Почему дети любят маму

Почему дети любят маму

Почему дети любят маму

Ваш ребенок вас любит. Вы в этом уверены?

Многие родители удивляются, когда их совсем маленький ребенок демонстрирует сильное чувство привязанности – разве грудной ребенок или едва научившийся ходить малыш достаточно развит в психологическом плане, чтобы испытывать такие эмоции? Каким бы удивительным это ни казалось, но дети учатся формировать глубокие и теплые связи с родителями и друзьями уже с самого раннего возраста, задолго до того, как маленький человечек научится вербально выражать свои симпатии и антипатии. Даже новорожденный способен любить!

Новорожденный: Неужели это любовь?

Еще находясь в утробе матери, ребенок слышит и чувствует свою мать, и даже ощущает ее запах. Стоит ли удивляться, что эта привязанность остается и после рождения. Но биология – лишь часть этого глубокого чувства. Как показывает опыт приемных родителей и нянечек в доме малютки, грудные дети начинают чувствовать привязанность к любому человеку, который регулярно заботится о них и относится к ним с любовью. Ведь ребенок в первое время жизни чрезвычайно зависим от близкого к нему человека, во всем – начиная с кормления и кончая безопасностью. Из этой зависимости и формируется его внутренняя привязанность к заботящемуся о нем человеке. Когда новорожденный появляется на свет, все, что ему нужно, это быть накормленным, сухим и находиться в тепле. Человек, который выполняет эти его желания (чаще всего это, конечно же, мама), становится для малыша центром вселенной. Так зарождается начало его личной жизни. Первая взаимосвязь – ребенок кричит, мама реагирует – создает доверие. А доверие – это та основа, на которой строятся все остальные отношения.

Действительно, лучший способ завоевать любовь ребенка — в должной мере отвечать на его нужды и дать ему понять, что он любим. Это заложит крепкую основу для развития и других социальных эмоций в дальнейшей жизни малыша – чувства безопасности, доверия, предсказуемости. И каждый раз, когда вы улыбаетесь лепету малыша или обнимаете в ответ на протянутые к вам ручки, помните, что ваша любовь и забота вернутся к вам сторицей. И хотя первая улыбка малыша обычно вызвана не симпатией к вам, а намного более прозаичными причинами – сонливостью или газами, вскоре малыш научится ассоциировать улыбку именно с общением – он улыбается вам, а вы немедленно улыбаетесь в ответ и начинаете ласково ворковать с ним. Это начало разговора, который со временем станет более осмысленным и продолжительным. Это начало общения между матерью и малышом. Это начало личной жизни ребенка.

Грудной малыш: Любовь как подражание

Существует расхожее утверждение, что подражание – это вид лести. Это верно и по отношению к грудным детям. Между 3 и 6 месяцем жизни маленький человечек начинает пытаться подражать действиям и мимике взрослых. Именно через подражание ребенок учится показывать свою привязанность к тому или иному человеку, предпочитая его другим. Но примерно до 8-месячного возраста эти проявления привязанности еще слишком неуловимы. Как правило, они пока заключаются в беспокойстве при расставании с матерью. Передайте грудничка в руки родственнице или подруге – он тут же начнет плакать, тревожась о вашем отсутствии. Как бы вам это ни льстило вначале, но подобные истерики каждый раз, когда вы выходите из комнаты, вскоре начинают надоедать. К счастью, со временем беспокойство по поводу отсутствия матери начнет ослабевать, и если вы будете придерживаться той же самой тактики – вовремя отвечать на нужды малыша и показывать ему свою любовь – чтобы укрепить в ребенке чувство безопасности и доверия, то вскоре маленький человечек почувствует себя достаточно уверенно, чтобы начать доверять другим людям и строить с ними отношения.

И хотя грудной ребенок не может в полной мере понимать различные сложные ситуации, он, тем не менее, может различать настроение близкого ему человека – радостен тот или грустен. Даже 4-месячные дети способны видеть разницу между эмоциями у взрослых. Как показали исследования, проведенные учеными в Университете Рутгерса (США), малыши в возрасте четырех месяцев способны различать во взрослых такие эмоции, как страх, гнев, беспокойство, и по-разному реагируют на них. И здесь взрослым следует быть очень осторожными Хотя и не нужно бояться показывать перед малышом даже свои негативные эмоции: если они адекватные и дозированные, то с их помощью малыш научится реагировать правильно, и в дальнейшем ему будет проще разобраться со своими собственными чувствами. Но от раздутых конфликтов, особенно сопровождающихся криком и агрессией, лучше ребенка оградить.

К своему первому дню рождения большинство малышей начинает демонстрировать такое проявление привязанности, как поцелуй. Конечно, начинается эта привычка с чистого подражания, но очень скоро ребенок начинает понимать, что это действие ведет к довольной реакции со стороны тех людей, которых он любит, и в результате начинает повторять его осознанно. Малыш с удовольствием целует близких ему людей, родственников и даже друзей, которые к этому времени у него появляются.

Этапы развития эмоций от 0 до 3 лет

0-3 месяца

В этом возрасте новорожденный учится вниманию и осознанию своих чувств. Он смотрит вам в глаза и внимательно слушает ваш голос. К 2-3-месячному возрасту он осознанно улыбается вам. Не бойтесь брать ребенка на руки каждый раз, как он заплачет. В этом возрасте его еще нельзя избаловать. Наоборот, для того, чтобы правильно развиваться, младенцу нужен постоянный контакт с мамой.

3-6 месяцев

В этом возрасте младенец научится узнавать близких ему людей и даже пытается общаться с ними: улыбаться, смеяться в ответ на забавные рожицы. У него даже может появиться особая привязанность к той или иной вещи, что означает, что он начинает проявлять интерес к миру вещей. Он уже умеет самостоятельно занимать себя в течение нескольких минут в своей кроватке или манеже. Позвольте ему побыть некоторое время одному, чтобы научить его самостоятельности и независимости, пусть пока и в такой примитивной форме. А когда ему наскучит, возьмите его на руки, играйте с ним, разговаривайте, поощряйте его общаться с вами.

