Как жить после потери ребенка

Как жить после потери ребенка

Как жить после потери ребенка

Можно ли пережить смерть ребенка и как это сделать?

Потеря родного ребенка не сравнится ни с чем. Это самое ужасное, что может пережить родитель.

Смерть ребенка может в корне изменить жизнь, подкосить и лишить всего светлого и хорошего, что было у людей.

С такой потерей ужасно сложно справиться. Это больно как физически, так и морально. Человек опустошен и разбит. Но есть ли жизнь после такого ужасного горя? Как заставит себя жить дальше?

Для чего рожают детей? Узнайте мнение психологов.

Что чувствуют родители, потерявшие детей?

Родители, потерявшие детей, переживают самое ужасное горе, которое только может быть.

Все эмоции и чувства усиливаются и часто невыносимо больно с этим справляться.

Горе, безысходность, скорбь, чувство вины и еще многое другое чувствуют родители, потерявшие своих детей. Это невозможно передать словами. Такая потеря очень болезненная. Кажется, что ее просто невозможно пережить.

Чувство внутренней пустоты и горечь утраты могут еще долгое время не покидать родителей. Им очень сложно переживать все это. Но нужно бороться и продолжать жить дальше.

Какие этапы проходит человек, переживающий гибель ребенка?

Каждый человек, столкнувшись с таким большим горем, будет переживать его по-своему. Как правило, выделяют от 4 до 7 стадий, через которые проходит человек, переживающий потерю:

    Отрицание – случившееся вводит человека в ступор, повергает в шок. Он не может поверить в то, что произошло, даже если видел это собственными глазами. Он не хочет признаться себе в этом, отвергает происшедшее. У него могут смешиваться воспоминания, путаться мысли, он становится дезориентирован во времени.

На этом этапе человек может быть очень рассеянным и забывчивым. Он начинает вести себя так, как ему раньше это было не присуще. Эта фаза длится не слишком долго. Но человеку нужно ее пережить, чтобы в дальнейшем принять потерю. В этот момент его близкие должны позаботиться о том, чтобы ему было комфортно и не одиноко.

  • Гнев, ярость, обида – человек начинает злиться на ситуацию. Он ненавидит все вокруг, ему кажется, что все неправильно и несправедливо. Он может срывать свою злость на умершем ребенке «Как ты мог меня бросить». Этот период очень болезненный и эмоциональный. Выходят все чувства наружу. У него может случиться истерика, он может выйти из себя.
  • Чувство вины – на этом этапе человек начинает винить себя за то, что произошло, за то, что он мало времени уделял своему ребенку, чего-то недосказал. Люди начинают прокручивать всю свою жизнь, все воспоминания и корить себя.

    Чувство вины очень глубоко укореняется в человека. Оно может оставаться с ним на многие года, а то и на всю жизнь.

    Депрессия – обычно возникает у того типа людей, который держит все свои эмоции и переживания внутри. Все вокруг кажется серым, а жизнь лишена смысла. В этот момент важно, чтобы рядом был кто-то, кто поддержит. Эта фаза может затянуться надолго. От 2 месяцев до 2 лет. Но, конечно же, все индивидуально.

  • Принятие – после всех предыдущих стадий, как правило, к человеку приходит принятие и смирение. Пройдет время, эмоции утихнут и важно в этот момент решить жить дальше, принять случившееся и отпустить. Сделать это крайне сложно, но это нужно. Потеря ребенка – очень страшное горе и принять его очень тяжело. Но жить нужно и возвращаться в привычный ритм.
  • Стоит ли рожать второго ребенка? Читайте об этом здесь.

    Можно ли пережить горе?

    Потеря ребенка – это самое большое горе, которое может только быть. По законам природы, дети – это продолжение, будущее. Родители не должны хоронить своих детей.

    Но, к сожалению, не всегда так случается. Обычно дети умирают от болезней или несчастного случая. Глядя на все это, родителям еще сложнее справиться с таким горем.

    Но потерю ребенка, как и любую другую, можно пережить, хоть и сделать это намного сложнее.

    Нужно дать выход эмоциям, не сдерживать все в себе. В этот период важно не оставаться одиноким со своими переживаниями.

    Не стоит отталкивать помощь близким, в одиночку сложно справиться с таким несчастьем.

    Говорят, лучший способ борьбы с горем – это отвлечься на что-нибудь нейтральное.

    Конечно же, не сразу получится это сделать. Но со временем, нужно вставать и делать.

    А что делать, неважно. Дела отвлекут от негативных мыслей. Не нужно убиваться и горевать, наплевать на себя и свою жизнь.

    Потеря ребенка, это, безусловно, очень тяжело, но не стоит ставить крест на своей жизни. Особенно, если есть еще дети или близкие, которые нуждаются в том, чтобы вы были в здравом уме.

    Советы психологов

    Как пережить потерю ребенка во время беременности? Некоторым кажется, что если ребенок не был рожден, то пережить потерю легче. Но это не так. Мама носит под сердцем своего малыша, она чувствует его и уже безмерно любит.

    Поэтому ей также сложно переживать потерю, как и другим. Первое, что нужно сделать – признать и осознать случившееся. Затем заставить себя вставать и что-то делать.

