Раздражает собственный ребенок что делать

Раздражает собственный ребенок что делать

Раздражает собственный ребенок что делать

Уберите его от меня! Что делать, если вас раздражает собственный ребенок

«Меня бесит мой ребенок», — вы вряд ли когда-нибудь услышите подобные слова из уст какого-нибудь родителя. Тем не менее такая проблема существует в обществе. Что приводит к срывам на собственное чадо и почему не стоит игнорировать внезапно возникшие негативные чувства и эмоции, объясняет врач-психотерапевт Айна Громова.

5 причин вашей раздражительности

Раздражительность и негатив в адрес своих детей родители, как правило, тщательно скрывают или пытаются жаловаться на свою тяжелую долю, а иногда все-таки не сдерживаются и переходят на крик. Как вы понимаете, ни один из этих вариантов не является конструктивным. Разумным может быть лишь путь, когда мы понимаем, что процесс рождения и воспитания ребенка сопровождается не только радостями, но и сложностями, и стараемся сделать все возможное, чтобы минимизировать трудности, создать здоровую обстановку в семье. Для того, чтобы к этому прийти, надо четко понимать причины, из-за которых раздражительность неминуемо возникнет.

Причина №1. Физиологическая и психологическая усталость

От подобного состояния никто не застрахован, и оно приводит к внутренней опустошенности. Дело в том, что мы «инвестируем» в детей огромное количество своих ресурсов: энергию, время, деньги. Однако, постоянно отдавая, но не восстанавливая силы, рано или поздно начинаем чувствовать усталость. Любой человек в таком состоянии склонен к раздражительности. Истощение нервной системы — самая распространенная причина, приводящая к негативным эмоциям в отношении собственного ребенка.

Причина №2. Фрустрация своих привычных потребностей

С появлением детей те привычки и радости, которые у нас были раньше, обычно становятся недоступными, и не каждый может быстро адаптироваться к новому ритму жизни. Поскольку большую часть времени в нашей стране с ребенком проводит женщина, как правило, именно роль матери требует огромного самопожертвования. И хотя этот период не вечен, но по мере роста и развития малыша возникают все новые и новые задачи, а потребности мамы так и остаются на заднем плане. Это тупиковый путь!

Очень важно оставить себе привычные маленькие радости: чашечку горячего чая в кофейне у дома или в собственной квартире, но в полной тишине, сон. У вас должна быть возможность почитать книгу, сходить в спортзал, встретиться с подругой и т. д. Не нужно устраивать из материнства «концлагерь», иначе фрустрация своих привычных потребностей приведет к раздражительности, которая выльется на ребёнка, а он ни в чем не виноват.

Причина №3. Несовпадение ожиданий с реальностью

Часто до рождения ребенка будущие родители идеализируют материнство и отцовство. Появление детей является стандартным, давно описанным семейным кризисом, но почему-то люди об этом не задумываются. Их восприятие предстоящего родительства больше похоже на красивую картинку в соцсетях, а не на реальность. Да, рождение ребенка — это радость и счастье, но с нюансами, на которые они не рассчитывали. Тот факт, что вы хотели одно, а получили совсем другое, тоже приводит к раздражению.

Причина №4. Отсутствие личного пространства

Невозможность уединиться — большой стрессовый фактор в любых условиях. Взрослый человек выстраивает свою жизнь так, чтобы позволить себе какое-то время побыть в одиночестве. Когда появляется ребенок, некоторые родители, а особенно мамы, лишаются этой возможности, потому что чадо ходит за ними хвостиком. Иногда они даже туалет не могут посетить одни!

На постоянное взаимодействие с окружающим миром нервная система тратит определенные силы, поэтому для здоровья каждому человеку (маме, папе, дедушке, бабушке, ребенку) в течение дня нужно время для ничегонеделанья. Не читайте, не пишите, не разговаривайте — просто выключите активную стимуляцию нервной системы и не требуйте от нее срочной реакции на внешние раздражители. Каких-то 10-15 минут в таком состоянии снижают нагрузку на нервную систему и позволяют восстановиться. Но многие мамы, которые неожиданно для себя обрели «хвостик», теряют возможность уединиться. Так копится раздражение, которое обязательно оборачивается вспышкой гнева.

Причина №5. Родительская беспомощность

Часто ребенок ведет себя так, что родителям трудно понять его. Почему малыш плачет? То ли он в норме и просто требует внимания, то ли плохо себя чувствует, то ли голоден. Его поведение бывает хаотичным, импульсивным, нелогичным — и это мы говорим об абсолютно здоровом ребенке, который развивается в соответствии с возрастом. Сначала он хочет одно, потом его заинтересовало что-то другое, через пять минут третье — на это всё нужны силы. Непонимание, что сейчас делать с собственным чадом, как с ним справиться, каковы причины его реакций, формирует ощущение беспомощности и тоже нервирует огромное количество родителей.

Как сохранить здоровую атмосферу

В раздражении на детей нет гендерной специфики, такие реакции склонны выдавать как мужчины, так и женщины. Другой вопрос — у кого больше изменилась жизнь, и кто больше времени проводит с ребенком, не видя белого света, кроме детской площадки? Чаще всего эти заботы ложатся на плечи мамы, поэтому объективно ее нагрузка выше, именно она ощущает усталость. Кроме того, карьера женщины вынужденно прерывается на фоне декрета, а супруг продолжает свое развитие. Так возникает определенный социальный дисбаланс: муж — кормилец семьи, а жена — просто мама, результаты «работы» которой обесцениваются. Это, безусловно, задевает.