6-9 месяцев

В возрасте старше полугода ребенок уже вовсю общается по мере своих возможностей с близкими людьми: смотрит в глаза, поворачивает голову на голос людей или звук телевизора, смеется, когда его щекочут. Малыш уже может отличать близких людей от незнакомцев. Он любит играть в минуты бодрствования и может плакать, когда взрослые прерывают его игру или отбирают игрушку. В этом возрасте уже можно разглядеть у малыша особенности его характера и темперамента: легко ли он принимает чужих людей, насколько он общителен, легко ли огорчается и быстро ли утешается. Ребенок может устать от игры, но ваше взаимное общение ему никогда не надоедает. Малыш гулит при удовольствии и плачет, когда ему что-то не нравится или он не может достать игрушку, а также пытается повторять за взрослыми некоторые звуки, а чуть позднее и жесты. Начинает понимать, когда ему говорят «нет!». Малыш уже может отличать знакомые предметы от незнакомых и начинает узнавать свое имя.

9-12 месяцев

В этом возрасте потребность малыша в общении велика как никогда. Он уже может осознавать присутствие рядом детей и тянуться к ним. Или может любить и целовать свое отражение в зеркале. Ему уже больше нравится играть в присутствии других людей, чем в одиночестве. Малыш также начинает проявлять беспокойство при расставании с мамой. Может отдавать особое предпочтение одному из родителей.

12-18 месяцев

Примерно в годовалом возрасте ребенок уже начинает осознавать себя как отдельную личность, со своими возможностями и пределами. Он начинает бороться за независимость. Но управляет своими эмоциями он еще плохо – быстро переходит от смеха к слезам и наоборот. В этот же период малыш, узнав всю прелесть физических контактов, становится демонстративно ласковым: на вашу долю выпадет множество объятий и поцелуев. Он также научится откликаться на похвалу и с удовольствием будет повторять любое действие, вызвавшее ваше одобрение. Поэтому не жалейте похвал, чтобы дать малышу возможность совершенствовать свои навыки и моторику.

С другой стороны, в малыше начнут проявляться и неприятные для вас качества – упрямство, капризы, ревность. Он будет постоянно требовать вашего внимания и может пытаться подражать вашим действиям, особенно вашему отношению к другим людям: мужу, старшему ребенку, бабушке.

18-24 месяца

Многие малыши в этом возрасте начинают проявлять беспокойство при виде незнакомых ровесников и взрослых и тревожиться в ожидании каких-либо неприятных событий. К двум годам ребенок, как правило, также учится самостоятельно утешаться в некоторых случаях и начинает лучше разбираться в людских эмоциях, реагируя на недовольство или проявления любви, особенно со стороны близких людей.

2-3 года

В этом возрасте дети начинают разговаривать, а значит, учатся общаться и выражать свои чувства с помощью слов. Большинство своего времени малыш так или иначе посвящает игре. И если логические игры (с кубиками, мячиками) развивают у него мелкую моторику, то игры с куклами, человечками или другими детьми будут способствовать умению малыша справляться со своими чувствами, разрешать конфликты и в общем найти свое место в этом мире.

Любовь между вами и подросшим ребенком становится крепче, хотя с виду все, что может продемонстрировать вам ваше чадо, это капризы, истерики, топанье ногами и падание на пол. Малыш стремится к независимости, хочет гулять один и стесняется целовать вас на людях. Так неужели любовь прошла?

Дошкольник: Любовь или ненависть?

Каким бы странным это ни казалось, именно капризы и истерики дошкольника являются свидетельством вашей тесной взаимной близости и его любви к вам. Ребенок, демонстрирующий свой гнев, не перестает любить вас. Наоборот, он не был бы так огорчен и зол на вас, если бы не доверял вам, как никому другому. Капризы малыша чем-то сродни ссорам между влюбленными, которые, как известно, «бранятся, только тешатся».

И как бы вам не нравились истерики ребенка, не бойтесь, что вы сами будете меньше любить его, хотя на какую-то секунду вам и может так показаться. В любом случае, биология на вашей стороне. Британские ученые выяснили, что при взгляде на фотографию своего ребенка у матери активизируются области мозга, отвечающие за удовольствие, зато область, отвечающая за критику, практически перестает работать.

У ребенка дошкольного возраста эмоции варьируются очень широко. Если вы возьмете его на час в гипермаркет, то велика вероятность, что как раз и увидите всю широту его эмоций – от удовольствия и любопытства до глубокого горя. Но малыши этого возраста все еще не понимают концепцию любви так, как понимаете ее вы сами. Они свободно обращаются с этим словом, и если в один момент говорят, что любят маму, то в другой – с такой же легкостью признаются в любви к игрушке или кошке. Но вам не следует беспокоиться о своем месте в сознании малыша. Он знает, насколько вы важны, и когда ему плохо и он нуждается в утешении, то он не побежит к игрушке или кошке, а только к вам. Малыши хотят помощи только от тех, кому доверяют больше всего.

Школьник: любовь становится утонченней

По мере того, как ваш ребенок взрослеет, он начинает более умело скрывать свои чувства. Он уже не выражает бурно своих эмоций, подобно истерикам дошкольника. Но все же пока ему еще зачастую требуется подтверждение вашей любви в виде слов или объятий каждое утро перед уходом в школу или вечером перед сном. Но даже если ваш ребенок не обнимает вас при каждой возможности, все равно в его поведении признаки любви заметить очень просто. Некоторые дети становятся очень доверчивыми и будут выкладывать вам все, что у них на душе, другие, наоборот, предпочитают держать все внутри себя. Но пока ему нужна ваша поддержка и он готов вас слушать, проявления вашей любви взаимны.

Та зависимая, неотрывная любовь, которая существовала между вами и дошкольником, становится более изощренной и сложной. Постепенно ребенок учится сопереживать вам, и вскоре он начнет любить вас как личность, а не как человека, заботящегося о нем или от которого он зависит.

Со временем ребенок будет становиться все более независимым. И каким бы противоречивым это ни казалось, чем больше доверия и поддержки чувствует ребенок с вашей стороны, тем более независимым он становится. И это верно: он чувствует надежный любящий тыл, позволяющий ему быть свободным.