    После выкидыша часто у женщин начинается депрессия, нужно выходить из этого состояния как можно быстрее.

    Если есть еще дети, то они и помогут. Ведь о них нужно заботиться.

    Ничего так не лечит, как занятость. Занятость детьми, работой, домашними делами и прочим.

    В таком случае время бежит незаметно, а все плохие мысли уходят на второй план.

    Как пережить смерть новорожденного ребенка? Смерть долгожданного и любимого ребенка при родах очень сложно пережить. Он приходит в этот мир и еще не успевает познакомиться со своими родителями, а они с ним. Очень сложно пережить такое горе.

    Некоторые советуют после потери сразу же завести ребенка. Но здесь все индивидуально. Родители сами должны решать, готовы ли они на это или лучше всего подождать.

    Ведь во время беременности они будут опасаться проблем, нервничать и волноваться, а это может не очень хорошо сказаться на ребенке. Поэтому, прежде чем принимать такое важно решение, нужно хорошенько все обдумать.

    Как жить после потери ребенка? После того, как родители теряют свое дитя, им очень сложно вернуться к привычной жизни. Но это нужно сделать. Главное – это пережить горе. Дать выход своим эмоциям и чувствам.

    Выплакаться и высказаться. Это действительно нужно сделать, от этого станет легче.

    Стараться не зацикливаться на случившемся, чтобы не стать одержимым этой ситуацией.

    Это сложно сделать, но нужно стараться. Нужно вставать каждое утро и заниматься своими делами.

    Готовить кушать, идти на работу, встречаться с друзьями. Этого не получится сделать сразу, но со временем, все образумится.

    Как избавиться от депрессии во время беременности? Узнайте об этом из нашей статьи.

    Как помочь близкому, у которого умер малыш?

    Человеку, который потерял ребенка, крайне нужна поддержка близких людей. Даже если они всем своим поведением демонстрируют, что это не так.

      Нужно быть рядом. Важно, чтобы человек знал, что вы все время находитесь рядом. Не нужно его оставлять, даже если он этого желает.

    Его можно оставить наедине с собой, но при этом все равно нужно быть рядом.

  • Будьте готовы услышать в свой адрес гневные послания. Человек, переживающий такую ужасную потерю, может себя не контролировать. Не стоит обижаться и уходить.
  • Будьте рядом во время похорон, даже если у вас очень важные дела, их нужно все отменить. В этот момент человек особо остро переживает утрату, и ему важно знать, что вы рядом.

  • Помогите человеку какими-нибудь делами. Все, что ему нужно – выполняйте. Помогите по дому, готовьте кушать и прочее.
  • Обнимайте чаще близкого человека. Поддерживайте его, выслушивайте его, дайте ему выплакаться.
  • Ни в коем случае нельзя говорить: «Успокойся и живи дальше», «Ты должен жить дальше, этого хотел бы твой ребенок», «У тебя еще будут дети», «Смирись» и все в таком духе.

    Лучше чаще просите рассказать о своих чувствах, ведь скорбящему нужно с кем-то поделиться.

  • Не нужно ничего советовать в этой ситуации. Если не находятся подходящие слова, то лучше просто молчать.
  • Не нужно сравнивать смерть ребенка со смертью кого-нибудь другого. Смерть ребенка – это самое большое горе, которое несравнимо со смертью друга или бабушки.
  • Как справиться с послеродовой депрессией самостоятельно? Ответ узнайте прямо сейчас.

    Помощь групп и сообществ

    Поможет ли пережить горе общение в группах мам и пап, потерявших детей? Где найти такую группу?

    Общее горе объединяет людей. Люди, которые пережили смерть ребенка, понимают друг друга лучше всех. Эта потеря не сравнится ни с одной потерей. Это горе самое сложное.

    Тяжело поддерживать человека, если сам не пережил подобное. Поэтому, те, кто пережил смерть ребенка, могут помочь справиться, успокоиться.

    В таких группах люди делятся своим горем, воспоминаниями, рассказывают друг другу о своих детях, об их жизни.

    Они вместе горюют, плачут и смеются, вспоминая счастливые моменты. Такая поддержка очень важна.

    Особенно тем, кто только-только потерял ребенка и не знает, как жить дальше, как справиться с этой потерей. Таким людям нужно видеть тех, кто смог это пережить. Им нужно пообщаться. Только родители, потерявшие ребенка, смогут дать правильный совет.

    Такие группы можно попробовать поискать у себя в городе. Они должны быть организованы в каждом городе. Возможно, в поиске может помочь психолог или психотерапевт. Еще такие группы иногда организовывают при церкви.

    Если в городе нет ничего подобного, можно поискать в интернете. Там найдутся разнообразные группы в социальных сетях и форумы.

    На них люди переписываются друг с другом, могут поговорить по скайпу или телефону. Этот вариант хорош тем, что поддержку можно получить практически в любое время суток.

    Как перестать думать о плохом?

    Как ответить на вопрос: &#171,зачем рожать детей, если они умрут?&#187, Известный факт – мы все однажды умрем. Так устроен мир, мы рождаемся, живем и затем умираем.

    Кто-то приходит к финишу раньше, а кто-то позже.

    Нельзя так относиться к жизни и считать, что не нужно рожать ребенка, ведь он все равно умрет.

