Ненавижу своего ребенка что делать

Ненавижу своего ребенка что делать

Ненавижу своего ребенка что делать

Не люблю своего ребенка. Как с этим жить?

Создаю тему в противовес теме «Привязана любовь к ребенку» Читала ее и в тайне завидовала той маме, кто так сильно обожает своих детей!!
В моем случае в точности наоборот.
Забеременела я случайно, даже сказать неожиданно для себя самой, и для нерадивого папаши. С самого начала решила родить для себя, хотя детей никогда не хотела, о них никогда не мечтала. Беременности за всю половую жизнь никогда не было, а мне к тому времени уже было 27 лет. Более того, я уже себя записала в ряды бездетных, но от осознания этого я не мучалась! Забеременев я решила, что может у меня больше не будет шанса родить и иметь наследника.
Решила рожать для себя. Поставила в известность Био, он особо не возражал. С легкостью снял с себя все обязательства. Да и фиг с ним! Не о нем речь. Хоть я его и любила.
Беремнность протекала отлично! Никаких проблем. Роды тяжеловатые были, но вынесла же их
НО! Я ждала, что увидев малютку я тут же испытаю необъяснимое чувство любви к ней, терпета и счастья!
А ничего этого не было. Дали мне абсолютно чужого и незнакомого комочка! Смотрела на дочь и ничего не ощущала, только усталость и чувство «что наконец все закончилось» (это я про роды).
Ко мне на роды прилетела мама, она же помогала мне первый месяц в уходе за ребенком. Но даже ее поражала мое хладнокровие. Я отказывалась просыпаться ночами на кормление и следить за всем процессом, чтобы нечаянно ее не поранить или придушить. Отказывала вставать ночью, чтобы утихомирить газики у малютки. Конечно, это длилось недолго, около недели, потом я привыкла. спасибо (не знаю уже кому), что дочка первые три месяца почти не доставляла мне проблем и хлопот! Пожалуй, из всего моего пребывания в статусе «мама» это были самые счастливые месяцы!
После их окончания у меня начался «АД»!
Мама улетела домой. А я осталась одна с ребенком на руках. Пока она лежала, спала, ела, я все успевала, была энергичной и веселой, даже начинала испытывать трепетных чувств к малютке. Почему бы не любить того, кто не доставляет тебе хлопот.
маленькая предыстория: я эгоистка жуткая, я всегда жила только ради себя и своего удовольствия, обажала (впрочем эта любовь у меня так и не прошла) свободу и независимость! А тут БАХ и я сама все в своей жизни вычеркнула — для меня материнство — это кабала!! Это полная ограниченность и зависимость.
Ну так вот. А как только ребенку стало необходимо мое непосредственное внимание, забота и участие, я запаниковала! Я не могу ежечасно принадлежать кому-то. У меня просто обязательно должно быть личное пространство и время! А его почти не было.
Она росла, а становилось все тяжелее и тяжелее. В отчаянии я согласилась переехать к родителям. Но легче мне особо не стало, как я не ожидала!
Ребенок по-прежнему ждал от меня чувств любви, а я их испытывала к ней невсегда. А это значит, что не любовь все это во мне, а может просто обязательства и ответственность за нее.
Стала посещать психолога — не помогло, нужно было постоянно следить за собой, контролировать каждое свое дейтсвие, справляться с эмоциями. А как все это делать, если меня и мою расшатанную нервную систему постоянно испытывали на прочность.
У нас наступил один из первых переходных периодов, я стала ненавидеть своего ребенка! Потом жалеть о своих чувствах и действиях по отношениею к ней!
Меня постоянно обуревают противоречивые чувства: то я люблю ее и готова тискать до смерти, то точно также ненаивжу ее.
Седня была последняя капля моего терпения! Я сделала самую жуткую вещь в своей жизни: я вслух отреклась от дочки! Сказала, что не люблю ее и не хочу иметь такого ребенка, что у нее нет матери. (((((((
Потом ревела, после того, как она все-такие уснула, в полном одиночестве и отчаяния от моих жутких и непростительных слов!
Теперь я решаю важный вопрос в нашей дальнейшей с ней жизни: стоит ли мне отказаться от своего ребенка ради же нашего с ней спасения и душевного спокойствия?!
Разве лучше ребенку с той мамой, которая ненавидит ее и жаждит от нее избавиться (только не подумайте, что я говорю об убийстве. Это неприемлемо на 1000%) ну в том смысле, что оставить ее или своим родителям, а если они откажутся, то отдать в приют. Отцу она нафиг не нужна это точно!
В приют тоже не хочу, все же она не совсем мне безразлична, думаю, что родители точно не откажутся, хоть и пугают иногда меня этим. Но я их слишком хорошо знаю.
Уеду от них, вернусь домой, найду работу, буду высылать деньги. Скучать точно не буду! Я себя слишком хорошо знаю, можно убедиться даже по тому, что за 2,5 года так и не смогла безусловно полюбить и принять своего ребенка (я ей жутко и почти во всем недовольна, она не утсраивает меня, как в развитии, так и внешне на 90%). Отдавая ее в садик, я не бегу вечером, сломя голову, забирать ее.
Я жуткий человек, я подонок, я изверг, я мразь и еще куча всех проклятий на мою голову. Я это ВСЁ знаю. Понимаю, но не могу с собой бороться.
Мне не помогли ни посещения психолога, ни чтения кучи литературы по детско-взрослой психологии. Я сама могу выступать в роли психолога по полученным знаниям, но в практике у меня твердая «ЕДИНИЦА»! Я не умею владеть собой и своими эмоциями! Я гублю психику и жизнь своего ребенка. Может только ради этого отказаться от нее?
Ведь есть же такое мнение, что если любишь, то отпустишь и будешь счастлив тем, что объект любви счастлив без тебя!
Я запуталась! Я в отчаянии! Я на грани ужасной ошибки. И понимаю, что кроме меня никто мне не поможет.
Помогите моему ребенку. Спасите хотя бы ее. от меня.

