Как вернуть доверие ребенка

Как вернуть доверие ребенка

Как вернуть доверие ребенка

Как вернуть доверие ребенка, если оно потеряно?

Любые взаимоотношения в первую очередь строятся на доверии. Его очень легко потерять и крайне сложно вернуть. Очень часто родителей волнует вопрос, как быть откровенными с детьми и иметь хорошие доверительные отношения. Доверием считается душевное спокойствие, которое вызвано уверенностью в близком и любимом человеке. Если вы не поддержали ребенка, то в дальнейшем появится чувство не защищенности. И, вырастая, ребенок начнет защищаться сам – как умеет, а способы защиты у него самые примитивные: агрессия или избегание. То есть или напал и побил, или вообще ушел, а проблема остается.

Как же все-таки выстроить такие отношения, чтобы ребенок смог вам довериться?

Подростки хотят чувствовать, что они уже взрослые и независимые, что мама с папой им не будут указывать, как поступить, а они сами смогут принимать решения и брать на себя ответственность. Родителям стоит принять право ребенка на отдельное пространство, принимать отказы и т.д

-Будьте всегда готовы поговорить

Родители должны быть открытыми для диалога. Ребенок молчит и не откровенничает? Не обижайтесь. Но, если ребенок захочет чем-то поделиться — слушайте с интересом и поддерживайте не осуждая.

Если научитесь доверять ребенку, от вас и скрывать ничего не придется. А вдруг ребенок не сможет поступить по-взрослому, а вдруг его обманут, а вдруг что-то случится! Не играйте в детективов — ни в коем случае не взламывайте их аккаунты в соцсетях, чтобы следить за передвижениями и рассматривать фотографии с тусовок. Если вас раскроют — от вас будут скрывать все и всегда.

4. Хвалите, вдохновляйте!

Ваша задача не доказать всему миру, что ВЫ правы, а помочь ребенку, поддержать. Чем больше хвалите (даже за самые скромные успехи), тем увереннее становится ребенок. И тем приятнее ему рассказывать вам о своих успехах и, конечно, добиваться этих самых успехов. Несмотря на то, что ребенок взрослый, ничто ему так не важно, как одобрение и похвала мамы с папой.

5. Дружить с друзьями

Будете ругать друзей своего ребенка- потеряете ребенка. Он выберет их, и будет встречаться с ними вдали от вас. И тогда вы не узнаете, где он и с кем. Лучше приглашайте его друзей к себе домой, слушайте их, общайтесь, спрашивайте и интересуйтесь. Если кто-то из друзей вам не понравился, вы можете высказать свои мысли только на тему: «Мне не понравился поступок», а не «твой друг глупый и некрасивый». Если видите, что подросток попал в плохую компанию, расскажите ребенку о своих опасениях, сравните с тем, какими бывают настоящие друзья, попробуйте найти другую компанию, например в секции, где есть стремление к победе, соревнования.

6. Указывать на ошибки, наказание

Если гнев родителей и наказание заслуженные, то они очень нужны. Именно это указывает ребенку на его ошибки и учит жить. Методы воздействия у всех разные, каждый в семье сам должен решить какое будет наказание. Только вы знаете своего ребенка и знаете, что действует именно на него. Но, что бы то ни было, это должно запомниться.

7. Помочь сориентироваться

Решить, чем заняться в будущем — самое трудное для подростка. И тут необходима помощь родителей. Старайтесь показать все возможности — записать в кружки, водить на мастер-классы, знакомить с разными специалистами. Просто рассказывать и водить на работу к друзьям. Не требуйте от подростка, чтобы он четко знал, чего хочет! Он может принять решение, только если у него будет выбор.

8. Научить ценить деньги

Берите ребенка с собой в банк, рассказывайте, как зарабатываете, соотносите, какие варианты покупок можно совершить на определенную сумму, учите выбирать, что важнее купить. В магазине просите ребенка выбирать привлекательные цены, и вообще смотреть на цены! Можете отправлять в магазин со списком покупок и определенной суммой. «. Копилка тоже здорово помогает детям учиться ценить деньги и тратить их правильно.

Помните, что доверие не теряется в один момент.