    Если родители однажды пережили потерю ребенка, то они именно так и будут думать. Им сложно заставить себя решиться на это, ведь они все время будут бояться, что этот ребенок их тоже может покинуть.

    Но не стоит все время думать и ожидать только худшего исхода. Дети – это прекрасно. Однажды случившееся несчастье может уже не повториться. Жить в постоянном страхе невозможно трудно.

    Не нужно зацикливаться только на плохом. Стоит подумать, сколько светлых и счастливых моментов есть в воспитании детей.

    Не нужно постоянно думать о том, что ребенок рано или поздно умрет. Нужно просто жить и наслаждаться каждым моментом, отведенным вам и вашей семье.

    Смерть ребенка – это страшная потеря. Такое невозможно представить, этого не пожелаешь даже самому злейшему врагу. Когда такое случается, очень сложно заставить себя жить прежней жизнью. Но это нужно сделать. Пускай это и невероятно трудно.

    Как пережить смерть любимого человека? Рекомендации специалистов вы найдете на нашем сайте.

    У меня умер ребенок. Как пережить смерть своего ребёнка? Узнайте из видео:

    Забудьте про «Время лечит». Как помочь пережить смерть ребенка 06 февраля 2019, 16:35

    • Подписаться на канал новостей TengriNews:
    • Google News
    • Яндекс Новости
    • Email рассылка
    • Новости
    • Новости Казахстана
    • Новости мира

    Иллюстративное фото: pixabay.com

    Потеря близкого — болезненный период для каждого человека. Глубокие и сильные переживания лишают возможности полноценно жить и работать, могут привести к депрессии и другим заболеваниям. Когда умирает ребенок, боль сильнее многократно: родители могут потерять желание жить дальше.

    Tengrinews.kz записал комментарии двух специалистов — детского психолога Татьяны Остапенко и психотерапевта Жибек Жолдасовой. Вопрос всего один: «Как помочь справиться с потерей и смертью ребенка или другого близкого?».


    Иллюстративное фото: pixabay.com

    Татьяна Остапенко,

    детский психолог:

    В народе говорят: «Разделенное горе — полгоря».

    «После утраты возникает ощущение, что ты остался с бедой один на один. Это может многократно усилить эмоциональную боль. Исчезает способность объективно оценивать происходящее внутри и в окружающем мире. Реальность принимает размер и форму случившейся беды, пропадает способность замечать происходящие вокруг события — даже если они положительные. Для человека в это время ничто не имеет смысла, он целиком сосредоточен на своей душевной боли.

    Нормальная реакция горя продолжается около года. Процесс имеет определенные стадии: шок (от возбуждения до прострации), отрицание факта потери (защитная реакция: нежелание общаться с сочувствующими и менять образ жизни, ожидание возвращения и попытки позвонить умершему), агрессию (необратимость потери вызывает бурю гнева и обвинений), депрессию (безнадежность, опустошение и упадок сил) и принятие своей утраты (встройка факта потери в общую картину мира).

    Только когда факт потери принят, возможна реорганизация жизни и ее наполнение новыми смыслами. Когда процесс горя завершен, то человек вместо острой боли испытывает светлую печаль и сожаление о смерти близкого. Жизнь постепенно входит в нормальное русло, хотя краткие приступы горя возможны.

    Помощь горюющему заключается в тихом присутствии рядом с ним. Родственники и друзья могут принести еду, напомнить лечь спать, помочь по хозяйству. Не надо спрашивать, нужна ли помощь с похоронами, оформлением документов, поминками или нет. Нужна. Напоминайте о семейных планах и праздниках, обсуждайте дальнейшую жизнь, вспоминайте, каким человеком был умерший, поплачьте вместе. В народе говорят: «Разделенное горе — полгоря».

    Даже если вам кажется, что чувства горюющего чрезмерны и затянуты, отнеситесь с пониманием и уважением. Человек после утраты — хрупкий фарфор. Но бывают моменты, когда можно и нужно проявить настойчивость. Чтобы погрузившийся в горе человек почувствовал связь с реальностью, восстановил с ней контакт. Иногда требуется помощь специалистов. При необходимости можно обратиться к участковому терапевту, невропатологу, психологу.

    Сотрудники психологических консультаций отмечают, что люди после утраты говорят примерно на одни и те же темы.

    Первые просто хотят выговориться. Им важно говорить об умершем, причине смерти и о своих чувствах в связи с произошедшим. Им хочется проводить долгие часы в воспоминаниях, смеяться и плакать. Если смерть была насильственной, то им необходимо неоднократно воспроизвести цепочку событий, чтобы она перестала пугать их. Тогда они смогут оплакивать свою потерю. Вторые хотят, чтобы вы у них спросили что-то об умершем. Вопросы могут быть самые разные: «На кого он(а) был(а) похож(а)?», «Есть ли у вас фотография?», «Что он(а) любил(а) делать?», «Какие самые приятные ваши воспоминания связаны с ним (ней)?».

    Третьи просто будут плакать. Им важно, чтобы рядом с ними был живой человек, от которого в прямом смысле можно получить тепло. Прикосновение, подержать за локоть, обнять. Людям легче плакать, когда их поддерживают, чем в одиночку. Четвертым просто нужно помолчать. Они как бы замирают, беззвучно глядя в пространство. Нет нужды заполнять тишину словами. Нужно просто подождать, когда они вернутся в состояние «здесь и сейчас» и будут готовы продолжить разговор.

