Развод шутки

Развод шутки

Прикольные анекдоты про развод

На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про развод. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Разговаривают двое друзей: Представляешь, через 3 года после развода решил вернутся к бывшей жене .
— Ну, и как?
— В первую неделю вновь совместной жизни вспомнил, за что ее полюбил.
— Это же классно.
— А через месяц вспомнил, почему развелись.

Один приятель жалуется другому:
— Я женился и через три месяца развелся! И как это назвать?!
— Э—э—э…пробничек.

Жена мужу :
— Я подаю на развод. Машины делим пополам: мне Лексус, тебе стиральную.

В суде:
— Объясните, почему вы разводитесь?
— Потому что поженились.

Хорошо тем, у кого была свадьба 1 апреля. При разводе можно будет сказать, что это была всего лишь невинная шутка.

— Доктор, после развода с мужем я сильно поправилась, подскажите, что мне делать?
— Прекращайте праздновать.

— Ты почему со своим разводишься?
— Он оказался скотом!
— С котом ? Зоофил?

— Вы довольны своей жизнью в браке?
— О, конечно! Мы так сильно любим друг друга, что уже пять раз отлаживали развод!

Анекдоты про развод

На нашем сайте собрано очень много анекдотов про развод. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Мужик после развода читает свой паспорт и думает: В паспорте только под 3 жены еще места осталось. Надо с умом потратить.

В графе «Причина развода» было написано: «Отсылал наши диалоги на сайт Мир анекдотов и надо мной смеялась вся страна».

Муж с женой разводятся. Жена спрашивает мужа:
— Ты после нашего развода планируешь еще жениться?
— Нет.
— А почему?
— Лучше тебя не найду, а такую же не хочу.

— Почему ты разводишься с женой?
— Представляешь, её всю ночь не было дома, а утром сказала, что ночевала у сестры!
— Ну и что?
— Врёт! У её сестры ночевал я!

— Дорогая, выходи за меня замуж.
— А ты будешь верным?
— Да.
— А любящим?
— Да.
— А козлить при разводе не будешь?

После развода я беспробудно бухал три недели. И два года до.

То что раньше называлось разводом лохов, сейчас называется красиво — АКЦИЯ!

Муж на час подал на развод через 39 минут.

В начале отношений он думает как развести её на секс, а она думает как развести его на деньги, в итоге даже брак кончается разводом.

— …и назвала меня маменькиным сынком … И подала на развод… А ещё она приставку разбила, мама!

Анекдоты про развод

Читайте самые смешные анекдоты про развод. Мы собрали все анекдоты про развод которые только есть в сети. Анекдоты.ру — сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

  • про радио302
  • про радиоприемник3
  • про радость116
  • про радугу2
  • про разбойников27
  • про разборки3
  • про развалины1
  • про разведку4
  • про разведчиков30
  • про развод 37
  • про разврат2
  • про разговоры73
  • про раздевалку19
  • про размеры140
  • про разнообразие3
  • про разработчиков7
  • про разруху1
  • про разум13
  • Анекдоты
  • про развод

Анекдоты про развод

Блондинка рассказывает своему другу: — Мне сегодня смс пришла «ваш телефон заблокирован, чтобы разблокировать его отправьте любое смс на наш номер». — Да это спам, чисто развод. — Я знаю, написала им «обойдётесь».

— Доктор, после развода с мужем я сильно поправилась, подскажите, что мне делать? — Прекращайте праздновать.

Девушка пришла в ЗАГС на следующий день после регистрации с заявлением на развод. В ответ на недоумение сотрудницы выпалила: — Да каззел он оказался! Сегодня утром заявил, что интимная стрижка у свидетельницы выглядит лучше чем у меня

— Почему ты разводишься с женой? — Представляешь, её всю ночь не было дома, а утром сказала, что ночевала у сестры! — Ну и что? — Врёт! У её сестры ночевал я!

Разговаривают двое друзей: Представляешь, через 3 года после развода решил вернутся к бывшей жене. — Ну, и как? — В первую неделю вновь совместной жизни вспомнил, за что ее полюбил. — Это же классно. — А через месяц вспомнил, почему развелись.

Жена — Мужу: — Я подаю на развод. Машины делим пополам: мне Лексус, тебе стиральную.

Развод брака

На бракоразводном процессе судья спрашивает женщину:

— Почему вы хотите развестись с мужем?

— Да он относится ко мне как к собаке?

— Что: бьёт или что?

— Да требует от меня верности!

Из объяснительной речи на бракоразводном процессе:

«Надоело ходить в нестиранных рубашках, замусоленных брюках и трусах с дырками: стыдно перед посторонними женщинами раздеться!»

Идет бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:

— Почему вы решили развестись с мужем?

— А он меня как мужчина не удовлетворяет!