7 признаков того, что ваш ребенок вас любит:

1. Новорожденный смотрит вам в глаза. Когда он это делает, то старается запомнить ваше лицо. Он еще ничего не знает об этом мире, только то, что вы – самый важный человек в нем.

2. Грудной малыш думает о вас, когда вас нет поблизости. В 7-12 месяцев он вертит головой в поисках вас, если вы выходите из комнаты, и улыбается, когда вы возвращаетесь.

3. В период от 2 до 5 лет ваш малыш закатывает вам истерики. Это тоже признак любви.

4. Дошкольник бежит к вам за утешением, если он упал или ему грустно.

5. Детсадовец приносит вам сорванный цветок, самодельную открытку, блестящий камешек или другой подарок.

6. Дошкольник постоянно нуждается в вашем одобрении. Он начинает охотней помогать по дому и ловит момент, чтобы произвести на вас впечатление. Фраза «Посмотри на меня!» становится ключевой.

7. Школьник делится с вами секретами, особенно неприятными. Даже если он уже стесняется обнимать вас на публике, вы все еще остаетесь его доверенным лицом.

Материнский инстинкт: почему мы любим своего ребенка

Без абсолютной уверенности в том, что его любят, ребенок не вырастет счастливым человеком. Воспитать его таким поможет материнский инстинкт. О том, как и почему он зарождается – в нашем материале.

Рождение чуда

Женский организм устроен таким образом, что даже если в первую секунду после родов мама, видя младенца, может испытать недоумение и подумать: «О, боже, кто это?» – то уже через минуту, рассматривая его, она влюбляется в своего карапуза на всю жизнь. «Руководят» любовью, традиционно гормоны.

Австрийский психолог Катарина Круппа рассказывает: «В идеале материнский инстинкт возникает сразу после родов, когда количество гормонов в крови матери и ее ребенка достигает своего максимума. Выделяющиеся во время родов окситоцин и эндорфин влияют на мозг, изменяя его настолько, что родившая мама и ее ребенок очень быстро влюбляются друг в друга».

У родившей и кормящей женщины на примерно полгода действительно меняется сознание:

  • она полностью концентрируется на новорожденном;
  • ее чувства и желания притупляются;
  • ее самочувствие и чувства зависят от состояния младенца;
  • она остро реагирует на все что касается ее роли матери: замечания врачей и слова близких легко могут довести ее до слез или вызвать депрессию.

В психологической практике подобное состояние получило название «первичная материнская озабоченность».

Подобные повышенные чуткость и забота необходимы: так женщина наилучшим образом способствует выживанию и развитию беззащитного младенца.

Также сохранить жизнь карапуза поможет необъяснимая инстинктивная мудрость и настроенность на ребенка — бондинг.

А если ничего не происходит

Не у всех молодых мамочек материнский инстинкт и безумная любовь к младенцу просыпаются сразу.

В отличие от животных мы менее закреплены в своей привязанности и чувствах биологически, и любовь к ребенку вполне может развиться и позже.

Психолог Владимир Самченко рассказывает: «Существуют исследования, что у рожениц, малыш которых появился на свет после кесарева или в родах применялись серьезные обезболивающие и стимуляторы, любовь к ребенку появляется позже, а отношения складываются труднее, чем у тех, кто рожал естественным путем, без медицинского вмешательства».

Помимо фармацевтических препаратов свою роль играет и психология. «Благодаря» влиянию общества, глянцевые картины блестяще убранной детской комнаты, кремов, памперсов и детского питания внушают молодой маме ощущение собственной неполноценности.

Она мечется в постоянной гонке за идеалом между «должна дать» и «не могу обеспечить». И незаметно теряет в процессе погони самое главное – спокойную любовь к своему малышу, эмоциональную связь с ним.

Потому что ребенку не нужно много. По сути, все, в чем он искренне нуждается – укромное место рядом с мамой, любовь и материнское молоко.

А как у малыша?

Малыш успевает «полюбить» маму после самой первой встречи в родзале. Благодаря связи, возникшей еще во время беременности, именно она для него та единственная, которая обязательно должна быть рядом, давая ощущение безопасности и покоя.

Для того чтобы отношения между самыми близкими на свете людьми сформировались правильно, возник контакт, им необходимо понять и почувствовать друг друга.

А значит важно избегать суеты с взвешиваниями, измерениями и другими врачебными манипуляциями сразу же после родов. Всем этим больничным ритуалам можно найти время чуть позже, сейчас главное, чтобы проснулись эмоции.

Благодаря внутренней близости с мамой, именно ее он узнает гораздо раньше, чем остальных, именно ей начинает целенаправленно улыбаться, выделяя ее из окружения.

Наблюдения показали, что новорожденный поворачивает голову именно на звук голоса мамы, а не врача, он стремится на запах именно маминого молока, а не молока не другой женщины.

Мамы любят по-разному

Материнский инстинкт заложен в нас природой, но, к сожалению, ему нельзя научиться. Глубина близких отношений с ребенком у каждой матери зависит от ее личной истории.

Не существует плохих матерей, просто у каждой нас свое детство, количество любви, данной родителями, собственное отношение к себе, к своему партнеру, к своей беременности и состоянию после нее.

Важно понять проблемы, принять свою личную историю, найти то, чего нет, поделиться тем, чего слишком много и просто дарить свою любовь ребенку.

Потому что у каждого из нас есть только одно утверждение, в правильности которого хотелось бы быть уверенным, как в аксиоме, а не доказывать, как теорему.

Это ощущение того, что мама обязательно тебя любит. И когда вокруг рушатся все другие бастионы, этот – единственный, который должен стоять нерушимо.

Именно он поможет ребенку вырасти счастливым и досточным человеком.

Почему для ребенка очень важно чувствовать проявления родительской любви?