    Иллюстративное фото:ia-centr.ru

    Жибек Жолдасова,

    врач-психиатр, психотерапевт:

    «Важно помочь вернуться в реальность».

    «Первую психологическую помощь столкнувшемуся с утратой может оказать любой человек. Для этого не нужно психологическое образование. Помогите ему созвониться с близкими и родными — теми, кто может поддержать и помочь. Может быть, нужно будет помочь помолиться или совершить религиозный обряд — помогите найти соответствующих представителей религии.

    Важно не оставлять человека одного после тяжелого испытания, чтобы он ощутил поддержку, а не одиночество. Важно уметь слушать и молчать, не принуждая человека рассказывать пережитое. Он сам скажет все, что его волнует. Или помолчит. Вы можете предложить ему воды, еды, одеяло — что-то самое элементарное. Важно помочь человеку решить самые простые вопросы безопасности: крыша над головой и питание на ближайшие дни-недели.

    Не отзывайтесь грубыми словами о других, это может спровоцировать неадекватные действия. Чтобы выстроить позитивный сценарий, можно попросить вспомнить о том, как человек раньше справлялся со стрессами.

    У некоторых людей из-за тяжелого стресса появляется чувство нереальности, как будто «земля уходит из-под ног». Важно им помочь. Есть простые упражнения: почувствовать опору под ногами, постучать пальцами по ногам и телу. Потом — назвать окружающие предметы, услышать окружающие звуки и описать все это. И человек вернется в реальность. В более тяжелых случаях — когда появляются бред и галлюцинации, угрозы себе и окружающим — нужна помощь специалиста».


    Иллюстративное фото: pixabay.com

    Запрещенные фразы. Что нельзя говорить горюющему?

    «Просто улыбайся, и жизнь наладится». Предлагать человеку, переживающему депрессию, улыбаться, все равно что говорить пациенту с тяжелой формой пневмонии: «Просто перестань кашлять».

    «Люди и не такое переживали». В состоянии горевания она воспринимается как упрек в собственной слабости.

    «Я тоже потерял близкого, но я пережил это спокойнее, чем ты». Эта фраза заставит горюющего сомневаться в собственной силе духа и стойкости.

    «Перестань плакать». Слезы — естественный способ выразить эмоции. Сдерживание слез — не показатель улучшения состояния, а попытка загнать переживания внутрь себя.

    «Отвлекись от воспоминаний, займись чем-то полезным». Не рекомендуется целыми днями перебирать фотографии и вещи усопшего. Однако время от времени вспоминать полезно: так горюющий возвращается в счастливые мгновения своего прошлого, когда умерший был рядом с ним.

    «Отпусти свое горе». Этот совет часто дают люди, которые прочитали несколько книг по популярной психологии. Но что именно нужно сделать, они не говорят.

    «Просто начни пить успокоительное». В некоторых случаях седативные средства действительно полезны. Однако назначить их может только специалист. Вы можете предложить вместе сходить к психотерапевту, который порекомендует подходящие препараты. Однако настаивать на их приеме не стоит: важно пережить все стадии горевания, а препараты могут растянуть этот процесс на долгие годы.

    «Держись» и «Время лечит». Это не поддержка, лучше вместе поплакать. Хоть горюющий заявляет о нежелании общаться, общение ему необходимо для возвращения к обычной жизни.

    «На все воля Божья». Это не слишком утешительно.

    «Мне знакомы ваши чувства». Каждый человек уникален, и каждые взаимоотношения — единственные в мире. Мы не можем знать, что чувствует другой человек.

    «Уже прошло три недели с его смерти. Вы еще не успокоились?» Не существует лимита времени, отпущенного страданию.

    «Благодарите Бога, что у вас есть еще дети». Даже если в семье есть другие дети, родители тяжело переносят смерть ребенка. Это не уменьшает их любовь к оставшимся детям. А отражает потерю тех уникальных взаимоотношений.

    «Он прожил долгую и честную жизнь. И вот пробил его час». Не существует времени, подходящего для того, чтобы умереть. Сколько бы лет ни прожил человек, смерть — это всегда горе.

    «Мне очень жаль». Это очень распространенная автоматическая реакция на сообщение о чьей-то смерти. Что можно сказать в ответ? «Благодарю»? «Все в порядке»? «Понимаю»? В этой ситуации нет уместного ответа. При повторении эти слова быстро становятся пустыми и бессмысленными.

    «Позвоните мне, если что-то понадобится». Если мы выбираем этот вариант, то должны быть готовы ответить на телефонный звонок в любое время дня и ночи. Несправедливо сделать такое заявление, а затем посчитать неуместным звонок, прозвучавший в три часа утра. Страдания не регулируются ходом часов. Часто самое тяжелое время — между полуночью и шестью утра.

    «Вы должны быть сильными ради. « Страдающему человеку нет необходимости быть сильным ради кого бы то ни было, не исключая и самого себя. Убеждая людей быть сильными, мы тем самым уговариваем их отречься от реальных эмоций. Это может привести к другим проблемам.

