Почему дети это счастье

Почему дети это счастье

Почему дети это счастье

Дети — это счастье? Алина Фаркаш рассуждает о «химии материнства»

Вокруг какое-то невероятное количество умных, красивых, успешных и бездетных женщин. Это не связано, так получилось. Кто-то был так занят всяким увлекательным, что до детей просто руки не дошли, а оглядываешься вокруг – все в твоей жизни так ловко устроено, так хорошо обихожено, что просто страшно нарушать так хорошо работающий порядок вещей. Кто-то хотел родить, старался, лечился – и ничего не вышло. И со временем все с этим как-то смирилось, переработалось, сублимировалось и кажется, что без детей даже лучше. А тут новые методы лечения изобрели, или деньги на суррогатную мать появились, или просто знакомые усыновили ребенка – и снова заворошились старые мысли: а может, все-таки попробовать? А может, еще не поздно? Но опять же – сложно что-то менять, когда твоя жизнь устраивает тебя на сто процентов. И тогда начинаются размышления. Взвешивания: за и против. Достоинства и недостатки родительства. Подсчеты, можно ли родить ребенка – но так, будто ты его и не рожала? Чтобы все осталось в точности как прежде, но с ребенком?

Я слышала много таких разговоров вокруг, и ко мне часто обращаются подруги и знакомые с подобными вопросами. Возможно, я произвожу на окружающих впечатление эксперта по материнству. Проблема в том, что все это не работает, никакие предварительные размышления не работают. Нет ни одной логической или разумной причины для того, чтобы родить ребенка. Вообще ни одной!

Ребенок – это абсолютно гормональная история. Как секс. Единственная причина, по которой им стоит заниматься – если вам страшно этого хочется. Детей, как мне кажется, стоит рожать по той же причине и ни по какой другой больше.

Часто в разговорах я слышу аргумент: «Рожайте! Вот я тоже не любила детей, а родила своего – и он совсем другое дело. » Это правда так – ну, примерно для девяноста процентов случаев. Окситоцин окутает ваш рассудок, гормоны нажмут на нужные кнопки, и вам покажется, что именно ваш младенец – самый невероятный и особенный на свете. Но есть некоторые шансы, что именно в вашем случае – не сработает.

Это примерно как с котиками. Я не люблю котов. Не в том смысле, что я обижаю бездомных котят или тайком наступаю на хвосты кошкам знакомых. А в том смысле, что они меня не умиляют, не радуют, не кажутся симпатичными или приятными на ощупь, мне неинтересно смотреть на их фотографии и не хочется погладить. Как бы я ни представляла кота у себя дома – ничего, кроме ужаса, ощущения западни и огромного груза навалившихся на меня неприятных обязанностей я не ощущаю. И как же я радуюсь, когда морок проходит и оказывается, что никакого кота и его мисок с едой, лотков, шерсти, запаха и подранных диванов у меня дома нет.

Я слышала много историй из серии «Муж тоже не любил котов (собак), но вот я принесла одного домой и теперь он его обожает!» Но знаю немало и противоположных историй. Например, у нас дома больше двадцати лет жил пудель: мои родители тоже не любили и не хотели собак, но я ужасно боялась животных, поэтому его мне купили «в качестве терапии». И за двадцать лет его так никто и не полюбил: его кормили, лечили (он, к счастью, почти не болел), выгуливали, иногда с ним играли. Но, в общем-то, это был очень несчастный пудель, который к тому же делал несчастной всю нашу семью.

А ребенок все же занимает несколько больше ресурсов, чем пудель. Поэтому рождение ребенка без страстного на то желания – это такая игра в русскую рулетку с самой собой. Есть девять шансов из десяти, что вам понравится и все будет хорошо. И один, зато совершенно убийственный, что это испортит жизнь вам, ребенку и вашим близким.

После рождения ребенка у вас будет меньше денег, времени, сил, здоровья и прочих радостей жизни, чем до его рождения. Человечество не вымерло еще только потому, что для многих счастье обладания младенцем – компенсирует все остальные потери. Все эти пяточки, мягкий пух на макушке, который по ночам щекочет твой нос, все эти нежные слова, старательные слюнявые поцелуи, когда он еще не умеет и просто прижимается к твоей щеке широко открытым, как у галчонка, ртом – это совершенно невозможное счастье. Для тех, кого накрыло гормональным родительством.