16 мая 2017 16:47

Потребность в родительской любви — одна из наиболее сильных и длительных потребностей человека. В родительской любви нуждаются дети любого возраста. Ведь, как правило, ребенок, который растет в атмосфере родительской любви, благополучен. Известно, что любовь — чувство противоречивое: хоть мы и любим своих детей, но иногда испытываем по отношению к ним гнев и раздражение. Кроме того, не всем родителям нравится общение с детьми всех возрастов. Одни любят возиться с малышами, а другим интереснее заниматься с подростками. Но какому бы возрасту ни отдавали предпочтение родители, это не должно существенно влиять на «первичное» восприятие ребенком родительской любви.

В первые месяцы жизни общение ребенка и мамы происходит в основном на эмоциональном и телесно-контактном уровне. Мамины ласковые и заботливые прикосновения вызывают ощущение комфорта и успокаивают малыша, который пока полностью зависит от родителей. По мере развития физической активности и речи общение изменяется, и он постепенно все меньше получает ласки. Несмотря на то, что ребенок становится более взрослым и самостоятельным, ему по-прежнему необходима любовь родителей, особенно мамы. Насколько часто взрослые нежно прикасаются к своим чадам, целуют и обнимают их, причем делают это сами, по своему желанию и без всякой особой причины? К сожалению, не так уж часто, в лучшем случае им достается дежурный поцелуй на прощанье, да и то не всем, а чаще слышно: «Веди себя хорошо, вечером я спрошу у воспитательницы (учительницы), как ты себя вел!». Или: (Не забудь то-то и то-то!». Что чувствует ребенок, который получил такое напутствие? Вместо одобрения и поддержки, на которые он вправе рассчитывать, он получил угрозу. Как будто мы заранее ожидаем от своих детей плохого поведения, а часто чего ожидаешь, то и получаешь.

В 2,5 – 3 года ребенок уже осознанно подмечает все закономерности во взаимоотношениях с родителями. Он вырабатывает во многом вполне предсказуемую тактику и учится либо прислушиваться к взрослым и выполнять их просьбы, либо добиваться всего капризами.

Надо сказать, что дети более открыты для «правильного» общения, чем взрослые. Они часто прижимаются к нам, обнимают и целуют, при этом не боятся нас «испортить» всем этим. Они еще не знают, что это не совсем педагогично. Итак, для примера типичная картина. В вестибюле школы родители ждут, когда учительница выведет их детей. Ребятишки несколько часов провели в школе, там их хвалили за правильные ответы и отчитывали за ошибки, они ссорились и мирились с одноклассниками, бегали на переменках. В общем, дети полны впечатлений. Кто-то из них очень устал после школьного дня. Но вот учительница выводит детей, и они разбегаются каждый к своему родителю. Девчушка с забавными косичками, красивыми белыми бантиками бежит навстречу к своей маме. Курточка у нее расстёгнута (видно, не успела застегнуть), в одной руке тащит ранец, в другой – шарф, который чуть не волочится по полу. «Мама!» — девочка хочет обнять свою маму, ведь они так давно не виделись, она соскучилась. Но мама недовольна, ее лицо сердито. Она останавливает дочку и начинает ей выговаривать: «Почему куртка расстегнута? А шарф! Посмотри, ты же все полы им вытерла! Что получила сегодня? Дай, я посмотрю. А что в портфеле! Ужас! Неужели нельзя было аккуратно все сложить?! Быстро одевайся, и пойдем домой!». У девочки поникла голова, ей уже не хочется радоваться, не хочется делиться новостями, ей обидно. А главное, ей вряд ли захочется в следующий раз наводить порядок в портфеле, разве что она сделает из-за боязни, что поругают.

Читайте также  Почему ребенок облизывает губы

Физический контакт, прикосновение к другому человеку предполагают определенный уровень доверия. Мы ведь совершенно неосознанно отстраняемся от тех, кто нам неприятен, но хотим быть ближе с теми, кого любим. Лишая ребенка ласковых прикосновений, дружеского похлопывания по плечу, мы как бы сигнализируем ему, что не доверяем, что мы чужие. Конечно, ни ребенок, ни даже взрослый могут этого не осознавать, но тем не менее чувствуют это. Что должен ощутить ребенок, если потеряет в этом мире единственную поддержку (родительскую)?

Не менее важен в общении с ребенком и контакт глаз. Вспомните, приходилось ли вам общаться с собеседником, который не смотрел вам в глаза, а то и вовсе стоял, отвернувшись от вас? Например, вы пришли в магазин, обращаетесь с какой-то просьбой к продавцу, а она, вместо того чтобы повернуться к вам и ответить, стоит спиной и что-то говорит в другую сторону. Наверное, вы будете очень возмущены ее поведением. «Что за пренебрежительное отношение к покупателям!» — скажете вы. Но почему-то к детям все эти соображения зачастую не относятся. Вполне можно себе представить, как папа разговаривает с сыном и при этом не отрывается от телевизора. Или мама стоит у плиты и, не поворачиваясь, отвечает ребенку на его вопрос. Тем самым взрослые как бы сигнализируют: «Все, что ты говоришь, не имеет значения, я даже не отрываюсь ради этого от своего занятия». Ребенок так же, как и мы в такой ситуации, чувствует непонимание, унижение. Ему хочется, чтобы его услышали, поэтому он спрашивает еще раз, повышает голос, плачет, кричит, топает ногами: «Да услышьте же меня, наконец!». Для развития самостоятельности ребенку важно чувствовать, что его воспринимают как личность, его замечают, его слова имеют значение. На первых порах он должен получать положительное подкрепление своим самостоятельным действиям и находить у родителей поддержку и одобрение, а критику получать в таком виде, чтобы захотелось сделать лучше.

Вот еще один наглядный пример. Мама с дочкой гуляли по парку и встретили знакомую. Девочка все время пыталась что-то рассказать маме, но та слушала ее невнимательно, в сторону дочки не смотрела, оглядывалась по сторонам, время от времени давала комментарии о том, что видит вокруг. Девочка несколько раз начинала и не могла закончить свой рассказ. Наконец она отчаялась и чуть не со слезами сказала: «Мама! Ты же меня совсем не слушаешь!». «Слушаю», — равнодушно ответила та и продолжила вести себя в том же духе. Знакомая оказалась более понимающей и подсказала маме девочки: Ты хоть смотри на нее ласково время от времени». Та приняла совет и старалась посматривать на дочку во время прогулки и разговора, казалась при этом довольно заинтересованной. Надо ли говорить, что девочке было приятно, когда на нее начали обращать внимание.

