Можно ли шлепать ребенка

Можно ли шлепать ребенка

Можно ли шлепать ребенка

Допустимо ли шлепать детей?

Полемичное мнение психолога

Сразу оговорюсь, что это полемическая статья. Я не знаю точно, можно ли шлепать детей. Старшему из моих четверых детей пока только девять лет, а объективно плоды нашего воспитания можно будет оценить после шестнадцати.

Но западное представление о том, что ни-ни, к своим детям нельзя прикасаться, усилиями известных либеральных изданий на глазах становится почти религиозно каноническим – даже в православной среде. Хотелось бы высказать несколько аргументов в пользу традиционной точки зрения на этот вопрос.

О каком возрасте идет речь

В современной западной психологии считается, что самое лучшее наказание для детей – это «естественные последствия» их ошибочных поступков. То есть родитель не настаивает на своей точке зрения, он устраняется, ребенок совершает ту ошибку, которую мечтал совершить, и расхлебывает последствия своей ошибки. Через это, по мнению многих психологов, он наилучшим образом и наиболее естественно учится жить.

Я вполне согласен с тем, что, начиная лет с семи, нет уже никакой необходимости воздействовать на детей телесно. Во-первых, в этом возрасте им можно уже все или почти все объяснить словами. А на худой конец, существует «метод естественных последствий», и в таком возрасте ребенок способен самостоятельно или с помощью родителей сделать выводы из этих самых последствий.

Поэтому в данной статье я говорю о детях в возрасте примерно до семи лет (в зависимости от развития). Когда ребенку еще не все можно объяснить словами. И сам он еще не всегда может увязать в своем сознании свои поступки и их последствия.

Мое частное мнение о допустимости шлепков

На данном этапе своего развития как родителя и педагога я считаю, что физическое воздействие на ребенка допустимо в той мере, в которой родитель любит свое чадо.

То есть если родитель психологически здоров и по-настоящему любит своего ребенка, то его шлепки не причинят ребенку душевного вреда, поскольку будут восприняты им как проявление заботы, любви, а не ненависти.

Если же ребенок не видит, не чувствует от родителя настоящей любви, то шлепки будут восприняты как очередное проявление родительской нелюбви и принесут вред.

Здесь важно заметить, что далеко не все родители любят своих детей по-настоящему.

Как известно всем православным, любовь – это вершина совершенств. Человек, душевно несовершенный, страстный, либо любит своего ребенка больной любовью (это порой в чистом виде зависимость, а не любовь), либо предметом его главной зависимости становится кто-то другой (муж, сожитель, любовник), а к ребенку родитель холоден или относится с негативом.

Разумеется, никто из нас не совершенен, каждый из нас находится где-то на этом отрезке между совершенной любовью и нелюбовью. Поэтому никто и не может сказать, что применяет шлепки всегда абсолютно соразмерно и только тогда, когда без них нельзя обойтись.

Возможно, в западном обществе, где в целом охладевает любовь, установка на недопустимость шлепков имеет свой резон. Но среди нас, православных христиан, любовь еще теплится!

Далее, стремясь избежать банальностей, сразу хочу перейти к аргументам в пользу традиционной точки зрения на эту проблему.

Цена вопроса

Понятно, что любая боль, причиненная любимому человеку, – это само по себе зло, а не добро. Но бывают ситуации, когда приходится выбирать из двух зол.

Например, малыш интересуется электрической розеткой. Словами опасность электрического тока ему не объяснишь. Все розетки не сделаешь безопасными. Да, можно создать безопасную среду в своем доме, но где-то в гостинице это порой сделать невозможно. Невозможно сделать безопасным весь окружающий ребенка мир!

Таким образом, бывают ситуации, когда возникает выбор между смертельной для ребенка опасностью и риском нанести ребенку душевную травму посредством шлепка по попе.

Какой же выбор в таком случае должен сделать любящий родитель?

И если мы в этой ситуации допускаем шлепки, то, значит, принцип «шлепать нельзя» не абсолютен? А значит, возможны и другие исключения?

Заговор продвинутых

В психологии и педагогике существует своя среда, свое «научное сообщество». И многие специалисты боятся потерять свое реноме «продвинутых», владеющих новейшими технологиями. Шлепать ребенка – это «каменный век», «домострой».

Точно так же, как в биологических кругах рискованно подвергать сомнению гипотезу Дарвина, а в западном обществе в целом – сомневаться в полноценности гомосексуальных пар и отдельных особей.

Это одна из причин того, что так редко можно увидеть профессиональные материалы в пользу допустимости шлепков. Карьера и деньги оказываются важнее. И в России в том числе.

«Британские ученые доказали…»

В статьях психологов в пользу недопустимости физических наказаний детей часто упоминается довольно массовое западное исследование. Испытуемых разделили на две группы: тех, кто бьет детей, и тех, кто не бьет, – и выяснили, что дети, которых не били, в среднем душевно благополучнее, чем те, которых били.

Казалось бы, железное доказательство! Но если вдуматься, оно ровно ничего не доказывает. И вот почему.

Дело не в том, шлепают родители детей или нет, а в том, сколько своих душевных и интеллектуальных сил они отдают ребенку

Если родители вообще не шлепают детей, то понятно, что они тратят свое время и силы на объяснения, убеждения, аргументацию. Из этого очевидно, что «не бьющие» родители в среднем гораздо более терпеливы и интеллектуально развиты, чем «бьющие», и уделяют своим детям больше времени. Ведь все эти объяснения, увещевания требуют времени и развитого словесного аппарата, а ударить можно очень быстро и не задумываясь.

Поэтому результат исследования абсолютно закономерен.

Но дело в том, что группа «бьющих» не однородна. В ней как малоразвитые, пьющие, равнодушные, агрессивные родители, так и родители любящие и психологически здоровые. Причем последних, учитывая, что исследование проводилось на Западе с его активными ювенальными службами, подавляющее меньшинство. (Большинство развитых и ответственных родителей там вынужденно в группе «не бьющих».) Вот и получилась такая «средняя температура по больнице».