Это совершенно другой уровень восприятия: например, до родов мой муж был против совместного сна с ребенком. Но как только увидел это маленькое розовое и пушистое с глазами-щелочками, которые не открывались из-за толстых закрывающих их щек, так сразу потерял голову и переменил мнение на прямо противоположное. Нашей дочке уже три года, сейчас она разговорчивая, худая и глазастая. И она все еще спит с нами. Потому что муж против перекладывания ее в отдельную кровать. Он говорит: ей там будет холодно, она раскрывается во сне! Он говорит: у нее твердый матрасик, ей будет неприятно, она любит спать на мягком! Он возмущенно машет руками в качестве последнего аргумента: «А если у ребенка будет стресс и депривация, ты ее будешь водить к психологу?!» То есть до ее рождения он думал о собственном комфорте. Логически. А после – о комфорте дочки, который ему теперь кажется более важным, чем собственный. Его накрыло, да. Опытные родители говорят, что должно отпустить к подростковому возрасту, когда она впервые придет домой заполночь или нахамит в ответ. Будем наблюдать.

Я не представляю, как я бы без этого гормонального подкрепления перенесла бы бессонные ночи, бесконечное висение на руках, бесконечные дискуссии и переговоры (это уже старший сын: «А как ты аргументируешь необходимость мытья? А давай проверим, что будет, если я не буду мыться несколько месяцев? Ты же никогда не пробовала так делать и не можешь знать ответ наверняка!»). А также – как бы я перенесла школу, детский сад, необходимость просыпаться рано утром, невозможность заняться сексом, когда хочется, где хочется, а также –банально выйти из ванной голой. Еще невозможность валяться целый день с книжкой на диване и необходимость делиться всем вкусным, что есть в доме. И многое-многое другое.

Единственное, о чем стоит сказать, что накрыть или не накрыть примерно с одной и той же вероятностью может как женщин, которые страстно хотели ребенка, так и тех, кто не хотел. Это почти никак не зависит от нашей головы. И в этой ситуации тем, кто не хотел, обычно приходится несколько легче: они не обольщались, они заранее представляли себе самое плохое. В конце-концов они не винят себя за это «ненакрытие», они изначально ожидали чего-то подобного. Что делает их в результате вполне неплохими, разумными и спокойными матерями. Совсем иное происходит с теми, кто хотел, мечтал, представлял в малейших деталях, у кого даже не стояло выбора – рожать или не рожать ребенка, кто проводил время в восторженном ожидании – а химия не сработала. Но это уже совсем другая и совсем печальная история.

ЗАЧЕМ ЗАВОДИТЬ ДЕТЕЙ?

Кажется, это будет мой самый короткий текст. Зачем нам нужны дети? Ответ очевиден. Дети – это главное. Главный смысл жизни, любви, семьи. Эта мысль, вроде как, является ключевой для нашего общества. Иметь детей – это и счастье, и призвание, и долг, и радость, и ответственность, и еще много-много чего.

Семья без детей – не семья. Женщина – это, прежде всего, мать. Каждый мужчина должен стать отцом. Воспитание детей – это долг для каждого из нас. Эти тезисы актуальны до сих пор. Мы в РФ традиционалисты. Мы верим в семью, институт брака, институт родительства.

И, вроде бы, это выглядит правильным подходом. Конечно, есть и нюансы. Есть право на чайлдфри, есть медицинская бездетность, есть однополые союзы. Но по главной линии всё, вроде бы, чётко: традиционная семья и традиционное отношение к детям, как к смыслу в жизни – это, по-прежнему, наше всё!

Но в этом кроется главная проблема. Традиционный подход не работает. В 21 веке ответ на вопрос: «Зачем заводить детей?» звучит совсем иначе, нежели век тому назад. А проецируя на общество устаревшую матрицу мы и подводим его к малодетности или полному отказу от деторождения.

Для современного индивидуалиста из 21 века, дети – это не цель в жизни. А когда общество требует от него устаревшего подхода, то в нем срабатывает отторжение. Он говорит нет семейной жизни в традиционном смысле, потому что она не вписывается в его личный уклад.

Какие в нашем обществе самые популярные ответы на вопрос: «Почему я не хочу заводить детей?»