    «Смерть ребенка: горе может разрушить, а может помочь обрести смысл жизни»

    Потеря ребенка — самый страшный кошмар любого родителя. Как поверить в то, что боль однажды стихнет? Как смириться с утратой и найти в себе силы жить дальше? Об этом — личная история психолога Алевтины Марьясовой.

    Когда горе приходит в дом, не можешь поверить, что все это происходит с тобой. Мир становится хрупким, почва уходит из-под ног, тебя оглушает, и ты словно проваливаешься в яму. Сначала — мрак, потом — ярость и беспомощность. Пустота. Все становится неважным. Планы, цели, стремления — их больше нет. Только дикая ярость от несправедливости. Зачем жизнь наказывает меня? Разве я мало страдала? Ради чего жить дальше? Эти вопросы не давали мне покоя.

    Читайте также  Сколько спит ребенок в утробе матери

    Все случилось в декабре 2006 года. Муж с сыном привезли меня на работу, а сами поехали в поликлинику за справкой. Через час к нам в офис зашли двое мужчин в форме.

    — Вы Алевтина Марьясова? — спросил один. — Мы сотрудники ДПС, вам нужно проехать с нами. Можете взять с собой кого-то из коллег?

    — А что случилось?

    — По дороге расскажем. Нужно ваше присутствие.

    Попросила коллегу поехать со мной. Дорога оказалась короткой — всего пять минут от моей работы. Остановились на оживленном повороте.

    А дальше — как в замедленной съемке. Я сразу увидела нашу разбитую серую тойоту. Рядом, на обочине, — другие машины и замершие прохожие. Навстречу мне шел муж: на лице кровь, в глазах ужас. Его трясло.

    — Хотите сесть в машину? — раздался голос откуда-то сбоку. Я интуитивно подчинилась, села с мужем в скорую.

    — Что случилось? Где сын?

    Я безутешно плакала, врачи дали мне нашатырь, предложили сделать укол успокоительного

    Муж еле слышно ответил:

    — Мы попали в аварию. Платоша погиб.

    — Где он?! —закричала я, выскакивая из машины. — Где мой сын?

    Полицейский или врач скорой помощи ответили, что сын умер на месте, его увезли в морг.

    — Кто в нас врезался?!

    Оказалось, какая-то девушка. Ее уже увезли в больницу, хоть она почти не пострадала: спасли подушки безопасности. Она просто сбежала с места аварии.

    Я безутешно плакала, врачи дали мне нашатырь, предложили сделать укол успокоительного.

    — Не хочу быть в тумане от лекарств, хочу знать, где та, из-за которой погиб мой сын!

    Поехали в больницу: мужу надо было зашить рану на голове. Туда же приехал наш родственник с женой. Я говорила, плакала, а они обнимали и успокаивали. Не знаю, как бы я пережила эти первые часы без них.

    — За что?! — кричала я. — Не надо было нам сюда ехать — в большой город за лучшей жизнью! Если бы не это, Платоша был бы жив…

    Я вдруг подумала, что всему виной — моя зацикленность на деньгах. Я ставила во главу угла материальное, много работала, последним забирала Платона из садика. И вместо того, чтобы уделить ему внимание, садилась изучать техники продаж, чтобы продвинуться на работе.

    Дождались мужа и поехали домой. Остаток того страшного дня я помню частями. Оборвалась жизнь Платоши и моя душевная жизнь — тоже, осталась одна пустота.

    Мы вернулись из больницы, и вскоре в дверь позвонили. На пороге стояла хрупкая женщина лет сорока, Татьяна. Оказалось, наш родственник позвонил по телефону экстренной психологической помощи и попросил специалиста приехать. Сели на диван, я начала рассказывать. Говорила, плакала, муж молча сидел рядом. Татьяна обратилась к нему:

    — Важно, чтобы ваши эмоции не оставались запертыми внутри. Берите пример с жены, она все проживает.

    Муж лишь кивнул.

    — Не знаю, как смогу пережить это. Очень боюсь, что не справлюсь, — поделилась я. — Уже давно не чувствую себя устойчивой. Два года страдаю от панических атак, мне страшно и тревожно. Боюсь, что психика не выдержит и я не выберусь из этой «ямы».

    Татьяна сидела рядом, не сводила с меня глаз. Я чувствовала, что меня понимают.

    — У горя есть разные этапы. Проживая их, вы шаг за шагом будете возвращаться к жизни, — объяснила психолог и рассказала о каждой стадии подробно.

    Как же мне нужны были эти слова! Я ухватилась за них, чтобы не провалиться в окутывающий меня туман.

    Через два дня я пришла к Татьяне на консультацию, почти весь сеанс проплакала. Так и проходили первые месяцы терапии. Мы встречались три-четыре раза в неделю, и эти встречи были как маленький островок жизни, где я получала сочувствие, тепло, поддержку и понимание.

    Поддержка психотерапевта поможет многое преодолеть. Главное — не замыкаться в себе и найти силы обратиться за помощью

    Полтора года длилась интенсивная психотерапия. Я проживала те самые стадии утраты. Шок и отрицание, поиск и надежда, гнев и обида, вина, депрессия, смирение. Помощь моего психолога, Татьяны Королевой, была колоссальной, и я бесконечно ей благодарна. Не представляю, как бы я справилась сама. Без таблеток, благодаря проговариванию, поддержке, сочувствию, терапевтическому пространству мне постепенно удалось пережить горе — насколько его вообще можно пережить.