Вы уже наверняка поняли, что ласковые прикосновения и приветливый взгляд необходимы ребенку, как воздух. Даже среди повседневных забот необходимо находить время и силы, чтобы как можно чаще проявлять к ребенку любовь таким способом.

Очень часто, если мы любим кого-то, мы говорим этому человеку что-то наподобие: «мой дорогой», « мое солнышко», «ты очень хорошая», «с тобой так здорово», «мне очень хорошо рядом с тобой» и другие, у каждого свои неповторимые слова. Каждый понимает, что так мы выражаем любовь и одобрение другому, это один из «сигналов» любви наряду с ласковым взглядом и нежным прикосновением. Вспомните, как часто вы говорите своему ребенку такие слова? Может ли он понять, что вы его любите, что вам с ним хорошо? Дети в этом случае бывают гораздо талантливее нас, взрослых. Они часто говорят: «Моя мамочка!», «Я тебя очень люблю!», «Ты такая красивая!», «Мой папа самый лучший!». Может быть, стоит поучиться у них?

Дети, поддерживаемые родительской любовью, смело идут вперед, они развиваются, находят для себя интересы, ищут пути для самореализации и более самостоятельны в жизни, что заметно уже в детском возрасте.

Материал подготовлен по данным: Е.Ю. Ярославцева «Кризисы детского возраста: воспитываем самостоятельность» Читайте так же на нашем сайте: «Отношения родители-дети», «Гиперопека», «Гипоопека», «Как разговаривать с ребенком?».

Материалы предоставлены Первым семейным клубом «Абахаба».

«Абахаба» – это семейный клуб, в котором дети и родители весело и с пользой проводят время. Творчество, общение, увлекательные занятия и семейные выходные, здесь каждый найдет то, что ему нравится. Мы предлагаем широкие возможности для развития и обучения детей, самые маленькие крохи могут посетить программы раннего развития, а ребята постарше – развивающие занятия и творческие студии. Каждая встреча – это возможность проявить себя, раскрыть свои возможности и обогатить внутренний мир, а приятная атмосфера и профессиональные педагоги сделают пребывание в клубе ярким и незабываемым.

Читайте также

Возрастная категория сайта 18 +

Сетевое издание (сайт) зарегистрировано Роскомнадзором, свидетельство Эл № ФС77-80505 от 15 марта 2021 г. Главный редактор — Сунгоркин Владимир Николаевич. Шеф-редактор сайта — Носова Олеся Вячеславовна.

Сообщения и комментарии читателей сайта размещаются без предварительного редактирования. Редакция оставляет за собой право удалить их с сайта или отредактировать, если указанные сообщения и комментарии являются злоупотреблением свободой массовой информации или нарушением иных требований закона.

Консультация «Зачем детям нужна мама?»

Екатерина Волосатова
Консультация «Зачем детям нужна мама?»

Мама – самое прекрасное слово на земле. Это первое слово, которое произносит человек, и звучит оно на всех языках одинаково нежно.

Все дети любят своих мам и это прекрасно, ибо все воспитание строится на любви.

О чем мечтает каждая мать? О счастье своих детей. В мыслях матери — дети, в сердце постоянная тревога не только об их здоровье, но и о том, как воспитывать, что делать для этого, чтобы они стали гордостью, опорой, надеждой.

Цель нашей встречи – помочь друг другу в преодолении трудностей в процессе воспитания, а так же определить роль матери в воспитании детей.

Для начала давайте честно попробуем ответить на вопросы

1 Какова, по-вашему, основная роль матери в воспитании ребенка?

2 Какие, на Ваш взгляд, самые главные заботы матери в семье?

3 Считаете ли Вы, что у Вас есть взаимопонимание с ребенком? Почему?

4 Есть ли у Вас общие с ребенком занятия и увлечения? Какие?

5 Слушается ли Вас ребенок? Почему?

6 Участвует ли ребенок вместе с Вами в хозяйственных делах?

7. С какими трудностями в воспитании ребенка Вы встретились?

8 Как Вы считаете,какие чувства Вы вызываете у ребенка: любовь, тревогу, страх, жалость и т. д. ?

9 Как Вы считаете, хватает ли ребенку Вашей любви, внимания?

Ответы на вопросы показывают, что есть у вас успехи и радости, есть трудности и сомнения.

Перед вами лежат цитаты и высказывания, посвященные матери, давайте их прочитаем.

Материнство — тяжелый труд без отпусков, выходных и права на ошибку. Быть мамой — это ответственность, предназначение, долг и великая любовь.

Многие знают фразу о том, что незаменимых людей не бывает. Так вот в случае с материнством эта фраза абсолютно не уместна. Никем и никогда мать заменить нельзя.

Когда человеку трудно, то он вслух или мысленно произносит волшебное слово мама? Потому, что с младенческих лет знает — мать всегда придет на помощь.

Итак, для чего детям нужна мама? Каждый ребёнок должен знать, что есть человек, любящий его и может принять его таким, какой он есть. Это самое главное.

Важно, чтобы мать понимала ребёнка,.

Мать, которая не понимает своего ребёнка, -это трагедия.

Мать,которая говорит: «Я не хочу с тобой разговаривать» отталкивает своего ребёнка.

В раннем детстве мать для ребёнка-спасение, утешение. Когда ребёнок станет постарше, мама-советчик, наставник.

В более зрелом возрасте-друг.

Мама-человек, который тебя поймёт и утешит и в пять и в пятьдесят лет.

Часто мамы запрещают ребёнку то, что не задумываясь делают сами. А почему? Потому что нас надо слушаться, мы ведь взрослые. Не этого ждут от нас дети. Ребёнок не требует от матери особого совершенства. Ему нужно утешение, сочувствие.

Быть вместе — вот, что главное для ребёнка.