Они что-то там нарушат в моем личном пространстве. Они не вписываются в мой ритм жизни. Я не хочу испытывать дискомфорт. Я не хочу посвящать всю свою жизнь родительству. Для женщин – я не хочу физиологических изменений. Для мужчин – я не хочу повышенной ответственности.

Грубо говоря, у человека есть что-то еще, кроме планов завести ребенка, и он не хочет, чтобы дети мешали ему в этом. Он не хочет, чтобы они становились ГЛАВНЫМ. Вытеснили из его жизни что-то важное.

А традиционный подход как раз и подразумевает некую всезначимость детей и грядущей роли родителя. Появление синдрома гиперответственности и повышенную занятость. Кажется, что после рождения ребенка мир будет вертеться только вокруг него и, отныне и навсегда, именно роль матери или отца будет ключевой и определяющей.

Фактор наличия ребенка превращается в доминату. Он влияет на отношения, повышая их статус, ведь теперь сложней развестись и нужно всегда быть счастливыми. Он влияет на карьеру, как и очевидным образом для женщины, так и косвенно для мужчины, заставляя обоих идти по более сложным траекториям. Он влияет на здоровье, на активность, на привычки и еще на много-много чего. И такая доминанта становится проблемой.

Но это проблема исключительно традиционного подхода. Так случилось, что к концу 20 века наше отношение к детям стало, что называется, too much. Мы настолько гиперболизировали фактор родительства, что он стал сковывать нас и откровенно мешать жить.

И причин этому много. Прежде всего, стоит сказать, что такое было не всегда. Большую часть нашей истории никаких «яжемать» не было и в помине. Детей рожали как на фабрике. Отношения к ним было абсолютно утилитарным – нужна была рабочая сила для помощи по хозяйству. Семьи были широкими (т.е. в одном доме жили по несколько поколений или даже по несколько родственных ветвей) и детей воспитывали все вместе. Что-то вроде современных садиков, где выделяют группы по возрастам, а не отдельных детей. В общем, никакой чёткой линии мать-дочь или отец-сын, в нашем современном понимании, не было.

Это появилось позже. В начале 20 века, когда традиционная крестьянская семья начинает трансформироваться в привычную нам нуклеарную семью, где уже есть мама-папа и один-два ребенка. Никаких бабушек, родственников. И вот только тогда, впервые в истории, воспитание ребенка становится ответственностью не группы людей, которая поколение за поколением воспроизводит одну и туже схему воспитания, а отдельного индивида (мать, отец). То есть, впервые появляются полноценные связи мать-ребенок и отец-ребенок. И это всё в двадцатом веке со всеми его переменами и войнами. С прогрессом. С медициной. С развитием социальных институтов. С глобализацией.

Так в итоге и получилось, что к концу 20 века роль матери и отца, которая началась с банальных функций, вроде научить мыть руки и правильно переходить дорогу, возросла до невероятных масштабов. Отец и мать – это теперь целая индустрия. Есть родительские курсы до родов, есть миллион книг и теорий о правильном воспитании детей всех возрастов. Есть определенная социальная роль родителя, который теперь напрямую задействован в жизни своего ребенка. Он вместе с ним учится, ходит в секции, ходит в кино, выбирает детские товары и так далее. Родитель должен всему научить, всё подсказать, всё рассказать.

Это огромная ответственность. Это огромный объем знаний и масса усилий. Решиться родить и воспитать ребенка, кажется невероятно сложной историей. Еще и мир вокруг не стоит на месте. Кроме детей есть еще много всего остального. Еще большая ответственность. Еще больший объем знаний и еще большие усилия. А еще институт семьи претерпевает изменения. Современный тип – это «динамический тип». Разводы, переезды, смены социальных ролей. Всё в одну кучу.

Как итог, коллапс. Всё это настолько сложно уложить в модель: «ребенок – главное в семье», что это пугает и создает проблемы. Зачем нам дети, если мы можем однажды развестись? Зачем нам дети, если мы не готовы посвящать им большую часть времени? Зачем нам дети, если мы не знаем всего того, что нужно знать, чтобы называться «хорошими современными родителями»? Наконец, зачем нам дети, если они будут влиять на наше личное благополучие?