    Как только пелена горя немного спала, я увидела, как ранена была жизнью. Еле держалась и до трагедии. Хроническая тревога, страхи, фобии, сложный переезд в другой город. Потеря сына обернулась потерей себя и всего, что было понято о жизни. Я бродила по улицам и смотрела под ноги. Мне казалось, что земля дала трещину и в любую секунду я могу провалиться.

    В процессе терапии я пересматривала свои ценности, искала новые смыслы. Когда осознала, в каком плену была от материального, стало не по себе. Я поняла, что откладывала жизнь на потом — сначала нужно было заработать. Казалось, это самое важное, остальное может подождать. Как же я ошибалась! Увы, поняла я это только после гибели сына.

    Интенсивная терапия закончилась, но еще пять лет я оставалась клиентом психолога и искала себя. Успешной опыт терапии привел меня в новую профессию.

    Сегодня я работаю психотерапевтом и помогаю людям преодолевать трудные периоды в жизни, находить смысл, познавать себя. На личном опыте я знаю, что горе может либо разрушить, либо вернуть тебя к жизни. Поддержка психотерапевта поможет многое преодолеть. Главное — не замыкаться в себе и найти силы обратиться за помощью.

    Живое Предание

    Потеря взрослого ребенка

    Эта статья появилась как ответ на вопрос горюющей матери, потерявшей ребенка чуть более года назад, – “как не сойти с ума?” Потерять ребенка в любом возрасте – это большая трагедия для родителя, для матери. Особенно когда он уже большой, когда появляется ощущение стабильности в жизни – ведь уже нет тех хлопот, которые вокруг маленьких детей, и тяжелый подростковый возраст тоже позади. У взрослого ребенка уже своя жизнь – возможно, уже есть семья или близкий человек, какие-то карьерные шаги, какая-то успешность в чем-то. Уже много прожито вместе, было много надежд и ожиданий, ощущение огромной прекрасной жизни впереди… и это все в одночасье обрывается.

    Как это пережить и не сойти с ума? К сожалению, здесь нет каких-то общих рекомендаций, но позвольте выразить некоторые предположения, которые могли бы оказаться полезными.

    1. Наука определяет стадии переживания горя, предполагая, что после первой годовщины боль утраты начинается уменьшаться. Это как раз из тех понятий, что “время лечит”. Предполагается, что в случае тяжелого переживания после годовщины, речь может идти о развитии патологического горя, когда необходима не только поддержка близких, но и специальная (и психологическая, и медикаментозная, и терапевтическая).

    Лично мое мнение, что здесь важно ориентироваться не на временной промежуток времени, а на состояние человека. Работа горя – это очень индивидуальный процесс, я называю его “свой колодец боли, который нужно вычерпать до дна”, иногда на это уходит и больше года, и дольше, не переходя в патологический процесс. Однако вот состояния, которые должны насторожить, и которые требуют обязательного контроля со стороны специалиста, особенно если есть тенденция к “замораживанию” чувств:

    – появившиеся проблемы со здоровьем, особенно со стороны сердечно-сосудистой системы, желудка, кишечника, дыхательной системы;

    – постоянные мысли, будто навязчивые, воспоминания о подробностях смерти ребенка, о днях около этого события; ночные кошмары, появившиеся страхи; сложности с концентрацией внимания, жалобы на плохую память; погружения в длительные грезоподобные состояния, когда в фантазиях кажется, что все по-прежнему;

    – симптомы клинической депрессии, предположить ее наличие можно пройдя тест Бека, например, по этой ссылке http://psytests.org/clinical/bdi.html;

    – избегание общения, обрывание контактов, стремление к одиночеству, увольнение с работы, чрезмерное употребление алкоголя и/или успокаивающих средств (без контроля наблюдающего врача), мысли желанности о собственной смерти;

    – возникает ощущение, что возвращение в «прежнюю жизнь», когда снова появляются разные краски жизни, переживается как предательство к погибшему, ведь «как я могу радоваться и жить дальше, когда его больше нет?».

    Если есть ощущения, что что-то из перечисленного есть, или есть что-то еще, что настораживает, то очень важно не откладывать визит к врачу – психиатру или психотерапевту.

    Психологическая поддержка также остается актуальной, но в этом случае речь идет и о совмещении с медикаментозной поддержкой, которую может оказать только врач.

    2. Когда умирает близкий, ребенок, то есть ощущение, что ни один человек в целом мире не способен понять, как это больно. Кажется, что другие люди легче переживают, быстрее восстанавливаются, а собственное переживание – бездонно. Да, конечно, переживание каждого человека уникально, у каждого «свой колодец боли». Однако последнее время стали появляться группы поддержки, на которых встречаются люди, родители, потерявшие детей. Сложно переоценить этот опыт! Возможность поделиться в безопасной обстановке понимающих людей, поплакать, увидеть, как у других это происходит, кого-то поддержать, возможно, обнять – те шаги, которые оберегают от возможного «падения в безумие» одиночного переживания.