Когда вы понимаете, что находитесь в шаге от срыва или уже столкнулись с повышенной раздражительностью, необходимо обратить внимание в первую очередь на себя и свои потребности. Если женщине крайне важно иметь по-прежнему активно развивающуюся карьеру, декрет на три года станет для нее нежелательной остановкой. Он будет разочаровывать и раздражать, а значит супруги совместно должны предпринять усилия, чтобы восстановление социальных позиций мамы прошло быстрее: нанять няню, создать возможность работать из дома или неполную неделю.

Прекрасно разрежают накаляющуюся обстановку хорошие отношения между родителями, их способность договариваться между собой. Если они готовы подменить друг друга, это сильно упрощает жизнь. Например, женщина не высыпается, потому что у ребенка режутся зубки, а мужчина в это время спокойно спит в соседней комнате. Это неправильно. Лучше договориться о дежурствах и дать каждому возможность отдохнуть. Подменяя другу друга, можно обеспечить своей второй половине личное пространство, возможность в тишине выпить горячий чай, не захлебываясь и не подходя к чашке, когда она уже давно остыла. Это позволит вам более или менее легко пройти период, когда малыш постоянно требует внимания.

Еще один важный момент — умейте сказать себе «стоп». В нашей стране, к сожалению, никто не озадачен таким понятием как саморегуляция. Нас не учат с детства управлять своим эмоциональным состоянием, а надо бы. Если вы чувствуете усталость, вы просто обязаны создать себе условия для отдыха, а не срываться на окружающих. Аргументы в духе «это невозможно» несостоятельны. Плюньте вы на уборку и поспите, пока спит ребенок! Договоритесь с близкими, чтобы они побыли с малышом, а вам дали возможность отдохнуть. Найти выход можно из любого положения, а все возражения — чаще всего неготовность адаптироваться к новому графику жизни. Не надо ждать, когда будет дергаться глаз и вы начнете орать на всех, нужно уметь сказать себе «стоп», пойти и отдохнуть. Имейте в виду, что отдыхать нужно каждый день и через разные источники. То есть не только есть или спать, но и иметь возможность сделать свою жизнь максимально разнообразной в предлагаемых условиях.

Установите правила для всей семьи — когда выстроена определённая структура, всем становится жить значительно легче. Например, дети идут спать строго после программы «Спокойной ночи, малыши». Режим дня позволяет минимизировать появление конфликтов и спорных моментов, а значит и количество вспышек злости. Также не забывайте, что если вы сливаете агрессию на ребенка, она очень быстро прилетит вам в ответ, поэтому лучше действовать проактивно.

И последнее. Есть очень хорошее выражение: «Дети — наше зеркало». Если вы постоянно раздражены, у вас будет вечно хныкающий, либо недовольный ребенок. Чтобы не столкнуться с такими очевидными последствиями собственных ошибок, нужно быть готовым к родительству. А если раньше вы не понимали каких-то нюансов, «переобувайтесь» в процессе и внедряйте их сейчас.

«Время признать: меня раздражает мой ребёнок»

Ещё полтора года назад мои отношения с семилетней Кирой не ладились. Она постоянно капризничала, орала, ныла и вечно была всем недовольна. Я же постоянно на неё срывалась. К тому же, когда Кире было шесть, родилась маленькая Лида, и стало совсем туго: ревность разрывала старшую на части и она стала невыносима. Однажды она демонстративно написала на диван в гостиной, потому что я, уставшая, отказалась играть с ней и уснула. Нам было непросто и настало время признать: меня постоянно раздражает мой ребёнок.

Всё, что я чувствую по отношению к ней, это усталость и злость. Нормально это? Нет. Хочу ли я, чтобы так продолжалось и дальше? Нет. Нужно было что-то делать. И я начала читать книжки по детской психологии. Сначала было сумбурно: как это можно «активно слушать» когда хочется придушить? Что значит «мягко ставьте границы», когда ребёнок орёт и не слушает? Но постепенно все в голове стало проясняться. За полтора года я прочла около четырех десятков книг по детско-родительской психологии, потратила много часов на психотерапию и размышления и поняла вот что: с ребёнком делать вообще ничего не надо. Что-либо делать нужно только с собой. Как только ты сам начинаешь разбираться с собственными детскими обидами, недовольством и виноватостью, тут же и ребёнок твой из капризного чужака превращается в весёлого и счастливого близкого человека. А ты вдруг по-настоящему начинаешь ощущать не раздражение, а сочувствие, когда ребёнок плачет из-за пятой конфеты, которую ему не купили. Дошла я до этого постепенно, просто читая и анализируя прочитанное, свои эмоции, своё поведение и свои воспоминания. И теперь очень хочу этим опытом поделиться.

В самом начале, ещё толком не понимая, как именно нужно действовать, я решила начать с самого очевидного: разобраться с постоянным раздражением. Ты повторил уже пятнадцать раз, а ребёнок тебя словно не слышит. Он орёт, потому что ему дали тарелку не того цвета. Старший нарочно выхватывает игрушку у брата или сестры, малыш рыдает. Ребёнок поёт одну и ту же песню заунывным голосом уже полчаса. Кричит «я сам» и немедленно разбивает тарелку с кашей об пол. Всё это — нормальные истории из детской жизни, и именно они могут вызывать дичайшее раздражение, злость и досаду. У меня этой досады было хоть отбавляй, в иные дни я орала постоянно. С самого утра, будя Киру в школу, я начинала ворчать, нудеть и критиковать. И с этим нужно было что-то делать. Мой метод был таков: ощущая прилив раздражения, я, прежде чем начать орать, пыталась понять, почему я его в данный момент почувствовала. Выяснились пять основных причин, причём ни одна из них отношения к личности ребёнка напрямую не имела.