Как с этим справиться? На помощь приходит концепция «ребенок-компаньон». Её смысл в том, чтобы отказаться от традиционных стереотипов, что ребенок мешает личным устремлениям родителя. Что главная родительская задача – это посвятить всю свою жизнь воспитанию. Нет, всё это too much. Нужно заменить это на стремление к личной реализации и личному благополучию.

Главное – это не семья, не любовь, не родительство, а ты сам. Твоя успешность. Твоя моральная, социальная и финансовая устойчивость – вот определяющие факторы для родительства. Ребенок – это партнер. Компаньон. Еще один член команды. Вокруг него не крутится мир. Его воспитание – это не ответственность, а возможность. И это не сложно, это всего лишь еще одна составляющая самореализации.

Карьера, хобби, ребенок – всё это не конкурирует друг с другом, а взаимодополняет. Важны не социальные роли, а личные эмоции. Важен не статус родителя, в контексте поколений (старший должен учить младшего), а работа в команде. В 21 веке у ребенка очень рано формируется индивидуальная социальная роль. И родитель почти сразу может начать взаимодействовать с ней с партнерской, компаньонской позиции.

Так зачем заводить детей в 21 веке?

Прежде всего, не для того, чтобы выполнить свою родительскую функцию. Не для того, чтобы стать родителем в традиционном понимании. Образовать крепкую семью и обязательство воспитать ребенка – это контрпродуктивные устремления. Не верите? А оглянитесь вокруг. Мы же видим, что происходит в нашем мире. Постоянные разводы, рост отказников, рост малодетных семей, рост семей с одним родителем. И мы пришли ко всему этому от высшей точки «святости семьи»: от бэйби бума и роста потребительского благополучия. Мы уже попытались создавать лучшие семьи и быть лучшими родителями. Нельзя призывать к тому, что уже пройдено.

Заводить детей – это не обязательство. Это, в первую очередь, должно быть желанием расширения своего эмоционального и социального фона. Ты живешь с партнером, и вы хотите «что-то еще». Добавить еще один кирпичик к вашей пирамиде. Не фундамент, не «главное событие», а что-то менее пафосное. Ездить на отдых не вдвоем, а еще с ребёнком. Ходить в кино вместе. Ужинать в ресторане. Ребенок – это, прежде всего, эмоции.

Его не нужно методично «выращивать», как это нам продает маркетинг. Нет никакой гипер-роли родителя, всё это просто способ продать побольше товаров и услуг. Всё, что нужно для того, чтобы вырастить ребенка – это просто быть современным человеком. Проецировать на еще одного члена команды то, что проецируешь на себя. Вот и весь секрет.

Это ключевая вещь. Видеть в ребенке, не «младшее поколение», которое нужно научить тому, что довелось пережить «старшему поколению». А равного родителю индивида, изучающего меняющийся современный мир. Этот мир ведь, действительно, постоянно меняется. Мне нечего рассказать своему ребенку про VR-очки, криптовалюты и рэп-баттлы. Я могу только открыть пошире глаза и начать вместе с ним изучать эти новые элементы современной жизни. И так со всем. Наука, медицина, искусство, политика, культура и т.п.. Всё аспекты современной жизни находятся в постоянной деформации.

Поэтому, концепция «ребенок-компаньон» оптимальна. Она снижает уровень ответственности, который слишком давит и ограничивает, и позволяет проецировать свое благополучие и развитие на кого-то еще. А это уже вполне посильная задача для современного человека.

Педагогическое эссе «Дети — это моё счастье»

Меньшикова Людмила Викторовна
Педагогическое эссе «Дети — это моё счастье»

Что такое счастье? Это быть рядом с детьми. Как говорил Лорец Малогуццы.

У ребенка сто языков,

Сто рук, сто мыслей,

Сто способов подумать,

Играть и говорить.

Сто способов восхищаться и любить.

Сто радостных чувств, чтобы петь и понимать — сто миров.

Чтобы совершать открытия.

Я наблюдаю за детьми и вижу, что все они – звезды. Звезды не завтрашнего дня, а звезды, которые живут сегодня.Поэтому так важно для меня не пропустить не один из их талантов: способность к размышлению, к пению или танцам, и физическим упражнениям или сопереживанию, к общению с другими. Важно увидеть их призвание.