Женский голос из зала:

— Всех удовлетворяет, а ее — нет!

Мужской голос из зала:

— А ее никто не удовлетворяет!

Жена подает на развод.

— А какой у вас повод для развода?- спрашивает судья.

— Он заставляет меня есть все, что я приготовлю.

Муж с женой разводятся. Судья спрашивает, в чем причина развода? Жена:

— Замучил он меня. Больной какой-то.. Мало ему ночи! Стал и днем приставать.

А вы что скажите?

— Да я и сейчас хочу.

— Вы к доктору ходили?

— Ага. Он сказал, что у меня — склероз.

Идет бpакоpазводный пpоцесс. У жены спрашивают:

— Почему вы хотите pазвестись со своим мужем?

— Hу вы понимаете, мы с ним не очень сходимся хаpактеpами. Он мало мне уделяет внимания. Много pаботает. Очень часто пpиходит домой поздно. Hу и вообще он. ИМПОТЕHТ!

— Это непpавда! У меня есть спpавка из поликлиники!

Тут не выдеpживает теща:

— Да ты пойми! Hа кой ляд нам спpавка. Hам Х#$ нужен!

Прикольные анекдоты про развод

— Я вчера чуть с женой не развелся.
— А почему «чуть»?
— Мы поссорились, она сказала, что уходит, но перед уходом так долго наносила макияж, что забыла, куда собралась…

— З ачем ты покупаешь жене новое платье, если собираешься с ней разводиться?
— А в старом она не хочет идти в суд!

Р азводятся двое. Судья спрашивает мужа, по какой причине он решился на развод. Тот ответил, пряча глаза:
— Да она оказалась холодной женщиной.
Жена, не выдержав такого, кричит:
— Я не холодная женщина, просто там где я горячая ты не достаешь.

— В ы счастливы в своей семейной жизни?
— О, да! Мы так крепко любим друг друга, что уже три раза откладывали развод!

П ьяный муж возвращается домой и орёт:
— Всё, ты меня достала! Развод!
Жена, со змеиной улыбкой:
— Хорошо, милый, сейчас только за ключом схожу!
— Каким?
— РАЗВОДНЫМ.

— М не кажется, жена хочет со мной развестись.
— Почему ты так думаешь?
— Вчера она привела домой свою подругу!
— Ну и что?
— Ты не представляешь, какая она красавица!

М ы развелись из-за одной моей фразы. Во время скандала Володя угрожал испортить мою жизнь, а я ему сказала, что он может испортить только воздух.

С лушается дело о разводе. Судья:
— Истица, объясните, почему вы хотите расторгнуть брак?
— Дело в том, что мой муж полтора года тому назад вечером вышел купить сигареты, вернулся на прошлой неделе и устроил мне скандал из-за остывшего ужина. . .

Б ракоразводный процесс. Муж требует развод из-за бесконечных измен жены. Адвокат жены ей советует:
— Стратегия наша должна быть такая. Вы — верная жена. Все отрицайте, каждый вопрос переспрашивайте и делайте вид, что вы вообще
не понимаете о чем речь идет. Я вам буду знаки подавать.
Жена:
— Все поняла.
На суде. Встает адвокат мужа и задает вопрос:
— Верно ли, что 12 июня сего года под проливным дождем вы совершали половой акт с лилипутом Джакомо из цирка «Амаретто» на мотоцикле, двигавшемся по главной улице со скоростью 100 км/час?
Адвокат жены ей незаметно кивает.
Жена:
— Я что-то ничего не понимаю. Какого, вы говорите, числа?

Ж ена:
— Я требую, чтобы нас развели: муж без моего ведома продал все кастрюли, а деньги пропил.
Муж:
— Я тоже прошу развести нас: пропажу кастрюль жена заметила только на шестнадцатый день!

П осле развода мы с женой поделили поровну наш дом: ей досталась его внутренняя часть, а мне — наружная.

— П очему люди разводятся?
— Потому что свадьбы играют! А семейная жизнь — не игрушки!

— К ак закончился бракоразводный процесс Джонсонов?
— Как и положено. Супруг получил автомобиль, супруга — детей, а адвокат — все остальное в качестве гонорара.

П о статистике, четверть всех разводов происходят потому, что муж слишком мало времени проводит с женой; три четвери — потому, что проводит с ней слишком много времени.

К акой лучший способ избавиться от 70 кг лишнего жира?
Развестись.

— П о статистике, более половины браков заканчиваются разводами.
— А остальные чем?
— Ну, смертью.
— Мама, я не хочу жениться!

А двокат спрашивает:
— Что бы вы хотели получить после развода?
— Я бы хотела получить детей, квартиру, машину и. своего бывшего мужа.

М олодые супруги обратились к судье за разводом.
— Но было ведь что-то в вашем муже, синьора, что вам нравилось.
Жена: Было, синьор судья, было! Но я все истратила!