1. Я плохо объясняю и ребёнок не может меня понять

Пример. Меня страшно раздражало, что Кира после чистки зубов так сильно сплёвывает пасту, что постоянно забрызгивает зеркало в ванной. Мелочь? Ну да, но меня это доводило просто до тряски. Я каждый день утром и вечером орала: «Сколько можно! Опять свинство! Я же сто раз уже сказала, что нужно быть аккуратнее!»

Решение. Если из раза в раз ты повторяешь человеку одно и то же, но изменений не возникает, вероятно, проблема в том, как именно ты это объясняешь. В одно утро я начала чистить зубы одновременно с Кирой, но прежде чем прополоскать рот, сказала: хочешь, я покажу, как плюёт настоящий профессионал? Прицелившись, я аккуратно плюнула в самый центр раковины и сказала: «Давай, ты тоже можешь стать профи!» Она радостно повторила, и всё вышло отлично и аккуратно. Теперь после чистки зубов мне нужно лишь сказать: «А теперь — профессионал!». Мы обе смеёмся, зеркало чистое, настроение хорошее.

2. Я устала / плохо себя чувствую

Пример. Днём я забираю из сада младшую, потом иду за старшей и к подъезду подхожу после полуторачасового непрерывного пешего хода, нагруженная коляской, рюкзаком и пакетами из супермаркета. Кира без умолку болтает, лезет под ноги и виснет на коляске. Обычно я зверела и перед самым заходом в подъезд срывалась на неё. Она рыдала, обед проходил напряжённо.

Решение. На подходе к подъезду я говорю: «Малыш, давай ты сейчас помолчишь и быстро поднимешься к квартире, а я втащу коляску, и дома мы продолжим играть в слова. Я немного устала и могу злиться: не на тебя, а на ситуацию». Она спокойно принимает этот маленький тайм-аут, я получаю свои две минуты тишины в момент усталости. Теперь, даже если моё раздражение все же вырывается наружу, Кира сразу спрашивает: «Мама, ты злишься на меня или на ситуацию?» Я отвечаю: «На ситуацию, малыш, извини, с тобой всё в порядке».

3. Я злюсь на саму себя

Пример. Выходной день, дети спокойно играют, я переписываюсь в фейсбуке с заказчиком. Он внезапно, сию минуту, когда у меня нет никакой возможности сесть за компьютер, требует внести правки в текст. Я начинаю злиться на себя: за то, что написала неидеальный текст, за то, что не сумела выстроить с заказчиком отношения так, чтоб он не дёргал меня среди выходного дня. Я погружаюсь в саможаление и саморугание. И тут Кира говорит: «Мам, хочу яблоко». И получает в ответ: «Ты же только что ела! Сколько можно! Почему тебе всё время нужно меня дёргать?»

Решение. Почувствовав, что настроение падает, а рядом дети, я убеждаю себя: моя обида не имеет никакого отношения к детям. Вот прямо проговариваю в голове: «Ты расстроена из-за переписки с заказчиком, тебе обидно, что твой текст не приняли с первого раза, ты злишься, что у тебя нет достаточной уверенности в себе, чтобы сообщить ему, что в данный момент сесть за работу тебе неудобно, ты чувствуешь себя виноватой перед ним и злой на него. Это очень обидно, но дети тут ни при чем». Если мне сложно быстро прийти в себя, я говорю вслух: «Малыш, у меня тут небольшие проблемы по работе, пожалуйста, дай мне 10 минут, и после этого я опять смогу с тобой быть». Говорю это ещё даже до того, как дети что-то захотели, чтобы дать им понять, что у мамы напряжённый момент. Беру тайм-аут, выпиваю чашку кофе и снова могу быть в строю.

4. Я злюсь на собственные детские воспоминания

Пример. С тех пор как Кира в пять лет решила отрастить длинные волосы, каждое утро мы скандалили. Я пыталась расчесать эту паклю, она ужасно орала. В конце концов, я выходила из себя, кричала: «Тогда причёсывайся сама!» Она начинала плакать. В какой-то момент я решила написать об этом в мамской группе фейсбука. Я хотела моральной поддержки, мне стало бы легче, если бы все написали, мол, да, меня тоже бесит причёсывание! Но нет, почти никто так не написал. И тогда я подумала: видимо, у меня лично есть какая-то проблема с этим. И вспомнила. В детстве у меня была толстая коса до попы. Каждый раз мама так сильно дёргала меня за волосы во время причёсывания, что я начинала плакать, она кричала на меня, и это продолжалось каждое утро. Причёсывание в моём детстве было пыткой. И именно это ощущение я перенесла на свою дочь, воспроизведя эпизод из прошлого.

Решение. Тут всё выровнялось само собой. Как только я осознала, в чём корень проблемы, моё отношение к ней изменилось. Я вспомнила себя маленькую, свои ощущения, эмоции, боль и слезы, и вместо раздражения начала ощущать искреннее сочувствие. И к себе маленькой, и к своей дочери. В целом Кира не стала терпеливее, она всё так же ноет — как бы бережно я ни старалась распутывать колтуны. Но её возражения перестали меня раздражать. Теперь я не ору, а, наоборот, пытаюсь шутить, и за разговорами причёсывание проходит проще и быстрее.

5. Я злюсь на кого-то из близких

Пример. Утро, сборы в школу и в сад, младшая размазала по столу кашу, старшая ещё в пижаме, хотя через 15 минут нам выходить. Муж накануне до четырёх утра смотрел сериалы и теперь никак не может проснуться. Младшая, вся в каше, хочет сидеть только у меня на руках, я беру её и одновременно пытаюсь причесать старшую, младшая хватает старшую за волосы, та орет, наступает Апокалипсис. Я безумно зла на мужа: если бы он мог проснуться и взять на себя одну из девочек, мне было бы легче, но он спит! В итоге я срываюсь на детей.