Я могу это сделать, потому что нашла своё призвание. У меня есть опыт осознания того, что я хочу и что мне интересно — опыт воплощения своих переживаний и открытий в жизнь. И мне хочется передать его детям, чтобы они могли, поверить в себя и открыть себя, как звезду, открыть вселенные, которые находятся рядом с ними.

Ведь дети, как звезды сверкают и радуются своим светом только тогда, когда ты откроешь и зажжешь в них это сияние, захотят стать лучше, добрее или мудрее. Захотят изменить мир вокруг к лучшему и поверят в то, что они могут это сделать.

Станут ли они отзывчивыми и умными людьми, творческими личностями? Это во многом зависит от меня, от моего умения, терпения рассуждать, такта и душевной щедрости. И так — каждый день.

День за днем мы вместе идем по тропе знания, на которой они учатся различать добро и зло, познают себя и окружающий мир – и каждый из них, своим уникальным путём.Поэтому для меня так важно вовремя замечать интересы детей и использовать для их развития разные виды детской совместной деятельности: коммуникативную, речевую, познавательную, двигательную, изобразительную, музыкальную, театрально — игровую. Важно от каждого получить обратную связь нравится ему или не нравится, стоит труда и усилий или нет, или есть желание идти дальше, не боясь ошибок, или нет. Моя задача вселить уверенность в ребенка. Не получится так — получится по – другому.

Вместе с тем, рядом с детьми я учусь видеть мир их глазами – мир, в котором они живут, принимать и понимать любой ответ, импровизировать, уметь подчеркивать индивидуальность каждого ребенка. Я беспрестанно учусь у каждого из них, то искренности и открытости, то преданности и любви, то умению радоваться жизни,и желанию творить.

Моя вселенная – это мои дети – звезды. Быть воспитателем — это мое счастье…

Эссе «Дети — это счастье, а без счастья жить нельзя!» Самое прекрасное время в жизни каждого человека – это детство. Только в детстве самые яркие и запоминающиеся впечатления, мир волшебный.

Педагогическое эссе «Я — воспитатель». Я каждый день, Как на премьеру, Вхожу в притихший детский сад: Иду сюда не для карьеры – Здесь каждый мне ребенок — надеюсь, рад. Быть.

Педагогическое эссе «Я-Воспитатель» Как трудно быть дневною мамой Для двух десятков малышей, «Дневная мама», — как ни странно, Но это так подходит к ней. В. Саврасова Перед.

Педагогическое эссе «Как воспитать героя» В детском саду проводится месячник по патриотическому воспитанию дошкольников. На педсовете принято решение познакомить детей с людьми героических.

Педагогическое эссе «Какие изменения происходят в системе дошкольного образования сейчас» «Какие изменения происходят в системе дошкольного образования сейчас…» «Система – это не простая сумма или даже совокупность элементов,.

Педагогическое эссе «Моя профессия — музыкальный руководитель» Если бы когда-то мне сказали, что я буду музыкальным руководителем, я бы не поверила. Детство… У каждого из нас своя память о детстве.

Читайте также  Как должен какать ребенок в 6 месяцев

Проект «Счастье — это наши дети» «Лучший способ сделать детей хорошими – это сделать их счастливыми» О. Уайльд «Только вместе с родителями, общими усилиями, педагоги могут.

Педагогическое эссе для участия в региональном этапе VIII Всероссийского конкурса «Воспитатели России» Конкурс «Воспитатели России» проводится ежегодно с целью выявления и распространения инновационного опыта специалистов, педагогических работников.

Эссе «Мое педагогическое кредо» Мое педагогическое кредо. Сочинение – эссе. На свете много профессий все они очень, нужны и интересны. Но, самая, лучшая — воспитатель.

Ребёнок — счастье или мучение?

Неужели, если бы все было именно так, то женщины мечтали бы о детях? Тратили бы безумные деньги на планирование и лечение? Брали бы детей из детского дома? Вот не верю, что материнство — это так ужасно! А если вы считаете, что «посмотрим, как ты потом заговоришь», то мне вас жаль. Если у вас в семье проблемы — это не значит, что так должно быть у всех.

