мама

Перевод: Камила Кленовиц

Бесплатные уроки от экспертов

Помогут сделать первый шаг в создании развивающего пространства для вашего ребёнка дома

Детские истерики: как реагировать и как бороться?

Вероника Воронкова
Детские истерики: как реагировать и как бороться?

(консультация для родителей, воспитателей и других взрослых).

Наверное, нет таких родителей, которые бы не столкнулись с проблемой детских истерик. Сегодня я предлагаю нам разобраться в причине их появления и нашей реакции на них.

Многие малыши, даже очень спокойные, могут устроить взрослым истерику. У детей дошкольного возраста истерика обычно возникает из-за запрета взрослого или невозможности получить то, что он хочет. Проявляя истерику, малыш кричит, топает ногами, плачет, может, даже кусаться и кататься по полу размахивая руками и ногами, иногда причиняет вред своему здоровью.

Истерика – это очень эффективный способ добиться своего, манипулируя взрослыми.

Ребенок довольно быстро понимает, что своим неадекватным поведением он ставит нас в неудобное положение и получает желаемое. Но если взрослые будут достаточно терпеливы, спокойны и последовательны в своих действиях, то могут успешно пресечь или даже предотвратить подобное поведение малыша. Главное не поддаваться и понять, для чего малышу нужна истерика!

Давайте разберемся и поймем для чего же на самом деле ребенку истерика.

1. Почему малыш устраивает истерику?

Истерическое состояние для ребенка это состояние стресса. Такое же, как и у его родителей во время его истерики. И это, не потому что ребенку нравится так себя вести, и уж точно не назло родителям. Своим поведением малыш пытается добиться своего. Но это только сначала! И если взрослые,не выдерживая идут на поводу у ребенка: «На! Только не плачь!» он обязательно начнет этим пользоваться.

Вывод: не упустить! Не идти на поводу! НЕТ – значит — НЕТ!

2. Как пресечь истерику ребенка?

Если вы, все таки упустили этот момент и ваш малыш уже «пользуется» Вами, запаситесь терпением и научитесь правильно себя вести с ребенком во время его истерик.

Что же вы должны сделать, чтобы истерика больше не повторялась?

-помните о причинах первых истерик и постарайтесь предугадать капризы своего малыша. Согласна, сделать это не просто, но если малыш каждый раз видя ваш телефон (другой предмет) требует его со слезами…во избежание истерик просто уберите его из зоны видимости малыша.

— не пускать развитие истерики на самотек, когда ребенка уже невозможно будет контролировать.

— следить за состоянием ребенка и постараться отвлечь его уже на стадии беспокойства и раздражения, переключив внимание малыша на что-то другое. Постарайтесь успокоить малыша, взяв его на руки, обнимите, поцелуйте и т. д.

— говорите с ребенком присев на колени, что бы он чувствовал,что вы с ним на одном уровне. Не ругайте его и, не в коем случае не кричите. Говорите спокойно и тихо.

3. Истерика – недопустимое поведение.

Ребенку с самого начала надо дать понять, что вы не будут терпеть подобное поведение. Лучший способ – прекратить общение с малышом до тех пор, пока он не успокоится, демонстративно не реагируя на его поведение, чтобы он не делал. Физическое наказание и крики только усугубят ситуацию. Как только ребенок поймет, что ни кто не реагирует на него, малыш сам прекратит истерику.

4. Нет зрителей – нет истерики

Начавшего истерику ребенка, желательно сразу увести в место, где можно изолировать его от взрослых и случайных зрителей. Если истерика в магазине или в другом людном месте, то нужно постараться увести его от игрушек, сладостей, от других детей до полного его успокоения – он быстрее поймет, что такое поведение недопустимо.И главное: взрослый сам должен быть спокоен и не возмутим!

Однако нельзя оставлять ребенка одного в темной комнате или чулане, чтобы у него не появились различные фобии. Оставайтесь с малышом, постарайтесь его приласкать и успокоить.

5. Реакция взрослых на истерику должна быть постоянной

Взрослым надо сразу выбрать, как они будут вести себя с ребенком в случае истерики и не менять свое поведение. Малыш должен понять, что его поведение бесполезно, а капризы и истерики ни к чему не приведут. Бывает, что ребенок, кроме родителей, устраивает истерики другим взрослым – няне, бабушке или воспитателям. В этих случаях нужно заранее договориться, как они должны себя вести при истерике, чтобы они не потакали капризам, а помогли вместе исправить поведение ребенка.