Ребёнок относится к матери на протяжении всей жизни по-разному. Нашим детям часто не хватает личного контакта с близкими людьми, не хватает эмоционального общения. А именно в общении маленький человек учиться нравственности.

Важно. Чтобы с самого рождения люди, которые окружают ребёнка, были не только любящими, но добрыми и умными людьми.

Глупая, порой даже жертвенная любовь страшна. Ребёнок может вырасти эгоистом и потребителем.

Есть старинная притча о материнском сердце. Один юноша влюбился в прекрасную девушку и стал просить её руки. Красавица согласилась, но взамен потребовала сердце матери. Когда юноша нёс сердце матери он споткнулся и уронил его на землю.Тогда он услышал голос: «Не ушибся ли ты сынок». А ведь такой сын, способный на преступление, ради прихоти девушки, мог быть только у матери, которая может пожертвовать всем, лишь бы ребёнку было хорошо.

Матери нельзя забывать о себе самой, нельзя приносить себя в жертву.

Для нормального детства нужна нормальная семья. Ребёнок должен быть уверен, что у него добрые и заботливые родители, и то, что он их никогда не потеряет.

Конечно роль матери в воспитании ребенка является одним из основ. для того что бы создать хорошую семью, но увы не все матери знают и понимают это. В связи с этим сейчас многие молодые семьи расходятся еще на первых этапах построения отношений,

Каждая мама в воспитании ребенка, должна поставить себе такую цель, которая поможет добиться данного успеха. Так же нужно мотивировать себя на достижение данной цели, что бы добиться ее как можно скорее.

Конечно, все знают, что главная роль матери в воспитании ребенка это любовь. Так как без любви к своим детям, не о какой счастливой семье не может быть и речи.

Внимание и понимание

Так же роль матери в воспитании детей должна заключаться еще и в том, что бы уделять как можно больше времени своим детям.

Просто старайтесь некоторое время проводить с ребенком, а так же давать ему время для собственного саморазвития.

Когда ребенку плохо, скучно или ему что-то болит, любая мама должна понимать своего ребенка и успокаивать его.

Как достучаться до сердца ребенка, как помочь ему познать окружающий мир? Согласитесь, легче это сделать в игре. Играете ли вы со своими детьми, обогащаете ли своим участием сюжет? Это прекрасно, когда родители могут перевоплотиться например в любимого сказочного героя, которого любит ваш ребенок, обыграть различные ситуации, задать вопросы.

Материнство — тяжелый труд без отпусков, выходных и права на ошибку. Быть мамой — это ответственность, предназначение, долг и великая любовь.

Многие знают фразу о том, что незаменимых людей не бывает. Так вот в случае с материнством эта фраза абсолютно не уместна. Никем и никогда мать заменить нельзя.

Когда человеку трудно, то он вслух или мысленно произносит волшебное слово мама? Потому, что с младенческих лет знает — мать всегда придет на помощь.

Консультация для родителей и воспитателей «Для чего нужна гимнастика после дневного сна в детском саду?» Я не боюсь ещё раз повторить: Забота о здоровье — Это важнейший труд воспитателя. Сухомлинский Василий Александрович Формирование у детей.

Консультация для родителей «Нужна ли детям музыкальная школа?» Консультация для родителей «Нужна ли детям музыкальная школа?» Наверное, многие родители сегодня задают себе подобный вопрос: «Нужна ли.

Консультация для родителей «Нужна ли для детей нарядная одежда» Уважаемые родители! Перед каждым праздничным утренником в детском саду воспитатели предлагают родителям принести нарядную одежду для детей.

Консультация для родителей «Зачем детям ДОУ нужны музыкальные занятия» «…Ребенку музыка нужна для его личностного развития и роста! Музыка ему нужна, как вода и воздух…» У каждого явления на Земле есть своя.

Консультация для родителей «Зачем языку делать зарядку?» Речь – одна из важных линий развития ребёнка. Благодаря родному языку малыш входит в наш мир, получает широкие возможности общения с другими.

Консультация для родителей «Зачем нужно ГТО в дошкольном возрасте?» Историческая справка. Всесоюзный физкультурный комплекс «Готов к труду и обороне СССР» (ГТО) носил характер основополагающей, единой и поддерживаемой.

Консультация для родителей «Зачем ребенку домашнее животное?» Каждый родитель стремится воспитать своего малыша ласковым, честным и добрым. Именно доброта лежит в основе нравственного воспитания ребенка.

Консультация для родителей «Зачем учиться? Секреты мотивации» Доброго времени суток, уважаемые коллеги и гости моего сайта! Поздравляю всех с началом нового учебного года и представляю Вашему вниманию.

Консультация для воспитателей «Зачем нужна жалобная книга природы» Одним из залогов успешного экологического воспитания дошкольников становится непосредственный контакт и живое общение ребенка с природой.

Консультация «Нужна ли нам символика?» Современное дошкольное образовательное учреждение отличается умением не только предоставлять разнообразные качественные образовательные.

Семь причин, по которым дети сомневаются в родительской любви

  • 1. Проявлять чувства = проявлять слабость
  • 2. Когда радость – в тягость
  • 3. Вещи вместо эмоций
  • 4. Похвалу нужно заслужить
  • 5. Детская ревность
  • 6. Эмоциональная эксплуатация
  • 7. Перетягивание каната​​
  • Как убедить ребенка, что вы его действительно любите

«Ну нет, здесь точно нет ничего полезного для меня», — подумают многие мамы, полагая, что уж в глубине и силе их чувств невозможно усомниться. Однако вспомните времена, когда сами были детьми. Никогда не казалось, что родители вас не любят, предпочитают вам брата или сестру, игнорируют ваши интересы, не уважают ваше мнение?

Проверьте, не совершаете ли вы сами одну из распространенных ошибок, которая заставляет ребенка сомневаться в вашей любви.

