Почему нельзя бить детей

Почему нельзя бить детей

Почему нельзя бить детей

Можно ли бить детей: 8 фактов о физическом наказании

Одни родители бьют детей в воспитательных целях, вторые — от бессилия бороться с разрушительной активностью своего ребенка, третьи — от незнания, как поступать иначе, а четвертые — из-за наследственной модели поведения, которая передается в семье из поколения в поколение. Можно ли бить детей? Как физические методы наказания отражаются на психике и здоровье ребенка? На эти вопросы нам ответили детский психолог Юния Корнеева и невролог Виктория Габышева.

Можно ли бить ребенка

Допустимо ли физически наказывать детей за мелкие проступки — разбили вазу, уронили горшок с цветком, отобрали игрушку у другого малыша, оторвали обои, сказали непристойное слово?

Ю. К.: Каким бы ужасным и гадким ни был проступок вашего ребенка, важно не срывать на него свои эмоции, а оставаться холодным и рассудительным. При этом задача родителей состоит в том, чтобы в момент наказания не выбить из ребенка чувство защищенности и безопасности. То есть главный посыл должен быть не «Ты плохой», а «Ты совершил плохой поступок». Чувствуете разницу?

В. Г.: Если вы решили шлепнуть ребенка, то сначала встаньте на его уровень: опуститесь на колени или присядьте, чтобы быть с ним на одной высоте. А потом подумайте, а чем он сможет вам ответить в случае физического воздействия на него, как сможет постоять за себя.

Самое страшное для маленького человека — это невозможность сказать: «Со мной нельзя себя так вести и трогать меня руками». Ни в коем случае нельзя перешагивать зону рукоприкладства.

Что происходит с ребенком в момент наказания?

Ю. К.: Самое главное и самое страшное — это потеря чувства защищенности и безопасности. Того самого чувства, которое является фундаментом для здорового психологического развития ребенка. Этот механизм очень похож на строительство дома: без крепкого и устойчивого фундамента невозможно возвести стены и положить крышу.

В. Г.: Если вы замахнулись на ребенка, то у него начинается физиологический процесс: все внутри сжимается — особенно анус, сфинктер. Ему хочется закрыться в «домике». Этот ужас, который направлен на него, он блокирует и создает зажим во всем кровотоке, а это приводит к гипоксии и неспособности правильно реагировать на окружающий мир. Отсюда и задержка развития.

Какой возраст считается наиболее чувствительным, когда насильственные методы приводят к серьезным проблемам?

Ю. К.: В любом возрасте физическое наказание — это огромный стресс. До трех лет ребенок эмоционально еще связан с мамой и, если она причиняет ему физическую боль, это непременно сказывается на психоэмоциональном развитии малыша. Но и после трех лет любые физические воздействия непременно оставляют след в его психике. С помощью таких наказаний можно научить ребенка подчиняться, исполнять желания так, как вам удобно. Но не стоит забывать о том, что, уйдя из родительской семьи, он унесет с собой это умение: а кому он будет подчиняться после вас — большой вопрос!

Какие могут быть последствия для психики

На что может повлиять безобидный, по мнению родителей, шлепок по губам и попе или легкий удар ремнем?

Ю. К.: Любое физическое наказание, будь то удар, шлепок, подзатыльник, резкое одергивание за руку, действует на ребенка одинаково негативно. Физическое воздействие на ребенка — это как чинить микросхему кувалдой. При таких методах тормозится психосексуальное развитие: природные качества и таланты остаются неразвитыми. Это как сорвать зеленый апельсин с дерева и ждать, что он будет сладким.

В. Г.: Дети, постоянно вздрагивающие от ожидания физического наказания, не способны сосредоточиться ни на игрушках, ни на уроках.

Во время физических наказаний у ребенка может выработаться страх перед родителями: с течением времени это перерастает в невроз, глубокую обиду и ненависть. На фоне такого состояния малышу легче не подходить к маме и папе, сидеть в уголочке, играть одному. Такой ребенок потом очень тяжело адаптируется в окружающем мире: в общении со сверстниками и другими людьми в детском саду, школе.

Я работала с ребятами с 6 до 15 лет, которые ненавидят своих родителей. Они говорят: «Мне приходится это терпеть», «Я не знаю, когда это закончится», «Я хочу, чтобы меня просто перестали бить».

И мы с ними учимся открывать сердце для любви, нежности и заботы. «Вытащить» их очень сложно. Родители в таких ситуациях иногда говорят, что их дети стали замкнутыми, закрытыми. Но первопричиной является не ребенок: с каждым ударом у него растет количество обиды, нарушается его естественная связь с родными. В семье с насилием никогда не будет взаимопонимания.

Униженный ребенок всегда одинок. В таком состоянии он может попасть в плохие компании, начать злоупотреблять вредными привычками, думать о суициде. Он будет пытаться найти себя. Невозможно изменить его мировоззрение, потому что то, что ему недодали, он будет искать в «удовольствии».

Ребенок, которого в детстве били, выходя в свет, всегда очень насторожен: к резким движениям, звукам. Не может найти друзей, ему тяжело довериться кому-то, причем в отношениях со второй половиной тоже. В будущем у него — низкая самооценка и уверенность в жизни и себе. А еще его будет всегда преследовать право сильного: либо он будет чувствовать чью-то силу над собой, либо сам начнет применять ее в отношении тех, кто слабее его — детей, своего партнера.

Как физическое насилие влияет на ощущение личных границ?

Ю. К.: Если в семье не считаются с мнением ребенка, физические границы не имеют значения, а его эмоции и попытки сказать «нет» вызывают в родителях раздражение и агрессию, то и мир вокруг будет так же относиться к ребенку: например, закрепляется такой сценарий — будущий партнер может тоже применять к нему физическое и психологическое насилие. Такие дети, уже будучи взрослыми, чаще всего вступают в отношения с абьюзерами.

В. Г.: Если вы отшлепали малыша в 1,5–2 года, то значит вы позволили прикасаться к его телу жестоко. В тот момент, когда ребенок выйдет в окружающий мир, он будет понимать, что к нему можно прикасаться с силой, грубостью, ненавистью и гневом. Так нарушается граница неприкосновенности.

Как физические наказания влияют на здоровье ребенка

По каким частям тела никогда нельзя бить и почему?

В. Г.: Если ударить ребенка по голове, у него может быть минимальная мозговая дисфункция, гематома, кровоизлияние, микротравма головного мозга. Если ударить по губам, то это может привести к травмам в области виска или лобных долей.

Невозможно рассчитать силу удара, потому он наносится чаще всего в эмоциональном порыве. А потом, кроме физических последствий, можно заметить, что ребенок стал меньше понимать все, плохо разговаривать.

У таких детей начинает наблюдаться дефицит внимания, гиперактивность.

Нужно ли перенимать родительский опыт

Есть ли какая-нибудь статистика, как выросшие дети, которых раньше били, поступают уже со своими детьми?

