Как жить без детей

Как жить без детей

Как жить без детей

Семья без детей,как строите свою жизнь?

Добрый день.Мое обращение, скорее будет к семьям не имеющим детей, в течении долгого времени.Смирились ли вы? Чем и как занимаете-отвлекаете себя.Как представляете(если представляете)свою жизнь без детей?

Коротко, мы в браке 9 лет, была замершая на 7 неделях.После этого никак… Лечились, пробывали… Эко нельзя, детский дом-не хочу.Понимаю, что вероятнее всего будем жить вдвоем, но не понимаю как.Все представления рушатся… В чудеса верится (не верится)совсем мало.Они бывают, но, похоже не в нашем случае.Искать причины и задавать вопросы устала, ответов нет.Муж тоже очень хочет детей, но он смотрит на это проще-нет и будем жить вдвоем.
Спасибо всем за свои мысли и комментарии.Очень прошу по усыновление не писать.

Комментарии

Второй пример-коллега. Много лет в браке с мужем была, тоже планировали долго, обследовались, лечились, ей даже операцию делали. И ничего…потом просто психанули и забили на все, работали и жили для себя, отдыхать ездили. И вуаля! Родилась девочка недавно)) и кстати даже ещё один пример есть-брат. Они вообще долго не могли забеременеть, лет 10 точно. Были и эко, неудачные. Одно было удачное, но на 9 месяце ребёнок умер в животе((и после этого они ничего делать не стали, отпустили ситуацию и буквально через пару месяцев она забеременела сама, без эко и какого-либо лечения. Пацану уже 2-й годик. И таких примеров тысячи. Видимо нужно просто перестать зацикливаться на этом, принять существующее положение дел, как данное. К тем кто умеет отпускать, всегда возвращается вдвойне больше.

У меня есть два ярких примера в жизни. Первый-подруга. Много лет ей ставили бесплодие, предлагали операции, которые тоже не гарантировали успех. За это время она вышла замуж, с мужем прожили не долго(2 года где-то), но за это время не предохранялись вообще (к слову она аллергик и аллергия даже на латекс), а беременность «0». Развелись, затем жила долго с мужчиной, такая же ситуация. Дело уже к 30 г.близилось. Расстались и с этим мужчиной. Она уже забила на все это. Жила для себя, работала, гуляла. И вот встретила случайно своего нынешнего мужа. Завязался роман. И буквально через несколько недель отношений она узнаёт что беременна. И никакого бесплодия у неё нет(хотя много лет обследовалась и врачи разные были). Дочке уже 4 года будет.

В Инстаграме найдите Наталью Мурашову. У неё блог про материнство. Много статей и видео. Мне очень понравились её мысли. Можно пройти курс, чтоб наверняка был результат. Хуже точно не будет. От души желаю вам, всё таки забеременеть)))) от себя добавлю, что живу также как и вы без детей. В браке 11 лет. Долго лечилась. В итоге смирилась с бездетной жизнью

Жила бы, работала. Думаю с мужем бывшим все таки развелась бы и даже раньше чем я была с детьми. Строила бы карьеру, училась бы чему нибудь новому, встретила бы своего мужчину и вдвоем начали бы путешествовать, открыли бы какой нибудь бизнес )

У меня такая ситуация была, к примеру:
Первые 3 года совместной жизни с мужем мы прямо планировали, я с детства мечтала о семье и дочке. Даже сидела тут раньше в далёком 2011 примерно… вела дневник, общалась с девочками, было много здесь подруг.
А потом моя жизнь резко изменилась: сначала я прошла отбор на работу своей мечты (на тот момент), но и в тот же самый момент у меня обнаружились серьёзные проблемы по здоровью.
И вот, мне 27 лет, я молодая и вполне себе красивая женщина, замужем за любимым человеком, у меня есть мамочка, несколько близких подруг, и на горизонте светит работа мечты в большом городе. И мне говорит врач в онкодиспансере, что необходимо удалять матку.
Тогда моя жизнь перевернулась. Она поделилась на ДО и ПОСЛЕ.
И я это к чему веду, тогда я молила Бога, чтобы он меня оставил ЖЕНЩИНОЙ! Просто женщиной! Чтобы не отбирал у меня возможность ею оставаться в 27 лет. Чтобы не допустил того, чтобы от меня ушёл муж, ведь я думала, что после этой операции, я перейду в климакс, резко постарею, от нехватки гормонов буду в постоянном стрессе. «Конечно, муж не выдержит», — думала тогда я. А работа. Мне теперь туда не попасть, туда нужны здоровые, а не больные… Просто молилась. И кричала, что не надо мне уже никаких детей. Оставьте мне то, что у меня уже есть! Только не забирайте это!
Молитвы мои были услышаны, я осталась как есть. И работа осталась, и муж рядом, и главное, осталось моё внутреннее ощущение, что я полноценна. Я переехала в другой город, удалилась здесь с этого сайта.
С тех пор я о детях ни разу не просила, честное слово! И как дура каждый месяц радовалась критическим дням))))) Честно! Я так была счастлива, что они у меня есть, что я ЖЕНЩИНа))) Звучит глупо, наверно. И была полностью счастлива! Искренне! Радовалась тому, что есть.
Не буду Вас мучить и пересказывать всю жизнь свою дальнейшую. Но через 3 года после той ситуации я — таки забеременела) К тому моменту мне удалили все же один парный женский орган. Но я внезапно забеременела.
Не ждала, не надеялась, не планировала, даже и не думала. Клянусь. Жила тогда счастливая и довольная жизнью.

Всё познаётся в сравнении, самое главное-это то, что у Вас есть любящий муж, «две руки-две ноги», образно выражаясь, возможность мечтать, двигаться, помогать, дружить, любить, путешествовать итд) А там, как Бог даст. А он может и дать

Я уверена что и без детей можно прожить счастливую жизнь! Главное настрой. А как вы относитесь к донорским материалам — сперама, яйцеклетка, сурр.материнство ?

Обреченные на одиночество: как жить, если нет ни детей, ни родителей?

4 истории «бездетных сирот» и взгляд психотерапевта на проблему

  • «Кто будет ухаживать за моей могилой?»: история Кэти
  • «Теперь у меня есть только муж»: история Элизабет
  • «Я почти смирилась с чувством вины и одиночества»: история Лесли
  • «Оплакиваю родителей и не могу спокойно смотреть на маленьких детей»: история Энн

Ваши дети еще не встали на ноги, а пожилые родители уже требуют ухода и материальной поддержки? Заботитесь обо всех вокруг, но на себя нет ни минуты? Вы — «сэндвич», зажатый между обязанностями и проблемами. Бездетные сверстники кажутся вам счастливчиками, но так ли они счастливы на самом деле? Ответить на вопрос взялась Джоди Дэй, психотерапевт и основатель британской женской организации Gateway Women.