8 шагов к доверительным отношениям между детьми и родителями

«У нас с мужем подрастает сын, скоро ему будет три года. Это наш первый ребёнок, очень любимый и долгожданный. И, конечно, мы очень хотим, чтобы он рос счастливым, чтобы чувствовал, что его любят. Я знаю, как для этого важно построить доверительные отношения с ребёнком. Но, к сожалению, у меня с родителями таких отношений не получилось. Нет опыта, на который я могу опереться в воспитании детей. Я не хочу повторить ошибки отца и матери, хочу, чтобы моя семья была счастливее. Мне кажется, это важно уже сейчас, ведь сын уже начинает проявлять себя как личность».

— Анастасия, мама трёхлетнего Паши

Доверие между родителями и детьми особенно важно. Ведь эти отношения для ребёнка ключевые, это залог счастливого детства, здоровой психики, а значит, благополучия во взрослой жизни. Именно на доверии должно строиться воспитание детей. Если в семье этого нет, дома начинаются конфликты, которые приводят к постоянным стрессам. Конечно, от этого страдают и дети, и родители.

Научим договариваться и достигать компромисса

Каждый родитель хочет знать, как заслужить и не потерять доверие ребёнка. Ведь тогда можно быть уверенным, что ваши советы ребёнок услышит и примет, а в сложной ситуации — поделится с вами переживаниями. Поэтому эта статья актуальна для всех, у кого есть дети или кто планирует их иметь в будущем. Мы расскажем, почему в воспитании так важно доверие, как понять, что оно потеряно, и как наладить доверительные отношения с ребёнком.

Доверие — база для благополучия семьи

Подумайте, что вы подразумеваете под словом «воспитание»? У большинства людей оно ассоциируется с наказаниями, чтением нотаций и постоянными поучениями, как нужно жить. Родители до сих пор воспринимаются не как наставники и старшие друзья, а как надсмотрщики, задача которых — всё время следить, чтобы ребёнок «вёл себя прилично».

Предполагается, что у ребёнка таким образом сформируются определённые черты характера. Но правда в том, что воспитание — это непрерывный и непроизвольный процесс, а не отдельные поучения. Он идёт всё время, независимо от желания родителей. Дети воспитываются постоянно: наблюдая за взрослыми и подражая им, слушая, как они общаются друг с другом, в процессе совместных действий и даже в каких-то бытовых ситуациях вроде совместного похода в магазин. И мы сейчас не учитываем то, что на развитие личности влияют далеко не только родители.

Именно поэтому в детско-родительских отношениях важно постоянное взаимодействие, эмоциональное и основанное на доверии. Если доверительных отношений с родителями нет, если всё общение сводится к тому самому целенаправленному воспитанию, ребёнок чаще всего чувствует себя покинутым, нелюбимым. Он находится в постоянном стрессе, пытается заслужить любовь всеми возможными способами, и все его ресурсы уходят только на это. Сил на учёбу, игру или социализацию уже не остаётся.

Следствием этого часто бывает неблагополучная обстановка в семье, появление у ребёнка зависимостей, в которых он пытается найти утешение, психосоматические болезни. Во взрослом возрасте это приводит к психологическим травмам, проблемам в отношениях в собственной семье, низкой самооценке. Наконец, человек, у которого было нарушено доверие к родителям, перестаёт доверять миру, относится к нему враждебно и сам постоянно чувствует ответную враждебность.

Как понять, что доверие ребёнка утрачено

«У моей дочери совсем испортился характер. Она замкнулась в себе, почти перестала рассказывать о своей жизни, делиться мыслями и впечатлениями. Приходит домой, закрывается в комнате и не пускает. Ещё просит стучаться, когда захожу, а у нас дома это вообще не принято. На вопросы, где была и что делала, может ответить резко или вообще не ответить. Я списываю это на подростковый возраст, но всё же переживаю и за неё, и за наши отношения. Раньше-то жили душа в душу, она меня даже лучшей подругой называла. Не хочется, чтобы она совсем отдалилась от семьи. Как вернуть доверие ребёнка? Для меня это очень важно».

— Татьяна, мама 13-летней Василины.

Увы, часто родители не замечают первых признаков потери доверия в семье. Им кажется, что у ребёнка просто испортился характер, или он переживает подростковый кризис. В результате родители не считают нужным менять своё поведение, а пытаются «исправить» детей всё теми же наказаниями или долгими лекциями об их поведении. Или просто смиряются с тем, что им «достался» такой недоверчивый ребёнок. В результате дети ещё сильнее чувствуют одиночество, становятся замкнутыми и совсем перестают верить взрослым.

