Как смириться с бесплодием

Как смириться с бесплодием

Как смириться с бесплодием

Обреченные на одиночество: как жить, если нет ни детей, ни родителей?

4 истории «бездетных сирот» и взгляд психотерапевта на проблему

  • «Кто будет ухаживать за моей могилой?»: история Кэти
  • «Теперь у меня есть только муж»: история Элизабет
  • «Я почти смирилась с чувством вины и одиночества»: история Лесли
  • «Оплакиваю родителей и не могу спокойно смотреть на маленьких детей»: история Энн

Ваши дети еще не встали на ноги, а пожилые родители уже требуют ухода и материальной поддержки? Заботитесь обо всех вокруг, но на себя нет ни минуты? Вы — «сэндвич», зажатый между обязанностями и проблемами. Бездетные сверстники кажутся вам счастливчиками, но так ли они счастливы на самом деле? Ответить на вопрос взялась Джоди Дэй, психотерапевт и основатель британской женской организации Gateway Women.

«Кто будет ухаживать за моей могилой?»: история Кэти

Кэти 54 года. Она не замужем, у нее нет детей, а ее родители умерли несколько лет назад. Женщина не скрывает своей печали и открыто говорит о том, что чувствует себя одинокой и никому не нужной.

«Вместе с родителями я потеряла свои корни, — делится Кэти. — Теперь я чувствую себя словно в вакууме и меня ничего здесь не держит. Думаю, если бы я исчезла, никто б даже этого не заметил».

«Когда я спросила ее, в какой момент она осознала всю тяжесть своего положения, Кэти ответила, что это произошло во время крещения ее внучатой племянницы, — говорит психотерапевт Джоди Дэй. — Церемония проходила в церкви, где почти год назад проходили похороны матери Кэти».

«Мне было нелегко справиться с нахлынувшими эмоциями, — вспоминает сама Кэти. — Мне даже пришлось на какое-то время выйти на улицу, чтобы не привлекать к себе излишнее внимание. Я бродила по церковному кладбищу и на автомате читала надписи на надгробиях. В какой-то момент я поняла, что практически все эпитафии были адресованы любящим матерям, дорогим бабушкам и дедушкам. Я сравнивала ухоженные могилы и те, что заросли травой: тут-то меня и накрыло».

С тех пор женщину мучает осознание того, что за ее могилой ухаживать некому. В беседе с психотерапевтом Кэти отметила, что чувствует настоящую агонию «бездетной сироты».

«Я осталась абсолютно одна и не знаю, что с этим делать, — говорит она. — Когда мама была жива, я помогала ей с покупками и уборкой. Когда она заболела раком, я навещала ее в больнице чуть ли не каждый день — это словно было моей второй работой. Теперь мамы нет, и у меня нет больше смысла жизни».

Когда мои друзья или коллеги жалуются, что их разрывают на части дети и престарелые родители, я слушаю, киваю головой, но никогда не комментирую. Их проблемы лишний раз заставляют меня задуматься о смысле собственной жизни, о ее никчемности».

«То, что обременяет женщин „сэндвич-поколения“, для одиноких и бездетных становится чуть ли не голубой мечтой, — комментирует Джоди Дэй. — Отсутствие кровных родных делает их белыми воронами среди сверстников. Хотя, полагаю, это и есть проявление базового человеческого инстинкта — хотеть быть частью семьи, чувствовать свои корни.

К сожалению, в обществе ситуация Кэти не считается каким-то горем, напротив, кто-то даже назовет ее счастливицей, ведь она ничем не обременена и еще достаточно молода. Однако эти рассуждения упускают из виду то, насколько важно для многих женщин заботиться о ком-то, дарить свою любовь и поддержку. Даже если вы замужем, муж не сможет заменить вам родителей или детей. Да, вы можете заботиться друг о друге и любить, но это уже отношения другого плана.

На сегодняшний день в обществе царит культ родительства, — продолжает психотерапевт. — Вы можете стараться из всех сил, преуспевать на работе, быть успешной бизнес-леди, но, если вы бездетны и одиноки, все ваши достижения воспринимаются как должное или же вовсе обесцениваются. Родительский статус женщины ставится выше ее личных успехов».

«Теперь у меня есть только муж»: история Элизабет

Элизабет 51 год. Она замужем, но они с супругом так и не стали родителями — у мужа Элизабет бесплодие.

«Мы довольно неплохо справлялись с этим, но все рухнуло, когда мне было 40 лет: в течение одного года я потеряла обоих родителей, — рассказывает женщина. — С тех пор я чувствую себя убитой горем: ведь у меня больше нет кровных родственников. Ни братьев, ни сестер, ни племянников — я была единственным ребенком в семье.

Когда мне исполнилось пятьдесят, я подумала: „Ну все, теперь у меня будет больше общего с друзьями и коллегами моего возраста, их дети наконец-то выросли!“ Но все их разговоры перешли к рассказам о внуках или о престарелых родителях. Я не могу присоединиться и сказать: „Я знаю, о чем вы!“. Остается только молчать и понимающе кивать головой».

«Быть полной противоположностью „сэндвич-поколения“ тяжело, — считает Джоди Дэй. — Я работала с тысячами таких женщин. И несмотря на то, что многие из них смирились со своей печальной судьбой, больше всего им хотелось бы быть услышанными и понятыми обществом».

«Я почти смирилась с чувством вины и одиночества»: история Лесли

Следующая героиня — 57-летняя Лесли. Отсутствие детей побудило ее написать книгу для других таких же несчастных женщин о том, как найти в себе силы жить и радоваться, будучи «бездетной сиротой».