6. Научите ребенка выражать свое недовольство.

Взрослые должны помочь ребенку научиться выражать свое состояние словами. Маленькие дети еще плохо управляют своими эмоциями и часто бурно проявляют свое недовольство, если их не понимают взрослые или у них что-то не получается. Став союзниками малыша в проявлении своих чувств, взрослые начнут лучше его понимать, а малыш будет больше им доверять.

Почти все родители сталкиваются с детскими истериками, но не все знают, как правильно реагировать на них. Постоянство поведения и терпение – главное оружие в борьбе с истериками. Лучше сразу отучить малыша от подобных манипуляций, чем трепать потом нервы себе и ребенку.

Удачи вам в воспитании ваших малышей и терпения!

«Детские интересы» Нет таких детей, которые бы совершенно ничем не интересовались. А что же такое интерес? Интерес можно определить как специфическое отношение.

Консультация для родителей «Детские страхи» Малыши чаще всего подвержены страхам. В этом возрасте у ребёнка формируется своя осознанная внутренняя жизнь. Он уже понимает, что окружающая.

Консультация «Деформация стопы. Что это и как с ней бороться» Наверное, нет таких родителей, которых бы не беспокоила форма ноги ребенка. Зачастую родители, а особенно бабушки и дедушки жалуются: «Они.

Детские работы. Есть в моей группе есть замечательный, мальчик и очень талантливый. Ему 6 лет зовут его Коля Бардашев. В группе была мини выставка его работ,.

Детские страхи Детские страхи в детском саду Многие сталкиваются с проблемой, когда их ребенок отказывается ходить в детский сад. Почему возникает такой.

Детские воспоминания Я всегда говорю, что дети переживают эмоции сильнее, чем мы взрослые, не потому, что у них это происходит на физиологическом уровне, а наверное,.

Капризы ребёнка и как с ними бороться Ребёнок ищет свои пределы допустимого. Поэтому очень чётко надо выяснить, что «можно», что «нельзя». И если это нельзя, то нельзя всегда,.

Детские поделки к 9 мая Открытка ветерану, приглашение, пилотка, фронтовое письмо-треугольник. Подготовительная группа. Открытка ветерану (Картон,аппликация,соленое.

Детские поделки Поделка, -и, ж; обычно мм. Мелкое изделие, изготовленное ручным способом. Поделки из дерева. Детские поделки. Дешевая поделка (Переносное.

Детские стихи Чебурашка дружочек Есть на свете зверек непонятный Большеухий с открытой душой. А росточком совсем не большой. Дружит он с крокодилом Геной,.

Утихомирить скандалиста. Шесть шагов, чтобы справиться с детской истерикой

Какие ошибки совершают родители, пытаюсь утихомирить капризничающего ребёнка? Как взрослые сами провоцируют детские истерики? Объясняет семейный психотерапевт.

Сидя на карантине, многие родители как никогда прежде столкнулись с проблемой детских истерик. Как с ними справляться? Рассказывает доцент кафедры детской и семейной психотерапии МГППУ и департамента психологии Высшей школы экономики, кандидат психологических наук, семейный психотерапевт Елена Чеботарёва.

Часто, когда ребёнок впадает в истерику, родители чувствуют беспомощность. Одни начинают идти на попятную и выдают ребёнку желаемое, тем самым закрепляя такой способ поведения и провоцируя капризы в дельнейшем, другие наказывают или игнорируют. Однако начинать стоит всё же не с наказаний, обещаний и прочего, а с налаживания отношений с ребенком.

Что делать, если ребенок уже разошелся, кричит и не может остановиться?

Сначала попробуйте обнять ребёнка и физическим способом остановить его.

Если он совсем маленький, достаточно просто взять на руки (посадить к себе на колени), держать и не отпускать, чтобы он не бился, не катался по полу и т. д. Ребенка постарше лучше обхватить сзади за плечи, прижав его руки, чтобы это отличалось от обнимашек, но чтобы он почувствовал какое-то ограничение. В психологии это называется сдерживанием. Когда дети не могут справиться со своими эмоциями и остановиться, им важно почувствовать снаружи надежные и неопасные границы.

После этого начинайте разбираться с причинами, почему ребенок плохо себя ведет.