В. Г.: В 90% случаев избиваемый ребенок будет поступать так же, потому что он не знает другого способа. Но есть и те, кто, повзрослев, понимают, что не хотят поступать таким жестоким образом со своим малышом.

Ю. К.: Часто родители говорят: «Меня били в детстве, и ничего: нормальным человеком вырос!» Но это большая ловушка, потому что очевидно, что методы воспитания, которые использовали 25–30 лет назад, категорически не подходят современным детям. Кардинально изменился мир, общество, да и сами дети сейчас другие. Объем психики современных детей в разы больше, чем еще 30 лет назад.

Как правильно наказывать детей

Какие есть правила, как, избегая шлепков и ударов, реагировать на провинности ребенка?

Важно помнить, что мы наказываем ребенка для того, чтобы что-то ему объяснить, научить, расставить границы дозволенного, а не унизить, оскорбить и обидеть.

  • Наказание должно соответствовать возрасту и проступку ребенка.
  • Оно не должно наносить ни физического, ни психологического вреда.
  • Не работает: «Я навсегда забираю у тебя планшет!» Дети не понимают, что такое «навсегда», это идет в разрез с их ощущением времени.
  • Нельзя наказывать важными вещами: едой, сном, чтением, общением с друзьями и близкими людьми.
  • Наказание должно отвечать на вопросы: «За что?», «В каком объеме?» и «На какой срок?»
  • Если вы озвучили свое решение о наказании, крайне важно его выполнить.

Бить или не бить ребенка: последствия физического наказания детей

Почему многие родители активно применяют физическое воздействие на собственных детей? Причины, кроющиеся за этим явлением, довольно глубоки. Но физическое наказание, как чрезвычайно пагубное, можно заменить намного более эффективными и гуманными альтернативами.

Некоторые утверждают, что “необходимо пороть ребенка, пока не подрос”. И это является данью традициям. Ведь на Руси неотъемлемым элементом воспитания были березовые розги. Но сегодня все изменилось, и физические наказания приравниваются к средневековым экзекуциям. Правда для многих данный вопрос важен и остается открытым.

Ключевые причины использования физического наказания в воспитательном процессе

Огромное число родителей применяют силу в воспитании детей и при этом не задумываются, какие это может спровоцировать последствия. Для них привычно исполнять свой родительский долг, щедро наделяя детей подзатыльниками. Мало того, для поддержания дисциплины часто на видном месте вешается объект устрашения – ремень и т.п.

Каковы же причины столь яростной средневековой жестокости у современных мам и пап? Есть несколько причин:

  • Наследственные причины. Чаще всего родители вымещают собственные детские обиды уже на своем чаде. Причем такой отец или мать обычно не отдают себе отчет, что существует воспитание без насилия. Их уверенность в том, что подзатыльник закрепляет сказанные воспитательные слова у ребенка, незыблема;
  • Отсутствие желания, а также времени на воспитание малыша, проведение продолжительных бесед, объяснение его неправоты. Ведь намного быстрее и легче ударить ребенка, нежели сесть с ним и поговорить о его проступках, помочь ему понять собственную неправоту;
  • Отсутствие даже элементарных знаний о процессе воспитания детей. Родители берут в руки ремень только от безысходности и от незнания, как совладать с «маленьким монстром»;
  • Вымещение обиды и злости за собственные неудачи., предыдущие и нынешние. Часто родители лупят собственное чадо лишь потому, что сорваться больше не на ком. Зарплата мизерная, начальник жесток, жена не слушается, а тут еще вредный ребенок, крутящийся под ногами. И родитель дает по попе за это. Причем чем громче плачет ребенок и чем сильнее боится отца, тем сильнее тот будет отрываться на ребенке за собственные же проблемы и неудачи. Ведь человеку необходимо хоть перед кем-нибудь ощущать собственное могущество и власть. И самое плохое, когда за ребенка некому заступиться;
  • Психические расстройства. Существуют и такие родители, которым просто необходимо накричать, отлупить чадо, устроить разборки без видимых причин. Далее родитель достигает требуемой кондиции, прижимает малыша к себе и плачет вместе с ним. Таким мамам и папам требуется помощь доктора.

Что является физическим наказанием?

К физическим наказаниям специалисты относят не только прямое использование грубой силы с целью повлиять на ребенка. Кроме ремней используются и полотенца, и тапочки, и подзатыльники, и наказание в углу, и дерганье за руки и рукава, и игнорирование, и насильное кормление либо не кормление и т.п. Но в любом случае преследуется одна цель – причинить боль, продемонстрировать власть над ребенком, указать ему его место.

Статистика: наиболее часто наказаниям в физической форме подвергаются дети до 4-летнего возраста, так как они еще не могут спрятаться, защититься либо возмутиться вопросом: «За что?»

Физические воздействия провоцируют новую волну непослушания ребенка, что, в свою очередь, приводит к новому всплеску агрессии родителя. Таким образом, появляется так называемый круговорот насилия в семье.

Последствия физических наказаний. Допустимо ли бить ребенка?

Имеются ли преимущества у физических наказаний? Конечно, нет. Неверны утверждения, что пряник не дает эффекта без кнута и что легкая трепка в некоторых ситуациях бывает полезной.

Ведь любое физическое наказание оборачивается последствиями:

  • Страх перед родителем, от которого ребенок прямо зависит (и при этом любит). Этот страх с течением времени перерастает в невроз;
  • На фоне такого невроза малышу сложно адаптироваться в обществе, найти себе друзей, а позже – и вторую половину. Воздействует это и на карьеру;
  • У воспитываемых подобными методами детей чрезвычайно занижена самооценка. Ребенку на всю жизнь запоминается «право сильного». Причем этим правом он при первой же возможности воспользуется сам;
  • Регулярные порки влияют на психику, вызывая задержки в развитии;
  • Дети, которые постоянно концентрируются на ожидании наказания от родителей неспособны сосредоточиться на уроках либо играх с другими детьми;
  • В 90% случаев избиваемый родителями ребенок аналогично будет поступать с собственными детьми;
  • Свыше 90% злоумышленников подвергались в детстве насилию со стороны родителей. Наверное, никто не желает воспитать маньяка либо мазохиста;
  • Регулярно получаемый наказание ребенок теряет чувство реальности, прекращает решать насущные проблемы, учиться, испытывает постоянную злость и страх, а также желание мести;
  • С каждым ударом ребенок отдаляется от родителя. Нарушается естественная связь между родителями и детьми. В семье с насилием не будет взаимопонимания. Вырастая, ребенок доставит множество проблем родителям-тиранам. А в старости родителей ждет незавидная участь;
  • Наказанный и униженный ребенок чрезвычайно одинок. Он чувствует себя разбитым, забытым, выброшенным на обочину жизни и ненужным никому. В подобных состояниях дети способны совершать такие глупости, как уход в плохие компании, курение, наркотики или даже суицид;
  • Войдя в кураж, родители часто теряют над собой контроль. В итоге, попавший под горячую руку ребенок рискует получить травму, иногда несовместимую с жизнью, в том случае, если после тумака родителя упадет и ударится об острый предмет.