Реву. мне так гадко от самой себя. может мне лучше умереть..всем будет лучше. т.к. в моей жизни будущего нет с момента рождения дочки! Я совершила ошибку, став мамой. Но как мне все исправить?!

Зов SOS в пустоту.

ЗЫ. можете меня ненавидеть, гнобить, игнорировать, закидывать тапками и прочим. я уже ко всему готова. Т.к. никто не сможет меня осудить, чем я сама, а я себя ненавижу!

Ловлю себя на мысли, что ненавижу сына (12 лет). Устала жить его жизнью. Как научиться сдерживаться?

Елена, здравствуйте, ознакомьтесь пожалуйста с условиями консультации ниже.

Из Вашего сообщения я увидела что Вы очень переживаете за своего сына, за его успеваемость, за его отношения с друзьями, за его поведение в классе. Вы сами написали что Вы фактически «живёте его жизнью».

Вы написали одну фразу, которую я бы хотела подробнее разобрать:

Он не соответствует нашим ожиданиям.

Какие у Вас с мужем есть ожидания от сына? Можете сформулировать, какого поведения Вы от него ожидаете, каких навыков, какого отношения к Вам и т.д.?

Спасибо за ответ! Жду от него ответственности за свои поступки, понимания последствий. Мне не нужно что б он был отличником и душой компании, но я хочу что б у него был друг. Он не дебил, но даже не пытается вникнуть в задачу, что б ее решить. Приходится давать опорные слова, помогать ему. Мне кажется так он компенсирует недостаток моего внимания на себя. Но получается я подвязана на нем целый день. Особенно когда школа на дистанционке. Младший сын берет и делает, за ним не надо бегать. Я старшему говорю «давай ты сделаешь уроки и мы проведем с тобой качественно время, поиграем, поговорим, прогуляемся. » Но он растягивает как только может. Мешает сам себе. Такое происходит и в школе. Учителя говорят никакого самоконтроля и усидчивости. Постоянно отвлекается, что-то ищет. Уходит за тетрадкой и пропадает на полчаса. Уходит переписывать предмет с черновика, и исчезает на два часа. Потом выясняется что в лучшем случае написал число и домашняя работа. Получает люлей. Говорит что все исправит. Снова приходит через два часа. Продвинулся хорошо если до третьего примера. Трясет тетрадкой издали, говорит что сделал. Это враньё вымораживает. Приходится сажать рядом с собой, что б оно все завершилось быстрее. Не всегда тотально контролирую, позволяю уйти и не с переписанными уроками. Хотя сделано же все! Почему просто не переписать? И в основном все мои негативные проявления эмоций в виде рукоприкладства, порванных тетрадей и оскорблений приходятся на такие моменты. Он растягивает время, я устаю, теряю ресурс, младшие дети в этот момент громят квартиру, я вечно его жду, объясняю простые примеры, все то что он вполне может сделать без меня. Муж злится на меня и на него, что я вечно с ним и не занимаюсь другими детьми.