Если вы догадываетесь, почему он скандалит (к примеру, потому что ему запретили играть в телефоне), желательно сначала посочувствовать, пожалеть, дать поплакаться. Но после этого твёрдо сказать: «Ты расстроен, потому что я тебе не даю поиграть на компьютере, в телефоне. Понимаю, что тебе очень хочется, но больше нельзя». Если вы не понимаете, что стало причиной плохого поведения, стоит порасспрашивать ребёнка о его чувствах. Вариантов много. Например, это может быть обида на родителей. Тогда важно извиниться и восстановить отношения либо объяснить, что ребенок вас не так понял. Если ребёнок взбунтовался из-за чрезмерного контроля и опеки, попробуйте дать ему больше выбора. Например, малышу вместо требования «Ешь кашу» можно задать вопрос: «Какую кашу ты будешь сегодня есть — овсяную или манную?» У ребенка появляется ощущение, что он что-то решает.

Понятно сообщите ребёнку, что ему нужно делать.

То есть родителю не стоит говорить ребенку, чего ему не делать. Лучше сказать, что ему делать вместо этого. Когда ребенок валяется по полу, стучит ногами и кричит, попробуйте сказать: «Встань, пойди подними игрушку, которую ты бросил», «Посмотри книжку» или «Посмотри мультик спокойно».

Если ребёнок вас не слышит и продолжает кричать, спокойно подойдите, скажите, что он выбрал не послушаться вас, поэтому ему нужно идти на «перерыв».

Отведите его в другую комнату, посадите на диван (отведите в угол). Это сценарий из серии «пусть посидит, подумает над своим поведением». Через 2-3 минуты подходите и спрашивайте, готов ли он поговорить спокойно. Если не готов, пусть дальше сидит один, родитель игнорирует. Если и через 5-6 таких подходов ребенок не слушается, важно родителю «сохранить лицо», то есть хоть каким-то образом обеспечить то, чего он добивался: отвести за руку ребенка, отнести, вместе с ним убрать игрушку и т. п. Здесь важно не поощрять своим вниманием негативное поведение ребенка, не заводиться самому, последовательно выполнять одну и ту же дисциплинарную процедуру, не ругаясь, не оскорбляя ребенка и не «зверея».

Наказания почти неизбежны, но только не в виде физического воздействия.

Лучше договориться с ребенком заранее о том, как и за что его будете наказывать. Это должно быть понятно и предсказуемо для ребенка. Сначала давайте ребёнку право выбора: или он прекращает скандалить, или вы его наказываете. Лучше всего в качестве наказаний работают естественные негативные последствия плохого поведения, а также лишение удовольствий. К примеру, если ребенок скандалит, потому что хочет стащить со стола кружку с водой, разрешите ему схватить её и облиться. Конечно, если в кружке просто вода, а не горячий чай. Часто эффективно срабатывает лишение удовольствий. Например, уменьшение времени на мультики, игры в компьютере и т. д. Нельзя лишать того, что ребенку жизненно необходимо, например полезных продуктов типа фруктов, прогулок на свежем воздухе, родительского чтения перед сном или привычного ритуала засыпания.

Полезно даже говорить ребёнку: «Мне жаль, что тебя приходится наказывать». Но если наказание необходимо, нельзя сворачивать с пути. Важно также удостовериться, что наказание не оскорбляет ребёнка, не унижает его достоинство.

Если истерики случаются регулярно, нужно попытаться переломить привычный способ взаимодействия.

Сначала предупредите, что сейчас будет по-другому: вы не станете реагировать на капризы, а если они будут продолжаться, то последует наказание. При этом нужно помнить, что когда что-то меняется в способе взаимодействия, то дети первым делом будут проверять границы, настаивать на старом до последнего и ждать, когда вы «сломаетесь». Поэтому собираясь налаживать другое поведение, важно набраться терпения и быть последовательными.

Чтобы истерики случались реже, родителям стоит понаблюдать за собой. Нередко плохое поведение взрослые провоцируют сами. Каковы наиболее частые причины?

Слишком большое количество запретов.

Маленький ребенок не в состоянии удержать в голове весь набор запретов, справиться со всеми своими желаниями. Организуйте его жизнь так, чтобы запретов было меньше, исключите по возможности лишние соблазны.

Завышенные или неясные требования.

Ребенок уже привык, что у него ничего не получается, и как он ни старается, его все равно критикуют. Либо родители все время говорят разное, либо выражаются сложно и непонятно, и ребенок не знает, чего от него хотят.

Неорганизованность в жизни ребенка.