«Кто будет ухаживать за моей могилой?»: история Кэти

Кэти 54 года. Она не замужем, у нее нет детей, а ее родители умерли несколько лет назад. Женщина не скрывает своей печали и открыто говорит о том, что чувствует себя одинокой и никому не нужной.

«Вместе с родителями я потеряла свои корни, — делится Кэти. — Теперь я чувствую себя словно в вакууме и меня ничего здесь не держит. Думаю, если бы я исчезла, никто б даже этого не заметил».

«Когда я спросила ее, в какой момент она осознала всю тяжесть своего положения, Кэти ответила, что это произошло во время крещения ее внучатой племянницы, — говорит психотерапевт Джоди Дэй. — Церемония проходила в церкви, где почти год назад проходили похороны матери Кэти».

«Мне было нелегко справиться с нахлынувшими эмоциями, — вспоминает сама Кэти. — Мне даже пришлось на какое-то время выйти на улицу, чтобы не привлекать к себе излишнее внимание. Я бродила по церковному кладбищу и на автомате читала надписи на надгробиях. В какой-то момент я поняла, что практически все эпитафии были адресованы любящим матерям, дорогим бабушкам и дедушкам. Я сравнивала ухоженные могилы и те, что заросли травой: тут-то меня и накрыло».

С тех пор женщину мучает осознание того, что за ее могилой ухаживать некому. В беседе с психотерапевтом Кэти отметила, что чувствует настоящую агонию «бездетной сироты».

«Я осталась абсолютно одна и не знаю, что с этим делать, — говорит она. — Когда мама была жива, я помогала ей с покупками и уборкой. Когда она заболела раком, я навещала ее в больнице чуть ли не каждый день — это словно было моей второй работой. Теперь мамы нет, и у меня нет больше смысла жизни».

Когда мои друзья или коллеги жалуются, что их разрывают на части дети и престарелые родители, я слушаю, киваю головой, но никогда не комментирую. Их проблемы лишний раз заставляют меня задуматься о смысле собственной жизни, о ее никчемности».

«То, что обременяет женщин „сэндвич-поколения“, для одиноких и бездетных становится чуть ли не голубой мечтой, — комментирует Джоди Дэй. — Отсутствие кровных родных делает их белыми воронами среди сверстников. Хотя, полагаю, это и есть проявление базового человеческого инстинкта — хотеть быть частью семьи, чувствовать свои корни.

К сожалению, в обществе ситуация Кэти не считается каким-то горем, напротив, кто-то даже назовет ее счастливицей, ведь она ничем не обременена и еще достаточно молода. Однако эти рассуждения упускают из виду то, насколько важно для многих женщин заботиться о ком-то, дарить свою любовь и поддержку. Даже если вы замужем, муж не сможет заменить вам родителей или детей. Да, вы можете заботиться друг о друге и любить, но это уже отношения другого плана.

На сегодняшний день в обществе царит культ родительства, — продолжает психотерапевт. — Вы можете стараться из всех сил, преуспевать на работе, быть успешной бизнес-леди, но, если вы бездетны и одиноки, все ваши достижения воспринимаются как должное или же вовсе обесцениваются. Родительский статус женщины ставится выше ее личных успехов».

«Теперь у меня есть только муж»: история Элизабет

Элизабет 51 год. Она замужем, но они с супругом так и не стали родителями — у мужа Элизабет бесплодие.

«Мы довольно неплохо справлялись с этим, но все рухнуло, когда мне было 40 лет: в течение одного года я потеряла обоих родителей, — рассказывает женщина. — С тех пор я чувствую себя убитой горем: ведь у меня больше нет кровных родственников. Ни братьев, ни сестер, ни племянников — я была единственным ребенком в семье.

Когда мне исполнилось пятьдесят, я подумала: „Ну все, теперь у меня будет больше общего с друзьями и коллегами моего возраста, их дети наконец-то выросли!“ Но все их разговоры перешли к рассказам о внуках или о престарелых родителях. Я не могу присоединиться и сказать: „Я знаю, о чем вы!“. Остается только молчать и понимающе кивать головой».

«Быть полной противоположностью „сэндвич-поколения“ тяжело, — считает Джоди Дэй. — Я работала с тысячами таких женщин. И несмотря на то, что многие из них смирились со своей печальной судьбой, больше всего им хотелось бы быть услышанными и понятыми обществом».

«Я почти смирилась с чувством вины и одиночества»: история Лесли

Следующая героиня — 57-летняя Лесли. Отсутствие детей побудило ее написать книгу для других таких же несчастных женщин о том, как найти в себе силы жить и радоваться, будучи «бездетной сиротой».

«Мне пришлось смириться не только с тем, что у меня никогда не будет детей, но и с ужасным чувством вины и даже стыда, — говорит Лесли. — Мои родители умерли, так и не дождавшись внуков. Папа очень любил детей, все время нянчился с малышами моих двоюродных братьев и сестер и с нетерпением ждал того дня, когда станет дедушкой. Мне очень хотелось осчастливить его появлением внука или внучки, но забеременеть мне так и не удалось. Даже после шести попыток ЭКО.

В 2006 году от болезни Паркинсона умерла мама, ей было 74 года. Когда это случилось, папа даже плакать не мог. Я тоже держала в себе всю боль и слезы, предпочла запихнуть поглубже это горестное чувство — туда, где уже лежала моя разбитая мечта стать матерью».

В 2014 году в возрасте 84 лет от рака скончался и отец Лесли.

«Когда папа ушел, я не нашла в себе сил больше сдерживаться, — делится женщина. — Горе, которое копилось годами, накрыло меня с головой. Сначала я даже не могла до конца осознать, каково это — не иметь ни родителей, ни детей. В голове звучал только один вопрос: как теперь жить дальше? Не сойти с ума и вылезти из депрессии мне помогла длительная психотерапия и общение с такими же несчастными по интернету.

Мой муж — замечательный человек, и наши отношения можно назвать идеальными. Но, несмотря на это, меня не покидает чувство одиночества, с которым я все еще пытаюсь смириться. Хотя я усердно работаю над тем, чтобы оставаться на плаву и не унывать. Что я могу порекомендовать тем, кто оказался в такой же ситуации? Не игнорируйте свое горе, проживите его, признайте эту боль и при возможности общайтесь с теми, кто хорошо понимает ваши чувства».