«Мне пришлось смириться не только с тем, что у меня никогда не будет детей, но и с ужасным чувством вины и даже стыда, — говорит Лесли. — Мои родители умерли, так и не дождавшись внуков. Папа очень любил детей, все время нянчился с малышами моих двоюродных братьев и сестер и с нетерпением ждал того дня, когда станет дедушкой. Мне очень хотелось осчастливить его появлением внука или внучки, но забеременеть мне так и не удалось. Даже после шести попыток ЭКО.

В 2006 году от болезни Паркинсона умерла мама, ей было 74 года. Когда это случилось, папа даже плакать не мог. Я тоже держала в себе всю боль и слезы, предпочла запихнуть поглубже это горестное чувство — туда, где уже лежала моя разбитая мечта стать матерью».

В 2014 году в возрасте 84 лет от рака скончался и отец Лесли.

«Когда папа ушел, я не нашла в себе сил больше сдерживаться, — делится женщина. — Горе, которое копилось годами, накрыло меня с головой. Сначала я даже не могла до конца осознать, каково это — не иметь ни родителей, ни детей. В голове звучал только один вопрос: как теперь жить дальше? Не сойти с ума и вылезти из депрессии мне помогла длительная психотерапия и общение с такими же несчастными по интернету.

Мой муж — замечательный человек, и наши отношения можно назвать идеальными. Но, несмотря на это, меня не покидает чувство одиночества, с которым я все еще пытаюсь смириться. Хотя я усердно работаю над тем, чтобы оставаться на плаву и не унывать. Что я могу порекомендовать тем, кто оказался в такой же ситуации? Не игнорируйте свое горе, проживите его, признайте эту боль и при возможности общайтесь с теми, кто хорошо понимает ваши чувства».

«Оплакиваю родителей и не могу спокойно смотреть на маленьких детей»: история Энн

Энн всегда мечтала о ребенке. Женщина много лет боролась с бесплодием и однажды ей даже удалось забеременеть. Но познать радость материнства Энн так и не смогла: на середине срока ее долгожданная беременность прервалась. Врачи сказали ей, что еще одна попытка не закончится ничем хорошим — надежд больше нет.

«Мне было очень тяжело принять тот факт, что я никогда не смогу иметь детей, — говорит Энн. — А когда один за другим умерли мои родители, меня словно раздавило огромной наковальней. Это было очень тяжелое испытание.

Сейчас мне 56 лет. Иногда я думаю о том, какой была бы моя жизнь, будь у меня дети и внуки. Наверное, она была бы очень насыщенной и интересной. Хотя не скажу, что мы с моим мужем скучно живем: у нас достаточно времени и возможностей для путешествий, хобби и общения. Нам обоим пришлось принять нашу бездетную жизнь такой, какая она есть, извлекая из сложившейся ситуации что-то хорошее».

Как смириться с бесплодием?

Вот сижу и думаю: все равно ведь все бесполезно, детей не будет. Стаж планирования — три года, последние подгода наблюдаюсь у нового врача, пью какие-то таблетки, от чего-то лечусь, но ведь в глубине души знаю, что ничего не получится. Но ситуацию отпустить все равно не получается: если представляю себе будущее (через год, два, десять лет), то только с малышом.

Как справиться, смириться с бесплодием, и начать уже радоваться жизни? Не помогают ни увлечения, ни работа, ничего не помогает, короче

Комментарии

Писала комментарий в другую тему, но чувствую надо повториться здесь. Очень надеюсь, что мой опыт поможет.Мне 28, за всю жизнь не было ни одной беременности. С мужем живем уже 6 лет.(не первый партнер) Активно планируем полтора года. Я не знаю что именно повлияло, перечислю все. В январе завели щеночка, в начале марта уволилась с нелюбимой работы, до этого не уходила только потому что надеялась уйти в декрет, но время шло, а беременности не было. В середине марта уехала в отпуск, в гости к маме, спала, кушала, гуляла на свежем воздухе, в общем отдыхала как могла. По возвращению домой, решила что с выходом на работу торопиться не буду, поотдыхаю еще пару месяцев, к счастью муж не подгонял. Решила собой позаниматься, дома красоту навести, гулять подолгу ежедневно с щенком, книжки читать. И тут на глаза мне попалась одна книга. думаю она решающее значение и оказала. После ее прочтения я стала намного спокойнее, полностью отказалась от брюк, неважно дома-на улице, только платья и юбки (кроме того что чувствуешь себя невероятной красоткой, на мой взгляд это еще и помогло нормализовать уровень тестостерона) купила вагинальные шарики( однозначно полезная вещь, мышцы приводит в тонус и улучшает кровообращение малого таза) и начала делать упражнения. Я прочитала книгу в начале апреля, а в середине мая, я впервые за всю свою жизнь увидела полосатый тест… Не знаю Что именно стало ключевой причиной, приобретение щенка, упражнения кегеля, уход с работы, продолжительный отдых или то что я отказалась от брюк, но факт есть факт, несмотря на поликистоз, повышенные мужские гормоны, недостаточность эндометрия, и неправильное положение матки, я жду ребеночка!

подобная история 5 лет бесплодия,2 партнера, и ничего, нет уже не денег, не желания

А сколько вам лет?