Комментарии

Бред все это. Мне бабушка периодически навязывает мнение, что родишь, не будешь высыпаться, ногти нарощеные свои снимешь, не позволишь себе столько одежды и т.д. Я считаю, в тягость дети для тех, кто и без детей не был доволен жизнью. Таким людям обычно не хватает денег, негде жить, от мужа нет понимания и помощи… что еще делать этим людям, кроме как не ныть. То что женщина плохо выглядит после родов, так некоторые и до родов не каждый день элементарно голову мыли. Мое мнение- дети ЭТО ОГРОМНОЕ СЧАСТЬЕ (в умеренном колличестве и в СВОЕ время). Смотреть как развивается твоя кроха, вместе что то изучать, гулять и т.д. Не спорю, что это и труд, первое время, пока сама роженица придет в себя после родов, пока к ребенку привыкнет, к новому темпу жизни. Главное, чтобы рядом были любящие и заботливые люди. Лично мой муж возьмет отпуск на 1,5 месяца после родов, чтобы мне во всем помогать. Ждем нашу карамельку с нетерпением.

если это был не риторический вопрос, то я тебе отвечу так: жизнь действительно меняется и с ног становится на голову, а вернее с головы на ноги. ты совершенно по-другому станешь смотреть на вещи и людей. на счет того что ты забьешь на друзей — просто у тебя приоритеты конкретно поменяются. и если они не будут понимать того как можно столько времени проводить дома и как можно столько говорить о своем ребенке — тогда да, ты забьешь на них. на счет мужа — если ты будешь чувствовать его помощь, любовь и поддержку — то ты его скорей боготворить будешь… после рождения ребеночка ты поймешь что до того ты не жила а существовала в ожидании своего маленького комочка счастья!

Иначе смысл было?)

Лет на 10 забудете о себе, своих интересах и своей жизни.

Я в период материнства только ощутила свою привязанность к дому и ребенку. Конечно, уже не укатишь с друзьями с ночевкой гулять куда нибудь или в гостях долго не посидишь, в магазин когда хочешь не сбегаешь или еще по каким то делам. Ритм жизни и привычное ее течение просто поменялись. Теперь с друзьями отдыхаем там, где будет более менее удобно мне с дочей. В гости допоздна не ходим, гости приходят к нам Уложили дочу спать и сиди хоть сколько. Другой вопрос, что утром вставать нужно. Голова уже все равно по другому работает. В магазины и по делам, с ней вместе. Мамина радость, мамина помощница. Даже мусор вместе выносим, я большой пакет, она какой нибудь малюсенький. Ну и да, ценить время начинаешь по другому. Попить чая в тишине-это непередаваемо круто! Как сказала моя знакомая «это круче чем поход в ресторан». В общем материнство-это счастье. А это такое сладкое на вкус слово «мама». Все можно за него отдать

Хорошо, когда люди здоровы. Здоровый ребенок — радость. Когда ребенок болеет — это стресс. Бывает, рождаются изначально больные дети и родители проводят с ними в больницах очень долгое время, тратят безумные деньги на лечение. А бывает, этих денег и нет вовсе. Это несчастье и мучение на всю жизнь. Какая может быть от этого радость ?

«Дети — это счастье». Или всё-таки нет?

«Дети — это главное», «Дети — это счастье». А я вам вот что скажу, ребята. За 12 лет работы — самые адекватные, образованные, хорошо выглядящие и просто счастливые люди (улыбаются, не скандалят) — это бездетные пары. И они же, кстати, никогда не давятся за копейку и не смердят потом.

Как подходят приятные люди, начинаем говорить, и прямо чувствуешь, как от них исходит это ощущение здоровых нервов и какого-то внутреннего счастливого покоя. В семье очевидный мир и гармония. Никто не пытается самутвердиться за счёт друг друга или окружающих. Открываешь паспорт — ну точно. 10/15/20 лет в браке. Без разводов и без детей. И им дофига лет, оказывается, а выглядят на 30.