«Оплакиваю родителей и не могу спокойно смотреть на маленьких детей»: история Энн

Энн всегда мечтала о ребенке. Женщина много лет боролась с бесплодием и однажды ей даже удалось забеременеть. Но познать радость материнства Энн так и не смогла: на середине срока ее долгожданная беременность прервалась. Врачи сказали ей, что еще одна попытка не закончится ничем хорошим — надежд больше нет.

«Мне было очень тяжело принять тот факт, что я никогда не смогу иметь детей, — говорит Энн. — А когда один за другим умерли мои родители, меня словно раздавило огромной наковальней. Это было очень тяжелое испытание.

Сейчас мне 56 лет. Иногда я думаю о том, какой была бы моя жизнь, будь у меня дети и внуки. Наверное, она была бы очень насыщенной и интересной. Хотя не скажу, что мы с моим мужем скучно живем: у нас достаточно времени и возможностей для путешествий, хобби и общения. Нам обоим пришлось принять нашу бездетную жизнь такой, какая она есть, извлекая из сложившейся ситуации что-то хорошее».

Есть смысл в жизни без детей?

Без детей

О! Я знаю эту историю. Живет себе женщина, живет и вдруг. в голову приходит мысль, что у нее чего–нибудь нет. Если туфель там нет или нитки жемчуга — это еще полбеды. Нет любимого человека! Это уже по–настоящему. Нет ребенка. Это, пожалуй, самое сильное и мучительное «нет». Если оно пришло, белый свет вокруг женщины смыкается клином и куда ни пойди, на что ни посмотри — везде что–то про счастье быть мамой. А ты вне этого всего. Кошечка рожает, собачка рожает, соседка уже третьего рожает. Где же мой ребеночек? На каком облачке? Почему не летит навстречу?

Лена. Она прошла все–привсе экспертизы.

— Начнем с мужчины. С ними все просто, сдает один анализ — и сразу понятно, движется ли дело.

Лена закачала мужу на смартфон фильм.

— У мужа вашего все в полном порядке. Теперь о вас. — доктор выписала Лене десяток анализов (для начала).

Потом еще. И еще. И на совместимость.

— Вы, главное, не зацикливайтесь на этой мысли. Живите обычной жизнью, получайте удовольствие, в отпуск езжайте. По возможности.

Нет, Лена не зацикливалась. В закладках на компьютере у нее только тематические сайты. В календаре — подходящие для зачатия дни. Таблетки по часам, свидания по графику. И. ничего. Медитация, гадалка, лунный календарь. Она даже родовое древо решила воссоздать, чтобы предки пришли на помощь. Муж устал, но любил и смиренно поддерживал. Сказать чтобы для него тема деторождения была особенно острой — ну нет. Жизнь себе. Работа — мотоцикл. Лена очень волновалась, удобно ли ему в седле. Не перегрелся?! В баню вообще не пускала.

— Слушай, ну столько людей живет без детей! Смотри, и Ваня с Машей, и Ксюша с Сашей.

— Откуда ты знаешь? Вот они, может, тоже стараются. Завтра, кстати, тот самый день!

Уже все заметили, что Ленка стала «совсем замороченная».

— Нельзя так. Отпусти ситуацию.

— Спасибо за совет!

И слезы, опять не вышло. А в следующем месяце муж в командировку едет.

Лена стала недолюбливать детей. Они шумели во дворе, противно ныли в магазине и, главное, все сплошь были не ее.

— Ничего не получится так. Давай уже что–то делать!

И новая эпопея. Первый раз не удалось. И второй.

— Подождем и еще попробуем!

Сейчас они ждут. А я думаю. Мне, конечно, хорошо думать со стороны. Своих обнимать, волосы им причесывать, песни петь, в шейку целовать. Но имею право и поразмыслить. А вот не дает бог детей — это наказание или другой вид судьбы? Понятно, что общество так устроено: «А когда уже ребеночка родите? А второго? Может, и за третьим сходите?» Но тем, у кого четвертые и пятые появляются, тут же подозрительный вопрос: квартирку получить хотите? Хорошие у нас люди, тактичные и мудрые, умеют приложить усилия к тому, чтобы слегка отравить жизнь. Но это я списываю на вековые уклады. Подсознательное.

Но. не дает бог. Или просто жизнь так складывается. Как это принять, особенно женщине, у которой клином свет сошелся? Любопытно, что часто те, кто принял ситуацию, отпустил, что называется, чудом становятся родителями. А другие открывают для себя возможность забрать малютку из детского дома. Но это тоже не для всех. Моя приятельница много слез выплакала тайком. Оказалось, не так–то просто полюбить приемного ребенка. Да, а вы думали. До сих пор между ними тень, хотя она и очень ответственная мама. А вот сердцу не прикажешь. А другая ж, напротив, души не чает в дочке. Я смотрю, она прямо на нее похожа — две капли воды. Бывает же.

Но и вариант без детей, я считаю, не ущербный. Отнюдь! Человек плодоносит не только себе подобными, еще и делами, умением осчастливить, вдохновить, создать дело жизни.

Мне бы хотелось, чтобы другие, те, кто спрашивает: «А что ребеночка не заводите?» — это понимали. Иной бездетный для жизни на земле, для продления рода человеческого куда полезнее нарожавших.

А Ленке уже за сорок. Может, ну его. Открыть глаза и начать жить всем тем, что в гонке за беременностью утратило смысл. Но не мне судить.

Семья без детей

Семья без детей

При слове «семья», как правило, в сознании возникает образ «мама, папа и я» — как минимум один, а то и двое детей. Таково традиционное понятие семьи.

Между тем в последнее время семей, не желающих иметь детей, становится все больше.

Кто-то считает, что такая позиция эгоистична и даже кощунственна, кто-то не видит в ней ничего страшного и противоестественного. Попробуем разобраться, что стоит за этим явлением.

Что стоит за словом «надо»?

Прежде всего, хочется поставить под вопрос саму обязательность появления детей в семье.

Человек на то и человек, что движим не одними инстинктами, у него есть выбор. И если эта способность к рефлексии дана человеку «в базовой комплектации», то он в состоянии задумываться — стоит ли ему приводить ребенка в этот мир?

Однако не столько природа, сколько социальная действительность сыграла с человеком злую шутку — инстинктивное, физиологическое «надо» живой природы человек заменил на «надо» социальное. Физиология, кстати, далеко не всегда «требует» рождения ребенка. Скорее, этого требует его ум и те убеждения, относительно которых он может себя оценивать позитивно.

