Ребенок говорит что не любит маму

Ребенок говорит что не любит маму

Ребенок говорит что не любит маму

Ребенок говорит, что не любит маму

Ваш ребенок говорит, что не любит маму? Какие могут быть причины конфликтной ситуации и как ее разрешить – подскажут психологи центра «Инсайт».

Ребенок не любит маму: причины

Специалисты выделяют несколько групп самых распространенных причин нелюбви к матери. Первая и самая важная из них – асоциальное поведение: наркомания, алкоголизм, разгульный образ жизни. Если самый дорогой человек постоянно пьет, принимает наркотики, общается с подозрительными людьми, слишком часто меняет сексуальных партнеров, то ожидать от ребенка хорошего поведения не стоит. Даже если мать не бьет сына или дочь, нормально расти и развиваться, а также испытывать положительные эмоции они не могут.

Ко второй группе относят физическое и моральное насилие. Если мать бьет ребенка, давит на него, критикует, кричит и унижает, то вопрос, почему ребенок не любит маму, можно считать совершенно наивным.

К третьей группе относят недостаточно теплые взаимоотношения между матерью и малышом. Если формально в семье все отлично, но родительница не интересуется мыслями и чувствами сына или дочери, не обнимает, не говорит, что любит, у ребенка может возникнуть ощущение недолюбленности. В такой ситуации фразу «Я тебя не люблю» стоит воспринимать как просьбу о положительных эмоциях, объятиях, совместном времяпровождении и душевном тепле.

Четвертая группа причин – напряженные или специфические отношения в семье. Если мать с отцом постоянно ругаются или пребывают в разводе, грубое общение считается нормой, к малышу равнодушны или, наоборот, слишком опекают, из него растят эгоиста, то такая фраза используется как сигнал SOS. Пересмотрите ваше ежедневное общение и попробуйте оценить, насколько сыну или дочери комфортно.

Другие причины

Существуют и другие причины, почему ребенок говорит, что не любит маму. Не дали игрушку, не купили желанную сладость, не пустили на запрещенную горку в парке? На эмоциях или в истерике сын или дочь могут выдать много обидного. Дети говорят подобное в запале достаточно часто. Расценивать это как серьезное заявление не стоит: ситуация прекратится и малышу обязательно станет стыдно.

Бывает, что обидные слова – способ манипулировать родительницей. Так, одна лишь фраза повергает впечатлительную мамочку в отчаяние и заставляет бросать буквально все, чего не пожелает сын или дочь, к их ногам. Если эта ситуация напоминает вашу, задумайтесь и остановитесь: поддаваясь манипуляции, вы не только портите собственные отношения с малышом, но и приучаете его так взаимодействовать в дальнейшей жизни.

Что делать, если ребенок не любит маму?

Универсального ответа нет: работать нужно с тем, что вызвало такие слова. Если с асоциальным поведением, моральным и физическим насилием все ясно – это срочно необходимо прекращать, то с остальными причинами все достаточно индивидуально.

Если взаимоотношения в семье прохладны, попробуйте больше интересоваться малышом и проводить с ним свободное время. Изучите его хобби, займитесь совместным творчеством, погуляйте, подурачьтесь вместе. Если вы очень занятая мама, попробуйте привлечь его к своим делам или превратить рутинную дорогу в сад или магазин в захватывающее приключение. Важно не место или время, а качество общения – его искренность, открытость, доверительность.

Постоянным фоном в вашей семье стала ругань, напряженные выяснения отношений, придирки и ссоры? Остановитесь – прекратите крики и истерики, говорите тихим спокойным голосом, все разногласия улаживайте подальше от детей. Как только малыш увидит, что эмоциональный климат в доме наладился, он станет теплее относиться к маме, папе и другим родственникам.

Чего делать категорически не стоит:

кричать и бить;

возмущаться («Как ты можешь так говорить, неблагодарный?!»). Такое высказывание в 90% случаев – крик о помощи, который нужно услышать и принять к сведению;

рыдать, устраивать истерику;

заваливать чадо подарками и бросаться делать, что ему захочется. Закрепление манипулятивного поведения опасно;

обижаться и позволять отношениям стать прохладными.

Если вы услышали подобное впервые, попытайтесь наедине с собой обдумать, чем вызваны эти слова. Не поддавайтесь эмоциям и не реагируйте на все, что в истерике может сказать малыш.

Если сын или дочь твердит это уже давно и не только вам – задумайтесь и начинайте что-то менять.

Ребенок не любит маму? Приходите к нам!