Детей бить нельзя. Есть действенные альтернативы

Необходимо помнить, что физические наказания – это слабость, а не сила родителей, проявление его несостоятельности. И отговорки вроде «он по-другому не понимает» остаются лишь отговорками. В любом случае имеется альтернатива физическому насилию. Для этого:

  1. Следует отвлечь ребенка, переключить внимание на что-нибудь интересное.
  2. Увлеките малыша занятием, при котором ему перехочется шалить и капризничать.
  3. Обнимите малыша и убедите его в своей любви. После можно провести с малышом хоть пару часов собственного «драгоценного» времени. Ведь ребенку не хватает именно внимания (Читаем также:Очень простые способы показать детям что вы их любите).
  4. Придумайте новые игры. К примеру, можно собирать раскиданные игрушки в два больших ящика, кто первый. Наградой может быть хорошая сказка на ночь от папы либо мамы. И это подействует лучше, нежели подзатыльник либо тумак.
  5. Применяйте лояльные способы наказания (лишение ноутбука, ТВ, похода на прогулку и пр.).

ЧИТАЕМ ТАКЖЕ:

Важно научиться ладить с ребенком без наказаний. Методов для того огромное количество. Было бы желание, а альтернативу отыскать можно всегда. Для любого родителя важно понять, что детей категорически нельзя бить ни при каких условиях!

Почему нельзя бить детей. Самоконтроль родителей и физические наказания

Мнения мамочек с форумов

Ольга: Моё мнение, что сильно строго нельзя. Т.к. мы начинаем вгонять в жесткие рамки, а когда нас рядом не будет дети начнут отрываться по полной. Вспомните по себе, всегда начинает ещё больше хотеться то чего нельзя или не имеем. И уснуть мы сами не всегда можем, даже если очень хочется. Бить или не бить?? Я против бить, хотя сама иногда шлёпаю. Потом себя ругаю. Думаю поднимая руку на ребёнка, это просто мы не справляемся со своими эмоциями. Можно просто придумать наказание. У нас это угол. Мелкий жутко не любит там стоять, ревёт.…Но у нас договор с ним если туда поставлен, пока не успокоиться, я не подойду разговаривать с ним. И стоит до тех пор пока не остынет. Самое тяжёлое наверное найти наказание, потому что на всех один метод не действует.

Zanon2: не бить а наказывать! договариваться. но бить нет!

Белослава: Я тоже иногда шлепаю,потом сама же думаю опять сорвалась,нельзя бить…стараюсь вообще сменить тему если психи напали, обычно это перед дневным сном бывает,но больше всего меня удручает,что ребенок, когда шкодит и я ругаюсь,говорит “бей”..фразами он еще не говорит.я объясняю,что я его люблю и бить не хочу и не буду.Стараюсь сдерживаться сейчас,вроде забывать стал…А еще папа наш считает,что надо бить…и никак его не переубедишь..его в детстве били…

Natalinka15: Да, сложная тема, я стараюсь не кричать, ну а бить ребенка вообще не приемлю, стараюсь договариваться. Если не получается спокойно договориться, то на какое то время оставляю дочку в покое и просто разворачиваюсь и ухожу. Бывает по разному она реагирует, иногда сразу успокаивается а бывает и нет. Но за когда я ухожу у нас у обоих есть время подумать и успокоиться. В принципе всегда получается , потов все решить миром и мы миримся.

Ладошки_к_Солнцу: вот я о чем подумала…почему мы, взрослые люди и родители, позволяем себя ударить своего ребенка, если тот выведет, выступает раздражителем, если с ним не удается договориться…а почему мы не шлепаем совершенно не родных нам взрослых?…..ведь те тоже могут раздражать, обижать… ведь мы сто раз подумает перед тем, как дать в морду оппоненту. так же? мы боимся выступить агрессором, хотим выглядеть цивилизованным, умным и терпимым, переводить конфликт на дипломатию. что с детьми тогда это не работает у некоторых?

Видео-консультации специалистов

Все еще шлепаете детей? 8 причин этого не делать

Как наказывать детей без битья и оскорблений

Мансур Шангареев журналист, писатель, отец 4 детей

  • Почему нельзя бить ребенка? В этом нет никакой пользы
  • Повышенный тон, обвинения, оскорбления
  • Методы поощрений
  • Как наказывать ребенка, чтобы задумался — но не травмировать

Заставить детей слушаться получается далеко не у всех родителей. Состояние беспомощности возникает быстро и приводит к шлепкам, окрикам и наказаниям ребенка, который, если задуматься, ни в чем особенно не провинился. Как выйти из порочного круга, знает Мансур Шангареев, самый известный многодетный отец Инстаграма и автор книги «Папины детки», в которой он рассказывает о воспитании своих четверых детей. Итак, в первую очередь надо перестать бить ребенка.

Почему нельзя бить ребенка? В этом нет никакой пользы

Физические наказания как метод воспитания — определенное, однозначное «нет». И никаких: «Ой, нас лупили, и ничего — выросли нормальными людьми. «

Ну, во-первых, «нормальный» и «счастливый» — это разные понятия. У вас точно нет психологических проблем? С легкостью вспоминаете моменты, когда вас дубасили самые близкие люди — люди, которые, наоборот, должны были всегда вас защищать?

А во-вторых: хорошо, вам повезло — вы выросли нормальным. Но вам нравится сегодняшнее общество? Нравятся морально неустойчивые, неадекватные люди, которые впоследствии легко превращаются в маньяков, живодеров, убийц? Может, все-таки прошлые поколения допускали ошибки в воспитании?

Поставьте себя на место ребенка. Что он чувствует, когда вы бьете его? Страх, унижение, свою беспомощность, слабость.

Как должны дети реагировать на побои? Естественное желание любого живого существа — защититься. Только вдумайтесь! Ваш малыш, которого вы так любите, боится (!) своей мамы, хочет защититься от нее, спрятаться!

К слову, что вы скажете ребенку, если он вдруг подойдет и стукнет вас на ваш отказ включить ему мультики или дать лишнюю конфету? «Ай-ай-ай, нельзя драться!» А вам, взрослым тете и дяде, драться можно?

А ведь вы поступаете именно так. Попросили съесть суп — не послушался — шлеп! Сказали убрать игрушки — не послушался — шлеп! Разлил молоко — шлеп! Это точно такие страшные преступления, за которые надо оставлять неизгладимые следы в душе ребенка? Тогда уж бейте себя, если проспали, разбили тарелку или резко ответили коллеге.

Поймите — рвутся прочные нити, рушится связь между вами и ребенком, исчерпывается его лимит доверия к вам. Вы, призванный защищать, предаете и причиняете боль. Вы, сильный и большой, бьете маленького и слабого. Что должен сделать ребенок, чтобы заслужить столь суровое наказание?

Почему мы бьем детей? Таким образом мы хотим заставить их делать то, что нужно нам, показать их неправоту, наказать, проучить. Но неужели нельзя найти нормальные методы?