Спасибо вам за ваши истории. Вижу вас сдесь много и я не одна. Есть оптимисты, пессимисты и реалисты, как я. Хочу поделиться с вами своей. Мне скоро будет 33 года. Вышла замуж в 30 лет, и это мой первый мужчина. С тех пор как вышла замуж, пытаюсь забеременеть, но безрезультатно. Несколько раз делала лечение, как врач рекомендовалa, ничего не получается. Все анализы нормальные, нет проблем ни у меня ни у него. Врач говорит, что мы одни из тех «счастливчиков» у которых бесплодие без каких-либо причин. Продолжать ходить к врачу уже не хочу, хоть она и сказала, что нужно продолжать. Во-первых нет никаких гарантий, во-вторых это так называемое лечение не без последствий (чрезмерное применение гормонов думаю незаметно не проходит, у меня из за них скудные месячные), в-третьих получать каждый раз психологическую травму, когда очередной тест отрицательный — нет, спасибо. С детства мечтала стать матерью и смириться с тем, что никогда не будет детей — в моем случае это психологическая мука. К тому же, когда видишь, что вокруг тебя все беременные ходят. Терзаю себя всякими мыслями, что надо было раньше выйти замуж, что время свое упустила, что слишком старая, нет наверно достаточно сил чтоб заиметь ребенка, что слишком зацикленна и тд. и тп. Но деваться некуда, пытаюсь найти себе утешение во всем. В муже нет много поддержки, так как он в принципе детей не очень то хочет, говорит ради меня согласился бы. Тяжело быть одному на этом пути. Поэтому и думаю, может это и к лучшему, меньше проблем будет в будушем.
Кто-то скажет что смешной срок, мол только 2 года пытаешься, люди дестилетиями пытаются. Но я не люди, каждый человек индивидуален, и у всех своя история. Мне скоро 33, после 35, забеременеть шансы почти на 0. И к тому же не хочу стать матерью в «бабушкином возрасте», не хочу никого обидеть, это чисто мое мнение.
Вот мой рецепт, как не впасть в лeтаргию: я занимаюсь спортом, путешествую много, у меня любимая работа, делаю всякие разные кулинарные открытия и многое разное.
И вообще, любите себя дамы в первую очередь, занимайтесь любимым делом, так как жизнь у вас одна. Ребенок это лишь дополнение к ней ;) Только так вы сможете принять реальность. Ну а если вы молоды, то не теряйте надежду. Удачи вам всем!

Если у кого-то есть дополнительные советы, то очень буду рада вас послушать.

Я уверена у вас еще все будет хорошо, обязательно будет малыш))
Только у одного врача лечились? Может быть поменять? У все специалистов ведь разные взгляды: один не помог, другой поможет

Записалась к другому, просто хочу знать точную причину бесплодия. Такой ответ какой мне дала первая врачь меня не удовлетворяет, мол не объяснимое бесплодие. Нету ребёнка, хотя бы буду знать из за чего)))

У меня уже 4-й врач)))

А мужа проверяли?

Он два года проработал как медбрат в кардиологии. Постоянно в течении дня был под излучением. У него немножко медленные сперматозоиды, может из-за этого не беременею. Но мы уже пробовали искусственную инсеминация, ничего не получилось

Девушка, моя мама пыталась мною забеременеть 11! 11! лет, это еще в то время, когда медицина была не так развита. Долго и упорно шла к этому, и Вам желаю дождаться этого чуда! Главное верить и надеяться

Бесплодие — это сложный этап жизни

Лечение дает надежду.

Диагноз «бесплодие» не означает, что у Вас не будет детей. Часто это может просто означать существование трудностей с наступлением беременности – трудностей, преодолеть которые в значительной степени поможет лечение. Современные методы обеспечивают высокий процент наступления беременности, и почти трое из четырех женщин беременеют в результате лечения.

Как жить с бесплодием

Бесплодие заставляет Вас испытывать переживания, сила которых постоянно меняется. Поэтому в разное время у Вас могут возникать разные потребности и разные чувства. Вам придется найти собственные пути выхода из ситуации, и в этом разделе Вам предлагаются некоторые идеи о том, как Вы можете позаботиться о себе и о Вашем партнере в это трудное время.

Бесплодие — это сложный этап жизни

Бесплодие может оказаться одной из самых сложных ситуаций, которые когда-либо возникали на Вашем пути. Оно может поставить под сомнение даже основополагающие представления о Вас самих, о Вашем организме и о Ваших взаимоотношениях. То, что Вы чувствуете утрату, стресс, депрессию вполне объяснимо.

Как пара может решать проблему бесплодия

Бесплодие может внести серьезные изменения в Ваши отношения. Это может Вас больше привязать друг к другу, потому что взаимная поддержка и взаимопонимание приводит к большей близости и интимности. Но это также может вызвать чувство вины и раздражения, особенно если быстрое решение проблемы не предвидится. Как у пары у Вас может быть много общих чувств, когда вы столкнетесь с проблемой бесплодия: например, что Вы не контролируете Вашу жизнь и Ваши эмоции.

Потеря контроля

Возможно, Вы и Ваш партнер планировали свою жизнь таким образом, чтобы родить ребенка в самое благоприятное время. Долгие годы вы предохранялись и ждали, пока не достигнете определенных успехов в карьере. Диагноз «бесплодие» может лишить вас ощущения контроля над Вашей совместной жизнью.

Мужчины и женщины выражают свои чувства по-разному

Вы и Ваш партнер по-разному страдаете от бесплодия. Это связано с тем, как общество заставляет мужчин и женщин думать, чувствовать и действовать.

Как женщина Вы можете чувствовать гораздо большую ответственность за бесплодие, чем Ваш муж. В результате Вы ощущаете боль, подавленность и страх, а это может привести к тревожности и депрессии. Это очень распространенные чувства часто разрушают Ваши отношения. Однако мужчины ведут себя гораздо сдержаннее, поскольку с детства их учили скрывать свои чувства. Им внушали, что они должны брать на себя ответственность, принимать решения и думать рационально. Мужчины привыкли отдавать всю свою энергию работе — месту, где они обладают большим контролем. Некоторые мужчины также признаются, что подавлены силой эмоций своих партнерш, и поэтому им трудно оказывать поддержку своему близкому человеку.