Перечислим признаки, по которым можно легко понять, что доверительные отношения с ребёнком нарушены:

ребёнок постоянно закрывается в комнате и категорически запрещает вам туда заходить;

перестал разговаривать с вами, рассказывать о себе;

не знакомит со своими друзьями, перестал приглашать их в гости;

огрызается в ответ на безобидные вопросы;

на вопрос «как дела» отвечает односложно;

сам перестаёт задавать вопросы и о чём-то просить;

не рассказывает о проблемах, у него всегда «всё нормально»;

о неудачах в учёбе вы узнаёте от учителей, а не от ребёнка.

Если изначально не удалось выстроить доверительные отношения с ребенком, то, возможно, эти признаки все время сопровождают вас. В этом случае также может помочь поведенческая терапия или консультация психолога.

Как установить доверительные отношения с ребёнком: советы психолога

Доверительные отношения между родителями и детьми не появляются сами по себе, над ними нужно работать — причём желательно начинать работу уже тогда, когда вы только планируете завести детей. И, конечно, за доверие в отношениях несут ответственность именно родители. От их поведения зависит, будут ли дети комфортно себя чувствовать дома, будут ли доверять близким.

Если в перечисленных выше признаках вы узнали свою ситуацию и хотите понять, как завоевать доверие ребёнка, прочтите советы психологов, как нужно вести себя с детьми для построения благополучных отношений.

Принимайте ребёнка таким, какой он есть

Для детей в любом возрасте важно знать, что родители любят их безусловно, что всегда примут и не осудят. Что в мире есть люди, к которым они могут прийти в любой ситуации. На этом убеждении базируется самооценка, строится доверие к миру и умение любить. Поэтому учитесь принимать вашего ребёнка любым — и, конечно, не забывайте чаще говорить о своей любви, даже если чадо опять в чём-то провинилось.

2. Будьте последовательны в воспитании

Если родители устанавливают какое-то правило или запрет, а на следующий день ведут себя так, как будто его не было, у ребёнка нарушается цельная картина мира. Он убеждается в том, что родителям нельзя доверять, ведь они не могут сдержать даже такое обещание. Поэтому, приняв решение, будьте верны ему до конца. Установив в семье правила, выполняйте их сами, иначе дети воспримут ваше поведение как лицемерное. Выполняйте свои обещания. И постарайтесь, чтобы ваши принципы не противоречили друг другу.

3. Слушайте ребёнка и воспринимайте его слова всерьёз

Это тоже очень важно для детской самооценки и доверия к родителям. Например, когда малыш жалуется, что боится монстра под кроватью, не нужно сразу бросать, что он всё выдумывает и никакого монстра не существует. Поймите, что у маленького ребёнка действительно могут быть такие иррациональные страхи, ведь он ещё не знает, как устроен мир, для него многое неизвестно. То же самое — с подростками. Когда повзрослевший сын переживает, что расстался с девушкой, не нужно успокаивать его словами «У тебя ещё десять таких будет». Первая любовь, а тем более, расставание, всегда воспринимается острее просто потому, что раньше такого опыта не было и подросток ещё не научился относиться к этому правильно.

4. Уважайте мнение ребёнка и предоставляйте ему выбор

Помните, что дети — полноценные члены семьи, и транслируйте идею, что их мнение в решении важных семейных вопросов тоже ценно. Да, окончательное решение принимают родители. Но лишь после того, как все члены семьи, даже самые маленькие, выскажут свою позицию. А в тех вопросах, которые касаются непосредственно ребёнка — например, выбора одежды или еды в кафе — решение должен принимать он сам. Это не только приучит его к самостоятельности, но и продемонстрирует, что родители доверяют ему.

5. Уважайте личное пространство и время

К сожалению, многие родители считают блажью стремление детей к личному пространству и свободному времени. Они недовольны, когда ребёнок просто лежит на диване и ничего не делает, они могут без стука зайти в комнату подростка, а некоторые доходят до чтения личных переписок и дневников, объясняя это заботой о безопасности. Неудивительно, что в такой ситуации дети совершенно не доверяют родителям, ведь — парадокс — в подобных условиях они совсем не чувствуют себя в безопасности. Не забывайте, что ваш ребёнок — отдельная личность, и он, как и все мы, имеет право на тайну переписки, уединение, свободное время и в принципе уважение к собственной жизни, которая не ограничена лишь учёбой и домашними делами.