Ваш удар «эффективен» только в одной конкретной ситуации. Ребенок перестал портить вещи, потому что боится наказания. Поверьте, как только вас не окажется рядом или он будет уверен, что сумеет избежать расплаты, возьмется за старое.

Читайте также  Как повысить самооценку ребенку

Его остановит не совесть, не голос разума, а только страх, который не вечен. Если ребенок учится на пятерки, боясь вашего наказания за плохие оценки, он перестанет учиться и постигать новое, как только избавится от вашего контроля. Сила в данном случае — самый слабый метод.

К тому же ребенок, находящийся в страхе, просто не может нормально усваивать информацию. Он немеет, замирает и вообще плохо понимает, что вы ему говорите. Если добавить сюда еще и физическую боль — это будет слишком для малыша.

Вы бьете ребенка по причине собственной несостоятельности, бессилия и беспомощности. Тем самым показываете, что бить — это нормально. Что насилие — это норма, даже между самыми близкими людьми. И почему, если можно вам, нельзя, например, ему?

Поймите, в битье детей нет никакой пользы, особенно — в долгосрочной перспективе, особенно — если думать о последствиях. Да, ребенок замолчит сию минуту, перестанет гонять мяч по квартире, начнет решать примеры. Вы добьетесь своего. Но какой в этом толк, если он сделает это не по своей воле, а просто из-за животного страха боли? Как вообще можно дрессировать ребенка, как животное?

Учитесь сдерживать себя. Думайте о последствиях. Почему вы не бьете начальника, который вас бесит? Родственников, с которыми не ладите? Соседей, которые слушают громкую музыку ночами? С ними вы находите силы сдерживаться, потому что понимаете, какие могут быть последствия. Потому что знаете: такое ваше поведение пользы не принесет, а только усугубит ситуацию.

А теперь живо представьте худшие последствия избиения ребенка. Он будет бояться вас, не доверять вам; пронесет обиду на вас через всю жизнь и будет страдать от этого; станет невротиком; вырастет закомплексованным, неуверенным в себе, несчастливым человеком. список можно продолжать еще долго. И задумайтесь: стоит ли всего этого ваша минутная слабость и раздражение?

Как держать себя в руках. Можете считать до десяти, умываться холодной водой, начинать медитировать, съедать плитку шоколада — выбирайте любой эффективный для вас метод, главное — остановиться до того, как замахнетесь рукой на самое дорогое, что у вас есть.

Повышенный тон, обвинения, оскорбления

Не битье, конечно, но тоже вещь ненужная и неприятная. Напишу коротко: дети способны усваивать информацию только в состоянии покоя, поэтому, когда вы кричите, сказанное доходит до них крайне плохо. Крик — неважный способ коммуникации.

Ваша задача — объяснить ребенку, показать, рассказать, научить, а не напугать своим криком так, что ребенок ничего не поймет, но послушается по инерции.

Оскорблениями мы программируем детей на определенную волну. Если внушать сыну, что он неряшливый, трусливый и никчемный, а дочери — что она глупая, некрасивая и неумеха, они такими и вырастут, не сомневайтесь.

Но вы сами-то верите в те слова, что говорите? Верите, что разбить чашку из сервиза — самый ужасный поступок в жизни? И что малыш — идиот и рукожоп, если случайно ее уронил? Верите?

А ребенок верит. Кстати, урони чашку вы сами, наверное, не набросились бы на себя с криками и обзывательствами.

Конечно, есть моменты, когда крикнуть просто необходимо. Например, при возникновении опасности для жизни и здоровья ребенка или в других похожих ситуациях. Но использовать крик ежедневно, просто потому, что вы не можете ребенку донести свой запрет или указание, — крайне глупо. Тем самым вы просто расписываетесь в своей беспомощности и слабости.

Как держать себя в руках. Вообще отлично работает следующая тактика: когда вам захочется покричать, поставьте на место ребенка себя. Хотелось бы вам услышать такие слова? Еще и в таком тоне? Нет? А чем тогда ваш ребенок хуже?

Методы поощрений

Детей обязательно нужно и поощрять, и наказывать. Ребенок — маленькое, до конца не сформированное существо, он не знает границ, у него нет четких рамок, нет понимания жизни. Все, что он знает, — это то, что вложили в него мы. Хорошие поступки ребенка, его победы, старания и усилия обязательно нужно поощрять. И самое лучшее поощрение для ребенка — это признание и похвала родителей.

Чем больше ребенок слышит ободряющих, теплых слов от папы и мамы, тем лучше он развивается, тем легче учится, становится сильнее и увереннее в себе.

Мы хвалим детей постоянно. Девочкам все время говорим, какие они красавицы и умницы. Поощряем каждое их достижение, стремление помочь, проявление сострадания и милосердия. Могу сказать, что у этого метода уже есть свои плоды: их сердца впитали так много любви, нежных слов, теплых взглядов, поцелуев и объятий, что они просто не могут этим не делиться с миром!

Как наказывать ребенка, чтобы задумался — но не травмировать

Раньше мы часто пользовались таким распространенным методом, как оставление ребенка наедине с собой. Ставили в угол, отводили в другую комнату, чтобы он там «успокоился и подумал над своим поведением».

Сейчас же мы перестали так делать, потому посыл этого действия — ты нужен мне только удобный и послушный, и ты будешь один, пока снова не начнешь соответствовать моим требованиям. Это неправильно, потому что основа родительства — это принятие. Принятие ребенка таким, какой он есть, и обещание любить, несмотря ни на что.

Лучший способ наказания, на мой взгляд, — это лишение дополнительных и приятных бонусов. Не пустить гулять, не показать мультфильм или не дать любимый десерт. Это не травмирует ребенка, но заставит задуматься в следующий раз: хочет ли он вновь этого лишиться?

Еще одно золотое правило: держать свои слова. Обещали забрать планшет, если не наведет порядок в комнате? Заберите. Если понимаете, что наказание слишком сурово, — смягчите его, но слово сдержите (заберите не на неделю, а на два дня). Не сделаете этого — и ребенок быстро поймет, что ваши угрозы — это пустые слова, и перестанет им верить.

А чтобы таких ситуаций не было, перед тем как что-то сказать, пообещать, запретить — сто раз подумайте. Надо оно вам? Важно ли? Стоит ли? А принимать и отменять свои решения по 10 раз на дню — как минимум несерьезно.

Всегда соизмеряйте поступок ребенка с силой наказания. Если он разбил дорогую вазу, какого наказания он заслуживает? Серьезного, скажете вы. А если разбил случайно, желая, например, помочь вам вытереть с нее пыль?

Самое страшное для малыша — это недовольство им его родителей. Действия ребенка направлены на то, чтобы нравиться взрослому, чтобы тот его любил, заботился о нем. Для каждого ребенка ужаснее мыслей, чем оказаться покинутым, остаться одному, быть не может. Поэтому проявляя недовольство, соблюдайте меру, не перегибайте палку.