Не справляетесь сами? Ситуация обостряется? Специалисты психологического центра «Инсайт» помогут выявить проблему и помочь с ее решением в минимальные сроки. Позвоните или напишите нам, чтобы начать работать как можно скорее.

Как реагировать, если ребенок говорит, что не любит маму

Ситуации, во время которых ребенок говорит, что не любит маму, встречаются в жизни многих родителей. Что стоит за этими горькими словами и насколько они соответствуют действительности?

О том, как реагировать на выражение нелюбви и обидные детские высказывания, рассказываем в статье.

Ребенок не любит маму: так ли это на самом деле

Ребенок не любит маму. Он сказал об этом прямо и открыто. Но так ли это на самом деле? Ситуация, когда малыш действительно не любит маму, складывается крайне редко. Мама – главный человек в жизни ребенка с самого рождения и до сознательного возраста.

Чтобы маленький человек перестал любить маму на самом деле, нужно действовать целенаправленно и долго, убивая в нем любовь и взращивая ненависть.

Как показывает практика, даже от деспотичных и жестоких матерей детская любовь уходит не всегда. Чаще всего глубокое осознание произошедшего в детстве приходит в зрелом возрасте, когда человек понимает тонкости отношений. Но дети продолжают любить любую маму.

Почему же обидные слова срываются из уст малыша?

В большинстве случаев слова «Я тебя не люблю» произносятся спонтанно и являются выражением сиюминутной эмоции, реакцией на что-то, выбившее малыша из колеи. Запрет на совершение действия, отказ купить что-то , одергивание, наказание – ребенок обижен, и поэтому он сейчас так говорит.

Малыши в возрасте до 5 лет произносят такое спонтанно и быстро забывают сказанное.

Дети постарше могут говорить, что не любят маму осознанно. Чаще всего они высказывают нелюбовь, чтобы выразить собственные эмоции: обиду, злость, протест и нежелание мириться с чем-то.

Нередко терпение малыша заканчивается, когда на него обрушивается родительский гнев. Говоря, что не любит маму, ребенок как бы зеркально отражает мамины эмоции. Малыш не может сдать сдачи физически, он может только произнести обидные слова, чтобы его услышали и, наконец, обратили внимание на него как на личность.

Когда ребенку некомфортно, он испытывает тревожность и беспокойство, то словами о нелюбви малыш пытается обратить на себя внимание. «Посмотрите на меня, мне страшно, больно, помогите мне, успокойте», — кричит его душа.

А в некоторых случаях дети сознательно говорят маме, что не любят ее, чтобы добиться своего . Если однажды этот номер помог ребенку получить желаемое, он обязательно повторится.

Говоря так, малыш рассчитывает, что ему разрешат сделать то, что под запретом. Эти фразы — не что иное как шантаж, умело разыгранный ребенком.

Почему ребенок говорит, что не любит родителей

Почему ребенок говорит, что не любит родителей? Причины индивидуальны и обычно касаются каждого случая и ребенка в отдельности. Так или иначе, малышами движет эмоция, которая выражает протест и требует внимания.

Что хочет сказать ребенок, произнося обидные для родителей слова?

  • Не пустили гулять по разным причинам: поздно, плохая погода, не те друзья, не выполнил поручение, провинился. Ребенок злится, чувствует, что взрослые настроены против него, не собираются менять решение, поэтому говорит, что не любит их.
  • Не купили игрушку/мороженое/одежду/гаджет. Мотивы родителей в этом случае могут быть разными: нет средств, покупка дорогостоящая и не запланированная; мороженое нельзя по медицинским показаниям; одежда не подходящая по размеру или возрасту.

Малыш думает, что на него не хотят тратить деньги, значит, его не любят. Поэтому ответно выражает свою нелюбовь.

  • Наказали за плохое поведение, проступок . Для мальчика или девочки очень обидным бывает даже словесное порицание. Ребенок отказывается понимать, что сделал не так, или же не желает признавать свою вину публично.

Эмоции усиливаются, когда малыша не слушают, не дают права объяснить поступок. Родители решили, что он виноват, никакие доводы не принимаются. В таких случаях наружу выходит внутренний протест, ребенок, пытаясь заполучить внимание взрослых, говорит, что не любит их.

  • Ребенок столкнулся с равнодушием или устал выслушивать упреки взрослых. Некоторые родители вместо того, чтобы сесть и поговорить с ребенком, начинают выматывать его молчанием и равнодушием. «Догадайся сам, что ты сделал не так», — эта фраза разрушительно воздействует на психику и самооценку малыша.