Очень интересно было бы сравнить плоды воспитания психологически здоровых, ответственных, любящих родителей двух типов – шлепающих и не шлепающих. Вот это было бы точное и глубокое исследование. Правда, вряд ли такое исследование кто-то на Западе станет проводить, ведь его результаты могут не понравиться профессиональному сообществу.

Является ли шлепок самым вредным наказанием?

Думаю, даже самый прозападный психолог, работающий со взрослыми, не станет отрицать, что есть много наказаний, причиняющих куда больше вреда, чем физические.

Есть такое родительское наказание как молчание. Некоторые «нешлепающие» мамы подвергают ему своих детей, не подозревая, что это наказание гораздо мучительнее любых шлепков.

Наказание молчанием гораздо мучительнее любых шлепков, а самые больные раны – от уничижительных слов родителей

Оно мучительно даже для взрослых (когда это происходит между супругами). Что уже говорить о детях, особенно маленьких, которые само свое существование представляют не иначе, как в неразрывной связи с родителем, в лучах этого «солнышка». Они при таком наказании переживают настоящий шок! А ведь длится такое наказание гораздо дольше, чем пара шлепков.

И все-таки самые тяжелые травмы остаются от родительских слов. От ругани, от тех клейм, которые родитель ставит на своем ребенке. «Ты никудышняя», «у тебя никогда не будет друзей», «из тебя ничего не получится», «ты дрянь» – такие словесные «вразумления» определяют внутренний мир, а во многом и судьбу ребенка, ставшего взрослым.

Поэтому не шлепать – это еще не значит оберегать своего ребенка от всякого зла и повреждения.

Какой метод более совершенен?

Мы христиане и призваны быть совершенными, причем не в соответствии с канонами века сего или законодательной системой государства, а подобны Христу.

А как Христос Бог поступает с нами, Своими детьми, бьет ли Он нас?

Вот что говорит Библия:

  • «Ибо Господь, кого любит, того наказывает; бьет же всякого сына, которого принимает» (Евр. 12: 6).
  • «Кто жалеет розги своей, тот ненавидит сына; а кто любит, тот с детства наказывает его» (Притч. 13: 24).
  • «Глупость привязалась к сердцу юноши, но исправительная розга удалит ее от него» (Притч. 22: 15).
  • «Мудрый сын слушает наставление отца, а буйный не слушает обличения» (Притч. 13: 1).
  • «Розга и обличение дают мудрость; но отрок, оставленный в небрежении, делает стыд своей матери» (Притч. 29: 15).
  • «Только для вразумления наказывает Господь приближающихся к Нему» (Иудифь 8: 27).
  • «Кого Я люблю, тех обличаю и наказываю. Итак, будь ревностен и покайся» (Откр. 3: 19).

Ну а болезненные вразумляющие события из собственной жизни известны каждому читателю. Без Бога же ничего не бывает…

Кто-то скажет, что это совсем другой случай. Но почему же другой?

А кто-то скажет, что Бог применяет по отношению к нам «метод естественных последствий». Вот это уж точно неправильно. Поскольку не кто иной, как Бог, сделал болезненные последствия естественным результатом заблуждений и страстей. Как Творец всего, Он мог бы и не устанавливать такой закономерности, но установил ее ради нашего блага.

Какой метод приблизит ребенка к Богу?

Ребенок, которого шлепали любящие родители, с пониманием отнесется к вразумляющим трагедиям в жизни

В психологии известно, что образ отца (или отчима) накладывается на образ Бога, во многом формирует его. Поэтому тем, кто не имел любящего отца, труднее поверить в любящего Бога.

Если родитель любящий и шлепающий (там, где без этого никак), он формирует у своих детей такой образ Бога, который приближен к реальному. Ребенок такого родителя с пониманием и доверием отнесется к вразумляющим трагедиям своей жизни.

А что будет с ребенком любящего, но не шлепающего родителя? Сможет ли он принять такого Бога, Который вразумляет болезненно?

Сколько вокруг богоборческих криков: «Мой близкий болеет. Если бы Бог был, то он бы этого не допустил!», «Если бы Бог был, то войн бы не было!», «Если бы Бог был, то дети бы не умирали!»

Выводы

Выводы каждый родитель пусть сделает для себя сам.

Лично я лучшим наказанием и вразумлением считаю такой традиционный способ, как стояние в углу. Побыть наедине с собой, поразмышлять – всегда полезно, даже и без вины.

Но бывают разные ситуации, разный возраст, разные дети и разные родители…

Главное, учитесь любить своих детей по-настоящему. Любовь поможет вам выбрать наиболее подходящие формы заботы о своих детях.

Дмитрий Семеник: допустимо ли шлепать детей?

Тема допу­сти­мо­сти физи­че­ских нака­за­ний в семье все­гда вызы­вает острую поле­мику. На вопрос о том, можно ли шле­пать детей, наш посто­ян­ный гость пси­хо­лог Дмит­рий Семе­ник, мно­го­дет­ный отец, не дает кате­го­рич­ного ответа, но готов поде­литься сво­ими раз­мыш­ле­ни­ями с роди­те­лями.

«Стар­шему из моих чет­ве­рых детей пока только девять, а плоды вос­пи­та­ния можно будет оце­нить после шест­на­дцати», – веско заме­чает психолог.

О каком возрасте идет речь

Дмит­рий Семеник:

– В совре­мен­ной запад­ной пси­хо­ло­гии счи­та­ется, что самое луч­шее нака­за­ние для детей – это «есте­ствен­ные послед­ствия» их оши­боч­ных поступ­ков. То есть роди­тель не наста­и­вает на своей точке зре­ния, он устра­ня­ется, ребе­нок совер­шает ту ошибку, кото­рую меч­тал совер­шить, и рас­хле­бы­вает послед­ствия. Через это, по мне­нию мно­гих пси­хо­ло­гов, он наи­луч­шим обра­зом и наи­бо­лее есте­ственно учится жить.