Решение. Чувствуя, что раздражение возрастает, я, как и в предыдущих ситуациях, быстро определяю на что же именно я злюсь, и направляю свой гнев на объект, его вызвавший. Детский сумбур с утра — это нормально, и повода ругать детей здесь нет! Зато есть повод обсудить с мужем проблему утренних сборов и поделить обязанности. Если такая ситуация повторяется из раза в раз, он спокойно спит, пока жена в панике с орущими детьми мечется по квартире, возможно, проблема во взаимоотношениях с мужем, а дети тут опять же ни при чём.

Польза подобного анализа ситуации ещё и в том, что не только взрослый учится лучше понимать себя и свои эмоции, находить проблемные места. Дети, глядя на реакцию родителей, тоже начинают прислушиваться к себе. Вечером на днях девочки играли в детской, вдруг крик, шум, рёв: младшая схватила игрушки старшей, старшая их отобрала и зло накричала. Я уже хотела идти на помощь, но вдруг слышу, Кира говорит сестре: «Лида, извини меня, пожалуйста, за то, что я на тебя накричала. Я тебя люблю, но я очень зла, что ты сломала мой домик для пони. Мне неприятно и обидно».

Я в соседней комнате — натурально — расплакалась от гордости и умиления.

«Меня бесят мои дети!»: личный опыт мамы, которая пошла к психологу, чтобы перестать кричать на сыновей

Юлия Колесникова, мама двоих сыновей, честно рассказала о том, как злится, кричит на своих детей и не может ничего поделать со своим раздражением. А также о том, помог ли ей психолог справиться с этим вулканом негативных эмоций по отношению к мальчишкам.

Привет, я Юля и я ору на детей. Ставлю их в угол, запираю в спальне и да, иногда хватаюсь за ремень. Меня бесят мои дети порой так сильно, что я готова их убить. Думаю, моя история похожа на сотни других, но вдруг кому-то поможет мой опыт.

Этот ад начался, когда родился младший Артем. Старшему Вовке тогда было три года. Тема был полной противоположностью спокойного брата: с самого рождения он орал так, что соседи стучали нам по батареям, не спал ни в коляске, ни в кроватке, только у меня на руках и на груди. Я старалась уделять внимание старшему, но младший забирал почти все мое время. Вовка ненавидел брата, злился, отбирал у него игрушки, просил меня сделать так, чтобы он замолчал, шпынял его, однажды дошло до того, что во время очередной истерики, придавил лицо малыша подушкой, чтобы не слышать плач. Кончено, я начала срываться.

Сначала на Вовку, а потом на обоих. Сейчас, когда дети подросли (старшему — 8, младшему — 5 лет) я живу, как на вулкане. И это касается абсолютно всех сфер нашей жизни.

Каждый наш день начинается и заканчивается драками и моим криком. Не поделили, кто первый чистит зубы — скандал, потасовка. За завтраком поругались, что кому-то положили больше каши. Усадила смотреть мультфильмы, налила себе кофе — из комнаты снова ор и драка до крови из-за не поделенной игрушки. Они все время цепляют и дразнят друг друга, и я все утро гавкаю как собака и уже к обеду падаю без сил. Меня накрывает волной ненависти к детям: что не дадут посидеть, поболтать по телефону, я даже в душ не могу сходить, потому что боюсь, что они переубивают друг друга.

Читайте также  Сколько раз кормить ребенка в 6 месяцев

Утро перед школой и садом такие же: не поделили бутерброд, поругались из-за того, кто первый обулся, нажал на кнопку лифта, выбежал из подъезда. Я вскипаю: «Заткнитесь оба! Сейчас возьму ремень!» Крики, подзатыльники, от злости меня трясет. У вас, наверное, возник вопрос: «А где муж?» Муж есть, хороший, добрый, любимый мной и детьми, но вынужден пропадать на работе, чтобы мы могли нормально жить. Я думаю, такая история знакома большинству семей.

Улица

Артем — очень общительный ребенок, со всеми знакомится, зовет играть. Но любая мелочь выводит его из себя: не дали игрушку — скандал, не уступили место на горке — потасовка, не пустили на качели — в ход идут кулаки. Пока другие мамочки обсуждают на лавочке новый сериальчик или скандал на «Премии МУЗ-ТВ», я пасу ребенка, разнимаю драки, и, конечно, ору.

Больница

Артем не подпускает к себе врачей. Не дается слушаться, смотреть горло, когда берут кровь из пальца, кричит так, что слышно в самых дальних кабинетах. Сначала мне было его ужасно жалко, но потом поведение стало бесить. Ну почему просто нельзя открыть рот, чтобы показать горло!? Мы перепробовали все: разговоры, сказки с похожими сюжетами, игры в больницу. Не помогает. Каждый раз, когда идем к врачу, сценарий повторяется: уговоры, истерика и злость на ребенка, которая наполняет меня до краев.

Детские магазины

О, слава интернету! В магазины мы теперь не ходим. Детская истерика посреди супермакета с валянием по полу — мой страшный сон, который с Артемом стал явью. Помню, я удивлялась мамам, которые уносили истерящих детей с площадки. Меня это настигло в магазине — сначала Артем разнес витрину с машинками, когда я отказалась купить ему новую, потом повалился на пол и началось. Боже, как мне было стыдно! На нас смотрели все покупатели, застыв как вкопанные. Я просила перестать, пыталась успокоить, но пожар было уже не потушить. Хотелось провалиться под землю, только чтобы скрыться от всех этих глаз. В гневе я грубо схватила его за руки и поволокла, сама не зная куда. Благо рядом с магазином был туалет, я затащила ребенка в кабинку, толкнула на пол рядом с унитазом и сама разрыдалась. Очнулась от того, что в дверь барабанил Вова, перепуганный до чертиков всем увиденным.