Например, ребенок порой воспринимается как некая часть атрибутики «благополучия» и «успешности». Надо иметь хорошую работу, крышу над головой, авто, жену/мужа и ребенка. И тогда жизнь будет «устроена», тогда можно сказать себе, что она сложилась, что ты — достаточно успешен, в общем, можно поставить себя пятерку и позволить себе требовать уважения от других.

На практике часто сталкиваюсь вот с чем: приходит женщина, незамужняя, еще не научившаяся даже выстраивать отношения с мужчинами, а уже говорит о том, что надо рожать. Да, в общем-то, не отличаются и те, кто только что вышел замуж, или недавно живет в гражданском браке — не успели еще понять, кто они друг другу, не успели осознать степень ответственности, но уже надо. Часто задаю вопрос: а вы хотите? Ну да! — и в глазах ни тени рефлексии. Стереотипы очень сильны, и часто люди даже не дают себе труда сомневаться. Накладывает отпечаток и господствующая идеология с ее пропагандой деторождения и социальными поощрениями за него.

От требовательных мам (будущих бабушек) можно услышать безапелляционное «ты — эгоист, раз не хочешь детей!» За этим нередко стоит: «ты не хочешь меня обрадовать внуками». Есть и более тонкий нюанс — «ты не хочешь соответствовать, не хочешь оправдать мои ожидания, чтобы у тебя было все как надо, а я мог/ла бы тобой гордиться и предъявлять тебя как доказательство и собственной полноценности тоже».

Читайте также  Когда ребенок спит 1 раз в день

Если человек говорит «я не хочу», какие только не вешают на него ярлыки — бесчувственного, неполноценного, несостоятельного. Но страшнее всего женщинам — если у женщины нет детей , то она однозначно не состоялась в глазах большинства. И никто не задает вопросов о том, нужна ли ей была на самом деле эта материнская роль, хотела ли они искренне иметь ребенка. Просто «надо».

Ярлыки неполноценных раздают не только недовольные потенциальные бабушки, желающие, чтобы у их детей все было «нормально». А еще и те, у кого дети просто «получились».

Есть и другой вариант не совсем здорового, на мой взгляд, отношения к появлению ребенка: когда ребенок является лишь «следствием», «продолжением» отношений, и в нем не видят самостоятельной ценности — лишь атрибутивную.

Нередко можно услышать: «Я так люблю мужа/жену, что лучшее доказательство моей любви — ребенок». А еще более жестким можно назвать вариант, когда кто-то из супругов, чувствуя какую-то трещину в браке, пытается привязать другого ребенком.

Но ребенок не может быть ни средством, ни доказательством, он вообще не может быть атрибутом. За подобным отношением к детям стоит чувство собственности, желание, родив ребенка, присвоить себе хотя бы часть любимого человека, получить его в свое распоряжение в как можно большей степени. А любить-то придется ребенка. И жизнь очень многообразна — того, кого так хотелось присвоить, может смыть волной следующей влюбленности или разочарования.

Помню слова одной своей клиентки: «Мать до сих пор не может простить мне, что родила меня от того, кто ее после предал».

Не менее странной с точки зрения психологии выглядит идея «абстрактного» желания детей. Человеческая натура — цельная, по крайней мере, задумана такой. Если мы любим человека, если мы чувствуем себя комфортно в этой любви — мы можем идти дальше, растить общих детей, делясь с ними собственным счастьем и комфортом.

Но если по каким-то причинам любимый человек не может подарить миру ребенка — разве он становится от этого менее любимым? Если есть партнерство, чувства, желание разделить жизнь именно с этим человеком, то вряд ли придет в голову бросить любимого из-за абстрактного желания детей. Но есть биосоциальное «надо», и вот, гармоничная пара уже стоит на грани развода лишь потому, что их «признали неполноценными».

Меж тем история знала много счастливых бездетных пар, не обязательно идейно-бездетных, а тех, у кого просто не сложились дети. Однако эти люди оставались верны партнеру до самого конца вне зависимости от его способности создать традиционную семью.

Людмила и Игорь прожили вместе тринадцать лет. Все было хорошо, они были заняты друг другом, карьерой, творчеством. Возможно, это и был лучший сценарий. Но когда в отношениях назрел кризис , женщина решила наконец завести ребенка. После его рождения кризис только усугубился и они развелись. То, что действительно соединяло их, было окончательно утрачено. Оказалось, что подспудно все тринадцать лет их мучило чувство вины за то, что они не хотели детей — это чувство внушали родители и окружающие. В момент кризиса чувство вины разрослось и стало причиной решения все-таки обзавестись ребенком. Но это, увы, только ухудшило ситуацию.

Территория чайлд-фри

Бывает, что дети просто «не получаются» . Природа против, или же просто замужество сложилось довольно поздно и женщине уже физически трудно рожать первый раз. Не всегда это должно восприниматься как трагедия. Стоит, как минимум, задуматься о том, что возможно, природа (или Бог?) берегут эту семью от каких-то более серьезных проблем.

Однако некоторые идут на самые крайние меры, чтобы сделать наконец семью «полноценной». И в итоге преодоление этой проблемы отнимает столько сил и нервов, что отношения между супругами портятся вконец — ведь с течением времени муж и жена вызывают друг у друга стойкую ассоциацию с гнетущей их «бедой».

Часто встретишь и тех, кто не рефлексирует о готовности быть родителями, а просто не хочет обременять себя заботами о ребенке и видит свое семейное призвание в заботе только лишь о муже или жене. На таких сыплется больше всего упреков в «эгоизме», однако, что страшного в том, что мужчина и женщина хотят жить друг ради друга?

Евгений и Александра встретились, когда обоим было уже под сорок. Первые браки у обоих не сложились, детей в них не было. Тогда торопиться не хотелось, а теперь уже было фактически поздно. Трезво оценив уровень своего здоровья, женщина отказалась от этой идеи. Муж ее поддержал — в конце концов, ему важнее была она, а не абстрактная «полноценность семьи» и не тот, кого еще нет, и кто — неизвестно? — принес бы им радость или горе. Глядя на них, я вижу очень счастливую пару, таких редко встретишь в возрасте за сорок. И все, кто общается с ними, в какой-то мере учится красивым и полноценным отношениям мужчины и женщины.

Это не значит, что муж и жена, имеющие детей, вовсе этого не умеют. Но, часто выполняя «социальный заказ» и живя «как все», замученные проблемами женщины и мужчины втайне бессознательно завидуют этому вниманию, этой погруженности друг в друга, этой степени заинтересованности друг в друге бездетных пар.