Более крепкие отношения

Бесплодие проверяет разные аспекты Ваших отношений. Когда вы оказываете эмоциональную поддержку друг другу, Вы можете уменьшить ощущаемый Вами стресс и избежать отдаления. Бесплодие может даже укрепить Ваши отношения, если Вы оба научитесь воодушевлять и подбадривать друг друга и поймете, что Вы зависите друг от друга.

Бесплодие и сексуальная жизнь

Неспособность к зачатию влияет на Ваше чувство собственного достоинства. Иногда она негативно сказывается на сексуальной жизни, которую начинают рассматривать как «источник» бесплодия. В действительности, большинство людей считают бесплодие логическим следствием сексуальной жизни. Со временем секс перестает приносить вам радость и прекращается в тяжелую обязанность. Вы и Ваш партнер начинаете ощущать отсутствие спонтанности из-за постоянных медицинских процедур, измерения базальной температуры и секса по расписанию. Вы перестаете замечать друг друга и забываете, какие романтические чувства сблизили Вас. Эти чувства могут негативно сказаться на Вашей сексуальной жизни. Но важно помнить, что Вы можете помочь друг другу пережить это трудное время. Старайтесь все делать вместе за пределами спальни и планировать свое будущее. Делитесь друг с другом своими чувствами. Помните, что Ваша совместная жизнь богата и разнообразна и не определяется только Вашей способностью к зачатию.

Бесплодие и ваши взаимоотношения

Бесплодие может сильно повлиять на взаимоотношения, на физическое, психологическое, социальное и экономическое состояние обоих партнеров. Как правило, пары испытывают широкий спектр чувств, в том числе:

  • Злость на то, что бесплодие мешает им жить
  • Раздражение на несправедливость при лечении бесплодия: женщине приходится преодолевать больше трудностей и проходить более болезненные процедуры по сравнению с мужчинами
  • Разочарование, что существующие методы лечения не гарантируют рождение ребенка, даже после того, как будет потрачено много времени и эмоциональной энергии
  • Желание бороться и контролировать процесс
  • Болезненная чувствительность и ранимость
  • Ощущение, что секс — это скука
  • Невозможность строить краткосрочные и долгосрочные планы
  • Самобичевание: «Наверное, я не заслуживаю ребенка».
  • Чувство вины: «Если бы мы сделали то-то и то-то, у нас был бы ребенок».

Какую помощь может оказать партнер

Ваш партнер беспокоится о Вас и о том, каким образом бесплодие влияет на Ваши отношения. Ваш партнер хочет приложить все усилия, чтобы помочь Вам. В этой главе мы попытаемся помочь Вам обоим.

Что Вы можете сделать как партнер:

Бесплодие — это проблема пары, и лучше ее решать совместно, усилиями обоих партнеров. Вот несколько способов, благодаря которым Вы сможете помощь Вашему партнеру в это трудное время.

Научитесь слушать

Спросите свою партнершу, хочет ли она с Вами поговорить. Дайте ей понять, что Вы всегда готовы выслушать ее. Слушая, пытайтесь быть объективным и готовым помочь. Напомните ей, что Вы будете любить ее, несмотря ни на что. Если ей нужна дополнительная поддержка — например на консультации, — сходите вместе с ней на консультацию, а если необходимо, посетите врача сами.

Будьте терпеливым

Помните, что решение проблемы бесплодия — это процесс, требующий временных затрат. В бесплодии нет никаких гарантий, никаких правильных ответов и никаких скоропалительных решений. Вашей партнерше тоже придется быть терпеливой по мере того, как ее чувства будут меняться. Не принижайте и не оценивайте ее чувства. Просто позвольте ей чувствовать, и дайте ей время.

Читайте также  Кто беременел перед месячными

Будьте хорошо информированы

Это поможет Вам сохранить перспективное видение того, какие разнообразные альтернативы существуют у Вас как у пары. Чем больше у Вас информации, тем более обдуманные решения Вы оба сможете принять. Читайте как можно больше и не бойтесь задавать вопросы. Это особенно важно, когда сталкиваешься с проблемой бесплодия, потому что методы его лечения достаточно сложны и постоянно меняются. Беседы с врачом и понимание существующих альтернатив позволяют Вам делать информированный выбор.

Делайте все вместе

Маленькие совместные развлечения — например завтрак вдвоем, поездка по магазинам или посещение музея — помогут женщине почувствовать, что жизнь не сводится только к бесплодию.
Помните, что Ваша готовность выслушать и помочь по-настоящему помогут Вашей партнерше преодолеть стресс, который она испытывает. Возможно, бесплодие — это одна из самых трудных ситуаций, с которыми Вам когда-либо приходилось сталкиваться.

Оставайтесь оптимисткой

Хотя лечение может оказаться для Вас тяжелым испытанием, важно помнить, что надежда умирает последней, и что без напряженных усилий не достичь успеха. Даже у здоровых фертильных пар нет гарантии, что они могут зачать мгновенно. Зачатие требует времени и постоянных усилий. Помните: успех может быть совсем рядом. И этот успех вознаградит Вас за Ваши старания.

Не вините во всем себя

Мрачные мысли только усугубляют положение вещей. Когда Вы начинаете мыслить в сослагательном наклонении — «мне следовало бы» или «я могла бы», — попытайтесь напомнить себе, что Вы не виноваты в бесплодии. Сосредоточьтесь на настоящем и будущем, а также на том, как Вы с партнером постараетесь выйти из создавшейся ситуации.