    3. Иногда целебной оказывается помощь другим людям в какой-то созвучной области. Нередко родители, потерявшие ребенка, организовывают сами или посильно помогают фондам, которые занимаются помощью при подобных утратах – болезнях, травмах, авариях. Помогать можно и по своей непосредственной специальности, если это полезно для дела, и материально, и в качестве любой волонтерской деятельности, к которой лежит душа, – в социальной сети, на телефоне, общаясь вживую с полезными для дела людьми, налаживая связи и контакты, и прочее-прочее. К сожалению, своего ребенка уже не вернуть, но его светлой памятью можно помочь предотвратить чью-то трагедию, в некоторых случаях это оказывается целебной возможностью обрести новый смысл.

    4. Для верующего православного человека утешением оказывается молитва за своего умершего ребенка, и вера, что в тот страшный час произошла только физическая смерть, открывшая путь в жизнь вечную. Прошу прощения за возможный пафос этих слов, очень сложная тема.

    Необходимо быть милосердными к себе, даже если появляется обида и гнев на Бога, ощущение, что Он покинул, отвернулся, допустил. Все эти переживания – часть «личного колодца боли», которые тоже нужно пережить, чтобы открыть место новым смыслам, новой дороге своего духовного пути. В это сложное время разговоры с понимающим священником, который не будет обходиться дежурными фразами, может оказать серьезную духовную поддержку.

    Можно почитать полезную литературу в печатном или электронном варианте:

    – Фредерика де Граф. “Разлуки не будет” – анонс о книге можно почитать здесь https://www.miloserdie.ru/article/frederika-de-graaf-razluki-ne-budet/

    – В. Волкан, Э. Зинтл. «Жизнь после утраты. Психология горевания», например, здесь https://www.labirint.ru/books/155822/

    Другие статьи Виктории Наумовой о потере ребенка

    «Хочет кричать – пусть кричит». Психолог – о том, как помочь родителям пережить смерть неродившегося ребенка

    С февраля этого года в Беларуси запущен проект «Облако памяти», созданный мамами, потерявшими детей до рождения: в результате выкидыша, на последних сроках беременности, во время родов или в первые месяцы жизни малыша.

    Первая встреча «Облака памяти» прошла 27 февраля. Семейный психолог Марьяна Синичкина-Петрова говорила о том, как семье пережить потерю ребенка, рекомендовала, как пережить горе и как лучше поддержать близкого человека. После встречи мы поговорили со специалисткой о каждом пункте подробнее.

    Обязательно ли нужно обращаться к психологу родителям, которые потеряли детей до рождения или в первые месяцы рождения?

    МАРЬЯНА СИНИЧКИНА-ПЕТРОВА

    медицинский и семейный психолог

    – Думаю, каждой семье необходима поддержка в такой сложный период. Я, конечно, рекомендую обратиться к психологу. Как минимум мы объясняем родителям, что с ними происходит, что нормально, а что должно насторожить, подсказываем, как лучше поддержать себя и партнера.

    Попробую сейчас кратко рассказать, через какие этапы проживания горя проходят родители.

    Отрицание. На этой стадии родители отказываются верить в произошедшее, не хотят слышать правду. Женщины могут чувствовать шевеление и толчки в животе, слышать плач ребенка. Это нормальные реакции – психике нужно время на адаптацию.

    Агрессия. Родители проявляют сильный гнев по отношению к окружающим, ищут виноватых. Обычно достается врачам и другому медперсоналу, но пара может обвинять и друг друга.

    Торги. Поиск условий, которые можно выполнить, чтобы исправить положение. Этой стадии может и не быть.

    Депрессия. Потеря смысла жизни, нарушение сна и аппетита, тоска. Именно этого периода часто хотят избежать. Но без него невозможен переход на следующий уровень.

    Принятие. При мыслях о потере возникает светлая грусть. Энергия переключается на новые отношения и занятия.

    Важно прожить все эти стадии, иначе эмоции останутся внутри и будут напоминать о себе одним из следующих симптомов:

    • клиническая депрессия;
    • психосоматические заболевания;
    • отсутствие эмоционально глубоких отношений;
    • гиперопека над другими детьми.

    Часто родные не знают, как вести себя и чем помочь родителям в такой ситуации. Что бы вы посоветовали делать? Что говорить? Как вести себя?

    – Начну с того, чего точно делать не стоит.

    Ни в коем случае нельзя обесценивать переживания («Со всеми случается», «Наши бабушки по 10 детей рожали, и несколько умирало», «Еще родишь»). Вот этого всего точно не надо говорить.

    Знаю, такими словами мы пытаемся уменьшить значение горя, но это иллюзия. Скорее всего, мы добьемся лишь того, что человек перестанет говорить о своих переживаниях. Но это их не уменьшит, а, наоборот, только увеличит срок горевания.

    Еще ни в коем случае нельзя винить женщину, мол, «сама виновата». Нет, не виновата. Проблемы с беременностью могут быть у любой женщины. Shit happens, как говорится.

    Чем же помочь? Да просто быть рядом. Заботиться о физиологических потребностях (кормить, поить, обеспечивать сон). Слушать, не переубеждая! Дать отреагировать на все возникающие чувства. Хочет плакать – пусть плачет. Хочет кричать – пусть кричит.

    Часто ли бывает такое, что пара распадается после смерти ребенка?