После этого случая я не разговаривала с сыном несколько дней. Не могла перебороть себя. А потом записалась к психологу.

«Перестаньте себя винить»

Когда я решилась пойти к психологу, не сказала никому ни слова. Стыдно было признаться подругам, маме, мужу, что я не смогла справиться сама, пошла к специалисту, к которому многие из моего окружения в принципе относятся скептически. Я, честно сказать, и сама не очень верила, что он мне поможет. И когда на первой встрече психолог сказала: «О, вы кричите на детей? Так это нормально», я опешила. Но нормально — не в смысле «ОК, продолжай в том же духе».

«Нормально — означает, что в подобной ситуации оказываются многие родители, но это не значит, что вы плохая мать, не надо день и ночь винить себя за срывы, считать себя ужасным родителем, переживать из-за того, что нанесете ребенку серьезную травму — все это не конструктивно и ничего не изменит, — сказала доктор. — Первое, что нужно сделать: признать, что вы кричите на детей, что это факт, и что это ваша ответственность. А дальше давайте попробуем понять причины — тогда мы поймем, как действовать».

Первое, что мы сделали, разобрались в видах крика. Он, оказывается, может быть очень разным. Не только от ярости, когда ребенок на самом деле испытывает тебя на прочность. Но и от бессилия, когда я пытаюсь достучаться до сына, прошу посидеть спокойно и дать врачу себя осмотреть, но тщетно. От своего разочарования и не сбывшихся ожиданий — это про Вову, который читает едва ли не хуже всех в классе, ужасно грязно пишет в тетради и вот это вот все. А иногда от того, что просто хочется выплеснуть негативные эмоции, накопившиеся на работе, после ссоры с мужем и так далее — ребенок тут ни при чем, он просто попал под горячую руку. Научиться различать крики оказалось довольно сложно, но очень полезно. Когда понимаешь его причину, проще одернуть себя или сдержаться, остановить надвигающееся цунами.

Но важнее было разобраться с причинами, почему моя жизнь с детьми превратилась фактически в один большой скандал. Я, кончено, читала про эмоциональное выгорание, про усталость мамы, которая с детьми 24/7, про несбывшееся «идеальное родительство». Но примерить на себя эту теорию как-то не получалось: я все это вроде бы понимала, где-то признавала, старалась сдерживать себя, контролировать, но решила, что когда у тебя двое детей, один из которых как Артем, это в принципе не возможно. Например, невозможно попросить помощи мужа, потому что он работает с утра до ночи, чтобы мы жили хорошо.

«Хорошо — это как? Ни на чем не экономя или не крича на детей, без постоянного чувства вины и ощущения, что ты плохой родитель? — спросила психолог. — Предположу, что вы даже не поднимали с мужем этот вопрос».

Это правда. Два декрета подряд — пока я тратила все свои ресурсы на детей, он тратил все свои на зарабатывание денег. У меня язык не поворачивался просить его качать всю ночь ребенка или мчаться с Артемом в больницу сдавать анализы. Но этот пункт — делегировать обязанности — был в списке рекомендаций, которые я получила от психолога. Вот основные из них:

Разговор на чистоту. Я собрала вместе всю семью и объявила детям и мужу, что очень хочу перестать на них кричать, что я буду стараться, но прошу в этом их поддержки. Я разрешила детям, если начинаю кричать, прервать меня, остановить, выйти из комнаты. Пообещала их не наказывать за это, если вдруг их действия не сработают. Это правда помогает, но в самых сложных случаях, когда причина конфликта серьезная (например, дело дошло до драки) и раздражение зашкаливает, увы, не работает.

Придумать спасительную фразу. Она нужна, когда аргументы закончились, контроль потерян и извержение почти неизбежно. Вместо того, чтобы кричать, вспомнить эту мантру, повторить несколько раз и словно надеть на себя спасательный круг. Я придумала такую: «Моя семья — моя любовь». Когда говорю эти слова в момент потери контроля, мне легче остановиться. Но этот пункт, как и предыдущий, работает в случае мелких неурядиц. Стоит признать, что это уже неплохо, потому что часто большой пожар разгорается из-за маленькой искры.

Выявить триггеры и научиться заранее на них реагировать. Это так называемые спусковые крючки, то, что заставляет вас слетать с катушек. Вместе с психологом мы составили табличку таких вещей, пометили, когда они чаще всего происходят. Они довольно банальны и очевидны, но взглянуть на них со стороны и представить картину в целом оказалось очень полезно. Например, каждое утро мы скандалим перед выходом из дома из-за того, что Артем и Вова ссорятся, кто первый надел ботинки, шапку, нажал кнопку лифта. В магазине раздражает нытье по поводу купить ту или иную вещь. А еще я всегда срываюсь, когда дети мешают разговаривать по телефону.

Принять меры. Это оказалось и просто, и сложно одновременно. Просто — потому что я стала видеть свою проблему немного со стороны и понимать, где и что можно предпринять, а сложно — потому что нужно было менять привычные вещи и просить об этом других. Но кое-что, действительно, сработало. Например, я четко увидела, что в половине случаев мои срывы происходят из-за конфликтов между детьми. И стала, где возможно, их разделять. Например, если раньше с утра мы всегда выходили из дома вместе, сначала завозили Вову в школу, потом ехали с Артемом в детский сад, то теперь муж отвозит старшего на уроки, а я — Артема, из дома мы выходим в разное время. Мне не очень удобно, потому что до сада теперь надо ехать на транспорте, но благодаря этому мои утренние крики почти прекратились.

Что делать, если раздражает собственный ребенок

Многие родители признаются, что как бы они ни любили своего ребенка и как бы ни пытались контролировать свои эмоции, иногда дети не вызывают ничего, кроме усталости и раздражения.