Я вполне согла­сен с тем, что начи­ная лет с семи нет ника­кой необ­хо­ди­мо­сти воз­дей­ство­вать на детей телесно. Во-пер­вых, в этом воз­расте им можно всё или почти все объ­яс­нить сло­вами. А на худой конец суще­ствует «метод есте­ствен­ных послед­ствий», и в таком воз­расте ребе­нок спо­со­бен само­сто­я­тельно или с помо­щью роди­те­лей сде­лать выводы из этих самых последствий.

Поэтому я говорю о детях в воз­расте при­мерно до семи лет (в зави­си­мо­сти от раз­ви­тия). Когда ребенку еще не все можно объ­яс­нить сло­вами, и сам он не все­гда может увя­зать в созна­нии свои поступки и их последствия.

Моё частное мнение

На этом этапе сво­его раз­ви­тия как роди­теля и педа­гога счи­таю, что физи­че­ское воз­дей­ствие на ребенка допу­стимо в той мере, в кото­рой роди­тель любит ребенка.

То есть, если роди­тель пси­хо­ло­ги­че­ски здо­ров и по-насто­я­щему любит сво­его ребенка, то его шлепки не при­чи­нят ребенку душев­ного вреда, поскольку будут вос­при­няты им как про­яв­ле­ние заботы, любви, а не ненависти.

Если же ребе­нок не видит, не чув­ствует от роди­теля насто­я­щей любви, то шлепки будут вос­при­няты как оче­ред­ное про­яв­ле­ние роди­тель­ской нелюбви и при­не­сут вред.

Здесь важно заме­тить, что далеко не все роди­тели любят своих детей по-насто­я­щему. Любовь – вер­шина совер­шенств. Чело­век душевно несо­вер­шен­ный, страст­ный либо любит сво­его ребенка боль­ной любо­вью (это порой в чистом виде зави­си­мость, а не любовь), либо пред­ме­том его глав­ной зави­си­мо­сти ста­но­вится кто-то дру­гой (муж, сожи­тель, любов­ник), а к ребенку роди­тель холоден.

Разу­ме­ется, никто из нас не совер­ше­нен, каж­дый нахо­дится где-то на этом отрезке между совер­шен­ной любо­вью и нелю­бо­вью. Поэтому никто не может ска­зать, что при­ме­няет шлепки все­гда абсо­лютно сораз­мерно и только тогда, когда без них нельзя обойтись.

Воз­можно, в том обще­стве, где в целом охла­де­вает любовь, под­ход недо­пу­сти­мо­сти шлеп­ков имеет свои резоны. Но хочется верить, что среди нас, пра­во­слав­ных хри­стиан, любовь еще теплится.

Цена вопроса

Понятно, что любая боль, при­чи­нен­ная люби­мому чело­веку – это само по себе зло, а не добро. Но бывают ситу­а­ции, когда при­хо­дится выби­рать из двух зол.

Напри­мер, малыш инте­ре­су­ется элек­три­че­ской розет­кой. На сло­вах опас­ность элек­три­че­ского тока ему не объ­яс­нишь. Все розетки не сде­ла­ешь без­опас­ными. Да, можно создать без­опас­ную среду в своем доме, но где-то в гости­нице это порой сде­лать невоз­можно. Невоз­можно сде­лать без­опас­ным весь окру­жа­ю­щий ребенка мир!

Таким обра­зом, бывают ситу­а­ции, когда воз­ни­кает выбор между смер­тель­ной для ребенка опас­но­стью и риском нане­сти ребенку душев­ную травму посред­ством шлепка по попе.

Какой же выбор в таком слу­чае дол­жен сде­лать любя­щий родитель?

И если мы в этой ситу­а­ции допус­каем шлепки, то, зна­чит, прин­цип «шле­пать нельзя» не абсо­лю­тен? А зна­чит, воз­можны и дру­гие исключения?

Заговор «продвинутых»

В пси­хо­ло­гии и педа­го­гике суще­ствует своя среда, «науч­ное сооб­ще­ство». И мно­гие спе­ци­а­ли­сты боятся поте­рять свое реноме «про­дви­ну­тых», вла­де­ю­щих новей­шими тех­но­ло­ги­ями. Шле­пать ребенка – да ведь это камен­ный век, «домо­строй» какой-то.

Точно так же, как в среде био­ло­гов рис­ко­ванно под­вер­гать сомне­нию гипо­тезу Дар­вина, а в запад­ном обще­стве – сомне­ваться в пол­но­цен­но­сти одно­по­лых пар.

Это – одна из при­чин того, что так редко можно уви­деть про­фес­си­о­наль­ные мате­ри­алы в пользу допу­сти­мо­сти шлеп­ков. Карьера и деньги ока­зы­ва­ются важ­нее, и в Рос­сии в том числе.

«Британские ученые доказали»

В ста­тьях пси­хо­ло­гов в пользу недо­пу­сти­мо­сти физи­че­ских нака­за­ний детей часто упо­ми­на­ется мас­со­вое запад­ное иссле­до­ва­ние. Испы­ту­е­мых раз­де­лили на две группы – на тех, кто физи­че­ски нака­зы­вает детей, и на тех, кто нет, и выяс­нили, что дети, на кото­рых не под­ни­мали руку, в сред­нем душевно благополучнее.

Каза­лось бы, желез­ное дока­за­тель­ство! Но если вду­маться, оно ровно ничего не дока­зы­вает. И вот почему.

Если роди­тели вообще не шле­пают детей, то понятно, что они тра­тят свое время и силы на объ­яс­не­ния, убеж­де­ния, аргу­мен­та­цию. Из этого оче­видно, что «не бью­щие» роди­тели в сред­нем гораздо более тер­пе­ливы и интел­лек­ту­ально раз­виты, чем «бью­щие», и уде­ляют своим детям больше времени

Ведь все эти объ­яс­не­ния, уве­ще­ва­ния тре­буют вре­мени и раз­ви­того интел­лекта, а уда­рить можно быстро, не заду­мы­ва­ясь. Поэтому резуль­тат иссле­до­ва­ния абсо­лютно закономерен.