Проявлять чувства = проявлять слабость

Особенно часто этим грешат родители мальчиков, полагающие, что воспитание настоящего мужчины должно проходить «без телячьих нежностей». Ребенок чувствует, что к нему предъявляют высокие требования, но, в то же время, не получает эмоциональной награды в случае победы, поскольку родители боятся «перехвалить и избаловать». Что уж говорить о поражении! Многие отцы искренне считают, что пожалеть и унизить – это одно и то же.

Дети, воспитанные в таких спартанских традициях, могут вырасти вполне успешными людьми, но успешными – не значит гармоничными. Эмоциональная отстраненность родителей серьезно травмирует ребенка.

Когда радость – в тягость

Часто встречается ситуация, когда в семье под негласным запретом оказываются любые положительные эмоции – это словно семейная депрессия, где ребенка «накрывает» последним. У родителей возникают неурядицы на работе или просто трудный период, когда усталость берет свое и дома хочется спокойно посидеть (желательно полежать) в тишине. Искренне разделить радость ребенка, который видел сегодня божью коровку, получил пятерку по пению и помирился с другом после ссоры, они не могут, да и не хотят. Так день за днем ребенка приучают жить без радости…

Удивительно, как много людей живет с чрезмерно строгими представлениями о допустимости положительных эмоций. Они постоянно одергивают детей, напоминая, что хвалиться, гордиться, хвастаться – неприлично. Некоторые даже одержимы суеверием, что стоит поделиться с кем-то своим успехом, как тебя тут же постигнет неудача! Ребенок воспринимает это однозначно: со мной не радуются, значит и мне не рады.

Вещи вместо эмоций

Иногда под негласный запрет попадают не позитивные, а негативные эмоции. Родители не умеют (или, опять-таки, не хотят) помочь ребенку пережить трудные жизненные ситуации, и утешают его старым проверенным способом – подкупом! Ушибся – не плачь, возьми конфету. Потерял любимую игрушку? Пойдем, купим новую! Поссорилась с мальчиком, который нравится? Ну, такое событие требует целого дня шопинга в торговом центре, не меньше…

Ребенок убеждается, что его горе неважно, недостойно внимания, не стоит переживаний родителей и вообще, имеет конкретную цену в рублях. А это довольно обидно!

Похвалу нужно заслужить

Иногда родители непроизвольно подменяют любовь гордостью за ребенка. Не умея проявить внимание к нему самому, они активно интересуются внешними атрибутами жизни ребенка: оценками в школе, спортивными или творческими победами. Убеждаясь, что родителей интересует только достигнутый результат, а не усилия, которые он приложил, и эмоции, ребенок начинает чувствовать себя необязательным приложением к школьному табелю.

«А если я получу двойку – они меня разлюбят?» — вот самый частый страх такого ребенка. Кстати, став постарше, он не упустит случая проверить это предположение, сорвавшись в штопор подросткового бунта.

Детская ревность

Наверное, все семьи с несколькими детьми сталкивались с детской ревностью. Часто родители полагают, что для нее нет объективных причин, ведь они любят всех детей одинаково сильно, а на самом деле больше внимания уделяется более проблемному ребенку: самому младшему, или болеющему, или имеющему поведенческие проблемы… При этом беспроблемный ребенок испытывает обиду и разочарование от того, что его поведение никак не вознаграждается (вспомните библейскую притчу о блудном сыне!).

Вы наверняка вспомните, что знали семью, где все было наоборот: родители нянчились с покладистым ребенком, бросая юного хулигана на произвол судьбы. В этом случае «плохой» ребенок, мучимый ревностью, будет вести себя еще хуже, а «хороший», как мы описали выше, жить в страхе, что любой промах превратит его из любимчика в изгоя.

Эмоциональная эксплуатация

Чрезмерная эмоциональная близость тоже может восприниматься ребенком негативно! Иногда родители возводят ребенка в ранг приятеля, а то и вовсе «меняются ролями», возлагая на него ответственность за свое эмоциональное благополучие. Они без конца жалуются ребенку на свои неприятности, ожидая сочувствия и утешения (нет, искренность – это совсем другое!), а любые проступки ребенка сопровождают обвинениями «ты меня не любишь!».

Рано или поздно ребенок почувствует, что игра идет в одни ворота, и заподозрит, что его не любят, а просто используют.

Перетягивание каната

Если к эмоциональной эксплуатации чаще склонны одинокие родители, то конфликтующие супруги часто используют ребенка как средство досадить друг другу. В менее явном (но отнюдь не безобидном) варианте это может быть семейная конкуренция за привязанность единственного ребенка, когда мама и папа по очереди «подкупают» малыша, чтобы тот продемонстрировал свою любовь, и таким образом подтвердил их состоятельность как родителей. Да, глупый вопрос «Кого ты больше любишь, маму или папу?» — тоже из этой серии.

Ну а хуже всего, когда ребенка активно втягивают в бракоразводный процесс. Ему будет сложно поверить, что вы подвергаете его таким испытаниям любя. Хотите воспитать маленького манипулятора, который откровенно использует вас?

Как убедить ребенка, что вы его действительно любите

Кто из вас ни разу не впадал ни в один из перечисленных грехов, тот… нет, не «может первым бросать камень», а попросту врет. У каждого из нас есть свои эмоциональные проблемы, в которые мы невольно втягиваем детей. Однако когда один из описываемых вариантов начинает преобладать – пора меняться! Каждая ситуация индивидуальна, и серьезные проблемы требуют работы с профессиональным психологом. Но есть и универсальные приемы, которые можно опробовать здесь и сейчас.

Настройтесь на общую волну. Почаще спрашивайте себя, какие эмоции сейчас испытывает ваш ребенок? Позвольте себе погрузиться в них – с малышами это удобно сделать при помощи игры. Пусть ребенок описывает свои чувства, а вы изображайте их.

Помогите ребенку осознать свои эмоции. Уже в младшем школьном возрасте ребенок может испытывать сложные смешанные чувства, например, радость за победу товарища и огорчение от собственного поражения в соревновании. Обсуждайте чувства ребенка, сопереживайте ему.

Не отвергайте чувства ребенка, даже если они вам неприятны. Да, не очень весело переживать вместе с ребенком обиду и разочарование. Но трудные минуты пройдут, а эмоциональная связь – останется.