Жду от него ответственности за свои поступки, понимания последствий

Я закручиваю ему гайки, увеличиваю свой контроль. Я устала жить его жизнью.

Вам не кажется что здесь есть явное противоречие? Ведь человек может научиться отвечать за свои поступки только тогда, когда он сам сталкивается с их последствиями. Для того, чтобы ребёнок понял как правильно — сначала он должен сделать несколько ошибок. Только на основании этого человек понимает сам как правильно. Ответственность появляется тогда, когда человек сам, без помощи других, за что-то отвечает.

Что касается учёбы, то давайте взвесим:

На одной чаше весов: лень, неумение себя организовать, непослушание учителю, ошибки, ложь

На другой чаше весов: унижение достоинства, оскорбление, разрушение его имущества и физическое насилие.

Вы считаете что учёба достойна такой платы? Я думаю это несоразмерная цена.

В этом и вопрос. Как быть? Отпустить ситуацию? Позволить не учиться? Что тогда? Кормить его я не могу перестать, спального места не лишу.

Хорошо, давайте немного теории. Вы слышали что-нибудь о «Пирамиде потребностей» Маслоу?

Потребность в самореализации, в обучении и достижении чего-либо — это самая вершинка этой пирамиды. В её основании — физиологические потребности (сон, еда), затем идёт потребность в безопасности. Ещё выше — потребность в принадлежности и любви и только потом уже эстетические потребности и потребность в обучении и самореализации.

Говоря простым языком — у ребёнка не будет никакого стремления к учёбе, пока не закрыты все нижние потребности. Пока он не ощущает себя любимым, ценным и уважаемым.

Как Вы думаете, может ребёнок себя чувствовать в безопасности, ценным, любимым и уважаемым, если его вещи рвут, если на него кричат, если его оскорбляют? Какая тут может быть учёба?

Поэтому вопрос стоит не в плоскости «позволить — не позволить не учиться». Вопрос в том, сможете ли вы наладить достаточно доверительные и близкие отношения, в которых ребёнку было бы безопасно развиваться и чего-то достигать?

Можете почитать книжку Петрановской «Тайная опора: привязанность в жизни ребёнка», там об этом тоже много есть.

А почему получилась такая разница между детьми? Он холеный, лелеяный с детства, куча времени для нас двоих, книги, театры, секции, вся жизнь строится сначала из его интересов до сих пор. Остальные дети по остаточному принципу. Сорняки. Но у них стремления и желания больше постигать, изучать, делать хорошо, один раз и качественно. Они знают что надо все сделать быстро и обращаться ко мне в крайнем случае, потому что мы заняты со старшим. Где тот язык любви понятный ребенку? Как выразить ту любовь что б он понял что его любят и что все что делают, делают для него?

Мне сложно ответить на вопрос «почему», я не знаю всех обстоятельств Вашей жизни. Я не знаю по каким причинам в Вашей семье уделяется столько внимания одному ребёнку и меньше — остальным. Любовь в себя включает не только внимание и совместное время, но также ответственность, воспитание и доверие.

Где тот язык любви понятный ребенку? Как выразить ту любовь что б он понял что его любят и что все что делают, делают для него?

Как сам ребёнок отвечает на этот вопрос? В чём он видит проявление Вашей любви и заботы? Что приносит ему радость? Что бы ему хотелось? Какие у него отношения с младшими?

Прекрасные отношения. Он очень добрый, заботливый. Он их любит. Т. К. Авторитета среди сверстников нет, он очень тянется ко всем кто младше его. Среди них он лидер.