Можно ли бить детей

И все-таки вы сомневаетесь: можно ли бить детей? Многие психологи в интернете придерживаются мнения, что нельзя. Но приходится верить на слово — никто не утруждает себя объяснениями, почему это так.

Старый дедовский ремень, проверенный временем подзатыльник и просто шлепок по пятой точке — соблазн воспользоваться этими средствами привлекает многих родителей. Почему?

— Иногда просто не выходит унять ребенка другим способом.

— Многие утверждают, что выросли нормальными людьми именно благодаря физическим наказаниям.

— Советчики уверяют, что, если не наказывать вовремя, ребенок вырастет неуправляемым.

И все-таки вы сомневаетесь: можно ли бить детей?

Многие психологи в интернете придерживаются мнения, что нельзя. Но приходится верить на слово — никто не утруждает себя объяснениями, почему это так.

В этой статье вы получите развернутый ответ на вопрос, как именно физические наказания влияют на развитие малыша. Сможете принять осознанное, обоснованное решение, насколько оправданы такие последствия.

Можно ли бить детей в целях воспитания: что происходит при физическом наказании

До пубертата развитие малыша полностью зависит от окружения. С мамой у него особая психологическая связь: от нее он получает чувство защищенности и безопасности. Это базовое условие, без которого развитие ребенка нарушается.

При физических наказаниях любой малыш утрачивает чувство защищенности и безопасности. И получает гарантированную психологическую травму.

Последствия зависят от врожденных качеств и свойств, заложенных в нем природой. Примеры рассмотрим ниже. Но бывает ущерб, который в одинаковой мере срабатывает для каждого.

Можно ли бить детей по голове

Например, широко известный подзатыльник. На первый взгляд невинное наказание. Речь не идет о том, чтобы нанести всерьез черепно-мозговую травму! Так, просто поучить, на место поставить, чтоб не зарывался. Но редко кто бывает в курсе последствий такого наказания.

Кости черепа у малышей еще податливы и эластичны. Ударная волна смещает основание мозга вместе с прилежащими к нему обонятельными луковицами. Утрачивается связь наружных рецепторов с обонятельными нейронами. Подробно этот механизм описан в статье Секрет подзатыльника. Как мы бессознательно бьем по самому больному месту.

Последствия такой травмы редко обнаруживаются сразу. Как это отразится на судьбе ребенка?

Запахи до сих пор играют огромную роль в нашей жизни. Подходящего партнера мы сначала «унюхиваем» именно по запаху, и только потом к нему возникает ничем не объяснимая симпатия. Ранжирование (попытка занять свое место в обществе) тоже происходит на запахах.

Битый по голове малыш, став взрослым, испытывает серьезные трудности с выбором подходящей пары и с тем, чтобы состояться в обществе. Конечно, ни один заботливый родитель не желает таких последствий.

Можно ли бить ребенка по губам

Причины, по которым малыш «получает по губам», разные:

    Иногда взрослые так пресекают его попытки все попробовать на вкус. Беспокоятся, чтобы чадо не получило отравление или инфекцию.

Оральную стадию развития проходят абсолютно все малыши: в этот период они все тащат в рот. Нет смысла бить по губам — достаточно просто не позволять брать опасные предметы. Оральная стадия проходит быстро, и малыш научится познавать мир другим способом.

Но есть ребята, у которых рот имеет особую чувствительность. Это обладатели орального вектора. Они дольше других могут тянуть все в рот, играть со слюной, пускать изо рта пузыри. Здесь важно знать, как правильно их развивать и воспитывать: удары по самой чувствительной зоне нанесут серьезный ущерб.

Есть малыши, которые употребляют «туалетную лексику». Это повод не для наказания, а для серьезного анализа причин: такое состояние говорит о проблемах в развитии. Особенную тревогу и смятение у взрослыхвызывают матерные слова в детской речи. Так и тянется рука дать по губам, чтобы сходу и навсегда пресечь эту гадость!

Впервые слышит мат еще дошкольник, он приносит его в семью из садика.

Мат — всегда о сексуальном. Но малыш еще не понимает смысла этих необычных слов. В смятении и возбуждении он бежит к родителям. Самая правильная реакция мамы — спокойно сказать, что это «взрослые» слова и он не должен ими пользоваться. И переключить внимание на что-то другое. Если бить по губам и стыдить, во взрослом возрасте секс и парные отношения скрыто будут восприниматься человеком как что-то грязное, порицаемое, недостойное. Подробно об этом в статье Ребенок и матерное слово. Как реагировать родителям?

Можно ли бить детей по рукам

Чаще других по рукам получают те ребята, у которых с рождения особо «хаптильные» ручки. Они хватают все, до чего могут дотянуться. В возрасте около года стартует ходьба, и маме становится непросто. Такой малыш исследует мир именно тактильным образом: любую вещь ему надо схватить, потрогать, пощупать.

Речь о ребятах с кожным вектором. Кожа — их сверхчувствительная зона. Любые прикосновения они чувствуют в разы ярче других. Они шустрые, подвижные, юркие, им не сидится на месте. Их притягивает и интересует все новое.

Такой малыш любит, когда его гладят, чешут, делают массажики. При физическом наказании маленький кожник испытывает мучительную боль, психический сверхстресс. Когда взрослые пытаются его шлепать и вообще бить любым образом — эта боль на порядки выше, чем у остальных.

Последствия физических наказаний для кожных малышей

При сверхстрессе мозг вырабатывает опиаты, чтобы погасить невыносимую боль. Боль — опиаты — внутреннее равновесие. Если физические наказания повторяются,со временем ребенок становится зависим от опиатов. Ведет себя провокативно: как специально «нарывается» на шлепки или ремень. Только после битья успокаивается — получил разрядку, свою дозу опиатов.

Это делает невыносимой жизнь в семье, но не только. Битый кожный малыш получает колоссальный ущерб для будущей судьбы:

Возникает стремление к покраже, воровству (иногда клептомания). Это связано с тем, что социальная роль такого человека во взрослом возрасте — добытчик. Чтобы сохранить себя в условиях сверхстресса, психика слишком рано «запускает» процесс выполнения взрослой роли. Но добыть, заработать ребенок еще не может и начинает воровать.

Скрытое стремление получать боль деформирует весь жизненный сценарий. Девочка с такой психологической травмой неосознанно выбирает в партнеры потенциальных садистов или другие варианты неблагополучных отношений, в которых страдает. У нее складывается сценарий на неудачу в парных отношениях. У мальчиков сценарий на неудачу проявляется в социальной реализации. При высоких амбициях такой человек патологически не способен достичь своих целей.

Мифы и легенды по поводу битья

Кожные ребята получают не только «по рукам». Часто взрослые не знают, как их унять и успокоить: малыш выглядит невменяемым, гиперактивным. Большинство вопросов — можно ли бить ребенка по попе, можно ли бить детей ремнем и каким-то еще образом — задают именно родители кожных малышей. Они пытаются найти хоть какие-то приемлемые формы наказания.