Важно понять, что если ребенок маленький, то совести в том смысле, как ее понимают взрослые, у него пока быть не может, ответственности — тоже. Нельзя ждать от малыша, что он проявит сознательность и все будет делать правильно. Порядок в доме — это ответственность родителя. Если вы организуете жизнь ребенка правильно и он эти правила понимает, ему будет только спокойнее. Он будет лучше развиваться, когда у него нет тревоги и не надо вычислять, что он делает неправильно. Когда родители проявляют строгость или наказывают ребенка только тогда, когда терпение совсем закончилось, ребёнок не понимает, что вдруг случилось с мамой или папой: те же его проступки всегда проходили, а тут сделал что-то менее значительное, и родитель взорвался.

Недостаток внимания.

Когда детям не хватает внимания, они готовы сделать все что угодно, чтобы его добиться. Какое это будет внимание — вопрос второстепенный. Важно лишь то, что мама или папа реагируют, и ребёнок уверен, что он им нужен, его любят. Родители могут этим управлять. Используйте избирательное внимание — обращайте внимание на хорошее и по возможности не реагируйте на плохое поведение, если оно не угрожает самому ребенку и окружающим. Если родитель включается только на проступки, то ребенок, соответственно, тоже добивается своего плохим поведением.

Частая ошибка родителей: до того, как похвалить, многие выжидают — вот еще немножко ребёнок постарается, и тогда похвалю. А у ребёнка как раз не хватает того самого маленького шажка, чтобы дождаться похвалы. Он гораздо раньше принимает решение, что все бесполезно, не надо и стараться. Поэтому очень важно хвалить, отмечать даже малейшее движение в сторону хорошего. Но хвалить важно за что-то конкретное. Не просто «молодец!», а «молодец, что такую интересную картинку нарисовал!». Тогда дети будут связывать свое хорошее поведение с хорошим отношением к ним родителей.

С помощью избирательного внимания можно моделировать поведение ребенка — интерпретировать как хорошее даже малейший намек на желательное поведение и хвалить за него. К примеру, сделал маленький перерыв в крике, чтобы глотнуть воздуха — это уже повод сказать: «Как мне нравится, когда ты тихо сидишь и не кричишь». И это постепенно в сочетании с игнорированием самих истерик будет работать. Когда родитель ловит хорошие моменты и на них обращает внимание, ребенок старается двигаться к тому же.

А еще важно помнить, что ни один нормальный ребенок не ведет себя хорошо постоянно. Как и у взрослых, у детей бывают не самые хорошие дни. Их нужно просто перетерпеть, а ребенка в такие моменты важно просто понять и пожалеть.

Кризис 1 года: инструкция для родителей

Что делать, если ребенок постоянно капризничает, протестует, не слушается, устраивает истерики и не отпускает маму ни на шаг?

Что делать, если ребенок постоянно капризничает, протестует, не слушается, устраивает истерики и не отпускает маму ни на шаг?

Годовалый малыш радует родителей своими новыми умениями: он понимает речь, и даже сам пытается произносить первые слова; он встает на ножки и начинает ходить. Казалось бы, вот оно счастье мамы — «почти взрослый» человек!

Но не успеют родители подумать, что пришла пора немножко расслабиться, как обнаруживают, что их милое, улыбающееся и сговорчивое чадо словно кто-то подменил на капризного и совершенно невозможного ребенка.

Что случилось? Ребенок заболел? Пережил тяжелый стресс? Или его избаловали вниманием? Скорее всего, причина в другом — настал кризис одного года.

Как проявляется кризис?

  • Привычные действия вызывают у ребенка ярый протест. Например, перед прогулкой мама надевает на малыша шапку, а он ее тут же стаскивает. Выйти во двор соглашается только после долгих уговоров, зато, когда пора возвращаться домой, поднимает крик. Раньше любил купаться в ванночке по вечерам, а теперь наотрез отказывается.
  • Желания годовичка противоречивы и сменяют друг друга со скоростью света. Сначала он кричит «Дай, дай, дай!», а получив заветную вещь, тут же швыряет ее на пол. Только что он обнимал маму или плюшевого медвежонка, а спустя пять минут уже сильно рассердился без всяких видимых причин.
  • Малыш очень резко реагирует на любой запрет или отказ: злится, безутешно рыдает, падает на пол и сучит ногами. Обиды и истерики становятся обычным делом.
  • Ребенок превращается в «мамин хвостик». Он неотступно следует за ней повсюду и не желает выпускать из поля зрения даже на пять минут.
  • Малыш упорно старается сам делать то, что ему еще не по силам, и категорически отказывается от помощи взрослых.