Он говорит что даже когда я ругаюсь, он знает что люблю его, хоть ему и не приятно. И что моя любовь к нему во всем что его окружает: почитать вместе книжку, поиграть в игру, погулять, обняться.

Он говорит что даже когда я ругаюсь, он знает что люблю его, хоть ему и не приятно. И что моя любовь к нему во всем что его окружает: почитать вместе книжку, поиграть в игру, погулять, обняться.

То есть он пока даже ещё и не ощущает своих собственных границ.

Вы настолько слеплены с ним, что аж до ненависти дошло.

Я не знаю как Вам можно быстро помочь через консультацию. Здесь нужна работа с психологом на определение и сохранение границ.

Можете хотя-бы начать с того, чтобы узнать у него что он — то сам хочет? Что ему нравится и не нравится? Если он не хочет учиться, то что он хочет вместо этого? Сосредоточиться на предметах, которые ему нравятся, чтобы в них чего-то достичь.

Мне не нужен быстрый эффект. Отношения у нас очень токсичные и разрушающие, при всей любви что мы друг к другу испытываем. Вопросов и ситуаций слишком много, что б взять и распутать одним днём. И я понимаю, что начинать надо с меня, а не с него. Я готова работать. Можем ли мы с Вами перейти в платный формат и постараться разобраться? Возьмётесь за меня? За нас? Или куда идти, бежать? Кого искать?

«Я ненавижу своих детей, что делать?»: советы психотерапевта

Обращаться за помощью к психотерапевту многие россияне почему-то стыдятся. В то время, как американцы и европейцы хвастаются друг перед другом, чей психоаналитик круче, наши соотечественники переживают «болезни души» самостоятельно. Стереотип: «если я пойду к врачу, значит, я — псих» до сих пор живет в головах многих, несмотря на то, что на дворе XXI век. К чему это может привести и в каких ситуациях помощь специалиста просто необходима, агентство ЕАН расскажет в новом проекте «Личные истории: записки психотерапевта».

Все наши истории основаны на реальных событиях, а разобраться в них помогает врач-психотерапевт клиники «УГМК-Здоровье» Татьяна Томилова. Сегодняшняя история о том, почему материнство вместо радости может стать тяжелой ношей и как в этой ситуации можно помочь.

Елене (имя изменено) 43 года. К психологу женщину привела ненависть к собственным детям. Малыша они с мужем хотели много лет, но выносить ребеночка женщине никак не удавалось. Промучившись почти 10 лет, пара решилась на процедуру ЭКО, и с первой же попытки чудо случилось. Через девять месяцев в семье появились очаровательные близнецы. Однако вместо радости Елена неожиданно для себя начала испытывать раздражение из-за детей – плачут, не дают поспать, постоянно надо кормить, менять памперсы, стирать пеленки.

«Немножко подрастут, и это пройдет», — убеждала себя женщина, но с каждым годом раздражение лишь росло. Вот уже детям по три года, самые сложные этапы младенчества позади, но легче не становится. Любые действия близнецов в буквальном смысле бесят Елену, и все чаще в ее голове возникает мысль:

«Зачем я их вообще родила?»

Все чаще в общении с малышами Елена срывалась на крик, шлепала их, а несколько раз у нее даже возникало желание заклеить детям рот скотчем, связать и запереть в кладовке или дать снотворное, чтобы перестали орать.

Эти мысли пугали.

«А не схожу ли я с ума? Ведь мы так долго хотели детей, так старались, а я ненавижу их, кричу»,

В результате у Елены начались физические недомогания. Она обратилась к терапевту, а тот, увидев, в каком эмоциональном состоянии находится женщина, отправил ее к психотерапевту. Легче стало уже после первых сеансов — напряжение спало, раздражение ушло. Теперь Елене рекомендовано пройти полный курс личной терапии, чтобы навсегда избавиться от ненависти к собственным детям.