6. Просите о помощи

Для каждого человека сигналом, что ему доверяют, является просьба о помощи. И дети, конечно, не исключение. Для них действительно очень важно не только получать от вас заботу, но и отдавать что-то взамен. А ещё быть полноправным участником семейного быта, чувствовать, что в нём есть их вклад. Дайте детям возможность проявить себя, развить ответственность, повзрослеть. Главное — пусть это будут именно просьбы, а не обвинения или критика. [1]

При этом важно не перекладывать полностью ответственность на ребенка и не взваливать на него непосильные обязанности, а отдавать только часть обязанностей, учитывая количество его свободного времени.

7. Расширяйте границы

Бывает так, что ребёнок уже вырос, а вы до сих пор пытаетесь воспитывать его, как малыша. Не забывайте иногда пересматривать свои взгляды и правила. Например, подростка вполне можно иногда отпускать с ночёвкой к другу — конечно, если вы знакомы с его семьёй. С возрастом детям нужно давать всё больше свободы. Если вы будете проявлять недоверие, они ответят вам тем же.

8. Будьте осознанны

Чтобы воспитать счастливого и благополучного ребёнка, важно осознанно подходить к воспитанию. Это означает, что вы должны чётко понимать, на каких принципах оно базируется, какие ценности вы хотите привить своим детям, а также отслеживать, как ваши слова и действия отражаются на них.

В идеале важно понимать, почему вы воспитываете детей именно так, а не иначе, какие установки в вашем подсознании заставляют вести себя с детьми именно таким образом. И если вас что-то не устраивает, если вы чувствуете, что теряете доверие, скорее всего, нужно начать с себя и изменить собственное поведение.

Сделать это можно с помощью технологии модификации поведения 7Spsy. Курс 7Spsy научит вас строить гармоничные и доверительные отношения со своими детьми. Это запатентованный метод поведенческой психологии, основанный на теориях известных психологов И. П. Павлова, Б. Ф. Скиннера, А. А. Ухтомского. Работа по этому методу заключается в том, что вы меняете подсознательные установки, которые мешают вам строить доверительные взаимоотношения с ребёнком, на более позитивные.

Научим договариваться и достигать компромисса

Работа по технологии проходит дистанционно и занимает от 2 до 6 недель. В течение курса вы сможете обратиться за поддержкой к профессиональному психологу — он будет на связи в онлайн-чате, по e-mail или по телефону.

Благодаря технологии 7Spsy вы освоите новую модель поведения и сможете выстроить доверительные отношения с ребёнком, побороть собственную недоверчивость и научить ребёнка доверять. Это положительно повлияет и на вашу жизнь, и на будущее ваших детей.

Три способа вернуть доверие ребенка

В повседневной суете, когда родители большую часть времени проводят на работе, а дети предоставлены сами себе, часто происходит ситуация, когда самые близкие люди отдаляются друг от друга.

Из-за недостатка внимания и любви ребенок замыкается, становится равнодушным или наоборот, агрессивным и старается всячески привлечь внимание родителей. И первая, и вторая манеры поведения порой вызывают негодование у родителей, которые чаще всего уверены – они делают все возможное, чтобы ребенок ни в чем не нуждался. И если вам знакома такая ситуация, в первую очередь стоит задать себе вопрос: «А сколько времени я провожу со своим сыном или дочерью?»

Качественное время

В среднем с детьми школьного возраста родители проводят от одного до трех часов в день. Это в лучшем случае! Исследования показали: среднестатистический американец проводит со своим ребенком менее одного часа в неделю! Для полноценного же развития и благополучия детей нужно пять и более часов в день. Но вопрос здесь скорее не в количестве, а в качестве. Так как часто совместное пребывание, не означает обмен опытом, позитивной энергией и любовью.

Всем известно: ничто так не способствует доверительным отношениям, как совместные занятия – игры, спорт, чтение. Правда, во всем нужна мера. Не стоит навязывать ребенку свои интересы и заставлять заниматься тем, что ему не нравится. Лучше спросить, чем хочет заниматься именно он. В противном случае вы можете услышать: «Я не хочу, чтобы мне читали», «Я уже взрослая, чтобы мы вместе играли», «Разговаривать, а о чем?»