    – Да, такое, к сожалению, случается. Потеря ребенка – серьезный кризис для семьи, и не каждая пара сможет с ним справиться. Обычно семьи реагируют на потерю одним из следующих способов:

    • сплачиваются внутри семьи, снижая частоту общения с друзьями, коллегами и так далее;
    • изолируются друг от друга, предпочитая переживать горе в одиночестве;
    • горюет только один член семьи, остальные его не поддерживают, а зачастую и делают объектом агрессии;
    • замещают потерянного ребенка (в течение года рожают следующего);
    • организовывают семейный симптом: например, старший ребенок начинает серьезно болеть или демонстрирует проблемы в поведении. Это позволяет родителям как бы переключиться и не уходить в горевание. Семейный симптом – явление бессознательное, проконтроливать его появление невозможно.

    Все вышеперечисленные реакции на утрату ребенка мешают родителям в полной мере прожить свое горе и отреагировать на все связанные с этим эмоции. А находиться в атмосфере замершего горя очень тягостно. И супруги начинают искать глоток свежего воздуха: в других отношениях, погруженности в работу, алкоголе и прочем.

    Кроме того, когда мы анестезируем одни эмоции, автоматически замораживаются и все остальные. И из отношений мужа и жены уходят тепло и нежность, которые являются «клеем» для их союза.

    Что делать, чтобы избежать этого?

    – Говорить друг с другом, поддерживать в проживании всех возникающих чувств. Обращаться за помощью, если она необходима, – а помощь может пригодиться разная. И как раз семейный психолог сможет помочь понять, что происходит с каждым из членов семьи, наладить коммуникацию, адаптироваться к новым условиям.

    Бабушки могут присмотреть за старшими детьми, которым тоже приходится нелегко. Да мало ли какая помощь может понадобиться? Главное – чтобы члены семьи понимали, что находятся в непростом периоде, и не стеснялись просить поддержки.

    Как долго может происходить восстановление после потери ребенка?

    – Это, конечно, очень индивидуальный вопрос. Могу назвать лишь очень усредненные рамки: 6–18 месяцев. Я бы, скорее, хотела обратить внимание на те симптомы, которые должны насторожить:

    • отсутствие переживаний в течение двух и более недель после потери;
    • сильное горевание через два года и более;
    • суицидальные мысли и намерения;
    • длительная депрессия, сопровождающаяся бессонницей;
    • полное изменение стиля жизни;
    • очень социально активный образ жизни или, наоборот, усиливающееся стремление к уединенности;
    • появление болезней психосоматического характера (ревматоидный артрит, астма, мигрени, нейродермит и прочее);
    • затяжная болезнь или травматизация одного из членов семьи, особенно ребенка.

    Если вы замечаете у себя или близких подобные симптомы, это повод не откладывая обратиться к психотерапевту или семейному психологу.

    Как восстановиться родителям после потери ребенка? Что делать, если один из родителей восстановился, а второй – нет?

    – Так бывает, психика каждого из нас уникальна. Что делать? Опять же предлагать помощь. Мягко, но настойчиво предлагать семейную или личную терапию.

    А что, если у пары, которая потеряла ребенка, есть дети? Как вести себя с ними? Как переключить внимание со своего горя на заботу и воспитание?

    – Говорить правду, объяснять свое состояние. При этом ни в коем случае не забывать говорить ребенку, что любите его, повторять, что никто не виноват в произошедшем. Дети часто винят себя во всем, что происходит в семье, поэтому это очень важные для них слова.

    Не знаю, как насчет переключения внимания (это не всегда возможно), но точно можно говорить примерно следующее: «Мне сейчас тяжело, но так будет не всегда».

    Если есть силы – обнимайте. И говорите – именно это действительно важно. А вот то, что вы временно не будете проверять домашние задания, – нет.

    С какими страхами и «осложнениями» чаще всего сталкиваются родители, потерявшие ребенка? Как от них можно избавиться?

    – «Снова не получится», «я (мы) с дефектом». Также нередко родители «уходят» в гиперопеку над другими детьми. Сложно сказать, как избавиться от таких «осложнений». Здесь важно замечать эти страхи, понимать, что они обоснованы, и каждый раз выбирать, как действовать.

    На примере с гиперопекой. Конечно, она будет. Странно, если бы было иначе, когда в анамнезе – потеря другого ребенка. Это уже ваш «багаж».

    Но тестирование реальности никто не отменял. Примерно так это может выглядеть: «Так, я сильно тревожусь отпускать ребенка кататься на велосипеде. Имею право, мой опыт непростой. Но смотри, мы в безопасном дворе, если упадет, то на мягкое покрытие. Давай попробуем?»

    Как скоро пара может задумываться над повторной беременностью?

    – Когда пройдут все стадии горевания. Обычно это происходит не ранее, чем через год. Но вот тут как раз точно стоит проконсультироваться со специалистами.

    Важно: если вы или ваши близкие потеряли совсем маленького ребенка (в результате выкидыша, на последних сроках беременности, во время родов или в первые месяцы жизни малыша), вступить в группу поддержки «Облако памяти» можно в Facebook, Instagram, Viber.

    Рейтинг
    ( Пока оценок нет )
    Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
    Добавить комментарий

    ;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

    Adblock
    detector