Что происходит с ребенком?

Примерно в возрасте года, иногда чуть раньше или позже, ребенок начинает понимать, что он — отдельный человек. До этого ему казалось, что он и мама — это одно целое: ведь мама носила его на ручках туда, куда он тянулся, она решала все проблемы, удовлетворяла все желания. И вот внезапно оказывается, что он — сам по себе ребенок, свой собственный.

С одной стороны, страшно: а вдруг мама уйдет, исчезнет? Значит, надо бдительно следить, чтобы этого не случилось. С другой стороны, теперь он сам может пойти туда, куда хочет; может съесть кашку, а может — выплюнуть и размазать по столу; может делать то, что предлагает мама, а может отказаться.

Представляете, какой огромный мир самых разных возможностей открывается перед маленьким человечком? И пользоваться ими еще только предстоит научиться. Дело это нелегкое: тут и взрослый мог бы закапризничать…

Что происходит с мамой и папой?

До тех пор, пока родители имеют дело с младенцем-грудничком, не возникает вопросов: «Слушается ли ребенок?», «Хорошо ли он себя ведет?» и т.д. Если четырехмесячная кроха плачет, значит, ее нужно накормить, поменять памперс или взять на ручки. Но никакому адекватному взрослому не придет в голову запрещать ей плакать или наказывать за плач. Тема «воспитания» всплывает только ближе к году, когда ребенок становится «отдельным человеком» со своей свободной волей.

Проблема в том, что мамы и папы тоже не всегда готовы к этой важной перемене в малыше. Зачастую они по-прежнему пытаются полностью управлять каждым его шагом. Появление у чада своих желаний вызывает раздражение, а порой и шок: «Почему он меня не слушается? Разве так можно?»

На самом деле оснований для паники нет: каждый ребенок переживает кризис одного года. Это естественный этап развития. Негативные моменты взросления — капризы, истерики и протесты — рано или поздно уйдут в прошлое, а с малышом останутся только благоприобретения —осознание себя как отдельного от мамы человека, умение ходить и говорить.

Как пережить кризис?

Следуя некоторым правилам, мамы и папы смогут уменьшить остроту и продолжительность переходного периода. Итак, что важно знать родителям?

1. Ребенку по-прежнему важно ощущать прочную связь с мамой. Это естественная потребность, от нее не нужно «отучать». Куда надежнее напитать малыша своим вниманием и любовью, тогда он сам перестанет держаться за мамин подол и с радостью отправится исследовать мир. Главное, чтобы он знал, что всегда может на вас рассчитывать.

Чтобы не усиливать тревогу ребенка, не исчезайте незаметно (пока бабушка показывает птичку в окне). Лучше объясните, что вы уходите и обязательно скоро вернетесь. Признайте за малышом право огорчаться по этому поводу, а за собой — право уйти по делам, несмотря на его огорчение.

Никогда не пугайте ребенка тем, что отдадите его дяденьке милиционеру или бабайке, что оставите его одного посреди улицы, если он сейчас же не успокоится и не начнет себя хорошо вести. Не говорите, что вам «не нужен такой плохой мальчик» или «такая капризная девочка».

2. Описывайте то, что происходит с малышом, называйте его чувства. Обнимите рыдающее чадо и скажите: «Тебе очень хотелось еще погулять. Ты очень расстроен, что нам пора идти домой. Мне жаль, что тебе так грустно». А вот нравоучения и приказной тон («Ты посмотри, как ты плохо себя ведешь! Тебе не стыдно? Вон все ребятки глядят…», «А ну-ка быстро пошли, кому говорю!») в момент, когда ребенок на грани истерики, точно не помогут.

Читайте также  С какого возраста можно давать белокочанную капусту

Порой родителям нелегко это принять, но в жизни любого человека, даже маленького, есть место «плохим» чувствам — обиде, злости, раздражению, грусти. Не стоит критиковать малыша за них. Если мама нейтральным тоном регулярно описывает чувства ребенка, он привыкает к тому, что у него есть право не только радоваться, но и злиться и грустить. В этом случае куда проще научиться управлять своими импульсами, стать их хозяином. Но, главное, малыш получает опыт безусловной любви и принятия. А это бесценный подарок на всю жизнь.