Но компромиссов тут нет: все кожные покровы такого ребенка имеют сверхчувствительность. Форма физического наказания не играет роли. Если вы не хотите нанести непоправимый ущерб развитию и судьбе ребенка — бить его нельзя.

Есть еще одна родительская попытка найти компромисс: взрослые часто спрашивают, можно ли бить ребенка по попе рукой или лучше ремнем и другими предметами. Бытует легенда, что боль не должна наноситься именно рукой близкого человека, а неживым предметом — не так страшно. Наверняка вы уже поняли, что это тоже беспочвенный миф. Боль — это всегда утрата защищенности и безопасности. Какие последствия это наносит хаптильному шустрику вы уже знаете. А другим малышам?

Последствия физических наказаний у разных малышей

Совокупные последствия зависят от полного врожденного набора векторов. Например:

Обладатели зрительного вектора имеют огромный эмоциональный диапазон. У них переменчивое настроение, близко стоят слезы. Если физически наказывать таких ребят — они страдают страхами и фобиями, становятся истеричными и тревожными.

Обладатели звукового вектора погружены в себя, это природные интроверты. Взрослые могут срываться, когда такие малыши попросту их не слышат, приходится многократно все повторять. Когда звуковик утрачивает чувство защищенности и безопасности — он уходит в себя еще глубже. Вплоть до потери контакта с внешним миром и психических заболеваний (шизофрения, аутизм). Особенно сильно на него влияет крик, которым частенько сопровождаются наказания. Он наносит непоправимый ущерб психике из-за особой чувствительности ушек маленького звуковика.

Неторопливые, обстоятельные носители анального вектора от природы самые послушные и лояльные дочки и сыновья. Но когда они растут в некомфортном для себя ритме (их торопят, обрывают, подгоняют), то они бывают упрямыми, обидчивыми, спорщиками. И по этой причине попадают под горячую руку взрослых. При физических наказаниях у них формируется очень тяжелый жизненный сценарий: обида на мать. И уже взрослый человек видит весь мир в черном цвете: обижен на всех, думает, что ему везде недодали, не уважают, не ценят.

Любой малыш получает психологические травмы от битья. У современных ребят объем психики намного больше, чем у предыдущего поколения. И восприимчивость к любому воздействию намного тоньше. Так можно ли родителям бить своих детей? Просто знайте, что сегодня битые дети — это убитое будущее.

Как воспитывать без ремня, крика и шлепков

Психологические знания позволяют идеально вырастить развитых и реализованных членов общества. Например, при понимании, что перед вами маленький кожник, у вас не будет вопроса, можно ли бить ребенка по лицу или рукам. Вы будете точно понимать последствия боли и унижения. У вас будет альтернатива — точное знание, как правильно воспитать такого малыша.

В каждом векторе свои нюансы. Курс тренинга «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана дает гарантированные результаты, когда проблемное поведение малышей уходит навсегда и без всякого насилия. Начать можно с бесплатных вступительных онлайн-лекций:

«Я ЕЕ ПОРОЛА. Обожая свою дочь, я не могла ничего с собой поделать. Мой мозг застилала пелена. После я рыдала, обнимала ее, просила прощения, ощущая глубочайшее чувство вины. Но все повторялось. Результат получила после первого раза. Я прекрасно понимаю свою чудную девочку! И конечно же, и пальцем ее никто не трогает. И даже в перерыве между тренингами родила еще одну)) »

«Я перестала физически наказывать сына, и он перестал меня бояться. Перестала кричать на него. И он ОТКРЫЛСЯ мне. Мы часто разговариваем, и он не вызывает у меня раздражения. Наоборот. Я люблю своего сына. Не потому, что он что-то делает или не делает, а потому, что он просто есть…»

Бить или не бить ребенка?

Все психологи и педагоги мира в один голос говорят: детей бить нельзя! Это чревато моральными травмами, кризисом в отношениях с ребенком, родительской несостоятельностью и кучей других проблем. Но почему же многие мамы продолжают практиковать телесные наказания вместо других, более цивилизованных, способов угомонить ребенка? Где находится красная линия, за которой легкие шлепки по попе превращаются в жестокое обращение, и как найти альтернативу физическим наказаниям? Можно ли бить ребенка?

Зачем наказывать ребенка

Планируя детей, мы рисуем в своем воображении идеалистические картинки: послушный ребенок делает уроки, помогает маме и мирно играет в своей комнате. Он, конечно же, не шумит, не истерит и не вредничает. Но реальность зачастую разительно отличается от наших представлений о родительстве. Иногда дети так морально выматывают, что просто не остается сил на самоконтроль и взвешенный педагогический подход.

Как показать ребенку, что он неправ, если обычных слов он не понимает?

Как добиться от ребенка каких-то действий, если он наотрез отказывается их выполнять?

Как заставить ребенка почувствовать свою ответственность за серьезный проступок?

Родители, у которых нет ответов на эти вопросы, вынужденно прибегают к телесному наказанию. Как правило перед этим они не интресуются вопросом «Можно ли бить детей?». На первый взгляд это эффективный метод, ведь путем физического воздействия они дают понять своему чаду, что оно делает что-то не так. Но если поставить себе задачу не искать легких путей, то нужно найти ответ на вопросы «Почему?»:

Почему ребенок не слышит ваших просьб, а слова порицания для него как белый шум?

Почему он перестал считаться с вашим мнением и делать то, чего от него ожидают?

Почему малыш вредничает, плохо себя ведет, упорствует? Что он этим хочет доказать и показать?

Почему у него нет выдержки и навыков поведения в социуме?

Почему ваш авторитет для него ничего не значит?

Подобные вопросы очень болезненно воспринимаются родителями. Ведь все мы в душе надеемся, что правильно воспитываем своих детей, а если и совершаем ошибки, то быстро их исправляем и в целом держим ситуацию под контролем. Увы, практика показывает, что это не так. И все недостатки нашей родительской тактики воспитания — на поверхности. Они отражены в поведении детей.

Физическое наказание и жестокое обращение: почему нельзя бить ребенка

Мотивация родителя, который поднимает руку на своего ребенка, в какой-то степени благородная: «Я же хочу, чтобы он был послушным», «Он должен понять, что так делать нельзя», «Если объяснить раз и доходчиво — в будущем подобной проблемы не возникнет». И это действительно так: родители рассматривают физическое наказание, как средство от проблемного поведения их чад. Конечно же, мы не говорим об антисоциальных личностях, которые бьют детей просто так, вымещая на них свою агрессию.

Но на самом деле есть куча других способов донести детям их неправоту и добиться нужных действий. Почему же люди выбирают физическое наказание?

Психологи объясняют это так: дети просто не могут дать сдачи. Если нас раздражает другой взрослый человек, бросаемся ли мы в драку? Нет. Поскольку осознаем, что за этим последует либо физический ответ, либо юридическая ответственность. К сожалению, по отношению к детям проследить факты насилия в семье практически невозможно. И это в буквальном смысле развязывает руки.