Но дело в том, что группа «бью­щих» не одно­родна. В ней – как мало­раз­ви­тые, пью­щие, рав­но­душ­ные, агрес­сив­ные роди­тели, так и роди­тели любя­щие и пси­хо­ло­ги­че­ски здоровые.

При­чем послед­них в выборке, учи­ты­вая, что иссле­до­ва­ние про­во­ди­лось на Западе с его актив­ными юве­наль­ными служ­бами, подав­ля­ю­щее мень­шин­ство. (Боль­шин­ство раз­ви­тых и ответ­ствен­ных роди­те­лей там вынуж­денно пре­бы­вает в группе «не бью­щих».) Вот и полу­чи­лась такая «сред­няя тем­пе­ра­тура по больнице».

Очень инте­ресно было бы срав­нить плоды вос­пи­та­ния пси­хо­ло­ги­че­ски здо­ро­вых, ответ­ствен­ных, любя­щих роди­те­лей двух типов – шле­па­ю­щих и не шле­па­ю­щих. Вот это было бы точ­ное и глу­бо­кое иссле­до­ва­ние. Правда, вряд ли такое иссле­до­ва­ние кто-то на Западе ста­нет про­во­дить, ведь его резуль­таты могут не понра­виться про­фес­си­о­наль­ному сообществу.

Является ли шлепок самым вредным наказанием?

Думаю, даже самый про­за­пад­ный пси­хо­лог, рабо­та­ю­щий со взрос­лыми, не ста­нет отри­цать, что есть много нака­за­ний, при­чи­ня­ю­щих куда больше вреда, чем физические.

Есть такое роди­тель­ское нака­за­ние как мол­ча­ние. Неко­то­рые «нешле­па­ю­щие» мамы под­вер­гают ему своих детей, не подо­зре­вая, что это нака­за­ние гораздо мучи­тель­нее любых шлеп­ков.

Оно мучи­тельно даже для взрос­лых (когда это про­ис­хо­дит между супру­гами). Что гово­рить о детях, осо­бенно малень­ких, кото­рые само свое суще­ство­ва­ние пред­став­ляют не иначе как в нераз­рыв­ной связи с роди­те­лем, в лучах этого «сол­нышка». Они при таком нака­за­нии пере­жи­вают насто­я­щий шок! А ведь длится такое нака­за­ние гораздо дольше, чем пара шлепков.

И все-таки самые тяже­лые травмы оста­ются от роди­тель­ских слов. От ругани, от тех клейм, кото­рый роди­тель ста­вит на своем ребенке. «Ты нику­дыш­няя», «у тебя нико­гда не будет дру­зей», «из тебя ничего не полу­чится», «ты дрянь». Такие сло­вес­ные «вра­зум­ле­ния» опре­де­ляют внут­рен­ний мир, а во мно­гом и судьбу ребенка, став­шего взрослым.

Поэтому не шле­пать – это еще не зна­чит обе­ре­гать сво­его ребенка от вся­кого зла и повреждения.

Какой метод более совершенен?

Мы хри­сти­ане и при­званы быть совер­шенны, при­чем не в соот­вет­ствии с кано­нами века сего или зако­но­да­тель­ной систе­мой госу­дар­ства, а подобны Христу.

И вот, как Гос­подь посту­пает с нами, сво­ими детьми, бьет ли Он нас? Напо­ми­нать ли места из Биб­лии? Болез­нен­ные вра­зум­ля­ю­щие собы­тия из соб­ствен­ной жизни известны каж­дому чита­телю. Кто-то ска­жет, что это совсем дру­гой слу­чай. Но почему другой?

А кто-то выска­жет убеж­де­ние, что Бог при­ме­няет по отно­ше­нию к нам «метод есте­ствен­ных послед­ствий». Вот это точно непра­вильно. Поскольку никто иной как Бог сде­лал болез­нен­ные послед­ствия есте­ствен­ным резуль­та­том заблуж­де­ний и стра­стей. Как Тво­рец всего Он мог бы не уста­нав­ли­вать такой зако­но­мер­но­сти, но уста­но­вил ее ради нашего блага.

Какой метод приблизит ребенка к Богу?

В пси­хо­ло­гии известно, что образ отца (или отчима) накла­ды­ва­ется на образ Бога, во мно­гом фор­ми­рует его. Поэтому тем, кто не имел любя­щего отца, труд­нее пове­рить в любя­щего Бога.

Если роди­тель любя­щий и шле­па­ю­щий (там, где без этого никак), он фор­ми­рует у своих детей именно такой образ Бога. Ребе­нок такого роди­теля с пони­ма­нием и дове­рием отне­сется к вра­зум­ля­ю­щим тра­ге­диям в своей жизни.

А что будет с ребен­ком любя­щего, но не шле­па­ю­щего роди­теля? Смо­жет ли он при­нять такого Бога, кото­рый вра­зум­ляет болезненно?

Выводы каж­дый роди­тель пусть сде­лает для себя сам.

Лично я луч­шим нака­за­нием и вра­зум­ле­нием счи­таю такой тра­ди­ци­он­ный спо­соб как сто­я­ние в углу. Побыть наедине с собой, пораз­мыш­лять все­гда полезно, даже и без вины.

Но бывают раз­ные ситу­а­ции, раз­ный воз­раст, раз­ные дети и раз­ные родители…

Глав­ное, учи­тесь любить своих детей по-насто­я­щему. Любовь помо­жет вам выбрать наи­бо­лее под­хо­дя­щие формы вос­пи­та­ния и заботы о своих детях.

Фото из откры­тых источников

Почему нельзя шлепать детей: веские причины

Так ли страшен шлепок по попе, как о нем говорят противники телесных наказаний, как сказывается «порка» на воспитании, учебе и жизни подросших детей и почему родителям так трудно сдержать себя – этим актуальным темам и посвячена наша статья.