Семья без детей — территория, почти лишенная понятия «долг», равно как и лишенная «цементирующего элемента». Здесь люди друг с другом по одной причине — им хорошо вместе. Или как минимум удобно. Их ничего не держит рядом, кроме убежденности в необходимости этого союза, они нужны друг другу. И нет никакой «третьей силы», которая удерживала бы их подле друг друга.

Страшно? Возможно. Это — путь без гарантий и страховки. Но именно в бездетных парах чаще всего встречаешь ту истинную свободную привязанность, которая держится душой и взаимным уважением, желанием и заинтересованностью. Меж тем как семья, искусственно «сцементированная» необходимостью иметь детей (если рождение последних произошло не по обоюдному и искреннему желанию!), порой вырождается в общность товарищей, которым просто нужно «дотащить» детей до самостоятельности.

Я демонстрирую эти крайности лишь для того, чтобы показать: только если дети — осознанный партнерами шаг, только если они воспринимаются не как неизбежное следствие отношений, и не как «придаток» партнера, а как полноценные и важные сами по себе личности — только тогда климат в семье будет гармоничным, а союз партнеров — прочным.

Стереотипы и образы, навязанные нам обществом, слишком сильны, и порой не оставляют простора для мысли. Но ведь если вдуматься — человек на то и человек, чтобы иметь выбор: становиться родителем или нет. И нет ничего ужасного, если он говорит родительской функции уверенное «нет». Это не значит, что человек не взрослый, недостаточно полноценный. Это значит, что для него важнее его партнер, а также, возможно, карьера, творчество, другие формы развития. Поделиться с миром собой и даже продолжить себя в нем можно в очень разных формах.

Нет путей плохих и хороших, есть то, что походит или не подходит каждому конкретному человеку. И бывает конкретное семейное призвание — кому-то оно подсказывает быть родителем, кому-то — стать единственным лишь для одного человека.

Егор, 26 лет, был сильно влюблен в девушку, они прожили вместе чуть больше года, встал вопрос о продолжении в виде рождения ребенка. И при всей своей любви, Егор отказался. Девушка бросила его, и он тяжело это переживал. Но на консультации сказал мне: «Я не хочу никакой лжи. И если я чувствую, что не готов стать родителем, лучше этого не делать. Возможно, это вообще не мой путь. Я хотел жить ради нее, хотел жизни друг ради друга. Что ж, как ни горько, возможно, когда-то я встречу человека, чьи цели совпадут с моими».

Если вы сами чувствуете в себе призвание жить лишь для супруга — стоит ли мучится чувством вины и поддаваться давлению социальных стереотипов? Жизнь у вас одна, и если вы не ощутили определенного и ясного желания быть родителем — вы ни в чем ни перед кем не виноваты.

Когда мне довелось впервые услышать о целом движении чайлд-фри, я понял, что они лишь создают баланс пропаганде традиционной семьи, а в природе все, как известно, стремится к равновесию.

И потому в ответ на одну пропаганду мы получили другую. Ни одна из них не хороша. Правильным можно называть лишь одно — выбор собственного, индивидуального и осознанного пути в этом мире, равно как и отсутствие осуждения чьего-то личного выбора.

Как жить без детей

В феврале мне будет уже 40 лет. Мужа нет и не было, детей нет, работы нет. Я просто прохлопала свою жизнь, имея все авансы и шансы на успех.
Хорошее образование, своя квартира в другом городе от родителей, первые работы, повышения, деньги, внешность нормальная, знание языков. В 24 года познакомилась с парнем, начались отношения, Он пропадал, появлялся, говорил об отношениях и снова пропадал. Я его заблокировала. Моя мать до сих пор считает, что я упустила свой шанс- он был при должности, перспективный, мол, надо было терпеть, не ругать его за пропадания и выседеть его в мужья.у меня тогда истерики начались, Я не понимала, почему мать поддерживает его, а не меня. мне говорила, что вот его другая захомутала, она молодец, не работает, он ее содержит, а я дура.
Я еле в себя пришла после этой истории, ушла в работу. И верила, что вот-вот встречу того самого, и дети будут. Никого не встретила серьезного, все кто были, оказывались «одиноким ранеными волками», которые потом пропадали. А теперь уже 40 лет и все-я реалистка, шансов на любовь и детей нет, поздно. Да и понятия не имею, как знакомиться.
Не понимаю, почему так. Жить не хочется, без работы с января, и уже боюсь идти в офис, ничего не помню и не умею. Сижу дома, торгую через интернет, помогая родственникам. Денег только на основное. Ради чего завтра вставать? Сил нет, себя не уважаю, за что уважать овощ безвольный? Читаю тут истории людей, переживших насилие или родителей алкоголиков-садистов. Но они карабкаются и побеждают обстоятельства. А тут здоровая 40 летняя баба с кучей шансов и так бездарно слила свою жизнь. В последнее время вспоминаю школу,институт.. казалось, все дороги открыты, все еще будет. А уже ничего не будет. слезы каждый день, ведь ничего не вернуть.

Светлана , возраст: 39 / 06.07.2020

Добрый день! Мне 32, через месяц будет 33. У меня нет мужа и детей. Но я не считаю, что слила свою жизнь. Дети это гости в доме. Их надо воспитать, одеть, накормить и отпустить. Если захочу ребенка, возьму из детского дома. Рожать сама боюсь, да и не от кого. По поводу отношений большая часть людей сейчас не хотят отношений. И найти своего человека трудно, поэтому я не переживаю. Работа это самое важное и найти ее в наше время трудно, но можно и нужно. Ходите на собеседования, посылайте резюме. Удачи вам. Обнимаю вас. Верю, что всё у вас получится.

Регина , возраст: 32 / 06.07.2020

Если так получилось, значит в чем то вы нужны именно такой. Какая вы есть. Ведь все люди разные. У вас есть шансы ещё. Вы можете изменить себя. Привычки изменяйте и все изменится. Это трудно но можно пережить.Вы можете детей взять из детского дома. А мужа найти такого как вы. Ищите же..найдете.УДАЧИ ВАМ.

Имя , возраст: 100000 / 06.07.2020

Дорогая Светлана. Хочется тебя поддержать. Нет такой таблетки которая б утихомирила б твою боль, к сожелению. Я тоже часто смотрю назад и думаю где ж я повернула не туда и многое уже вижу, но есть так, как есть и если б вернулась назад то поступила бы так же. По поводу парня — не думай, что упустила и он был шансом. Ты не согласилась на такие отношения пропал-появился и правильно, и что это за жизнь такая была б. Не всем подходит одно и тоже. Я тебе искренне сочуствую в том что ты сейчас чуствуешь, я разделяю твои горестные моменты хоть и на другом конце мира, потому что и самой нужна поддержка. Я верю, что там где ты есть найдётся хорошый человек который станет тебе другом и больше. Желаю тебе удачи.