Читайте также  Раздражает ребенок что делать

Прибегая к физическим наказаниям, родители поступают подло по отношению к ребенку. Он слабый — поэтому его можно ударить. Этот факт многим осознавать неприятно, гораздо проще прикрыть свои действия благородными мотивами.

Физическое наказание многократно описано психологами и педагогами со всего мира. И все в один голос твердят: это жестокое обращение с ребенком!

К примеру:

  • В Великобритании с 1987 года телесные наказания в школах запрещены. А в 2005 году принят закон, устанавливающий уголовную ответственность за любой вид наказания, который влечет за собой синяки, царапины, порезы и другие увечья ребенку.
  • В Канаде с 2004 года запрещены физические наказания в школах. В семье же не допускаются наказания, которые приносят вред ребенку, включая применение любых предметов (к примеру, удар по пальцам линейкой и пр.).
  • Начиная с 1979 года в Швейцарии запрещено любое телесное воздействие на ребенка.
  • В США даже банальный шлепок по попе можно квалифицировать как нападение, а значит, родители подвергаются уголовной ответственности за насилие над детьми.
  • Комиссия ООН по правам детей считает физическое воздействие, причиняющее боль, превышением полномочий родителей.
  • В Украине законодательством запрещено физическое наказание детей.

Однако нельзя рассматривать жестокое обращение с ребенком исключительно в плоскости физических наказаний. На самом деле эмоциональное насилие может привести вреда не меньше, а иногда и больше, чем удар ремнем.

Родители, которые категорически против физического воздействия в воспитательных целях, часто не гнушаются «словесной порки». За любую погрешность они долго и обстоятельно вычитывают свое чадо, а если проступок более значительный, могут оскорбить, унизить, обозвать. Такое моральное давление грозит опасными последствиями для психики ребенка. Поэтому, если вы все еще наказываете ребенка физически и не видите этому альтернатив, то самое время узнать как перестать бить ребенка.

Что чувствует ребенок, которого бьют

Если к ребенку регулярно применять телесные наказания, у него изменяются структуры головного мозга, отвечающие за память и эмоции. Нарушается обмен нейромедиаторов, и в большей степени — окситоцина, которого именуют гормоном привязанности. Со временем такой ребенок будет испытывать трудности с формированием стабильных и близких отношений — с друзьями, любимыми, со своими же родителями. Нарушения происходят и в мозговой системе подкрепления, из-за чего ребенок не видит ориентиров через полученный ранее позитивный опыт. Это может повлиять на его будущее, успех в карьере и создании семьи.

На фоне этого повышается чувствительность к опасности, развивается подозрительность, недоверие к окружающим. Такого ребенка труднее мотивировать на учебу и саморазвитие, его тяжело чем-то заинтересовать, увлечь.

По своей природе ребенок тянется к родителям, ждет от них любовь, внимание, заботу. Если он этого не получает или же все позитивные сигналы перекрываются физическим и эмоциональным насилием, то происходит сбой в эмоционально-мотивационной регуляции. То есть в ответ на жестокое обращение ребенок начинает вести себя еще хуже.

Если говорить об отсроченных последствиях телесных наказаний и эмоционального насилия, то можно отметить неспособность человека, которого в детстве били, решать споры мирно, находить компромисс. Его родители научили, что в любой трудной ситуации можно задействовать оплеухи. Зачем же искать другие пути?

Александр Нилл, из книги «Саммерхилл. Воспитание свободой» писал:

«Наказание всегда замыкает порочный круг. Битье — вымещенная ненависть, и каждая новая порка вызывает в ребёнке всё больше и больше ненависти».


Как наказывать ребенка

Если наказывать ребенка физически и эмоционально нельзя, а разговоры помогают далеко не всегда, то как же привить ему чувство ответственности и объяснить границы дозволенного? Единственный нетравматичный способ наказания детей — ограничение. Но чтобы этот метод был эффективным, следуйте правилам:

  1. Ограничивайте развлечения, сладости, доступ к гаджетам. Но никогда не лишайте ребенка ужина, прогулки и других принципиально важных для его жизнедеятельности и развития вещей. Как бы вы ни были раздосадованы проступком, наказание не должно влиять на нормальную жизнь ребенка.
  2. Будьте последовательны в своих решениях, и если предупредили о грядущем наказании, выполните обещанное. Иначе в следующий раз ребенок будет думать, что ему удастся избежать санкций за плохое поведение.
  3. Всегда объясняйте, почему вы наказываете ребенка. Он должен четко понимать, за какой поступок он несет ответственность.
  4. Не лишайте того, о чем пообещали ранее. Если расценивать родительские правила и запреты, как законы для отдельно взятой семьи, то помните: закон обратного действия не имеет. Соответственно, любые ограничения не могут распространяться на решения, принятые ранее.
  5. Соблюдайте адекватность в выборе наказания. Умейте отличать мелкие шалости от серьезных проступков. И если ребенок искренне раскаивается — предложите исправить ситуацию, а наказание можно и отменить.

Бить или не бить ребенка — вопрос не выбора, а моральной ответственности родителей за воспитание психически здоровой, полноценной личности. Даже если вы до этого момента практиковали телесные наказания, откажитесь от них в пользу более щадящих, но не менее эффективных методов воспитания. Удачи!

Преступление и наказание: почему нельзя бить детей и как разумно скорректировать их поведение

Среди представителей старших поколений до сих пор бытует мнение, что отрезвляющий подзатыльник – действенный метод воспитания, не таящий в себе никаких опасностей. Однако современные психологи заявляют: бить детей категорически нельзя. Чем может обернуться рукоприкладство в сторону ребенка и как безопасно пресечь неправильное поведение, рассказываем далее.

Наказания шлепками, щелчками и иные физические воздействия на детей являются самыми древними путями воспитания. Вплоть до середины XX века эти методы считались абсолютно нормальными в том случае, если не причиняли непоправимого вреда здоровью. Первые научные исследования на тему того, насколько непоправимый след оставляет на психике подзатыльник от мамы и папин ремень, начались только в 60-х, но продолжаются до сих пор. Полученные результаты весьма убедительны и не заставляют сомневаться в том, что каждому родителю необходимо забыть привычные телесные наказания. Склонность к насилию, повышенная агрессивность, депрессия, тревожность, снижение интеллекта и даже ожирение – далеко не весь список их негативных последствий.

Психологи утверждают: единственное, чего можно добиться с помощью физического воздействия – сделать из ребенка удобного члена семьи, который из страха отказывается от идеи залезть в лужу, съесть лишнюю конфету или выразить накопившиеся внутри эмоции. При этом такой метод совершенно не эффективен в области воспитания моральных качеств.