  1. Научные исследования
  2. Исследования университета штата Миссури
  3. Исследования ученых из Техаса
  4. Исследования арабских ученых
  5. Что чувствует маленький ребенок в момент физического наказания
  6. Как шлепки влияют на весь процесс воспитания
  7. Почему мы поднимаем руку на своего ребенка
  8. Как остановиться и не ударить ребенка
  9. Альтернатива шлепкам
  10. Заключение

Научные исследования

Наказание детей у многих родителей ассоциируется со шлепками, подзатыльниками или битьем по губам.Это же не розгой, не ремнем, а слегка – в целях профилактики.

Да и иной раз руки сами чешутся, когда истерящий ребенок не слышит слов и всеми силами стремиться получить свое. Это настолько раздражает, что мы не задумываемся о последствиях своих действий, точнее, свято верим, что угомоним и поставим на место. Но так ли это?

Вопрос, можно ли бить детей, стал темой множества научных исследований. Естественно, их результат дает однозначный и категорический ответ – нет. Но перейдем к сухим фактам, подтверждающим тезис.

Исследования университета штата Миссури

Психологи, социологи, статисты университета Миссури во главе с Г. Карло провели многолетнее исследование. Они пристально следили за жизнью 1850 семей в течение 10 лет.

Читайте также  Как лезут моляры у детей

Они отслеживали методы воспитания и их последствия начиная с полутора летнего возраста детей. Следующая контрольная точка – 3 года. Затем – 10 лет.

В ходе работы опрашивались не только родители и подросшие дети, но и учителя. Ученые приходили домой к семьям, в школы.

Итоги многолетнего исследования неутешительные:

  • дети, подвергавшиеся регулярным наказаниям в младенчестве, более агрессивные;
  • их нервная система нестабильна, они склонны к повышенному раздражению;
  • поведение детей не претерпевало изменений (непослушание и плохая успеваемость).

Исследования ученых из Техаса

Ученые Техасского университета во главе с Э.Гершофф работали со статистическими данными более 80 исследований по теме детских наказаний. В своей работе они привели еще несколько причин, почему нельзя бить детей.

Наказания имеют отдаленные последствия. Кроме повышенной агрессивности, дети, получавшие регулярные шлепки (и никакой «серьезной» порки) имели заниженную самооценку. Они были склонны к асоциальному поведению.

Отношения между выросшими детьми и родителями были напряженными. Либо они вовсе не общались по инициативе детей.

Исследования арабских ученых

Еще одно интересное исследование было проведено в Саудовской Аравии. В ходе него было установлено, что физические наказания в 70% случаев увеличивают риск развития астмы, рака, сердечно-сосудистых заболеваний.

По каждому заболеванию группы состояли более чем из 150 человек. Контрольная группа (здоровые люди) – 250 человек. Все, кто входил в группы с определенным заболеванием, подвергались в детстве психическому и/или физическому насилию со стороны родителей.

Что чувствует маленький ребенок в момент физического наказания

Психотерапевты доказали, что ребенок во время физического наказания чувствует страх и стыд. Регулярное и длительное переживание этих чувств приводит к стимуляции миндалевидной железы.

Ребенок находится в состоянии хронического стресса. Оно негативно сказывается не только на психическом, но и на физическом здоровье. В первую очередь, страдает иммунитет, нервная система.

В конечном счете, малыш не знает, как реагировать на стресс, страх притупляет его чувствительность. Начинает действовать принцип – ну и что, мне не больно. Подобные эмоции ребенка – еще одни аргумент, почему нельзя бить детей по попе и не только по ней.

Психологи выяснили, что даже окрики и угрозы расправой негативно влияют на ребенка. Очень сложно справиться со своими эмоциями в кризисной ситуации, и вы начинаете кричать на малыша: «Сейчас ты у меня получишь»!

Страх возможного наказания и неопределенность сильнее страха перед болью. В итоге ребенок становится агрессивным. Вам начинает казаться, что он вас провоцирует. В итоге вы срываетесь и шлепаете малыша.

Получается замкнутый круг. Чем дольше длится подобное, тем меньше малыш доверяет вам. Привязанность – залог нормального развития детской психики рушится.

Как шлепки влияют на весь процесс воспитания

Бить детей в целях воспитания считалось нормально на протяжении практически всей истории нашей страны. Если в царской России это считалось обычным делом, в Советском Союзе допустимым, то в XXI все чаще говорят абсолютной непедагогичности подобного явления.

Как же влияет насилие на процесс воспитания:

  1. Ребенок понимает, что агрессия – это нормально. Что именно так и решаются все проблемы и споры. Все слова мамы и папы, что плохо бить слабых, мучить животных, унижать других людей не будут услышаны. Ведь поведение родителей доказывает обратное. А дети склоны не слушать, а подражать значимым взрослым. Да и вопрос, насколько долго поднимающий на ребенка руку взрослый, будет значимым.
  2. Даже когда вы просто шлепнули ребенка ладонью, вы его унизили. Малыш чувствует себя нелюбимым, отвергнутым, неправильным и недостойным. Все это приводит к формированию неуверенности в себе, комплексам.
  3. Физическое наказание не эффективно в процессе воспитания. Первое время ребенок из страха будет подчиняться. Но страх быстро пройдет, а малыш начнет хитрить и врать. Доверие будет разрушено, что, без сомнения, скажется в подростковом возрасте.
  4. Поднимая руку на ребенка, вы расписываетесь в собственном бессилье. Это подрывает родительский авторитет, унижает вас.

Шлепать детей не только не педагогично, но и не эффективно.

Дети, которые с раннего возраста подвергались физическим наказаниям, отличаются худшим поведением по сравнению со сверстниками.

Почему мы поднимаем руку на своего ребенка

Часть родителей до сих пор считает, что физическое наказание – единственный действенный способ воспитания. Как правило, это люди с патриархальными, устаревшими взглядами на жизнь.

Ведь большое количество научных исследований подтвердило неэффективность подобных мер.

Некоторые делают это бессознательно. Ремешком по попе они получали сами. Они отыгрывают свои обиды на родителей на своих детях. Или же насилие стало настолько обыденным для них, что они не считают зазорным так поступать.

Часто шлепки и подзатыльники становятся единственным выходом, когда родитель ощущает свое бессилье. Мамы настолько устала и вымоталась, а малыш вновь не слушается.