Мила , возраст: 33 / 06.07.2020

Здравствуйте Светлана. Не стоит слушать ничьих осуждений , даже близкого вам человека, вашей мамы. Вы самостоятельная личность и вполне можете решать свою судьбу самостоятельно . Да что то в ваших отношениях не срослось , такое бывает и не только у вас. Сложно понять человека , когда он как ясное солнышко , то появляется в вашей жизни , то пропадает без видимых причин. Думаю , что если по настоящему любишь человека , то стараешься , как можно больше времени проводить в его присутствии , может это мое сугубо личное мнение , и я считаю что вы все сделали правильно и не стоит из за этого себя корить. Да и в общем не следует жить только прошлым. Прошлое существует только для того что бы проходя через него и делая ошибки затем в будущем эти ошибки анализировать , делать выводы и продолжать жить дальше . А ваша жизнь я так понял остановилась на прошлом и началось самокопание в этом прошлом. Уважаемая Светлана , начните жить снова , сделав определенные выводы из прошлого. Бог даст вам силы преодолеть тоску и уныние. Он вылечит ваше депрессивное состояние , только нужно попросить Его об этом с верой. Так же в силах дать и работу и помочь создать семью. Бог как никто другой вас любит, и хочет , что бы в вашей жизни все было хорошо. Это Божий план для каждого человека . А мы своими негативными мыслями разрушаем этот план . Соберитесь с силами и начните новую жизнь с Божьей помощью и я уверен , что на этот раз все у вас получится.

Иван , возраст: 54 / 06.07.2020

Ну мне уже сорок, и особо не парюсь, были отношения по пальцам пересчитать, первый и последний раз ее хватило на три месяца совместной жизни (такой рекорд) ушла к другому. До этого ничего серьезного, после была одна, в прошлом году в марте дружили и все конец, не хочет видеть, вобщем на месяц хватило, с тех пор никого. Тоже как и ты смотрю на прошлое и вижу что восновном сам касячил и упускал (избегал) возможности, может сомной тоже что то не то? В этот период я решил за возраст не думать и не заниматься самоудручением, читаю книги, сажаю деревья в парке, знакомлюсь и общаюсь с людьми по работе и просто случайно бывает познакомлюсь. Посоветую вам быть в хорошем настроении чаще смеяться, мужчинам нравятся женщины с юмором, это как то связано с сексуальностью.

марат , возраст: 40 / 06.07.2020

Нет, не бездарно слила, не надо так говорить про свой опыт! Это опыт, понимаешь, он для чего-то нужен был тебе. И что нет мужика — это вообще не показатель счастья или несчастья. Кто-то с мужиком — и воет от неправильных отношений, поверь, это нисколько не лучше. Ты не пошла на неправильные отношения (что бы ни говорила твоя мама, это ненормально — содержаться богатым мужиком, как болонка), значит, у тебя есть и самоуважение, и шанс. 39 лет — не поздно. Моя подруга в 40 познакомилась с будущим мужем, так они еще троих успели родить, а тоже сидела плакала, что никому не нужна. Всякое в жизни бывает, жизнь — это множество возможностей, и порой они ждут тебя за углом, а ты не знаешь или просто сама не доросла до них. Дороги открыты всегда, а не только в молодости. Закрывает дороги только смерть, а пока ты жива, ты можешь изменить что угодно. Иногда кажется, что обстоятельства сильнее, что ты ничего не контролируешь, но это не так, от тебя зависит очень многое.
Попробуй как-нибудь менять себя, свои привычки, свои цели. Любые перемены что-то поворачивают в жизни. Ты, возможно, слишком долго сидела без работы, однообразие тебя доконало. Выбирайся куда-нибудь, сначала хоть просто без цели. И верь, что ты нужна — прежде всего сама себе, а потом и людям. У тебя многое в жизни есть, цени это.
Вообще это называется «кризис среднего возраста». Погугли на эту тему, может, найдешь советы психологов, которые попадут в цель. Это бывает, через это проходят. Когда кажется, что ты в тупике — значит, ты как раз близко к выходу на новый уровень.

Нельса , возраст: 34 / 06.07.2020

Спасибо вам всем за ответы. Перечитываю. думаю. Тут по поводу усыновления писали. Знаете.. Я всю ночь не спала, размышляла и решила, что хочу попробовать родить сама. Болезни у меня никакой нет, в целом организм здоровый, пугает разве что возраст. Но страх- это плохая платформа для любых начинаний. Надо победить свой страх и довериться судьбе. Не можем мы все контролировать. Тиски это.

Светлана , возраст: 39 / 06.07.2020

Не нужно в 40 считать себя как бы старой , как будто 90. И в 90 не надо считать старой. Моя хорошая знакомая , с которой давно и регулярно общаемся, вышла замуж в 60, мужу 70. Знакомы были год. Два года живут вместе у него , он иностранец. Путешествуют на машине , объездили 12 стран Европы. Продолжат после конца пандемии. И она мне говорит всегда — никогда не ставить крест на себе !! И не считать себя старой для любви и отношений ! А брак у них венчанный. Он сменил веру . Слава Богу за все и пусть пошлет вам любимого и любящего человека — будущего мужа. Аминь .

Инна , возраст: 30 / 06.07.2020

Здравствуйте. Светлана, не стоит закрываться в своих страхах, наоборот идите навстречу им. Ищите работу, вы еще молоды, есть все шансы найти нормальное место. С отношениями в наше время сложнее, но счастье ведь не только в мужчинах. Тем более вы привыкли к своему укладу, образу жизни, даже встретив большую любовь не всегда удаётся переступать через себя, свои принципы, взгляды, получается метание и от этого еще хуже. В свободе есть не меньше плюсов, чем в браке. И конечно не стоит оглядываться назад, жалеть о каком-то недостойном парне. Вряд ли с таким человек получился бы хороший союз, а размениваться по принципу хоть кто лишь бы выйти замуж, зачем?! Этим никому, ничего не доказать, как бы не хотела ваша мама, но жить пришлось бы вам и страдать тоже вам. Поэтому, что не делается, всё к лучшему. Попробуйте православные сайты знакомств. Можно поискать просто друга, познакомиться с хорошим человеком. Не унывайте! Берегите себя.