Даже самые любящие родители время от времени испытывают сильные негативные эмоции в адрес своих детей

Вот несколько причин, почему могут раздражать собственные дети:

  1. Они не замолкают ни на минуту. Они готовы делиться эмоциями по поводу просмотренного мультфильма, нового друга, призрака под кроватью и т.д.
  2. Они настаивают на обратной реакции. Хотя бы в виде «Вау!» или «Очень интересно!».
  3. Они задают много вопросов. Среднестатистический ребенок 4-5 лет способен сгенерировать около 900 вопросов в день.
  4. Их не всегда устраивают ответы.
  5. Они постоянно травмируются. Синяки на коленках, разбитые носы, поцарапанные кошкой руки – далеко не полный список.
  6. Они очень нетерпеливы. Ребенок не просто хочет пить, он умирает от жажды. По крайней мере, делает вид.
  7. Им постоянно нужна помощь. Завязать шнурки, достать коробку с самой верхней полки, вырезать ровный круг.
  8. Им не нужна помощь. Чтобы родителям потом пришлось все переделывать.

Раздраженная мать

Список далеко не полный. Наверняка, каждый ребенок держит в запасе еще десяток способов вывести из себя. Как же справиться с собой и избавиться от острого чувства вины?

Признать свое право на эмоции

Первое и самое главное — разрешить себе быть раздраженным. Мы – не роботы. Чувствовать, что время от времени собственный ребенок вызывает гнев и агрессию – это нормально. Не стоит заниматься самобичеванием.

У всех есть предел терпения. И у родителей тоже

Все имеют право на элементарную усталость и даже на лень, и обычные человеческие чувства не делают вас плохим родителем. Главное, чтобы это состояние не стало перманентным.

Уставшая мать

Поставить себя на место ребенка

Когда ребенок в очередной раз делает что-то, что вызывает приступ гнева, имеет смысл остановиться и поставить себя на его место. Если посмотреть на ситуацию глазами ребенка, может возникнуть совершенно другое ее видение. Вместо осуждения, следует понять и проанализировать причину раздражающего поведения. Такое совместное проживание эмоций и сопереживание имеет особую ценность для детско-родительских отношений.

Позволить ребенку быть неидеальным

Дети далеко не всегда оправдывают ожидания родителей. Многие хотели бы видеть в своих чадах отличников и звезд спорта, или хотя бы просто иметь идеального ребенка, который не закатывает истерики в магазине и без капризов убирает за собой игрушки. Увы, иллюзии в большинстве случаев разбиваются о реальность – дети проявляют интерес к совсем другим вещам и отказываются вести себя прилично.

Следует снизить ожидания и позволить своему ребенку быть таким, какой он есть

Пусть он не занял первое место на конкурсе поделок и вылил суп в окно. Он по умолчанию заслуживает любви родителей просто фактом своего существования.

Орущий ребенок

Давать себе отдых

Быть родителем – это самая настоящая работа. Круглосуточная и крайне ответственная. Однако, если мама постоянно нервная, невыспавшаяся и уставшая, неудивительно, что негативные эмоции передаются ребенку. Взрослый человек при этом может сжать зубы, взять себя в руки и с новыми силами включиться в рутину. Дети же в силу возраста не умеют управлять собой, и родители получают постоянные капризы и нытье. Получается замкнутый круг.

Внутренний баланс родителей – залог спокойствия ребенка. Если ежедневно выделять хотя бы один час исключительно на себя и свой отдых, эмоциональное состояние заметно стабилизируется.

Заниматься тем, что нравится, вместе с ребенком

У каждого есть любимое занятие, которое необязательно связано с ребенком. Это может быть вышивка крестиком, игра на фортепиано или плавание – главное, чтобы это приносило удовольствие.

Родительство – не повод ставить крест на своем хобби

Ребенок должен видеть, что у родителей есть собственные творческие или спортивные интересы, тем самым он учится уважать их. Сначала он может быть просто наблюдателем, но не исключено, что впоследствии хобби станет общим. Родители же проведут время с ребенком, реализуя при этом собственные желания.

Общее хобби с ребенком

Обратиться к психологу

Если состояние раздражения и неудовлетворения становится постоянным спутником, следует обратиться за помощью к специалисту.

Независимо от того, держит ли родитель негативные эмоции в себе или выплескивает их на ребенка, последствия могут быть серьезными. От депрессии и невроза у родителей до появления психических расстройств у ребенка, которые могут отразиться на его развитии.

Психолог поможет разобраться в причинах подобной реакции на ребенка и даст алгоритм общения в семье.

Злость и раздражение – это часть любых отношений, которые вполне нормальны и естественны. Родители часто испытывают чувство вины и стыда за негативные эмоции в адрес маленького человека и предпочитают избегать обсуждения этой острой темы. Однако следует понять, что иногда агрессия – это проявление небезразличия и любви к собственному чаду.

Дополнительную информацию о том, что делать, если раздражает собственный ребенок, вы узнаете, посмотрев видео:

Что делать, если раздражают дети? Причины, способы решения проблемы, психология отношений с детьми и советы специалистов

  • 28 Июля, 2019
  • Психология отношений
  • Татьяна Проскурякова

Известно, что ребенок привносит в семью не только счастье. В большинстве случаев взрослые бывают не готовы к тому хаосу, который образуется вскоре после того, как малыш начинает ходить. Всех сложностей просто невозможно предвидеть заранее, ведь родителям тоже приходится осваивать незнакомую для себя роль. Это в большинстве случаев бывает трудно и сложно. Подрастая, ребеночек выдает маме и папе новые неожиданности, к которым те не всегда бывают готовы.