Она теряет контроль над ситуацией и затрещина оказывается единственным выходом. Но именно такие уставшие женщины остро переживают из-за своего поступка. И не меньше ребенка нуждаются в помощи.

Особняком стоят не удовлетворенные жизнью родители. Чаще это мужчины, которые используют своих детей как единственный источник для самоутверждения.

Именно они, ударив ребенка, испытают наслаждение и чувство собственной важности. Их подпитывает страх и отчаянье малыша. В данном патологическом случае необходимо вмешательство со стороны.

Как остановиться и не ударить ребенка

Прежде чем шлепнуть ребенка попробуйте взять себя в руки. Да это сложно, когда эмоции и утраченный контроль берут верх над ситуацией. Психологи советуют, перед тем как бить ребенка по попе сделать следующее:

  1. Выйти из комнаты, закрыться в ванной или туалете. Важно избегать зрительного контакта. Страх в его глазах усиливает работу миндалевидной железы родителя, сложнее успокоиться и взять себя в руки.
  2. Можно пить воду маленькими глотками, глубоко дышать.
  3. Помогает взять воздушный шар и надувать его.
  4. Закройте глаза и представьте морокой берег, цветущий весенний сад, заснеженный парк и то, как вы веселитесь там с малышом.
  5. Помогут любые техники медитации.

Мамам в состоянии затянувшегося стресса или послеродовой депрессии, нужно постараться уделять хотя бы немного времени себе.

Десять минут мультфильмов в день не навредят ребенку, но помогут вам вернуть себе душевное спокойствие.

Альтернатива шлепкам

Не нужно стараться быть идеальным родителем с картинки.Позвольте себе злость, усталость и другие эмоции. Говорите о них с ребенком. Объясняйте, почему вы так поступили. Не считайте зазорным извиняться пред малышом.

Психологи советуют следующие альтернативные физическому наказанию и шлепкам по попе методы:

  1. Объясните ребенку последствия поступка, почему так плохо делать. Хорошо работают примеры из мультфильмов, сказок.
  2. Если жизнь малыша в неопасности (он не сует ничего в розетку, не высовывается из окна, не стремится перебежать проезжую часть), позвольте ему на собственном опыте понять, чем чревато его поведение.
  3. Если ребенок в истерике, ее острой фазе, дайте ему возможность проораться. Пусть и в общественном месте. Это потребует собрать все силы в кулак, чтобы не реагировать на проходящих мимо людей и деликатно попросить их не вмешиваться. Когда истерика пойдет на спад, обнимите его.
  4. Поставьте ребенка в угол. Время рассчитывайте исходя из его возраста. Минута на год жизни.
  5. Можно отправить непомерно расшалившегося малыша в другую комнату.
  6. Лишите его мультфильмов или игр на планшете, поездки в развлекательный центр, конфет. Того без чего не пострадает его развитие. Не стоит «отбирать» в знак наказания хобби.

Не угрожает попусту, если пообещали, сделайте. Так удастся выстроить четкие границы.

Никогда не торгуйтесь с ребенком, не позволяйте ему манипулировать вами.

Заключение

Альтернативу шлепанью по попе можно найти всегда. Ударить, даже слегка, – не лучший вариант и этого надолго не хватает. Через время ребенок снова может начать капризничать и «мотать нервы» родителям. Возможно, он выработает иммунитет к шлепкам посредством агрессии.

Чтобы не отдалять ребенка от себя, придется быть терпеливыми, освоить методику успокоения и найти такие способы наказания ребенка, чтобы он понимал и осознавал, почему наказан. Но не злился.

Все еще шлепаете детей? 8 причин этого не делать

Как наказывать детей без битья и оскорблений

Мансур Шангареев журналист, писатель, отец 4 детей

  • Почему нельзя бить ребенка? В этом нет никакой пользы
  • Повышенный тон, обвинения, оскорбления
  • Методы поощрений
  • Как наказывать ребенка, чтобы задумался — но не травмировать

Заставить детей слушаться получается далеко не у всех родителей. Состояние беспомощности возникает быстро и приводит к шлепкам, окрикам и наказаниям ребенка, который, если задуматься, ни в чем особенно не провинился. Как выйти из порочного круга, знает Мансур Шангареев, самый известный многодетный отец Инстаграма и автор книги «Папины детки», в которой он рассказывает о воспитании своих четверых детей. Итак, в первую очередь надо перестать бить ребенка.

Почему нельзя бить ребенка? В этом нет никакой пользы

Физические наказания как метод воспитания — определенное, однозначное «нет». И никаких: «Ой, нас лупили, и ничего — выросли нормальными людьми. «

Ну, во-первых, «нормальный» и «счастливый» — это разные понятия. У вас точно нет психологических проблем? С легкостью вспоминаете моменты, когда вас дубасили самые близкие люди — люди, которые, наоборот, должны были всегда вас защищать?

А во-вторых: хорошо, вам повезло — вы выросли нормальным. Но вам нравится сегодняшнее общество? Нравятся морально неустойчивые, неадекватные люди, которые впоследствии легко превращаются в маньяков, живодеров, убийц? Может, все-таки прошлые поколения допускали ошибки в воспитании?

Поставьте себя на место ребенка. Что он чувствует, когда вы бьете его? Страх, унижение, свою беспомощность, слабость.

Как должны дети реагировать на побои? Естественное желание любого живого существа — защититься. Только вдумайтесь! Ваш малыш, которого вы так любите, боится (!) своей мамы, хочет защититься от нее, спрятаться!

К слову, что вы скажете ребенку, если он вдруг подойдет и стукнет вас на ваш отказ включить ему мультики или дать лишнюю конфету? «Ай-ай-ай, нельзя драться!» А вам, взрослым тете и дяде, драться можно?

А ведь вы поступаете именно так. Попросили съесть суп — не послушался — шлеп! Сказали убрать игрушки — не послушался — шлеп! Разлил молоко — шлеп! Это точно такие страшные преступления, за которые надо оставлять неизгладимые следы в душе ребенка? Тогда уж бейте себя, если проспали, разбили тарелку или резко ответили коллеге.