Нет, одиночки тоже бывают (обычно молодые), но отсутствие регулярного качественного секаса и просто личного счастья — таки заметно. Хотя даже они безусловно счастливее детных пар и гораздо лучше выглядят. Это же ужас, что из себя представляют родители — выглядят хреново и старше своих лет, считают каждую копейку, задёрганные или злобно-скандальные. Летом выключите кондей — им дует, зимой включите (мамашке жарко в норковой шубе, но снять она её не может, ибо понт), фикус наш несчастный «распространяет ядовитые флюиды» (без понятия, что это значит — уровень мракобесия у овуляшек зашкаливает). Господи, даже цветок в горшке им жить мешает! :) Жёны орут на мужей или пилят их. Хотя немало пытается всеми силами изобразить «счастье всем на зависть», что нередко скатывается к тем же внутренним скандалам с шипением мужу, что он «мотает нервы своим видом», т.к. хреново изображает счастье. Открываешь паспорт — парочке, которой 50 лет по лицу, и 30-ти нет! Зато уже 2 ребёнка. Кто бы сомневался :)

Не менее злобно-несчастная категория — разведёнки с прицепом. Хотя ненатуралистично изображать королев, у которых «всё прекрасно», пытаются ещё больше мамашек. Разведённые же мужики выглядят наоборот на удивление лучше и позитивнее, чем женатые с детями. Вывод очевиден :)

Так что, когда новые знакомые пытаются спросить, почему мы с мужем не заводим детей — я привожу в ответ эту статистику, и больше сии люди мне этот вопрос не задают никогда :)

Найдены дубликаты

Правильно написано. С такой философией размножаться не нужно. Меньше «умных» мыслей будет.

Хм, прочитал текст, но что то не заметил связи между наличием детей, и нервозности пиления супругов и прочее.

Солидарен. Точно так же есть бездетные пары, где жены пилят мужей, оба воняют потом, замученные, пытаются всеми силами изобразить успех, кидаются дешевыми понтами, вредные до невозможности, которым вечно все и везде мешает. И есть пары с детьми (одним, двумя, тремя. не важно), которые «адекватные, образованные, хорошо выглядящие и просто счастливые люди (улыбаются, не скандалят)». Причем примеры есть и среди моих знакомых.

приготовил попкорн и добавил пост в «сохраненное»

Иронично, что такие посты, по идее, должны вызывать всеобщее счастье: богомерзкие чайлдфри рады, что сделали правильный выбор и хорошо живут, а овуляшки, их каблуки и наивные завсегдатаи френдзоны рады, что вот эти уродские чайлдфри не размножаются) Казалось бы — мир, дружба, любовь!

Однако почему-то вторая категория всё равно как-то не очень счастлива) Но я верю, что её батхерт — он исключительно от чувства попранной справедливости, ведь эти чайлдфри конечно же «всё врут» и «всё не так»)))

Бгг, вероятно потому, что у счастливых людей не пригорает в одном месте?) Что отлично видно хотя бы по здешним камментам)

Я смотрю, собрались счастливые родители, любящие детей. Наверное, именно поэтому свой выходной день они тратят вовсе не на это самое чадо (с которым они так счастливы), а на судорожное доказывание в интернетах, что они не лохи)

Так что, когда новые знакомые пытаются спросить, почему мы с мужем не заводим детей — я привожу в ответ эту статистику, и больше сии люди мне этот вопрос не задают никогда :)

Хм, а где статистика? Кем автор работает, и на каком основании делает выводы?

да-да, статистика из личного опыта — это пипец как достоверная статистика. все статисты обзавидовались таким легким выводам.

Обычное когнитивное искажение. Не то, чтобы ситуации уникальные — но вот выводы неправильные.

ну а если еще учесть, что каждый видит только то, что хочет видеть. так, врачи, например, могут с легкой уверенностью сказать — большая часть людей нездоровые.

Да, это именно то, что я имел в виду. Называется ошибка выжившего.

О, еще я всё чаще читаю, как прекрасно живётся секс меньшинствам, как они счастливы, какая у них полноценная жизнь, а натуралы им завидуют и тоже, вообще отвратительные люди))))

какое-то мерзкое впечатление от статьи, автор, а зачем было тырить из вконтактика статейку или чайлдфри, это и ваше кредо?

Автор не хочет или не может иметь детей, поэтому они счастливы, а все остальные лишь изображают счастье, причем довольно неумело.

ой, ну во всем дети виноваты. Люди и без отпрысков хорошо цапаться могут. ну не хочешь детей-так и скажи, кому какое дело, что выдумывать-то, еще и других убеждать. Не рожайте, только потом не ревите об упущенном времени))

Разведённые же мужики выглядят наоборот на удивление лучше и позитивнее

а с чего бы они выглядели плохо? разведенный мужик, как и любой другой мужик (да и в принципе, как любой другой человек), будет выглядеть в зависимости от многих факторов: образ жизни, здоровье, наличие/отсутствие стрессов, вид работы и т.д.