Старайтесь помогать друг другу

В такое время пары часто чувствуют враждебность друг к другу. Делайте все возможное, но только никого не обвиняйте, а наоборот, постарайтесь помочь друг другу. Это не значит, что вы оба должны испытывать одни и те же чувства и в одно и то же время (многие специалисты говорят, что в это время пары теряют синхронность), но это значит сочувствие Вашему партнеру. Если вы заботитесь о чувствах друг друга, Вы сможете сообща решить проблему.

Вы не одиноки

Общество чаще не понимает, какую боль может приносить бесплодие, что заставляет людей, страдающих от бесплодия, скрывать свои переживания. Однако это только усиливает чувство вины и отчуждения. Найдите других людей, которым пришлось пережить то же самое. Это поможет Вам поверить, что Вы не одиноки, и что Ваши чувства оправданны. Открытое обсуждение эмоций не только помогает уменьшить стресс, но и способствует повышению вероятности наступления беременности.

Отказывайтесь от приглашений

Если Вы очень болезненно переживаете определенные события или праздники (например, крестины, именины, дни рожденья), не посещайте их. Ваши друзья и семья поймут.

Не отчаивайтесь

В лечении бесплодия не бывает гарантий. Но оставаясь реалистами, Вы сможете принимать более верные решения, продвигаясь по эмоциональному «минному полю» лечения бесплодия.

Придумайте себе новые интересы

Хотя Вам может казаться, что лечение бесплодия длится так же долго, как восьмичасовой рабочий день, важно находить себе какие-то занятия или увлечения, доставляющие Вам удовольствие. Если Ваши прошлые увлечения причиняют Вам боль — возможно, Вам неприятно видеть всех Ваших друзей, которые давно стали родителями, займитесь чем-нибудь новым.

Длительность лечения

Только Вы и Ваш партнер можете установить себе границы. Вот несколько вопросов, которые Вы можете задать себе, если лечение кажется Вам слишком угнетающим или если Вы хотите отдохнуть от лечения:

  • Не кажется ли Вам, что лечение бесплодия будет длиться бесконечно?
  • Не кажется ли Вам, что Вы не будете ни о чем жалеть, прекратив лечение сегодня?
  • Отдалились ли Вы с партнером друг от друга из-за бесплодия?
  • Потеряли ли Вы свои ориентиры в жизни?
  • Нравятся ли Вам другие, имеющиеся у Вас альтернативы?
  • И т.д.

Часто небольшой перерыв в лечении бесплодия позволяет снять напряженность и обрести чувство перспективы. Некоторым парам даже удается в это время забеременеть. Обсудите этот вопрос со своим врачом и подумайте, пойдет ли эта пауза Вам на пользу.

Никонова Валентина Аркадьевна, психолог Клиники Семейной Медицины

Запишитесь на прием сейчас 276-95-35

КАК МУЖЧИНЕ ПЕРЕЖИТЬ СОБСТВЕННОЕ БЕСПЛОДИЕ

Равноправие мужчин и женщин проявляется во всех областях жизни, что ведет к повышению роли мужчин в процессе появления и развития ребенка. Мужчины часто сопровождают жен на прием к гинекологам, принимают участие в родах, оформляют декретные отпуска.

В клинике ЭКО мужчины стали чаще обращаться с вопросом о том, как они могут помочь своим женам в преодолении психологического кризиса. Тем не менее, до настоящего времени не преодолена межполовая разница в частоте обращений за помощью — мужчины во много раз реже (по сравнению с женщинами) обращаются за помощью, хотя сами в ней нуждаются не меньше.

Имея многолетний опыт оказания психотерапевтической помощи, ко мне ни разу не обратился мужчина, например, после выявления мужского фактора в причине бесплодия. Сложность ситуации заключается в том, что, испытывая тяжелые душевные переживания, мужчины, как правило, пытаются сдерживать их в себе, стремясь самостоятельно как-то справиться с проблемой. К сожалению, несовершенство нашей психики проявляется в том, что чем выше эмоциональная вовлеченность в проблему (а деторождение является одним из наиболее значимых вопросов нашей жизни), тем ниже способность к конструктивной обработке информации.

Легко происходит «зацикливание», мысли становятся неуправляемыми, падает самооценка и эмоциональный фон в целом. Внешне это может проявляться раздражительностью, попытками отдалиться от окружающих, уйти в работу и проч. Зачастую такой попыткой уйти от проблем является прием алкоголя. По статистике, насколько реже мужчины обращаются за помощью, настолько же чаще они страдают алкоголизмом. В результате легко формируется замкнутый круг: появление проблемы ведет к потере эффективного контакта между супругами, что в свою очередь серьезно осложняет возможность решения проблемы бесплодия.

Давайте подумаем, как семья может выдержать это серьезное испытание

Важно понимать, что выход из любого положения всегда есть и, как правило, не один. Изменение восприятия, восстановление душевного равновесия мужчины может произойти и спонтанно, но процесс можно и ускорить. В случае отказа от обращения за помощью (а, как мы выяснили, мужчины обращаются значительно реже и неохотнее женщин), роль психотерапевта или семейного психолога ложиться на плечи жены или доверенного лица. Возникает ситуация, когда помощь должна оказываться активно, т.е. без сформулированного запроса на ее оказание.

Это возможно, но вопрос о доверии является ключевым. Только при его наличии можно обсуждать столь деликатную тему. Такое обсуждение, как правило, не удается провести за один прием, и требуются многократные «подходы к снаряду» (если пользоваться спортивной терминологией). Главное, чтобы такая работа не ухудшила ситуацию, усугубляя ее дополнительными конфликтами. Тем не менее, проявляя терпение и настойчивость можно постепенно преодолеть или сгладить имеющиеся противоречия.