Психотерапевт клиники «УГМК-Здоровье» Татьяна Томилова:

«К сожалению, многие забывают, что психика – это такой же орган, как и все остальные – печень, почки, сердце и так далее. Если у нас болит зуб, мы сразу же бежим к стоматологу, а если болит душа, почему-то стесняемся обратиться к специалисту. В идеале Елене надо было прийти к психологу еще до того, как она решилась на процедуру ЭКО. Выкидыши, которые были у женщины ранее, воспринимались ею как смерть детей. Врач помог бы ей пережить эти потери и подготовил к появлению малышей в семье. Но этого сделано не было. В результате она возненавидела появившихся на свет близнецов, ощущая страх, что с ними может случиться то же, что и с неродившимися. А если она полюбит их, а с ними что-то случится, то ей снова придется пережить большое горе. Такой страх подсознательно преследовал женщину, но сама она не могла осознать это.

Кроме того, ежедневно Елену мучила совесть за свои мысли, за то, что она постоянно кричит на детей, а чувство вины также оказывает деструктивное воздействие на психику.

В свою очередь, близнецы, ощущая отношение мамы, изо всех сил старались привлечь к себе ее внимание – этим объясняется и гиперактивность, и частые болезни малышей.

Таким поведением они словно кричали: «Мама, полюби меня».

Похожие чувства у женщин могут возникать не только когда беременность наступает после нескольких выкидышей, но и в других ситуациях. Например, если речь идет о послеродовой депрессии, когда женщина, привыкшая вести активный образ жизни, ходить на работу, вдруг оказывается в четырех стенах со своим ребенком, и ей кажется, что материнство давит на нее и не дает ей жить счастливо.

Такое бывает, и даже не в единичных случаях. Узнали себя в этих историях? Не тяните, обращайтесь к специалисту. Всего за несколько упражнений можно снять «давление в котле», избавиться от агрессии, тревоги и напряжения. Приходите – разберемся!»

Как котят

— Видимо, я просто *****, — сказала женщина. — Простите за выражение, но я просто не знаю, как еще сказать, чтобы коротко и по сути.

Я несколько растерялась и смотрела с сомнением.

Весь мой разнообразный жизненный опыт подсказывал мне, что обычно ***** выглядят иначе и психологов в детской поликлинике посещают в последнюю очередь.

Женщина выглядела усталой, прическа — заплетенная сзади толстая короткая коса, одежда — мешковатая юбка и туфли на низком каблуке. Никакой косметики. Черты лица? Вроде бы обыкновенные, но что-то интересное все же в ее внешности было.

Я, конечно, была заинтригована.

— У меня четверо детей. Две девочки и два мальчика. Старшей девочке 11 лет. Остальным — меньше.

— Наверное, я их не люблю.

— Всех четверых одинаково не любите или кого-то одного, или двух?

Моя гипотеза после ее яркой самохарактеристики была такова: дети от разных отцов, и об отношениях с кем-то из них ей очень неприятно вспоминать. И эта неприязнь переносится на ребенка.

— Вы меня не поняли, — спокойно констатировала женщина. — Я их не то чтобы именно «не люблю» в смысле «не нравятся они мне». Если б мне их со стороны показали или там разочек поговорить-поиграть, так они бы мне, скорей всего, даже понравились. А вот так, когда каждый день… Правильно, наверное, так сказать: я к ним просто равнодушна. Если бы можно было, я бы их кому-нибудь раздала. Как котят. Это ужасно звучит, я понимаю. Я, наверное, урод какой-то.

Читайте также  Если не хватает молока новорожденному что делать

— А раньше вы их любили? Получали какие-то положительные эмоции от общения?

Следующая моя гипотеза была: клиническая депрессия. На фоне ухода за четырьмя маленькими детьми и истощения всяких адаптационных механизмов.

— Не-а. И раньше так же. В самом начале только думала: ну, может, она вот пойдет, заговорит, и тогда станет поинтереснее… Не стало.

— А как же тогда получилось, что у вас столько детей?

— Типа зачем рожала? Да, это все спрашивают, — женщина с готовностью закивала головой. — Я иногда и сама себе говорю: вот дура-то, как попала…

Моя посетительница не обладала особо развитой литературной речью, но на внятно сформулированные вопросы отвечала прямо и четко.

Была обычным ребенком. Очень любила играть, еще в пятом классе играла с подружками в куклы — в школу, в магазин, в гости. Обожала смотреть сериалы. Жила с матерью и бабушкой, отец сначала ушел, а потом вскорости и умер. Бабушка умерла, когда моя посетительница училась в девятом классе.