Проявление любви и уважения

Для того чтобы вернуть доверие важно обратить внимание на эмоциональное равновесие ребенка. Если сын или дочь стали чаще замыкаться в себе или могут вспыхнуть как спичка от простого вопроса (замечания), стоит поработать над эмоциональным состоянием ребенка. Как это сделать? Один из способов – как можно чаще обнимать, говорить, как вы дорожите им. Также обратите внимание, как часто вы поддерживаете своего ребенка, получается ли у вас проявлять сочувствие тогда, когда ему это надо? И еще: о чем вы общаетесь с сыном или дочерью? Если о школе, то… в этом случае ребенок может подумать, что родителей интересует только его успехи в учебе. Запомните, дети меньше всего хотят обсуждать школьные проблемы! Попробуйте какое-то время не затрагивать тему обучения. Важно, чтобы у ребенка была уверенность – рядом с ним родной и близкий человек, которому он может доверить свои мысли, страхи и волнения, независимо от успехов в школе.

Еще одна возможность расположить к себе – попросить о помощи. Так вы можете показать ребенку его значимость. Попросите ребенка что-то сделать для вас, но так, чтобы это не выглядело как приказ. У сына или дочери должно появиться желание вам помочь. И еще: если вы были неправы по отношению к ребенку – незаслуженно наказали или накричали, стоит признать свою вину и извиниться.

Для души, тела и ума

Как еще расположить ребенка? Рассказать ему о том, что вы сделали, скажем, за день – для своего здоровья, души и ума. Признаться, что получилось так, как этого хотели вы, а что пошло не по плану. Через некоторое время поинтересоваться: «А как думаешь, что у тебя получилось сделать сегодня для своего тела, ума и души?» И если ребенок будет в первое время путаться – не стоит унывать. Продолжайте говорить о себе, признавать свои удачи и поражения. Подобное упражнение может войти в привычку и вечером уже не надо подбирать темы для разговора. Можно рассказать о себе, выслушать сына или дочь, составить план на следующий день, а вечером по желанию обсудить. В такие моменты можно пофантазировать, что еще хотелось бы сделать для души, тела и здоровья.

Как вернуть доверие ребенка

Модели поведения рождают родители

По крайней мере, до подросткового периода. Когда мы что-то делаем постоянно, мы создаём такую привычку не только у ребенка, но и у себя.

Родители часто говорят мне на консультациях, что они понимают это и показывают пример, но представляют это абстрактно и делают обычно муть полную. И на самом деле относятся к этому — к собственному примеру — без должного трепета.

Первым делом начинайте рассказывать ребёнку о себе!

Когда я, общаясь со своими сыновьями, женой, рассказываю им, как прошёл мой день, что у меня было интересного, что у меня было странного, как я с кем-то поругался, как я с кем-то познакомился, как я поступил в сложной ситуации, то в этот момент обязательно (услышьте меня, пожалуйста, это то, в чём я уверен) и человек обязательно начинает отвечать мне тем же. Потому что у нас в семье такая традиция — мы разговариваем. Говорим и слушаем. Я, жена и дети. Даже если ребёнок начинает рассказывать то, что вам не особо-то и интересно — какой уровень в игре он достиг, что рассказывал его друг Пашка про кота — слушайте! Проявите интерес, задавайте вопросы. От вас не убудет.

Читайте также  Можно ли кормящим шоколад

А если вместо этого родитель спрашивает: «Ну как дела в школе?», что он хочет услышать, кроме «нормально» или «хорошо»? Он ведь этого ждет? Тебе ведь это надо, папа-мама? После этого возникает такой знакомый многим крик души: «Он мне ничего не рассказывает!» А что он вам будет рассказывать, если вы ему ничего не рассказываете? Где же он этому научится?

Второй важный момент — начните сами доверять ребенку

Покажите ему, объясните в разговоре, что он имеет право на ошибку, но вы уверены в его честности, ответственности, любви к вам и вашей общей семье.