Разбирая проблему по существу, невозможно обойти вниманием вопрос существования материнского и отцовского инстинкта, а также понятия свой — чужой. Как бы цинично это не звучало, но аналогию можно провести с ситуацией, когда в семье появляется собака или кошка. Мужчина может сказать: это моя собака, или: это собака жены, т.е. – чужая. Иными словами, – если решение принято совместно, если ребенок нужен мужчине (есть потребность обучать, воспитывать, растить и т.п.), то это будет однозначно свой ребенок.

Если же отцовский инстинкт не сформирован, то скорее всего речь о том, что мужчина слегка задержался в развитии и не испытывает достаточно сильного желания быть отцом или просто не ощущает, что ребенок появляется в равной мере для него, как и для жены. Надо отметить, что инициатором в решении вопроса о детях зачастую является именно женщина и тогда требуются дополнительные усилия по согласованию интересов.

Другим условием успешности решения проблемы является устойчивое позитивное настроение и самооценка. В данном случае мы рассматриваем отношение мужчины к себе, к сложившейся ситуации. Важно, чтобы это отношение не ставилось в зависимость от репродуктивной способности. Полноценность человека определяется, прежде всего, его именно человеческими качествами, а не биологическими свойствами (вспомним о расовой или половой дискриминации), и даже не социальным статусом (а как много внимания мы порой уделяем своей должности и размеру зарплаты). Такого рода заблуждения, как и вера в Деда Мороза, могут облегчать и упрощать жизнь, но только до определенного предела.

При возникновении действительно серьезного затруднения приходится возвращаться к основным ценностям, заново понимать значение человеческой жизни. Это непростой путь, а наличие депрессии может потребовать и специального лечения, включая медикаментозное, но это уже другая история…

Когда у вас диагноз «бесплодие»: лечить, нельзя смириться

Бесплодие – одна из наиболее острых проблем современности. Согласно статистике Всемирной Организации Здоровья, свыше 15% супружеских пар в России не могут зачать ребенка. Если и вам довелось столкнуться с этой бедой, специалисты «АльтерМед+» рады будут помочь. Сотням жительниц Ростова гинекологи нашего медицинского центра уже помогли познать радость материнства. Обращайтесь, и совсем скоро пополните их число.

Как понять, что у вас проблемы

Согласно медицинским справочникам, бесплодие – это невозможность человека, находящегося в детородном возрасте, к продолжению рода. Как правило, этот диагноз ставится тем парам, которые, живя регулярной половой жизнью от полугода до 36 месяцев и не предохраняясь, так и не смогли стать счастливыми родителями. Чаще всего данный показатель приравнивается к одному году. Однако, в зависимости от возраста партнеров, наличия предыдущих беременностей и других факторов, данный показатель будет колебаться. В сторону полугода — для более взрослых и повторнородящих, в сторону трех лет — для более молодых первородящих.

Причины женского бесплодия

В медицине до сих пор существуют такие понятия, как «идиопатическое бесплодие» и «бесплодие неясного генеза» (ситуации, когда оба партнера абсолютно здоровы, но не обзавелись потомством). Однако большая часть несостоявшихся беременностей связана именно с женскими заболеваниями. Так, к гинекологу в Ростове с бесплодием чаще других обращаются дамы, у которых:

  • Маточные трубы либо спаяны, либо отсутствуют, из-за чего яйцеклетка и сперматозоиды не могут встретиться. Первоисточником проблемы выступает внематочная беременность, сальпингит, пиосальпинкс или стерилизация.
  • Спаечный процесс малого таза. Спайки возникают в результате операций, воспалительных процессов, а также эндометриоза. Возникая в организме, они окутывают яичник и не дают яйцеклетке попасть в маточную трубу.
  • Патологии матки, препятствующие вынашиванию плода. Могу быть как врожденными, так и приобретенными.
  • Эндометриоз — разрастание слизистой матки, способствующее появлению спаек в зоне малого таза.
  • Проблемы с овуляцией, эндокринные, генетические и хромосомные нарушения.
  • Имуннологические заболевания, во время которых женский организм вырабатывает антиспермальные антитела, оказывающие угнетающее воздействие на сперматозоиды.
  • Вагинизм, аменорея и другие болезни, связанные с нестабильностью психофизического состояния будущей матери.

Не все из этих болезней излечимы, не все, проходят бесследно для организма. Однако, главное — это желание и вера в результат. Настройтесь на лучшее, и крохотные ножки затопают по вашему дому совсем скоро.

Есть ли надежда?

В наш век прогрессивных технологий существуют различные курсы и методики, позволяющие бесплодным женщинам познать радость материнства. И гинекологи медицинского центра «Альтрермед+» активно их практикуют. Запишитесь на прием, и наши специалисты:

  • Проведут высокоточный анализ крови и другие лабораторные исследования, необходимые для точной диагностики.
  • Дадут развернутые консультации и помогут подготовить документы для ЭКО (экстракорпорального оплодотворения).
  • Назначат щадящее (с минимальным негативным воздействием на организм) медикаментозное лечение на основе антибиотиков, иммунокорректоров, гормональных препаратов и других лекарственных средств.

Более того, после удачного зачатия наш гинеколог будет наблюдать вас на протяжении всей беременности. И поскольку к этому времени он уже успеет изучить специфику вашего организма от и до, то сможет минимизировать риски возникновения выкидыша и других опасностей для малыша.

Как записаться на прием

Чтобы решить проблемы своей репродуктивной системы, запишитесь на прием нашему специалисту. Сделать это можно по телефону: 8 928-153-39-31, 8 928-100-21-77, или нажав на кнопку «Запись на прием», расположенную в шапке сайта.