Мне не померещилось — что-то в ней такое было. Ни особого ума, ни яркой внешности, но в 15 лет уже не было отбоя от ухажеров. Прямо вот на улице знакомились или в транспорте. Ей было лестно, нравилось, она кокетничала, ходила на свидания, целовалась, поднимала самооценку (в школе считалась сереньким середнячком). Мать видела и понимала, что происходит (сама переживала когда-то что-то подобное?), наставляла дочь: это все так, собачьи игры, сама понимать должна. Жди того, кто замуж позовет. Дочь слышала материны наставления, развлекалась как могла, но границы блюла. Замуж позвали сразу после окончания школы. Будущий муж ходил и ходил, просто проходу не давал. Любила ли она его? Какое-то время вроде и да, а может, просто лестно было — такая к ней любовь. Он точно любил, на руках носил, все желания исполнял. Забавно, однако, что у нее и желаний-то особых не было. Ей нравилось с ним в парке на скамейке сидеть, лузгать семечки или мороженое слизывать, на людей смотреть и их обсуждать. Или вот фильмы по телевизору вместе смотреть.

Он сказал твердо: хочу быть с тобой всегда. Сделал предложение.

Она согласилась. Свадьба ей очень понравилась, и сейчас вспоминает с удовольствием. Всех подружек пригласила, белое платье, веночек.

Через два месяца он сказал: что за семья без детей? Мать предупредила: он просто привязать тебя к себе ребенком хочет, боится, что уведут. Она засмеялась. Да, могут, это она уже поняла: после свадьбы на нее меньше заглядываться не стали. Но ей было еще забавно играть «в семью», и она родила ему девочку. Он смотрел и до слез умилялся, а ей было уже скучно. Он сказал: дочке подружка нужна, давай еще одного. Она сначала не хотела, но потом подумала: лучше уж сразу двоих — и все. Через два года родился мальчик. Муж ей к тому времени надоел, и игра «в семью» тоже. Она стала сбегать: «Мне надо отдохнуть». Он соглашался, оставался с детьми. Она уходила в парк, там сидела, лузгала семечки.

К ней подходили, знакомились, это ее развлекало, было понятно и приятно.

Ничего еще не было, но муж как-то узнал об «изменах», стал устраивать скандалы. «Ты меня не любишь!» Потом просил прощения: «Люби меня! Я без тебя жить не могу!» Ей было скучно. У мальчика были проблемы с кишечником, он плохо спал по ночам, поэтому иногда во время скандалов она чуть ли не засыпала. Муж от этого бесился еще больше.

В том же парке, гуляя с детьми, она познакомилась с Тахиром. Тахир сказал:

— Такая женщина, такие дети. А счастья нет. Почему?

— Да я сама не знаю, — честно призналась она.

С Тахиром было интересно. Он много знал о людях, о мире, о том, как зарабатывают деньги. Однажды она призналась, что устала от семейных скандалов.

— Куплю квартиру, будешь с детьми жить, — сказал Тахир. — Хочешь?

— Я буду приходить.

— А жениться? — вспомнила она наставления матери.

— Мне сначала надо с женой развестись. У нас это сложно, но ради тебя я на это пойду, — серьезно пообещал мужчина.

Расставание с мужем по накалу страстей напоминало немой кинофильм.

— Я любил тебя безумно, а ты разбила мою жизнь! — резюмировал он, вскорости переехал в Москву и там снова женился.

Она стала жить с Тахиром. Он приезжал и уезжал. Возвращался, рассказывал всякое, привозил подарки. Ей нравилось. Он очень хорошо ладил с ее детьми, уделял им много внимания. Она подумала: кавказцы чадолюбивы, если родится его ребенок, да еще мальчик… Родилась девочка. Тахир был в восторге, иначе как «принцесса» и «красавица моя» дочку не называл.

Она гуляла с коляской, когда к ней подошла высокая, черноокая, строго одетая женщина и сказала спокойно:

— Не верь и не надейся. Он никогда нас не оставит.

Повернулась и ушла.