Пусть в фокусе будет ребенок. Это не значит, что вы не можете иметь собственных чувств или должны скрывать их от малыша! Но не требуйте от него сочувствия и сопереживания, он еще не умеет делать этого, не теряя контроль над ситуацией. Захочет утешить вас или порадоваться с вами – хорошо. Нет – научится позже, копируя ваше поведение.

Постоянно напоминайте ребенку, что вам важны все его чувства, и вы всегда будете рядом, когда ему потребуется ваша поддержка. Ведь это и есть безусловная родительская любовь!

Ребенок любит одного родителя больше

«Нет! Я хочу, чтобы это сделал папочка!».

Читайте также  Почему ребенок плачет когда хочет спать

Ваш трехлетка втиснулся между кроватью и шкафом и всем своим видом показывает, что не позволит вам помочь ему одеться.

«Папочка сейчас на работе. Здесь мама! Я помогу тебе».

Когда вы пытаетесь подойти поближе, он что есть силы отталкивает вас маленькими ручонками.

Обида внутри вас растет. «Что делает папу таким особенным? Я здесь с тобой целый день. И это спасибо, которое я получаю?» — думаете вы про себя.

Как с этим быть?

Не так уж редко дети предпочитают одного родителя другому. Иногда — по причине смены родительских ролей: из-за переезда, после выхода на новую работу, во время болезни или разлуки родители могут поменяться обязанностями, и готовить завтрак, отводить в детский сад и укладывать спать его может не тот родитель, кто это делал привычно.

Иногда это происходит после рождения младшего брата или сестры. Один родитель больше ухаживает за младенцем, в то время как другой больше времени проводит со старшим ребенком.

А иногда это бывает попросту потому, что с папой веселее купаться. А мама интереснее рассказывает сказки на ночь.

Независимо от причины отвержение со стороны ребенка ранит. Слава Богу, есть способы справиться с этим и пережить этот трудный этап.

Советы для «отвергаемого» родителя

  • Учитесь владеть своими чувствами

Испытывать самые разнообразные чувства, когда ребенок вас отталкивает, — это нормально. Говорить ребенку о своих чувствах («Мне грустно, когда ты кричишь мне «уходи!») — тоже нормально. Но слезы, гневные мысли и болезненные чувства по этому поводу лучше разделить с кем-то из взрослых, а не с ребенком.

  • Работайте над привязанностью между вами и ребенком

Если отношения между вами стали натянутыми, уделите время укреплению связи. Ежедневно проводите качественное время только друг с другом. Участвуйте в занятиях, которые нравятся вашему ребенку или придумайте «специальные» занятия, которые будут радовать вас обоих и будут только вашими.

  • Проявляйте эмпатию в сложные моменты

Будут времена, когда второго родителя не будет рядом, и он не сможет прийти на выручку ребенку. В эти моменты помогайте чаду пережить захватившие его чувства, а затем спокойно проводите границы. «Я знаю, ты бы хотел, чтобы папочка помог тебе одеться. Тяжело, когда он на работе, и вместо него одеваться тебе помогает мамочка».

  • Ищите подсказки

Это бывает трудно принять, но нередко у родителя, общество которого предпочитает ребенок, есть чему поучиться. Возможно, песенки, которые напевает папа во время купания, помогают ребенку справиться с дискомфортом во время мытья волос. Или смешная игра, в которую с ребенком по утрам играет мама, заряжает его хорошим настроением. Оставайтесь собой и в то же время проанализируйте, может быть, вы можете позаимствовать у мужа (или жены) какие-то хорошие родительские привычки.

  • Отнеситесь к себе по-доброму

Легко впасть в уныние или начать сомневаться в том, насколько вы хорошая мама, когда ваш ребенок предпочитает общество папы (или наоборот). Напоминайте себе, что это всего лишь этап. Что вы именно тот родитель, который нужен вашему ребенку. И что ваша ценность не измеряется тем, насколько позитивно к вам относится ваш ребенок. Если вы не можете справиться с негативными чувствами самостоятельно, поищите поддержки у специалиста.

Что делать родителю, которого «любят» больше?

Тяжело быть родителем, которого отталкивает собственный ребенок, но быть родителем, которого ребенок «любит» больше, может оказаться не менее трудно. Вы можете испытывать чувство беспомощности, смущения и ощущать, будто вы разрываетесь между двумя самыми дорогими людьми.

Вот несколько советов для вас:

  • Поддерживайте «отвергаемого» родителя

Легко чувствовать себя на коне, когда ребенок обращается за помощью к вам. Вместо того чтобы подхватывать его настрой, поощряйте зависимость ребенка от второго родителя. Напоминайте ребенку, что его любит очень много людей, включая родителя, от которого он предпочитает быть на дистанции.

  • Поговорите с ребенком об общем и особенном в обоих родителях

Оставаясь наедине с ребенком без второго родителя, подчеркивайте то, что делает последнего особенным и неповторимым. Обратите внимание на его достоинства и сильные стороны. Расскажите о вещах, которые вы оба делаете хорошо. Или попросите вашего ребенка описать то, что он любит в обоих родителях.

  • Будьте осторожнее с чувствами второго родителя

Помните, что он может страдать от того, какие близкие между вами отношения. Даже если особенное отношение ребенка к вам рождает в вас теплые чувства, в душе у второго родителя могут таиться зависть, ревность, фрустрация и боль. Отложите вашу гордость и дайте этим двоим время и пространство, чтобы открыто поговорить о своих чувствах. И помните, ситуация может измениться с точностью до наоборот спустя время, и в роли «отвергаемого» можете оказаться вы!

И напоследок…

Слава Богу, дети растут и взрослеют. Со временем разница в их предпочтениях уйдет в прошлое, и они осознают, что можно любить каждого родителя по-своему. До тех пор пока это время не наступило, дышите глубоко. Найдите источник сил внутри себя, как если бы кто-то близкий и дорогой подарил вам много-много объятия и поцелуев. И тихонько улыбнитесь, когда ребенок позовет любимого папочку поменять грязный памперс.

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

Adblock
detector