ЖЕЛАНИЕ И НЕЖЕЛАНИЕ СТАТЬ МАТЕРЬЮ

КОНСУЛЬТАЦИЯ ПСИХОЛОГА

231-22-80; 231-22-87; 993-22-48.

Принято считать, что большинство женщин мечтает о счастливом замужестве и материнстве. Если первое практически не подлежит сомнению, то вопрос о материнстве достаточно сложен. В нашей стране всегда шла пропаганда счастливого материнства, а основным средством регулирования рождаемости до советском прошлом являлся аборт. Многодетных матерей награждали орденом «Мать-героиня», а женщины с телеэкранов прямо заявляли, что секса у нас нет, что вызывало недоумение у всего мира.

Эти противоречия порождали мощные бессознательные интрапсихические конфликты и в обществе, и у отдельных индивидуумов, в первую очередь у женщин. Три-четыре аборта в жизни женщины считались нормальным явлением. Встречались женщины, сделавшие за свою жизнь по десятку абортов. И они не считали, что с ними что-то не так. Решиться на аборт было для некоторых легче, чем на визит к стоматологу.

О причинах нежелания иметь детей можно говорить много.

Среди прочих называют социальную и бытовую неустроенность, карьерные соображения, необходимость закончить обучение, нежелание осложнять личную жизнь, бедность. Хотя на практике именно малообеспеченные семьи склонны к многодетности. В целом разрыв между общественным сознанием, утверждающим счастье материнства, и нежеланием иметь детей, сохраняется и по сей день.

Если человек переносит операцию по ампутации конечности, удалению какого-либо органа, это может стать травмой на всю жизнь, приводит к чувству неполноценности. Ребенок, как уже говорилось ранее, на протяжении всего периода беременности составляет единое психосоматическое целое с матерью. У них общие системы жизнеобеспечения, биологические и психические ритмы. Решаясь на аборт, женщина отторгает часть себя, своего физического тела, то есть это акт самодеструкции, запускающий соответственные психические механизмы.

Человек – единственное живое существо, у которого удовлетворение сексуального влечения продолжается круглый год, а не только в брачный период. И человек – единственное живое существо, сознательно уничтожающее свое потомство. А уничтожение потомства, как известно, ведет к уничтожению вида.

Необходимо подчеркнуть, что отец несет такую же ответственность за сохранение жизни ребенка, как и мать. Перекладывание решения об аборте на плечи женщины есть лишь доказательство того, что такое решение по сути своей страшно. И мужчина, уходя от этой ответственности, защищается своей инфантильностью и равнодушием. Как показывает психоаналитическая практика, чувство вины за не родившегося ребенка может преследовать женщину всю жизнь, проявляясь в кошмарных сновидениях и невротических симптомах.

Примером могут служить кошмарные сновидения 30-летней женщины о погибающих котятах, которых она бесконечно спасала и не могла спасти. После прохождения курса психотерапии, проработки этих сновидений и воспоминаний о трех сделанных в юности абортах, в состоянии пациентки наступило улучшение, произошло ослабление депрессивной симптоматики, исчезновение навязчивых ночных кошмаров.

Беременность, являясь кризисной точкой в формировании женской идентичности, во многом определяет дальнейшую судьбу женщины. Будет ли реализована роль матери? Как сложатся отношения с будущим ребенком? Предпосылки этого складываются уже во время беременности.

Кроме абортов совершившихся, происходит большое количество самостоятельных попыток изгнания плода. Они либо не завершаются, либо не удаются. Эти случаи не становятся достоянием гласности, нигде не учитываются. Обычно это тайна матери и ребенка. Каковы последствия этих действий? В первую очередь, это нарушение отношений между матерью и ребенком после рождения.

Довольно часто в доверительной беседе с матерью страдающего неврозом ребенка выясняется, что она не хотела иметь его, пыталась избавиться от плода.

Клинические примеры

На приеме у психотерапевта мама с мальчиком 12 лет. До этого времени он не вызывал особых проблем. Внезапно начал грубить, убегать из дома, ночуя где придется, перестал посещать школу. Если мать и отец разыскивали его в подъезде или на улице, безропотно шел домой, плакал, просил прощения, обещал больше так не делать, говорил, что всех любит и не знает, что на него нашло. В разговоре с мамой выясняется, что ребенок был нежеланный. На 12-й неделе беременности мать пыталась вызвать выкидыш, принимая какие-то медикаменты по совету подруги. Когда ребенок родился, долго не могла принимать его с любовью и радостью, но в то же время, чувствуя вину, пыталась быть сверхзаботливой матерью, бросаясь в отношениях с сыном из крайности в крайность.

Гиперопека в сочетании с эмоциональным неприятием привела к обострению конфликта в раннеподростковом возрасте и спровоцировала мальчика на побеги из дома и другие протестные формы поведения. В этом случае проводилась терапевтическая работа с мамой. После трудного, болезненного осознания и проработки своих проблем, мешающих понимать и принимать своего ребенка, она сумела изменить отношения с сыном. через четыре месяца мальчик возобновил учебу, прекратились побеги из дома.

За консультацией к психотерапевту обратилась семья: мать, отец, дочь 10 лет и сын 3 лет. У старшей девочки, начиная с 11 месяцев, лицевые тики и конвульсивные движения конечностей. Девочка плохо ходит, недостаточно развита речь. Многочисленные медицинские исследования не дают удовлетворительного результата. Диагноз точно не установлен, лечение облегчения не приносит. Девочка ненадолго успокаивается, только если мама крепко обнимает ее и удерживает. Девочка умная и ласковая, но может сказать иногда: «Я вас всех ненавижу!» В беседе с мамой выясняется, что первый ребенок, в отличие от второго, был нежеланным. Мама принимала горячие ванны и изнуряла себя физическими упражнениями, пытаясь вызвать выкидыш. После рождения дочери мама до 3 месяцев не выносила ее присутствия, с трудом соглашаясь кормить. Когда дочери было 10 месяцев, мама сделала аборт. Вскоре после этого у девочки начались тики и конвульсивные движения.