Деньги — один из важных элементов доверия. Своим детям я уже с 6 лет доверял и доверяю свою банковскую карту — нужно сходить в магазин, что-то купить «держи карту, код такой-то, но помни, что там наши деньги на жизнь и будь внимателен. Если захочешь что-то купить для себя, пожалуйста, позвони-спроси разрешения».

И если такая ситуация произойдёт — он позвонит и реально попросит разрешения какую-то ерунду приобрести — разрешите! Пусть не каждый раз, но разрешайте. А если отказываете, аргументируйте (но не оскорбительным «эта фигня тебе не нужна»).

Если ребёнок в разговоре рассказал вам о каком-то своем плохом поступке, не охайте и не ахайте, не укоряйте. Иначе это было последним, что он вам рассказал из своей жизни. Дайте свою оценку этому поступку, но не ребенку. И не нагнетайте! Жизнь — есть жизнь. Это его жизненный опыт, его первые шаги, на которых он учится (и почаще вспоминайте свои ошибки, чтобы не увлечься своей идеальностью). Объясните, дайте несколько вариантов, как стоило бы поступить в этой ситуации. Если позволяют обстоятельства, то и посочувствуйте. А главное, скажите ребёнку «спасибо» за то, что он поделился с вами, за его доверие к вам. Каждый раз, каждый раз говорите «спасибо за откровенность, мне приятно, что ты мне доверяешь»(я серьёзно, говорите это вслух, а не про себя).

Третье, никогда не обманывайте

Частенько родителям легче обмануть своё чадо (по поводу даже малозначительному или же неудобной для вас теме), чем что-то там объяснять, тратить время. Так проще. Кажется, что это ерунда, ничего значимого. Вы просто немного схитрили.

Знаете что подумает ребёнок, когда узнает или поймёт, что вы его обманули «а что, так можно было?» Всё, опыт получен. Будьте уверены, что в следующий раз, чтобы не объяснять или чтобы было проще, он с полной уверенностью, что это правильно и нормально, обманет вас или недоскажет.

И четверное, не бойтесь извиниться

Да, именно попросить извинение у маленького человечка вызывает во взрослом чувство возмущения. «Это я должен извиниться? Перед кем? Он маленький, ничего не понимает! И я ничего такого страшного не сделал! Подумаешь. И вообще я родитель, я воспитываю.» В общем, много отмазок сразу найдётся, лишь бы не «унижаться». Но что именно вы воспитываете несправедливостью, жёсткостью, эгоизмом? Именно это вы и прививаете — несправедливость, жёсткость, эгоизм по отношению к окружающим, и в первую очередь к вам. Это в копилку к примерам от взрослых.

Способность извиниться у многих взрослых людей после такого воспитания ассоциируется с унижением. Но ведь это совершенно другое действо! Извиниться значит показать своё небезразличие, свою любовь, своё внимание и указать на важность справедливости. В моей семье даже случайно задев нашу собаку любой машинально говорит ей «извини»)) Мы смеёмся над этим, но и радуемся, что любовь и внимание для всех нас на первом месте. А значит, мы все друг другу доверяем и знаем, что что бы кто ни сделал плохого — это случайно и извинившийся осознал свою ошибку.

Хороших семейных отношений вам!

Консультирую родителей,
желающих изменить качество отношений
со своими детьми и подростками

Психолог, психоаналитик Рай Оскар Сергеевич

Если вам нужно больше информации и понимания того, что происходит с вашим ребенком и как наладить отношения с подростком, на консультации я всегда смогу дать конкретные рекомендации для вашей семьи и скорректировать поведение ребенка.

Краснодар, ул. Зиповская д 3/5, 5 этаж, каб. 502
WhatsApp, Viber, Skype

Стоимость консультации (за 2 часа) — 2 500 руб

Обычное время приема психологов — 50 минут. Но я не использую почасовую оплату. Наше с Вами время не тикает за спиной, давая Вам возможность чувствовать себя спокойнее и сосредоточится на нашей с Вами работе, и ограничена только способностью человеческого восприятия информации.

Моя цель помочь вам реально справится со сложившейся ситуацией.