Все было как в дурном кино. Повторение пройденного. Только теперь она играла роль своего бывшего мужа. Тахир сказал:

— Прекрати, тебе это не идет.

— А что мне идет?! — закричала она.

— Тебе идет быть моей женщиной и матерью моего ребенка, — сказал он.

На этот раз родился мальчик. И почти сразу после родов Тахир, фактически не предупредив, уехал «по срочным делам». Она чуть не рехнулась с тремя маленькими детьми и новорожденным младенцем. И когда он, спустя пять месяцев, вернулся, вдруг поняла, что все прошло — он ей не только больше не нужен, но и неприятен.

— Теперь вот мы живем впятером.

— На что вы живете? Вам кто-нибудь помогает?

— Деньгами — да. И бывший муж платит алименты, и Тахир иногда что-то присылает. Бывает, что и немало. Я сама, когда никто из детей не болеет, в садике работаю. А так никто не помогает. Моя мать сказала: раз я такая дура, что их всех нарожала, так пусть я сама и разбираюсь. Правильно в общем-то. Она сейчас в области живет, приезжает раз в три месяца.

— Тьфу-тьфу-тьфу, да. Да и чего бы им? Я не пью, не курю, муж бывший тоже, Тахир только красное вино всегда употреблял. Вот, гляньте фотки, у меня прошлой весной ухажер был, фотограф, так он им фотосессию сделал.

Я посмотрела. Старшие дети были светловолосы и голубоглазы, с мягкими чертами лица, младшие — красивы пронзительной яркой красотой удачных полукровок.

— Отдать бы их кому, — мечтательно сказала женщина. — Есть же семьи, я знаю, которые вот прямо спят и видят, чтобы был нормальный, здоровый ребенок.

— Вы вправду могли бы отдать? — спросила я.

— Не знаю, — честно сказала она. — Бывает так тягостно, что кажется, что и да. Но как это? Не станешь же объявление писать: отдам двух мальчиков и двух девочек в хорошие руки. А в детский дом если — оно все-таки неприлично как-то, хотя я и понимаю, что они там не задержатся. Жалко вот, что американцам усыновлять запретили. А так, прикиньте, жил бы кто-нибудь из них в Америке! Здорово ведь?

Я смотрела на нее в полной растерянности. А потом спросила:

— А зачем вы ко мне-то пришли?

— Да мне педиатр посоветовал. Пойди, говорит, к психологу, поговори. Вот я и пришла, поговорила. Интересно с вами. Теперь пойду, старшие из школы уже пришли.

— Они сами приходят?

— Конечно. Старшая младшего ждет.

— Тоже сами. Мне зачем? Учатся они хорошо, без троек. Приготовить вот чего надо поесть, разогреют-то они сами, но суп, кажется, кончился.

— А у вас у самой-то есть какие-нибудь интересы, увлечения? — спросила я.

— У меня? — она, уже привстав, обернулась, задумалась. — Не знаю. Ну вот мужчины если только. Увлекают они меня. Ненадолго, правда. Сейчас вот есть один, художник. Очень серьезно мною увлекся. Но говорит: четверо детей — это уж слишком. Если бы хоть двое ребят у тебя было, тут бы я на все решился. Что ж, я его понимаю. А других интересов, вот как вы спросили, вроде и нет. Пойду я, спасибо вам за беседу.

А я еще довольно долго сидела, глядя в одну точку. И думала обо всех тех семьях, которые действительно многое отдали бы за одного здорового, красивого и абсолютно полноценного ребенка.

26 сентября в Москве пройдет первая лекция Катерины Мурашовой из цикла «Планета семья» — о семье, ее эволюции и кризисах. Купить билет можно по ссылке.

Я ненавижу своего ребёнка, как преодолеть ненависть?