Таких примеров десятки. Рассмотрим вопрос с точки зрения психоаналитической теории.

Основоположник психоанализа Зигмунд Фрейд постулировал существование в человеческой психике влечения к жизни и влечения к смерти и, соответственно, особых видов психической энергии: либидо и мортидо. Энергии либидо дают стремление к жизни, к созиданию. Энергии мортидо – стремление к разрушению. Либидо стимулирует желание родить и воспитывать ребенка. Основная задача мортидо – облегчить умирание и распад физического тела, когда придет срок.

У здорового человека энергия либидо преобладает, стимулируя жизнь и творчество. Для преобразования и нейтрализации разрушительных, мортидных влечений используется психический процесс, называемый сублимацией. Это перенаправление не одобряемых обществом желаний и влечений на социально приемлемые цели. Если по каким-то причинам мортидные влечения преобладают и не сублимируются, возникают различные проблемы. В слабой степени это суицидные мысли, нежелание жить, отказ от борьбы с болезнью и медленное угасание. В сильной степени – это аутодеструктивное, саморазрушающее поведение: алкоголизм, наркомания, патологическая страсть к разрушению, убийству, некрофилия.

Если женщина не хочет ребенка и пытается самостоятельно изгнать плод, вместо любовного заполнения образа развивающегося ребенка появляются отторгающие, ненавистнические импульсы. Соответственно нарушаются психологические задачи следующих этапов беременности, что увеличивает частоту осложнений и в течение беременности, и во время родов. Женщина не готовится к роли любящей и заботливой матери, а переживает свою неудачу, пытается смириться со сложившейся ситуацией, чувствует виноватой себя либо ищет других виновников.

Часто таким «виновником» становится ребенок после рождения. Неприятие ребенка после родов выражает агрессивные чувства матери. Ребенок, появляясь на свет, окунается в деформированное психическое поле матери. Вероятно, активизируются и его деструктивные импульсы. Нежелание кормить, брать младенца на руки может быть явным или скрываемым. Мать как будто демонстрирует ребенку, что лучше бы его не было. Часто нет или недостаточно молока, либо мать без конца болеет, передавая заботу о ребенке окружающим.

Активизация мортидо у ребенка приводит к отказу от груди, вялому сосанию и другим нарушениям. Вырастая без любви, ребенок может направить свою энергию разрушения либо на внешний мир, либо на себя самого.

Подобный случай приводится в докладе президента Французской ассоциации пренатального воспитания д-ра Андрэ Бертин, прочитанного на Конгрессе ассоциации в 1988 году.

Взрослый мужчина испытывал внезапные приливы жара, сопровождающиеся страхом смерти. «Психиатр ввел его в гипнотическое состояние и прокрутил в обратном порядке всю его предыдущую жизнь. Вспоминая девятый, восьмой месяцы внутриутробного развития, этот человек чувствовал себя абсолютно нормально. Когда подошла очередь седьмого месяца, его голос вдруг резко прервался, лицо исказила гримаса ужаса, появилось ощущение внутреннего жара. Психиатр прекратил работу, сняв гипнотическое воздействие. Беседа с матерью поставила все на свои места. Женщина призналась, что на седьмом месяце, будучи в состоянии депрессии, она пыталась прервать беременность, парясь в горячей ванне» (Бертин, 1991. С. 12).

В бессознательной памяти сына сохранилось и ощущение жара, и мысли о смерти, которые присутствовали в сознании матери.

Читайте также  Дюфастон при отсутствии месячных как принимать

Даже если желание забеременеть принято сознательно, оно не всегда имеет своей конечной целью материнство. Это может быть попытка сохранить семью, удержать любимого мужчину, доказать свою сексуальную зрелость, взрослость, спастись от одиночества и т. д. Эти тенденции усиливают скрытую или явную противоречивость в отношениях мать – дитя, обуславливают различные нарушения в межличностных отношениях, в семье. Психотерапевтическое вмешательство в первые месяцы беременности может предотвратить или свести к минимуму риск послеродовой депрессии и трудности в послеродовых отношениях.

Трудно надеяться, что нелюбимые дети, когда вырастут, будут хорошо относиться к своим родителям. А любовь к матери – это и прообраз любви к своей стране, бережного отношения к жизни и к другим людям.

Таким образом, сама мысль об аборте запускает мощные разрушительные программы в психике человека и общества. Необходимо перестраивать общественное сознание таким образом, чтобы у женщин как можно реже возникала мысль о прерывании беременности. Причины абортов часто являются отговорками, прикрывающими деструктивные тенденции общества. Вероятно, все мероприятия в этой области должны приветствоваться: от сексуального просвещения и пропаганды противозачаточных средств до создания специальных домов матери и ребенка. В них мать, не имеющая поддержки родных, или несовершеннолетняя, могла бы жить до и после родов. там она могла бы оставлять ребенка на воспитание, пока не сможет его забрать, не отказываясь от него. Общество должно найти средства и обеспечить матерей, воспитывающих детей, хотя бы минимальной заработной платой и стажем. Величайшей ценностью является человеческая жизнь, и нам пора уже это понять.

Источник: Бердникова Юлия Леонидовна » Воспитание и развитие ребенка. Психоаналитический взгляд»

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

Adblock
detector