Поймите — рвутся прочные нити, рушится связь между вами и ребенком, исчерпывается его лимит доверия к вам. Вы, призванный защищать, предаете и причиняете боль. Вы, сильный и большой, бьете маленького и слабого. Что должен сделать ребенок, чтобы заслужить столь суровое наказание?

Почему мы бьем детей? Таким образом мы хотим заставить их делать то, что нужно нам, показать их неправоту, наказать, проучить. Но неужели нельзя найти нормальные методы?

Ваш удар «эффективен» только в одной конкретной ситуации. Ребенок перестал портить вещи, потому что боится наказания. Поверьте, как только вас не окажется рядом или он будет уверен, что сумеет избежать расплаты, возьмется за старое.

Его остановит не совесть, не голос разума, а только страх, который не вечен. Если ребенок учится на пятерки, боясь вашего наказания за плохие оценки, он перестанет учиться и постигать новое, как только избавится от вашего контроля. Сила в данном случае — самый слабый метод.

К тому же ребенок, находящийся в страхе, просто не может нормально усваивать информацию. Он немеет, замирает и вообще плохо понимает, что вы ему говорите. Если добавить сюда еще и физическую боль — это будет слишком для малыша.

Вы бьете ребенка по причине собственной несостоятельности, бессилия и беспомощности. Тем самым показываете, что бить — это нормально. Что насилие — это норма, даже между самыми близкими людьми. И почему, если можно вам, нельзя, например, ему?

Поймите, в битье детей нет никакой пользы, особенно — в долгосрочной перспективе, особенно — если думать о последствиях. Да, ребенок замолчит сию минуту, перестанет гонять мяч по квартире, начнет решать примеры. Вы добьетесь своего. Но какой в этом толк, если он сделает это не по своей воле, а просто из-за животного страха боли? Как вообще можно дрессировать ребенка, как животное?

Учитесь сдерживать себя. Думайте о последствиях. Почему вы не бьете начальника, который вас бесит? Родственников, с которыми не ладите? Соседей, которые слушают громкую музыку ночами? С ними вы находите силы сдерживаться, потому что понимаете, какие могут быть последствия. Потому что знаете: такое ваше поведение пользы не принесет, а только усугубит ситуацию.

А теперь живо представьте худшие последствия избиения ребенка. Он будет бояться вас, не доверять вам; пронесет обиду на вас через всю жизнь и будет страдать от этого; станет невротиком; вырастет закомплексованным, неуверенным в себе, несчастливым человеком. список можно продолжать еще долго. И задумайтесь: стоит ли всего этого ваша минутная слабость и раздражение?

Как держать себя в руках. Можете считать до десяти, умываться холодной водой, начинать медитировать, съедать плитку шоколада — выбирайте любой эффективный для вас метод, главное — остановиться до того, как замахнетесь рукой на самое дорогое, что у вас есть.

Повышенный тон, обвинения, оскорбления

Не битье, конечно, но тоже вещь ненужная и неприятная. Напишу коротко: дети способны усваивать информацию только в состоянии покоя, поэтому, когда вы кричите, сказанное доходит до них крайне плохо. Крик — неважный способ коммуникации.

Ваша задача — объяснить ребенку, показать, рассказать, научить, а не напугать своим криком так, что ребенок ничего не поймет, но послушается по инерции.

Оскорблениями мы программируем детей на определенную волну. Если внушать сыну, что он неряшливый, трусливый и никчемный, а дочери — что она глупая, некрасивая и неумеха, они такими и вырастут, не сомневайтесь.

Но вы сами-то верите в те слова, что говорите? Верите, что разбить чашку из сервиза — самый ужасный поступок в жизни? И что малыш — идиот и рукожоп, если случайно ее уронил? Верите?

А ребенок верит. Кстати, урони чашку вы сами, наверное, не набросились бы на себя с криками и обзывательствами.

Конечно, есть моменты, когда крикнуть просто необходимо. Например, при возникновении опасности для жизни и здоровья ребенка или в других похожих ситуациях. Но использовать крик ежедневно, просто потому, что вы не можете ребенку донести свой запрет или указание, — крайне глупо. Тем самым вы просто расписываетесь в своей беспомощности и слабости.

Как держать себя в руках. Вообще отлично работает следующая тактика: когда вам захочется покричать, поставьте на место ребенка себя. Хотелось бы вам услышать такие слова? Еще и в таком тоне? Нет? А чем тогда ваш ребенок хуже?

Методы поощрений

Детей обязательно нужно и поощрять, и наказывать. Ребенок — маленькое, до конца не сформированное существо, он не знает границ, у него нет четких рамок, нет понимания жизни. Все, что он знает, — это то, что вложили в него мы. Хорошие поступки ребенка, его победы, старания и усилия обязательно нужно поощрять. И самое лучшее поощрение для ребенка — это признание и похвала родителей.

Чем больше ребенок слышит ободряющих, теплых слов от папы и мамы, тем лучше он развивается, тем легче учится, становится сильнее и увереннее в себе.

Мы хвалим детей постоянно. Девочкам все время говорим, какие они красавицы и умницы. Поощряем каждое их достижение, стремление помочь, проявление сострадания и милосердия. Могу сказать, что у этого метода уже есть свои плоды: их сердца впитали так много любви, нежных слов, теплых взглядов, поцелуев и объятий, что они просто не могут этим не делиться с миром!

Как наказывать ребенка, чтобы задумался — но не травмировать

Раньше мы часто пользовались таким распространенным методом, как оставление ребенка наедине с собой. Ставили в угол, отводили в другую комнату, чтобы он там «успокоился и подумал над своим поведением».

Сейчас же мы перестали так делать, потому посыл этого действия — ты нужен мне только удобный и послушный, и ты будешь один, пока снова не начнешь соответствовать моим требованиям. Это неправильно, потому что основа родительства — это принятие. Принятие ребенка таким, какой он есть, и обещание любить, несмотря ни на что.