Добрый день, мне 24 года. Всю жизнь я не любила детей. Встречалась с парнем, залетела, хотела идти на аборт, парень уговорил оставить, сказал что будет помогать во всем. Я согласилась, мы поженились и я решила оставить ребёнка, дурой была. Родился сын, и это началось. Муж не стал помогать, первые 2 месяца ко мне бегали родители, мои, мужа, бабушки мои. Муж отказывался брать его, боялся тип. Потом все таки взял, но почти с ним не сидел. Даже когда ночью будил, после того как я замучившись ходила, укачивала его по 2 часа, он просто уходил спать в другую комнату и все. Сейчас ребёнку 2 с половиной и я постоянно с ним одна, муж остаётся часто до вечера, может и на ночь на работе, в выходные тоже может работать до позднего вечера. И я сутки напролёт слушаю ор ребенка, нытье его , постоянно должна с ним гулять, переодевать и прочее. И это я просто ненавижу. Я не хотела такой жизни, я хотела просто спокойно приходить домой и все, отдыхать, а не слушать вопли. Муж будто специально остаётся постоянно лишь бы не помогать, хотя обещал. Я уже хочу развестись, и оставить ребёнка мужу. Но боюсь после этого я лишусь родителей, ведь они любят внука больше, чем собственную дочь. Они просто перестанут общаться со мной и все. Но я так жить не могу, я больше не выдержу этого ребёнка, я просто чувствую ненависть к нему, и боюсь однажды не сдержу её. Я и так кричу постоянно, срываюсь на него, он не заслуживает такой матери как я. Я не знаю как мне поступить, развестись с мужем и оставить ребёнка, но это сразу автоматом я лишусь родителей, и мужа и своих, и бабушки тоже ведь они все теперь помешаны на моем ребенке. Либо оставаться и оставить все как есть, но при этом ненавидеть свою жизнь, ребёнка, что я все испортила, не вижу счастья в этом никакого. Не знаю как поступить.

Автор вопроса: Наташа Возраст: 24

На вопрос отвечает психолог Грудкова Татьяна Викторовна.

Я вас очень хорошо понимаю. Вы за два с половиной года очень устали. Это, и правда, невыносимо, так долго находиться рядом с ребенком 24 часа в сутки. Похоже, что вы понадеялись на мужа и переоценили его возможности.

В первый год жизни ребенка помощь мужа заключается в заботе о его матери. Муж должен организовать свою жизнь так, чтоб мама ребенка ни в чем не нуждалась, чтоб ей не приходилось думать о деньгах, о продуктах, чтоб она могла не отвлекаться от ухода за ребенком.

У мужчин нет врожденного отцовского инстинкта, поэтому для них очень сложно взаимодействовать с младенцем в первый год его жизни. Отец активно должен включиться в контакт с ребенком лет с трех, когда ребенок начинает социализироваться. Тем более, что у вас мальчик, которого только отец может воспитать мужчиной.

В такой ситуации, как ваша, оказываются почти все молодые мамы. И только, когда устают до невыносимости, начинают искать выход.

Выход несложен. Нужно грамотно распределить дневное время между всеми вашими потребностями. В любой ситуации очень важно заботиться о себе.

Вы обязательно должны выделять пару часов в день для своих нужд. Может быть, поначалу вы будете просто спать. Потом начните заниматься собой. Ходите в спортзал, к массажисту, к косметологу, к парикмахеру. Не забывайте, что вы не только мама, а еще и женщина, еще и жена.

Когда вы начинаете все свое время посвящать чему-то или кому-то одному, гармония вашей жизни нарушается. Показателем этого является появление негативных эмоций.

Вы пишете, что муж не торопится идти домой и даже работает в выходные. Это явный сигнал о том, что атмосфера в вашем доме не комфортная, не спокойная, не теплая. За климат в доме отвечает жена.

Женщина в нашем мире может подпитываться энергией от любых приятных вещей. А мужчина получает заряд энергии только от любимой женщины. Поэтому вам очень важно уделять внимание мужу. Благодарите его за то, что он для вас делает. И он будет больше стараться.

Теперь о ребенке. У вас так много любящих родственников. Почему вы не отдаете им ребенка на выходные? Разве бабушки не будут рады такой возможности? Ребенку очень полезно общаться с большим количеством людей. Новые разнообразные впечатления способствуют его развитию. На крайний случай существуют няни, детские сады.

Вы очень правильно сделали, что согласились родить ребенка. Ваша усталость пройдет, а радость материнства останется. Вы это сумеете осознать чуть позже. А пока распределите время, поищите помощников, и ваша жизнь заиграет новыми красками.

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

Adblock
detector