Именно поэтому меня, как специалиста, рекомендуют близким друзьям :)

Как вернуть доверие подростка? 3 шага

Подростковый возраст: как наладить отношения с ребенком

  • Шаг 1. Вспомните, всегда ли у вас были трудности в отношениях?
  • Шаг 2. Опишите на листе бумаги ваши идеальные отношения с ребенком так, как вы их себе представляете
  • Шаг 3. Попросите прощения, признайте свои ошибки

Проблемы в отношениях с ребёнком? Он вас не слушает, грубит, дерзит, норовит всё сделать по-своему? Доказывает, что он уже взрослый, и действует наперекор вашим советам. Потом дуется на вас, потому что вы были правы. Знакомая картина? Мама приемных детей Елена Примачева попадала в подобную ситуацию не раз и уверена: все можно изменить.

Хотите изменений? Открытых, искренних, уважительных отношений? Это непросто. Вам придётся потрудиться. Доверие нужно завоевать. Но оно того стоит. Готовы?

Шаг 1. Вспомните, всегда ли у вас были трудности в отношениях?

Если да, то постарайтесь стать другом своему ребёнку, чтобы он научился вам доверять.

Другом же вы сможете стать только тогда, когда у вас появится желание помочь своему ребёнку подготовиться ко взрослой жизни, научиться в домашних условиях принимать верные решения.

Причём это должно быть не желание показать неправоту ребёнка, ошибочность его суждений, а именно желание помочь ему. Подстелить соломку, если хотите, и потом вместе проанализировать его успехи или поражения.

И ни в коей мере не критиковать и не отчитывать его, когда он в очередной раз ошибётся, а быть готовым к любому развитию событий. Дать возможность ему совершить эти самые ошибки под вашим присмотром, чтобы он научился самостоятельно разбираться с последствиями своего выбора.

Если ваши отношения с ребенком не всегда были такими холодными, как сейчас, то постарайтесь выяснить, где произошёл сбой, что стало причиной и кто в этом виноват.

Хочу ободрить вас, чтобы вы не пугались предстоящей работы. Не жалели времени и сил для того, чтобы вновь увидеть радость в глазах ребёнка при вашем появлении, а не гримасу сожаления.

Пусть вас не пугают всевозможные мифы про трудный возраст, про то, что время упущено и былого назад не вернёшь. Это ваш ребёнок, и пока он находится под вашей опекой, вы можете и должны сделать всё от вас зависящее, чтобы научить его делать правильный выбор и нести ответственность за него.

Мы же прекрасно понимаем, что вся его бравада поверхностна, и он мало что знает о настоящей жизни. Да просто вспомните себя в его возрасте, и вам станет понятно, что сейчас с ним происходит.

Итак, давайте определим, чего же мы хотим от наших отношений с ребёнком.

Шаг 2. Опишите на листе бумаги ваши идеальные отношения с ребенком так, как вы их себе представляете

Можете разукрасить их разными эмоциями. Пишите всё, что придёт в голову, здесь нет никаких рамок.

А теперь ответьте себе на такой вопрос: что вам мешает иметь с ребёнком отношения вашей мечты? Что мешает лично вам?

Может быть, у вас нет на него достаточно времени? Или он приходит к вам с вопросами в момент развязки в любимом сериале? Вы устали повторять ему одно и то же несколько раз и сказали недобрые слова? Что послужило началом отдаления?

Помните, мы говорили, что это не случается в один момент? За один раз можно потерять кошелёк, но не доверие ребёнка. Дети, как правило, терпеливы и снисходительны к нашим слабостям, а мы этим пользуемся. Пользуемся их зависимостью от нас, своей властью, не знаю, чем ещё. Но думаю, что вы меня понимаете.

Следующий шаг приведёт вас к окончательной победе над любым непониманием.

Шаг 3. Попросите прощения, признайте свои ошибки

Если вы никогда не просили у своих детей прощения, это то самое время, чтобы начать. Искреннее прощение, словно ластик, стирает былые обиды. Оно даёт шанс новому, лучшему, что может быть между вами и ребёнком. Вы как будто ставите себя с ним на один уровень и показываете свою уязвимость.

Не ждите в ответ ответного покаяния, важно, чтобы ребёнок поверил вашим намерениям. Если же он попросит прощения в ответ, ну что ж, лучшего и не пожелаешь!

Самое главное, что может произойти с вами в этот момент — это искренняя радость от того, что вы вместе, что можете наконец-то поговорить начистоту и шаг за шагом строить отношения вашей мечты.

Держитесь нового выбранного курса, не повторяйте старых ошибок, и у вас всё получится!

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

Adblock
detector