Ирина , возраст: 32 / 07.07.2020

Здравствуйте, Светлана. Прочитала ваше письмо и решила вам написать. Сейчас у меня ситуация идентичная вашей. Мне как и вам 39 лет и я также разбита на осколки. До 36 лет я жила только работой, отношений можно сказать не заводила. Потом поняла, что выгораю и работа перестала приносить удовольствие. И случилось чудо, как тогда мне показалось, я познакомилась с мужчиной (родственник моих тогда ещё хороших друзей), влюбилась и уехала к нему в другую страну — уволилась с работы, продала машину, сдала квартиру. Обрубила все концы, уезжала с мыслью, что буду жить там. А через два года он банально разлюбил. Сейчас понимаю, что и не любил вовсе, а просто влюбленность у него была. Я не смогла там оставаться, мне было очень больно потому что я то его любила и тогда мне пришлось вернуться домой. Четыре месяца не вставала с кровати, сил не было совсем и никак не могла поверить в произошедшее. Сейчас работы нет, плюс был 3-х летний перерыв (да и в профессию свою возвращаться особо не хочу) семьи нет, детей нет, друзья за время отсутствия в стране как-то растерялись и ещё теперь страх отношений и потеряна вера в порядочность и ответственность людей. Извините, что расписала вам свою историю. Я просто очень хорошо понимаю, как вам сейчас тяжело. Мне также. Но жизнь продолжается и, как бы сложно не было, приходится выкарабкиваться. Прошлое уже не перепишешь, надо смотреть в будущее и строить планы, через слезы и боль. Я для себя решила попробовать заняться совершенно другой деятельностью, записалась на курсы. Может и вам попробовать обучиться чему-то новому? В любом случае, это движение вперёд. Я вам желаю стабилизироваться, найти дело, которое вас увлечет, и стать счастливой. Чтобы этот эмоционально сложный период быстрее закончился. И чтобы появилось в вашей жизни то, о чем вы мечтаете и чего искренне хотите. Обнимаю вас

Читайте также  Как понять что у новорожденного температура

Kate , возраст: 39 / 17.07.2020

Я тоже без мужа и детей, но.. хочу сказать, чтобы вы вообще не вспоминали о том мужчине и не считали, что был какой-то шанс, а я вот его не использовала. С вероятностью в 99% можно сказать, что нет, ничего бы не получилось — люди вы разные, поведение ли не то, не важно, в чем причина. Если люди не сходятся — они не сходятся. У меня в молодости было несколько претендентов.ну и конечно, не могла я не задуматься в 40 лет: а может, упустила, не увидела свой шанс? И тут судьба свела с одним из них по работе. Как увидела его со стороны, как он общается, о чем разговаривает, как себя ведёт — меня как ведром прохладной воды окатило. Ощущение, что стоял великовозрастный подросток, а не взрослый мужчина. И тут я поняла: не получилось — потому что просто не мой это человек был, совсем не мой. Можно сломать себя, полностью подстраиваясь под таких личностей, но. зачем? Жить- то с ним надо не день или два, а гораздо дольше.Поэтому не расстраивайтесь, думаю, что всё ещё будет!

Анна , возраст: 40 / 26.07.2020

Живите, как живется. Есть жилье, работа. И, самое, главное, здоровье.

kolobok , возраст: 51 / 06.08.2020

Мне 37. Все как у вас, только не было даже шанса, который можно было упустить. Тоже родители, со своими мнениями, давлением, до сих пор чувствую себя подростком, хотя живу не с ними. Поверьте, мы с вами не виноваты, что все так сложилось.
Мне всю мою юность внушали, что девушку украшает скромность, а теперь родители говорят, что надо самой мужа искать, время такое. И уже всякий сойдёт, только бы успела родить. А я не понимаю в какой момент мир изменился. Вчера надо было быть скромной и порядочной, а теперь хватай любого, только бы одной не остаться. И стыдно им за меня перед знакомыми. Обидно за это прежде всего.
Давайте оставаться верными себе. Я вот не хочу и не буду меняться. И не буду жить с любым, только, чтобы не одной. У вас хоть квартира есть. Это, поверьте, уже что-то.

Новости Барнаула

Опросы

Спецпроекты

  • Газ на Алтае
  • Налоги для физических лиц
  • FITamic
  • FM-Продакшн
  • Все проекты
  • Правила поведения на сайте

  • Алтай
  • Барнаул
  • Коронавирус сегодня
  • Бийск
  • Рубцовск
  • Республика Алтай
  • Политика
  • Экономика
  • Правила жизни Искателей
  • Общество
  • Недвижимость
  • Происшествия
  • Мобильный репортер
  • Экология
  • Здоровье
  • Авто
  • Инфографика
  • Культура
  • Туризм
  • Спорт
  • Наука
  • Только о хорошем
  • Тесты и игры
  • Люди говорят
  • Образование
  • Кухня
  • Дача
  • Только на amic.ru
  • Подкасты
  • Вакансии
  • А это вообще законно?!
  • AmicМилосердие
  • Марафон победы

Прямой эфир

Помним, скорбим: как выжить после потери близкого человека

8 ноября исполняется девять дней с момента гибели российского самолета компании «КогалымАвиа» в Египте. Авиакатастрофа унесла жизни 224 человек. Среди погибших — целые семьи. В Санкт-Петербурге, куда привозили тела на опознание, с близкими и родными погибших работали более 40 психологов. Но их помощь была только на первые дни, когда люди находились в состоянии шока. Дальше родным придется всю жизнь нести в себе боль утраты. ИА «Амител» подготовило небольшой обзор рассказов людей, потерявших близких, о том, что помогло им выжить.

Психологи говорят, что самое главное — не замалчивать свое горе. Нужно выговориться и выплакаться. В сети созданы ряд форумов, где потерявшие близких люди находят понимание и поддержку как от таких же пользователей, так и от профессиональных психологов.

ku777 : «После того, как я похоронила взрослого сына, только пришедшее понимание, что люди в такой же ситуации находят силы жить дальше, находят смысл в дальнейшей жизни помогло как-то выйти из острого горевания. Время само по себе ни хрена не лечит. Пришлось меняться самой. Поменьше жалости к себе. Повнимательнее к окружающим. И учиться принимать все, что происходит в жизни».