Нередко родители сталкиваются с тем, что их раздражают собственные дети. Многие люди считают подобные мысли недопустимыми и даже безнравственными. Дескать, таким личностям вовсе не стоит обзаводиться потомством. Кажется, как это может быть, если вы так ждали появления на свет своего наследника? Оказываются, чувства родителей совершенно нормальны и естественны. Здесь важно разобраться в причинах происходящего, наметить пути выхода из трудной ситуации. Нужно начинать работу над собой как можно скорее, не затягивать проблему.

Причины

Если вас раздражают дети, не нужно считать себя плохим человеком. Значит, в чем-то происходит ущемление собственных интересов, возможностей, желаний. Не стоит делать скоропалительных выводов сгоряча. Необходимо разобраться в том, что в действительности происходит. Наверняка при подробном анализе можно обнаружить, что новоиспеченные родители сами заводят себя в тупик. Иногда мы приобретаем привычку думать негативно, даже не пытаясь как следует вникнуть в происходящее. Итак, каковы же могут быть причины того, почему раздражает ребенок? Рассмотрим их подробнее.

Незапланированная беременность

Когда женщина становится матерью неожиданно для себя самой, то она нередко испытывает стресс. Незапланированная беременность может разрушить многочисленные планы, помешать воплотить свои мечты в реальность. Когда нам приходится от многого отказываться, внутреннее состояние может значительно страдать и претерпевать определенные изменения. Если так произошло с вами, не стоит бесконечно себя винить. Люди – не боги, они не могут всего предусмотреть. Чтобы полюбить собственное чадо, нужно к нему привыкнуть. Иногда на это могут уйти годы. Ежедневно прикладывая определенные усилия, мы движемся в правильном направлении. По возможности нужно постараться собой не жертвовать. Просто сохраните свой привычный ритм жизни, выстраивая его постепенно так, как удобно лично вам.

Финансовые трудности

С появлением ребенка семья нередко начинает испытывать определенные денежные затруднения. Материальные проблемы связаны и с большими расходами на малыша и с тем, что женщина уходит в декретный отпуск, не имея возможности больше работать. Все обеспечение семьи ложится на плечи мужчины. Молодой человек тоже может оказаться совершенно не в восторге от того, что ему теперь приходится работать в два, а то и в три раза больше. Постепенно недовольство и раздражение накапливаются. Нередко люди даже расходятся на этой почве, не сумев найти точки соприкосновения. Финансовые трудности нередко становятся причиной, почему раздражают дети. Просто взрослые переносят свое недовольство на ребенка. Им хочется жить прежней жизнью, а этого сделать не получается. Различные развлечения, будь то посиделки с друзьями или поход в кино приходится откладывать на неопределенное время.

Ограниченность в пространстве

Зачастую матери буквально привязаны к своим малышам. Ведь до тех пор, пока ребеночку не исполнится три года, она часто не может устроить его в детский сад. Приходится вынужденно останавливать карьерный рост, а нередко и вовсе терять рабочее место. Если для женщины все эти аспекты имеют большое значение, то она будет тяжело переживать обстоятельства, в которых оказалась. Когда приходится отказываться от интересной работы ради того, чтобы сидеть с ребенком, в душе может действительно накапливаться раздражение.

Человек порой иногда и не понимает, что с ним происходит: постоянное плохое настроение буквально выводит из себя. Многие списывают возникающее раздражение на усталость, хроническое недосыпание, но на самом деле во многом подобное состояние вызвано тем, что мамочка всем пожертвовала ради возможности иметь малыша. То есть, она саму себя обделила в первую очередь. Если раздражает собственный ребенок, нужно проанализировать свою жизнь. Уделяете ли вы время себе? В каком количестве? Балуете ли вы себя, замечаете ли собственные потребности? Честные ответы помогут разобраться в ситуации.

Психология отношений с детьми

Нужно обязательно обращать внимание на то, как вы выстраиваете взаимодействие со своим малышом. Не пускайте на самотек такую важную вещь, как воспитание. Очень часто люди допускают ошибки, о которых впоследствии им приходится жалеть, но не понимают, в чем именно они были не правы изначально. Проанализируйте свой подход к воспитанию, определите значимые детали. Тогда придет понимание, отчего раздражают дети, и что с этим можно сделать в конечном итоге.

Пример со старшего

Ребенок всегда ориентируется на взрослого, всему учится от него. Никто не берет пример для подражания из воздуха. Это просто невозможно сделать. Как правило, дети смотрят на своих родителей и во всем копируют их особенности поведения, воспроизводя все достоинства и недостатки. Опытные психологи даже могут по поступкам ребенка определить, какие именно проблемы существуют в конкретной семье. Нужно самому соответствовать гордому званию родителя: быть ответственным и дисциплинированным, не допускать ненужной хандры, не пасовать перед трудностями.

Если ваша жизнь поддается анализу, душа довольна имеющимися победами, значит, и малыш вскоре научится вести себя соответствующим образом. Беря пример с родителя, ребенок укрепляет веру в себя, приобретает важные навыки, столь необходимые для повседневной жизни.

Быть справедливым

Ребенка нельзя наказывать просто так и по любому поводу. Иначе у него сформируется неправильное представление о мире: что реальность всегда жестока и несправедлива. Необходимо уметь замечать достижения своего чада. Старайтесь почаще хвалить сына или дочку, находите дополнительные поощрения, не скупитесь на ласковые слова. Быть справедливым значит отмечать успехи ребенка, когда они действительно присутствуют. Не нужно стараться всегда и во всем быть строгим. Необходимо научиться мотивировать его на дальнейшие свершения, чтобы создать понимание того, как именно надо действовать для достижения нужного результата.