Мало ли способов. Да и так ли это обязательно?

В любом случае, вопрос не имеет смысла, ибо условие вряд ли выполнится. По крайней мере в ближайшее время.

автор сам не понял зачем родился)

И зачем он родился?

Все же можно обойтись без глупых попыток неуместно пошутить и ответить на вопрос.

Урок, который дал отец

У жителя Нижнего Тагила забрали дочь за то, что он не отдал ее безработной матери

У жителя Нижнего Тагила забрали дочь за то, что он не отдал ее безработной матери.

Все началось с развода супругов Биртвелишвили. Сначала суд решил оставить их дочь Полину у отца, но затем обязал мужчину вернуть ребенка матери. Но он не отдал Полину, потому что уверен: мать не сможет содержать ребенка.

Неожиданно следователи завели дело по факту «гибели» ребенка. Георгию пришлось доказывать, что Полина жива, но безуспешно. А день назад девочку силой забрали у отца.

Теперь Георгий Биртвелишвили не представляет что делать, и ищет способы вернуть себе дочь.

Как я побывал в шкуре матери-одиночки

Да, я знаю, что отцы-одиночки тоже есть, но матери-одиночки в нашем обществе не то что частое явление, а чуть ли не в порядке вещей.

В общем, дальше много букв.

исходные данные:
Семья 3 человека — я (31 годик), жена(31 годик) и сын (почти 3, очень активный непоседа). Меньше года как переехали в другую страну. Я работаю удалённо + занимаемся с женой маленьким семейным бизнесом, магазин косметики открыли.

На родине накопилось много дел, которые нужно было урегулировать, долго не могли поехать, так как ждали получения вида на жительство. Планировалось что жена с мелким поедут вместе, так как у меня много работы, а там дедушки-бабушки… В общем, ребёнку будет не скучно.Но и каким то чудом ребёнка документы в администрации были утеряны, процедура выдачи ВНЖ по нему затянулась, а ехать на родину кому-то из нас уже нужно было срочно. Ну и решено было, что жена поедет одна, а мы с мелким будем наслаждаться холостяцкой жизнью. Может так бы оно и было, если бы и здесь у меня были под боком теща и дом работница, как это было на родине. Но мы остались вдвоём. И дальше я, наверное, почувствовал все что чувствуют родители-одиночки, особенно матери.

1я неделя:
«Та что там тех забот, утром мелкого в садик закинул, вечером забрал. Погуляли, поужинали и спать».
Я так думал, но оказывается одному полноценно работающему человеку домашние дела даются куда сложнее.

2я неделя:
Внезапно по основной работе появилось много доп задач, приходится работать по ночам когда мелкого уложу спать. А утром в 10 мне нужно быть в магазине, так я там пока и за продавца и за кладовщика и т.д. А в 17 уже нужно забрать сына из сада, погулять и т.д.
Спать хочется постоянно.

3я неделя:
Времени не хватает почти ни на что. В пищу пошли полуфабрикаты и заморозка. Из-за погоды сидим с сыном дома, одному ему скучно поэтому одной рукой играю с ним, другой помешиваю в кастрюле макароны.

4я неделя:
Мелкий заболел. Два дня температура 39, в сад не ходит. Вся работа пошла по п**де. Две ночи не спал (на самом деле 3, но там бокс был, да и у Усик выиграл. Так что не в счёт 🙂).

Когда жена вернётся ещё не понятно, но сейчас я не то что устал — мне кажется я истощён. Благо, что дома в наличии все блага цивилизации 21 века (спасибо создателям робота-пылесоса и посудомойки! Вы точно попадёте в рай!).
Когда все бытовые обязанности мы делили на двоих — это как-то не ощущалось. Времени хватало и погулять, и фильмец перед сном посмотреть. А сейчас вечером мне хочется сдохнуть, но нельзя! Нужно погладить сыну штаны на завтра в сад…

К чему все это я? Бытовые домашние дела и особенно уход за детьми — очень не простая работа. И физически и морально.

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

Adblock
detector