А лександр Друзь разводится с женой. Спрашивает: «Будешь фамилию менять?» Жена: «Нет, лучше давай останемся Друзьями»!

— П очему вы решили развестись со своей супругой, мистер Джонс?
— Из соображений гуманизма, ваша честь.
— .
— Если я проживу с ней ещё хотя бы один день, я эту суку точно придушу.

— П ап, ты когда больше денег потерял — во время прошлого кризиса, или позапрошлого?
— Во время развода с твоей мамой.
Кстати, тогда я еще не понимал, почему это называется РАЗВОДОМ.

П разднование развода, после пятой, ни чем не отличается от свадьбы.

П еред свадьбой думаешь, что лучше ее не бывает, перед разводом, что хуже её не бывает. И каждый раз ошибаешься!

Б ракоразводный процесс. Мужа спрашивают:
— А какова причина вашего развода?
— У нас разные интересы. Она интересуется мужчинами, а я женщинами!

— В се ваши доводы недостаточны для расторжения брака. Вам следует
примириться с супругой.
— Это уж слишком суровое наказание, господин судья.

— А ты знаешь, что Серега в квартире сделал? Линолеум на потолок приклеил. Обои тыльной стороной наружу налепил. Стены в ванной ковролином обклеил. И все на совесть так.
— У него крышу снесло?
— Разводится он. А квартира эта жене и теще достается.

К адвокату обращается клиент с просьбой взять на себя ведение брако — разводного процесса.
— Почему вы хотите разойтись? — спрашивает адвокат.
— Я не в состоянии больше это выносить. Моя жена имеет скверную привычку ложиться спать утром.
— А что она делает всю ночь?
— Ждет меня!

— П очему вы хотите развестись с мужем? — спрашивает судья.
— У нас разные религиозные взгляды.
— А поконкретнее?
— Он не признаёт меня богиней.

— П очему женщины выходят замуж?
— Недостаток жизненного опыта.
— А почему они разводятся?
— Недостаток терпения.
— А почему они вновь выходят замуж?
— Недостаток памяти.

П о телевизору показывают интервью с пожилой парой, недавно отпраздновавшей свою золотую свадьбу. Тележурналист задает деду вопрос:
— Скажите, у вас за время вашей совместной жизни когда-нибудь возникала мысль о разводе?
— Что вы, молодой человек, как вы только могли такое подумать! Об убийстве – не раз бывало, но о разводе – никогда!

Ж ена — мужу:
— Мне надоело быть твоей служанкой! Я подаю на развод!
— Нет, ты уволена!

А нджелина Джоли сошла с ума! Представляете, она разводится с Бредом Питом, чтобы его усыновить.

Ж енщина из деревни приехала подавать на развод.
— Совсем меня затрахал! И ночью ему дай, и утром, и после обеда. Сил моих больше нет!
— Хорошо, мы рассмотрим вашу аппеляцию.
— Да она так распухла, что и смотреть не на что!

С упружеская чета дачников купила парник, на участок его доставил суровый такой дядя. Муж спрашивает:
— Как долго его собирать?
Суровый дядя отвечает:
— Мы с напарником соберём за 6 часов, а вы (смерил их взглядом) — от двух дней и до развода.

Ж ена подаёт на развод.
— А какой у вас повод для развода? — спрашивает судья.
— Он заставляет меня есть всё, что я ему готовлю.

Н е боишься ходить на сторону? А если жена узнает? Она ведь у тебя просто зверь!
Глубокий вздох:
— В лучшем случае, подаст на развод.
— Я даже боюсь спрашивать, что в худшем случае.
— В худшем — не подаст.

90% людей, отправляющих смс чтобы узнать что их ждет: любовь, секс или развод, узнают еще один смысл слова «развод».

— Т ебя, что, жена в сексуальном плане не устраивает?
— Устраивает.
— Почему тогда разводитесь?
— Так она не только меня в этом плане устраивает.

Ч истоплотный мужчина всегда моет сахарницу перед тем, как засыпать новый сахар, масленку перед тем, как положить свежее масло и разводится перед тем, как привести новую женщину.

Н еожиданно для самого себя женился. Оказалось, что развестись неожиданно для себя — никак не получится.

— С лушай, подруга, а почему ты разводишься уже седьмой раз? Неужели одни мерзавцы попадаются?
— Нет. Просто очень свадьбы люблю.

П осле развода с женой Серёга в одиночку воспитывает и растит пивной живот. А по выходным даже катает его на каруселях и американских горках.

Лучшие шутки дня и развод Петросяна со Степаненко!

Всеобъемлющий дайджест авторского юмора с авторской орфографией.

Петросян разводится со Степаненко, это значит скоро он сможет воровать шутки Луи Си Кея

— Andrey Kolmachevski (@anfli_idealist) 3 августа 2018 г.