Лучший способ наказания, на мой взгляд, — это лишение дополнительных и приятных бонусов. Не пустить гулять, не показать мультфильм или не дать любимый десерт. Это не травмирует ребенка, но заставит задуматься в следующий раз: хочет ли он вновь этого лишиться?

Еще одно золотое правило: держать свои слова. Обещали забрать планшет, если не наведет порядок в комнате? Заберите. Если понимаете, что наказание слишком сурово, — смягчите его, но слово сдержите (заберите не на неделю, а на два дня). Не сделаете этого — и ребенок быстро поймет, что ваши угрозы — это пустые слова, и перестанет им верить.

А чтобы таких ситуаций не было, перед тем как что-то сказать, пообещать, запретить — сто раз подумайте. Надо оно вам? Важно ли? Стоит ли? А принимать и отменять свои решения по 10 раз на дню — как минимум несерьезно.

Всегда соизмеряйте поступок ребенка с силой наказания. Если он разбил дорогую вазу, какого наказания он заслуживает? Серьезного, скажете вы. А если разбил случайно, желая, например, помочь вам вытереть с нее пыль?

Самое страшное для малыша — это недовольство им его родителей. Действия ребенка направлены на то, чтобы нравиться взрослому, чтобы тот его любил, заботился о нем. Для каждого ребенка ужаснее мыслей, чем оказаться покинутым, остаться одному, быть не может. Поэтому проявляя недовольство, соблюдайте меру, не перегибайте палку.

Почему нельзя шлёпать ребенка?

То, что ребёнка бить нельзя нам говорят постоянно. Это утверждают специализированные газеты и журналы, телевидение и Интернет, детские психологи и просто терапевты, соседки и знакомые. На чём же основана данная аксиома, и почему нельзя применять физическое насилие в воспитании ребёнка? Ведь так иногда хочется сделать так, как делали раньше наши отцы и деды: взять в руки ремень и хорошенько отлупить ослушавшегося ребёнка, вбив тем самым ему науку и уважение.

Итак, бить ребёнка нельзя. Этого нельзя делать ни легонько, ни только по попе, ни по каким-либо «веским» причинам, в общем, никогда и ни при каких обстоятельствах. Это требование является неоспариваемой аксиомой правильного воспитания потому что.

1. Прежде всего, любое физическое наказание это удары и применение силы, то есть действия, неправильные, осуждаемые и достойные наказания сами по себе. Таким образом, применяя в качестве наказания физическое воздействие, мы сами нарушаем наш же запрет. А о каком воспитании может идти речь, если личный пример рушит все основы и ценности, вкладываемые в ребёнка?

2. Применение физической силы, это признание родителями своей моральной слабости. Когда взрослый исчерпал интеллектуальные доводы, когда он не смог совладать с собой и начал распускать руки, тогда речь идёт о его моральном поражении и значительном понижении авторитета. Кроме того, ребёнок может сделать вывод, что он сможет своими провокациями, добиваться от вас необходимого ему результата.

3. Применение физической силы старшими и родными людьми, возведёт физическое насилие в ранг бытового и обычного поведения. Результатом этого станет применение насилия ребёнком при решении любых проблем и задач. Со временем такая модель поведения закрепится, и все поступки вашего ребёнка будут основываться только на насилии, как на самом лёгком и простом пути решения всех проблем и неурядиц.

Есть классическая история об одной матери, которая верила, что шлепки это необходимая часть дисциплины , пока в один прекрасный день не увидела, как ее трех летняя дочь ударила годовалого братика . В свое оправдание дочь сказала: «Мы просто играем в дочки- мамтери ». Эта мать никогда больше не шлепала детей.

Дети любят подражать , особенно тем людям, которых они любят и уважают.

4.Физическое насилие унизительно для того, кто ему подвергается. Унижая, таким образом, своего ребёнка вы ломаете его систему ценностей и нивелируете формирование у него самоуважения. После применения физического насилия малыш чувствует себя ни кому не нужным, не любимым и одиноким. Такие чувства могут вызвать у него агрессивные и негативные поступки в ваш адрес, что приведёт к новому наказанию. И если это снова будет физическое насилие, то круг замкнётся и выхода из него уже не найти.

Читайте также  С какого возраста приучать ребенка к горшку

Физическое насилие унизительно и для родителя. Родители шлепают (или кричат на ребенка ) от отчаяния , потому что они не знают , что делать , но потом чувствовуют себя бессильными и опустошенными , когда понимают, что метод не работает. Как сказала одна из матерей, которая ударила дочку для коррекции ее поведения , » я выиграла битву, но проиграла войну. Мой ребенок теперь боится меня, и я чувствую, что я потеряла то драгоценное, что было между нами «.

5.Физическое насилие НЕ РАБОТАЕТ! Это наименее эффективный, а порой и вообще не эффективный, способ наказания. Если ребёнок и уступит вам, то только из чувства страха. Со временем чувство страха пройдёт, а вот уважения и любви может уже не быть. Добиться от ребенка желаемого результата можно и другими, весьма действенными способами, не усугубляя при этом конфликт.

Как показывают исследования, ч ем больше родители шлепают детей, тем хуже их дети себя ведут . И вот почему: основа для достижения желаемого поведения ребенка : ребенок, который чувствует себя правильно, действует правильно. Физическое наказание подрывает этот принцип. Ребенок, которого ударили, чувствует себя неправильно внутри, и это проявляется в его поведении. Задача родителя- создать правильный микроклимат в семье!

Однако, даже самый мягкий и добрый родитель, в порыве эмоций, может шлёпнуть малыша. Если такое чрезвычайное происшествие случилось, рекомендуем вам немедленно вступить с ребёнком в диалог. Вам необходимо извиниться перед ним и объяснить, что именно его негативное поведение вывело вас из себя, и вы также нарушили установленные нормы и правила. А значит, вы оба достойны порицания и наказания. Выберите такое наказание и примите его вместе с ребёнком. Таким образом, свою оплошность вы сможете обернуть в свою пользу и с честью выйти из сложившейся ситуации.

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

Adblock
detector