Иерей Александр Шестак: «Каждый, кто открывает для себя Господа, проходит свой выстраданный путь.
. В 1996 году погиб наш единственный сын, его сбил электропоезд. Ему было всего 23 года. Несчастный случай, который перевернул всю нашу жизнь…
Смерть родителей переживается совершенно иначе, чем смерть детей. Начинаешь задумываться: а почему? Почему иногда дети умирают раньше родителей? .. И Господь начал понемногу раскрывать мне глаза, что мир не трехмерный, что есть еще и духовный мир и, что было мне очень важно: человек не умирает, его суть, его душа остается живой даже после физической смерти.

Часто говорят: время лечит, со временем боль проходит. Не совсем. Моя боль не прошла, она стала другой, словно ушла вглубь. Со временем все больше воспринимаешь смерть единственного ребенка как трагедию, понимаешь, что с ним умерла и часть тебя самого.

Единственное, что спасает, это вера и надежда на Господа. Без этого мы бы с женой не выдержали. Конечно, помогли и родственники, близкие друзья. Они привели нас в храм, в Данилов монастырь. Там архимандрит Даниил говорил со мной долго, до тех пор, пока не увидел, что я успокоился. Так начался мой путь к Церкви. Господь буквально за руку выводил нас из отчаяния.

Теперь я по-другому отношусь к тем, кто потерял детей – я их понимаю. И когда мне на исповеди говорят: «Батюшка, мне не хочется жить. У меня погибла дочь», я говорю им о смысле жизни, что есть Господь, к Которому ушел твой ребенок, он не умер, его душа бессмертна, она жива… «Нет, батюшка, вы не понимаете, вы этого не переживали!» Приходится говорить – и человек меняется на глазах, потому что видит: у тебя случилось такое же горе, как у него, но ты живешь и не отвернулся от Господа, наоборот. Человек понимает, что выход есть. И тогда ему становится легче.
Горе не должно быть безутешным, через смерть близких человек тоже может обрести смысл жизни, даже таким страшным путем. Казалось бы, как так? После смерти ребенка жизнь родителей теряет смысл. А оказывается, наоборот. Бывает, что только столкнувшись со смертью близкого, с горем, человек начинает понимать, для чего он живет. Он понимает, что если Господь вдохнул жизнь ребенку, то Он же и попускает испытания по особому Своему Промыслу.

Беда может прийти внезапно, как это случилось у нас. И потом всю жизнь жалеешь, что упустил драгоценные минуты побыть с близкими. Но прошлого не вернуть…»

Австралия: » Я раньше думала об аналогичных ситуациях у других — нет, после этого невозможно жить, как она жива?! да и сейчас такое же удивление. А сама живу. В первые минуты, узнав (о гибели сына — прим. редакции), первая мысль была: «или сойти с ума или умереть. Всё.»

У Ричарда Баха «Единственная» есть эпизод: в аварии муж теряет любимую женщину, мучается от горя, а потом, когда они снова встретились, она ему говорит «Я не могла к тебе «оттуда» пробиться, потому что ты окружил себя непробиваемой стеной горя и плача, из-за этой стены ты не слышал меня и не пускал к себе!». Мне это помогает.

Как почти 22 года все было направлено только на то: хорошо ли сыну, так и теперь: а разве ему хорошо от моего плача? Нет! значит не буду. Лишь бы ему не навредить. «

М.Н. (погибла жена):

«Дневник
Мне очень помог мой личный дневник. Я каждый день записывал свои переживания и это помогало мне не только откровенно высказаться обо всем что меня мучило, но и оглядываясь назад осмысливать — что со мной происходит. Вы мысленно беседуете с близким вам человеком и вам кажется, что он слышит вас, и что вы уже не один на один со своим горем. А с другой — когда через некоторое время вы перечитываете эти записи, это приносит успокоение вашей душе.

Музыка

Я открыл для себя, что музыка может не только успокоить душу, но и служить неким тестом переживаемой вами фазы горя. Для меня таким тестом стал известный хит «Отель Калифорния». Первое время стоило включить мне эту песню, слезы ручьями помимо моей воли текли из моих глаз. Когда это прекратилось, я понял, что острая фаза прошла. Более всего в успокоительном плане на меня действовали песни Олега Митяева. Может быть, потому что в них есть, как мне кажется, какая-то покаянная нотка.

Дело для души

Я нигде не читал об этом и эта мысль пришла ко мне как-то интуитивно. Нужно делать что-то, чтобы ваша душа не закостенела в горе. Кто-то сказал мне, что мне станет легче, если я стану волонтером и буду помогать больным, старикам, инвалидам. Мне кажется это подходит для случая, когда вы испытываете чувство вины перед умершим человеком, что недодали ему своей любви, своего внимания и душевного тепла. Но если у вас самого душа пуста как бездонная пропасть, чем поделиться, что отдать можете вы сами?
Я выбрал занятия музыкой. Я купил гитару и стал брать уроки игры на ней. Об этом я мечтал давно, но все не было времени. Эти занятия захватили мня целиком и приносили ощутимое облегчение душе. Я открыл для себя какой-то новый мир, до сих пор мне неведомый.

Теперь, когда все уже позади, я понимаю, что эти три года, наверное, были самым сложным периодом во всей моей жизни, хотя выпало мне не мало. Но по милости Божией я не отчаялся, не спился и не сошел с ума, я нашел новую работу и сумел вернуться к полноценной жизни. . Я снова обрел полноту жизни, только теперь я научился ценить каждый ее миг, каждое мгновение общение с другими людьми, каждый миг счастья. Моя любимая живет в моем сердце. И когда мне тяжело или одиноко я мысленно прошу ее помочь. Эта помощь всегда приходит, где бы и в каких бы обстоятельствах я не находился. Мы снова – вдвоем. Мы по-прежнему любим друг друга, потому что смерти нет, а любовь не кончается никогда».

Как можно помочь человеку, потерявшему близкого?

Считается, что следует избегать разговоров о погибшем, чтобы не травмировать близких, которые очень переживают. На самом деле психологи рекомендуют делать наоборот — как можно больше говорить о нем и побуждать говорить страдающего. Постараться вспоминать вместе все хорошие события прошлого. И даже — обсуждать мельчайшие детали ухода из жизни.

Ни в коем случае нельзя удерживать страдающего от слез. Фразы: «Не плачь! Ты сильный(ая), держись! Слезами горю не поможешь» — могут нанести серьезный вред. Очень надо, чтобы страдающий плакал. Слезы помогают снять остроту боли.

Человека, который сильно страдает от потери близкого, не стоит оставлять одного. Но также нельзя и демонстрировать чрезмерную опеку.

Выражать свое внимание и заботу лучше всего через прикосновение: пожатие руки, объятие.

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

Adblock
detector