Когда человек бросил курить, а рядом курят, становится просто невозможно переносить эту вонь. Которую он разводит о том, как ему противно.

Петросян в 72 года разводятся, сейчас ещё ребёнка небось родит, а вы третий месяц ноете, что вам сдвинут на пару лет пенсию. Не стыдно?

— La Russie parle (@Russia_calls) 3 августа 2018 г.

Если твиттерскому оторвать голову, он ещё 15 минут будет скроллить ленту

— поліція тупих реплаїв (@beriFM) 1 августа 2018 г.

Как сказал Юрий Гагарин: «Поехали ко мне»

— Сергей Карамушкин (@seginaboroda) 2 августа 2018 г.

Вчера уролог употребил словосочетание «качественная сперма», и я до сих пор не могу успокоиться аки семиклассник, потому что в продолжении ряда представляются «сперма высшего сорта ГОСТ «Как раньше»», спермосодержащий продукт «365 дней» и «Контрольная закупка» на Первом канале.

— Отвратительные петербургские твиты (@epic_fair) 3 августа 2018 г.

наконец-то у нас в офисе заделали облупившийся потолок pic.twitter.com/6UZSsq2SlP

Включил подборку музыки для бега. Захотелось как можно дальше убежать от источника звука.

— Кирилл Селегей (@selehetero) 3 августа 2018 г.

«Таксичная» — сервис заказа такси с двухбалльным рейтингом у водителей

— Покемон ВьетКафе (@sikorochka) 3 августа 2018 г.

Здравствуйте, мы свидетели тепловой смерти Вселенной. У вас не будет минутки поговорить Господе нашем, энтропии?

— Ненашева Мира (@nenasheva_mira) 3 августа 2018 г.

Теперь интересно будет послушать от Петросяна шутки про бывшую.

И вспомнить, в каком году уже их слышал

Технически, Петросян сейчас может участвовать в шоу Холостяк.

— Fedorin Mikhail (@fed0rin) 3 августа 2018 г.

По пятницам в сети все такие: «Ура! Пятница! Бухать! Ох, я и ужрусь сегодня!» Ну-ну. Можно подумать, кто-то вам поверит. Прям смешно. Как будто никому в субботу с утра в церковь не надо идти.

— Ярослав Свиридов (@yasviridov) 3 августа 2018 г.

Вы так глумитесь над Бенедиктом Камбербетчем только потому, что не знаете, что в Заксобрании Свердловской области есть чувак по имени Банзаракца Лхамацыренович

гарри поттер учился на гриффиндоре а не на слизерине потому что ему не хватило баллов по егэ

— клон мёртвой бывшей (@onion_jack_) 1 августа 2018 г.

Я приеду на твою свадьбу со своими братками, в черных костюмах, буду танцевать дольше всех, скажу самый лучший и самый горький тост. И он спросит у тебя:
— Это кто такой?
По твоей щеке скатится слеза и ты скажешь:
— Консультант орифлейм меня никак в покое не оставит(

— Генрих Коталкин (@kotalkin) 2 августа 2018 г.

Смотрите еще:

  • 3 ндфл продажа недвижимости менее 3 лет 3-НДФЛ при продаже квартиры-2017 Актуально на: 27 апреля 2017 г. 3-НДФЛ при продаже квартиры (образец) Иногда гражданин, продавший свою квартиру, должен подать декларацию по форме 3-НДФЛ (утв. Приказом ФНС от […]
  • Идёт ли домашний арест за срок Механизм зачета наказания в виде домашнего ареста могут скорректировать С такой инициативой 1 выступили депутаты Госдумы Сергей Миронов, Олег Нилов и Михаил Емельянов. Парламентарии считают, что два дня пребывания лица […]
  • Заявление на возврат ндфл при лечении за 2014 год Образец заявления на возврат НДФЛ за лечение Актуально на: 21 февраля 2017 г. ​Образец заявления на возврат НДФЛ за лечение К доходам физлица, облагаемым по ставке 13%, могут быть применены социальные налоговые вычеты, […]
  • Доверенность на представление интересов в суде цена Цена юридического поручения, или Сколько стоит доверенность у нотариуса на представительство в суде Зачастую текст доверительной документации требует удостоверения в нотариальной конторе. Не являются исключением и […]
  • Разбой россии Разбой. Комментарии статьи. Рекомендации адвоката по уголовным делам Нападение, совершенное c целью хищения чужого имущества классифицируется законом, как разбой и регулируется статьей 162 Уголовного Кодекса РФ. Чаще […]
  • Как подаётся заявление об увольнении Увольнение по собственному желанию Увольнение по собственному желанию (другими словами, по инициативе работника) - одно из самых распространенных оснований расторжения трудового договора. Инициатива прекращения […]
admin

Обсуждение закрыто.