Битье ребенка – не только способ утихомирить и «научить, как себя вести», но и путь для выражения гнева родителя. В моменты, когда мы отвешиваем расшалившемуся отпрыску подзатыльник, сами себе мы объясняем это так: «он меня довел», «сколько можно повторять» и «по-другому не понимает». Однако при этом, не выполняя качественно наши профессиональные или семейные обязанности, мы не ждем, что начальник или супруг/супруга немедленно устроят нам физическую расправу. Нет, в обществе такое поведение неприемлемо, взрослому со взрослым приходится находить альтернативные способы решить вопрос, договориться. Получается, что, мысленно разрешая себе наказать ребенка таким нецивилизованным способом, вы перестаете видеть в нем неприкосновенную личность. Разумеется, сын или дочь это обязательно почувствуют. Кроме того, в момент удара у них возникает своего рода когнитивный диссонанс: тот, кто должен защищать, поддерживать и подавать пример, применяет к ним физическое насилие. В этот момент происходит разрушение множества установившихся между родителями и детьми связей – в первую очередь исчезает доверие, на повторное установление которого могут уйти годы.

В состоянии подобного стресса практически невозможно сделать какие-то осознанные выводы в отношении своего проступка. Получив болезненный шлепок, ребенок не будет думать о том, что причина тому – порванные брюки. В этот момент его неокрепшая психика будет занята анализом ваших с ним отношений. Выводы окажутся неутешительными.

Еще один важный нюанс, согласно которому детей категорически запрещается бить, – необходимость наличия у ребенка осознания, что его тело неприкосновенно. В обществе очень активно обсуждаются вопросы относительно различных видов насилия над детьми, каждого родителя как можно раньше призывают начать учить ребенка говорить «нет» тем, кто пытается дотронуться до его тела, не получив на то разрешения, научиться распознавать, когда нарушаются границы нормального. При этом, если в семье присутствуют телесные наказания, то все эти разговоры не принесут никаких плодов: ребенок просто не сможет понять, как он должен сказать нет чужим людям, для которых его чувства ничего не значат, если его родные и близкие пренебрегают уважением к его личным границам.

Если родители регулярно бьют детей за проступки различной тяжести, постепенно последние привыкают к этому и прекращают баловаться, дабы избежать наказания. На первый взгляд результат идеален: спокойствие восстановлено, кроме того, можно обойтись без бесконечных просьб, увещеваний и уговаривания. Однако долгосрочные последствия такой адаптации в дальнейшем окажут разрушительное воздействие как на жизнь ребенка, так и на жизнь членов его семьи.

Как мы уже говорили выше, в первую очередь телесное насилие увеличивает психологическую дистанцию между родителем и ребенком и полностью уничтожает внутрисемейное доверие. Кроме того, не забывайте, что мама и папа – лекало, с помощью которого ребенок в дальнейшем будет строить свою жизнь. В итоге, используя деструктивное поведение родителей в качестве прообраза, в будущем малыш также начнет вести себя асоциально – не только в рамках своей семьи, но и в обществе, проявляя агрессию по отношению к тем, кто слабее.

Также исходом подобной ситуации может стать и готовность отпрыска подчиниться каждому, кто окажется сильнее, даже если это будет злонамеренная личность. Получается, что шлепками вы воспитаете типичную жертву, которая впоследствии может построить очень нездоровые отношения в браке или попасть в действительно опасную ситуацию.

Применение насилия также способно исказить восприятие ребенком объективной реальности, травмировав и надломив его личность. В результате депрессии, попытки совершить суицид, зависимость от алкоголя, наркотиков или еды в более взрослом возрасте будут ему обеспечены. От битья страдают и интеллектуальные, а также творческие способности ребенка, которые даже в здоровой среде не так просто развить.

Еще один важный момент: ребенок, который понимает, что физическая расправа со стороны родителей может последовать в ответ практически на любой раздражитель, привыкает подавлять свои эмоции. В первую очередь блокируются негативные чувства, затем и все остальные. Так, постепенно малыш вырастает во взрослого человека, который не просто не умеет адекватно выражать то, что накопилось у него на душе, но даже и осознавать свои эмоции. В этом случае родителям не стоит надеяться ни на пресловутый «стакан воды», ни на семейное празднование Нового года: вылетев из гнезда, такой ребенок покинет его навсегда, либо будет баловать недоумевающих родителей лишь редкими встречами, подтверждая тем самым свой образ «не такого» и «плохого».

Существует множество адекватных способов наладить отношения с ребенком, не прибегая к физическому насилию. Сначала рассмотрим долгосрочный. Он заключается в скрупулезном выстраивании доверительных отношений. Для этого вам нужно делать простые, но вместе с тем весьма важные вещи: всегда быть на стороне ребенка, приучить его к подробным разговорам с вами, разбираться в причинах тех или иных его реакций. Да, этот способ весьма затратен: на выстраивание подобной связи уходит очень много ресурсов, личных сил, свободного времени. Однако он окупается наилучшим образом, ведь авторитет родителя зависит не от степени испытываемого перед ним страха, а от того, насколько крепки доверие и близость в семье.

При этом решение вопроса мирным путем вовсе не означает, что ребенку должно быть дозволено все. Кроме того, если вам экстренно все же придется применить к ребенку физическое воздействие, например, когда он вступил в драку с одноклассником, делайте это так, чтобы не причинить ему боли: вместо подзатыльника просто крепко обнимите его, фиксировав тело, чтобы не дать возможность продолжить потасовку.

Помните о важности поощрения желательного поведения: лучшее, что вы можете сделать, – не воспринимать его как должное. Что касается наказаний, то исключать их из воспитания не нужно, важно лишь, чтобы они были справедливы. Отлично работает такой метод, как лишение привилегий в виде карманных денег, походов в кино или прочих развлечений. Таким образом вы также установите связь между плохим поведением и его возможными последствиями, не задевая личность отпрыска. При этом очень важно предварительно договариваться с сыном или дочкой о последствиях, чтобы они также считали их справедливыми.

Теперь давайте обсудим, что можно сделать в момент, когда вы уже расстроены неподобающим поведением ребенка.

  1. Расскажите малышу о своих чувствах: об отчаянии, обиде, злости. Поясните причину возникновения этих чувств.
  2. Если вы сорвались, накричали или все-таки дали подзатыльник, следует попросить прощения.
  3. Поясните ребенку, что вы не игнорируете и признаете его негативные эмоции.
  4. Не забудьте обсудить с детьми справедливое наказание за неподобающее поведение.
  5. Обсудите «технику безопасности»: договоритесь, что если ситуация накалится, то вы разойдетесь в разные комнаты минут на 10.

Обратите внимание: применение этих советов на практике практически невозможно в моменты, когда родители испытывают гнев или отчаяние. Если вы понимаете, что можете не сдержаться, сделайте паузу, подышите, отложите наказание и обсуждение поведения ребенка. Отвлекитесь, а затем принимайте решение, будучи в трезвом уме. При условии, что справиться с эмоциями не получается, попросите помощи у близких.

Детская психика хрупка, поэтому ее нужно беречь с малого возраста. Хорошо с этой задачей справляются домашние животные, наличие которых благотворно влияет на развитие малышей.

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

Adblock
detector