3. Пусть в жизни ребенка будет четкий режим дня и стабильные правила. Постоянно проговаривайте их вслух, описывайте, из чего состоит ваш день, что вы будете делать сначала и потом: «После обеда мы идем спать», «Когда мы приходим с улицы, то обязательно моем ручки». Можно пользоваться детскими стишками и песенками — про одевание, умывание, расчесывание и т.д. К примеру, всякий раз приговаривайте: «Водичка-водичка, умой мое личико…» или «Если мы идем гулять, нужно куртку надевать!»

Малыши с удовольствием повторяют действия за любимыми игрушками, поэтому пусть ваши зверята тоже соблюдают правила и режим. За завтраком кормите плюшевых медвежат кашей, а после обеда укладывайте спать котиков и жирафов. Перед прогулкой поможет такой диалог: «Как мы оденем нашу куколку на улицу? Можно ее вести гулять в одном платьице или она замерзнет? Давай наденем ей теплую кофту, шарфик и шапочку». Скорее всего, после этого шарфик с шапочкой наденет и хозяйка куклы. В некоторых семьях режим дня соблюдают даже машинки и самолетики.

4. Оставьте минимум запретов, но все они должны быть «железобетонными».

Порой родители запрещают детям вполне нормальные вещи. Например, бегать, кричать, трогать совершенно безопасные предметы. На чем основан запрет — взрослые и сами порой не знают, просто: не положено. Но как выполнить миллион разных «нельзя»? Если только лечь в углу, молчать и не шевелиться… К счастью, естественная потребность в развитии сильнее запретов.

Не допускайте, чтобы то, что вчера было нельзя (например, трогать папин телефон), сегодня уже стало можно, потому что родителям срочно потребовалось заняться своими делами. Договаривайтесь, чтобы требования всех членов семьи к ребенку были одинаковыми.

Пусть нельзя будет только то, что угрожает жизни и здоровью годовичка и его окружающих (к примеру, запрещено совать шпильки в розетку, выбегать на дорогу, бить кошку и т.д.). Если слово «нельзя» уже обесценилось в вашей семье, введите для таких особых случаев слово «Опасно!». Добивайтесь, чтобы услышав его, ребенок моментально, на уровне рефлекса останавливался.

5. Создайте безопасную развивающую среду.

Это не ребенок такой вредный, что так и тянется к китайской вазе и новенькому ноутбуку, это родители не продумали грамотное хранение. Уберите из зоны доступа все ценное, хрупкое и опасное, чтобы ежеминутно не пришлось одергивать маленького исследователя.

Не пугайтесь желания ребенка ломать игрушки — это не избалованность, а способ познания мира. Поэтому отложите на будущее покупку радиоуправляемых моделек, а пока пусть под рукой будут простые игрушки, которые и на составные части разобрать не жалко.

6. Помните, что в паре «ребенок – родитель» главный — взрослый. Не позволяйте управлять собой, старайтесь сохранять спокойствие и уверенность в любых ситуациях. Ребенку жизненно важно чувствовать, что родитель сильный, что он не разрушается под детским гневом. Если родитель слаб, если он постоянно меняет свои решения, то в душе у маленького человека поселяется тягучая тревога. Если не на маму и папу, то на кого еще опереться в этом мире?

Никогда не давайте истерикам положительного подкрепления в виде подарочков, покупки желаемого и т.д. Куда лучше крепко обнять рыдающего ребенка, прижать к себе, утешить словами или песенкой, отвлечь внимание. Только не отвлекайте тем самым телефоном, который в прочее время брать строго запрещено. Лучше покажите собачку, голубя, другого ребенка и т. д.

7. Уважайте желания и чувства маленького человечка. Пусть он выбирает, какого цвета кофточку надеть, какой сок попить. Пусть пытается есть ложкой, даже если весь перемажется. Пусть вообще не ест, пока сам не проголодается. Малышу так важно пользоваться своей только что открытой самостоятельностью! Так предоставьте такую возможность в рамках разумного и безопасного.

8. Берегите себя! Ребенку, переживающему кризис, очень нужны любящие и спокойные родители. Если вы не найдете способ, как восстанавливать свои силы, вы просто не сможете справиться со всеми истериками и капризами карапуза. Поэтому не геройствуйте, изображая никогда не устающих супер-родителей. Любите не только ребенка, любите себя! Дышите глубже, ищите точки опоры и источники энергии. Окружайте себя людьми, которые выслушают, поймут и поддержат.

Когда трудно, напоминайте себе, что так будет не всегда. Просто сейчас ваш малыш очень быстро взрослеет. И это здорово!

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

Adblock
detector