Способы решения проблемы

Когда бесит ребенок, а вы не понимаете, что нужно делать, душевный комфорт может быть подорван. От того, что нет понимания, как правильно поступить, может возникать апатия и депрессия. Нормальный родитель, имеющий чувство ответственности, всегда при этом испытывает колоссальное чувство вины. Ему кажется, что он что-то делает неправильно. Собственные усилия представляются тщетными, не имеющими никакого смысла.

Нередко он и рад был бы найти какой-то выход из сложившейся ситуации, но не знает, как правильно поступить. Однако здесь нужно действовать целенаправленно. Если постоянно метаться от одно решения к другому, то вряд ли можно прийти хоть к сколько-нибудь удовлетворительному результату. Необходимо начать ориентироваться на собственные потребности. Советы специалистов пригодятся тем, кто отчаялся и не знает, что делать, если бесят дети.

Избавиться от чувства вины

Если вы постоянно будете носить в себе негативные чувства, это ничем хорошим не закончится. Так можно довести себя до нервного срыва, перестать верить в имеющиеся перспективы. Каждый день убеждаясь в собственной никчемности, вряд ли можно продвинуться далеко вперед в воспитании чада. Дело в том, что дети чувствуют слабости взрослых. Они невольно могут начать манипулировать на ваших чувствах, ведь в них сильно желание добиться определенного результата. Неспособность воспитать своего ребенка обнаруживают многие взрослые. Кажется, что чадо стало совершенно неуправляемым: капризничает, не слушается, устраивает истерики. Отчаиваться не стоит.

Читайте также  Сколько должен весить ребенок

Из любой ситуации есть выход. Сначала признайте, что проблема действительно существует. Когда бесит ребенок, необходимо быть предельно честным с самим собой. Нельзя обманываться, полагая, что негативные эмоции пройдут самостоятельно. Если вы откровенно сумели сказать себе: «Меня раздражают дети», значит, ситуация далеко не безнадежная. Нужно только продолжать искать выход, а не зацикливаться на происходящем. Нет ничего плохого в том, чтобы обнаружить истинные чувства, пусть и негативные. Как только вы это сделаете, пройдет тягостное ощущение масштабной вины. Придет новое понимание, как следует действовать, на что обратить пристальное внимание.

Откровенная беседа

Стоит заметить, что разговаривать на первых порах необходимо вовсе не с любимым чадом, а с самим собой. Нужно понять, почему так происходит, что вас раздражают дети. Откровенная беседа поможет определиться, сделать правильные выводы. Может оказаться так, что вы неожиданно поймете, что ребенок всего лишь является отражением внутреннего состояния. Это желательный вариант, ведущий к гармонизации отношений. Если вы нервничаете, то малыш просто не может оставаться спокойным. Поскольку, он учится воспринимать окружающий мир через ту призму, которую вы ему предлагаете. Дети всегда копируют наше поведение. Это происходит совершенно невольно. Только принимая на себя ответственность за происходящее, можно перестать задаваться вопросом, что делать, если бесит ребенок. Разумный родитель должен увидеть свои ошибки и попробовать в чем-то изменить свое поведение.

Совместные игры

Иногда взрослым нужно просто перестать слишком серьезно относиться к происходящему. Не стоит драматизировать происходящее, даже если оно вам кажется совершенно неудовлетворительным. Пока дети маленькие, старайтесь не обращать внимания на порванные обои, изрисованные ножки стульев и т. д. Это обязательно будет, лучше как следует подготовьтесь заранее. Поверьте, пройдет совсем немного времени и эти мелочи перестанут вас беспокоить. Да и малыш растет, он не будет оставаться неизменным. Неуправляемое поведение чада часто связано с излишним беспокойством родителей. Если они не понимают, как гармонизировать отношения, то малыш не сможет сделать этого вместо них. Дети всегда являются нашим отражением, они постоянно копируют любые модели поведения, будь то конструктивные или деструктивные. Многие люди не знают, что делать. Бесит ребенок именно потому, что родители не сумели найти к нему особенный подход. Не нужно постоянно винить себя за происходящее, необходимо, прежде всего, проявить понимание. Это и есть позиция взрослого человека.

Не забывать о себе

Самой большой ошибкой молодых матерей является то, что они посвящают всю себя своему малышу. Безраздельное погружение в мир детей способствует тому, что женщина начинает постепенно утрачивать себя как личность. Никогда не следует забывать о собственных интересах и увлечениях. Наша личность не должна останавливаться в развитии только из-за того, что на свет появился наследник. Ребенок – это еще не вся ваша жизнь, а только ее часть, пусть и весьма важная. Если постоянно жертвовать собой, никогда невозможно будет почувствовать себя по-настоящему удовлетворенной.

Лишения не должны быть значительными. В противном случае постоянно станет закрадываться мысль о том, что ребенок появился в семье преждевременно. Не забывайте о себе. Не игнорируйте индивидуальные стремления. Ведь маленький сын или дочка никак не смогут компенсировать вам личностные упущения. Не следует никогда отказываться от творчества, духовных потребностей, пренебрегать отношениями со второй половиной. Все это ненужные и напрасные жертвы.

Вместо заключения

Таким образом, если вы не знаете, что делать и раздражает ребенок, нужно обязательно начать обращать внимание на собственные чувства. Это чрезвычайно полезно для выстраивания гармоничных отношений внутри семьи. Надобно помнить о том, что раздражение обычно не возникает самостоятельно. Значит, вы упустили для себя что-то ценное.

Если родители ставят ребенка во всем на первое место, то вскоре их отношения станут другими: уйдет тепло, взаимопонимание, определенная степень ответственности друг перед другом. Нужно стремиться к гармонии, к самореализации, тогда малыш не будет раздражать, а станет прекрасным дополнением к уже состоявшейся семейной паре.

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

Adblock
detector