Детский мозг начинает усиленно вспоминать, что сделал, что сказал такого, что огорчило родителей до такой степени.

Родители игнорируют, не замечают ребенка, не слушают его и не реагируют ни на что. У маленького человека появляется чувство, что он больше не нужен маме и папе, его не любят.

Тогда малыш прибегает к крайней мере и сообщает взрослым, что не любит их. На самом деле это звучит как последний, крайний призыв к общению, как причина нарушить молчание и прервать равнодушие.

  • Ребенок шантажирует взрослых, так как раньше такой способ срабатывал . Малыш осознает, что если он скажет о том, что не любит родителей, те сделают все, чтобы услышать обратное.

Поэтому этот ход начинает применяться все чаще и чаще. Если любишь меня, то отпустишь гулять/купишь игрушку/дашь поиграть в компьютерную игру/не будешь ругать и т.д.

Родителям не хочется разбираться в причинах, хочется лишь, чтобы чадо перестало говорить, что их не любит. Поэтому взрослые идут на поводу и поддаются на подобную уловку со стороны маленького мстителя.

Но всегда ли это правильно?

Как себя вести, если ребенок говорит, что не любит

Надо ли сдаваться и как себя вести, если ребенок говорит взрослым, что не любит? Снова оговоримся, что речь идет о том, что шаблонов решений на такие проблемы не существует.

Каждый случай, каждый ребенок, каждый взрослый – индивидуальность, поэтому нельзя равнять всех под один выход.

Мы лишь приведем некие общие советы, которые могут помочь родителям, столкнувшимся с подобным поведением детей.

  • Главный и первый совет: услышав фразу «Я тебя не люблю, ты плохая», не срывайтесь на ребенка и не ругайте его. Это не так просто сделать, услышав такое, но вы взрослый человек, а потому должны сдержаться и остановить поток эмоций.

Вдохните и выдохните несколько раз, возьмите паузу. Возможно, в эту паузу ребенок сам поймет, что сказал что-то не то, подойдет извиниться. Не гоните его, сядьте и спросите, что повлияло на его слова.

Если малыш молчит и продолжает дуться – выбирайте иную стратегию общения.

  • Согласитесь с ним. Скажите спокойным голосом: «Не любишь? Хорошо, я тебя поняла». Только без упрека в тоне и без надрыва. Если сын или дочь ожидали какой-то иной и бурной реакции, то они будут разочарованы, а значит, вряд ли повторят фразу еще раз.
  • Если вам известно, почему ребенок сказал, что не любит вас, успокойте его и поговорите. Не пустили гулять, не купили игрушку, не разрешили играть в компьютерную игру – объясните, почему. Когда малыш понимает мотивы родителей поступить так или иначе, он не испытывает сильных обид и разочарований. А соответственно, не бросается обидами в ответ.
  • Согласитесь с ребенком: скажите, что однажды тоже сказали маме, что не любите ее. Но потом поговорили и подружились снова. Пригласите малыша тоже поговорить. Ведь разговор всегда является шагом навстречу. Конечно, при условии, что стороны не обвиняют друг друга и прислушиваются к словам.
  • Задумайтесь над собственным поведением и манерой общения с ребенком. Возможно, причина кроется в вас?

Вы устали, больны, обижены, потеряли кого-то или попали в сложную ситуацию. Ребенок впитывает все ваши негативные эмоции, а он хочет ласки и тепла. Возможно, такими словами он хочет, чтобы на него обратили внимание?

Это очень важно, так как дети не будут просто так говорить о нелюбви. Малыши любят родителей не за что-то, их любовь является безусловной. Не разрушайте ее. Детское сердце не должно быть разбито близкими людьми.

  • В любом случае, однажды услышав эту фразу и обсудив произошедшее с сыном или дочерью, не припоминайте об этом впоследствии, не упрекайте детей. Если отношения наладятся и станут доверительными, они итак будут испытывать сожаление и неловкость. А если хорошие отношения с детьми утрачены, а вернуть их сложно, то упреки могут еще более отделить родителей и детей друг от друга.

Если подобные высказывания стали звучать слишком часто, а ребенок проявляет агрессию и ненависть, следует обратиться к психологу. Возможно, вы не знаете о каких-то детских проблемах, отклонениях в здоровье, специалист поможет выявить причины негатива и устранить их.

Чтобы не допустить обидных высказываний, важно выстроить доверительные отношения с детьми с раннего детства. Интересуйтесь их настроением и самочувствием, приглашайте к совместной деятельности и спрашивайте совета, предлагайте свою помощь.

Если чувствуете, что назревает конфликтная ситуация, постарайтесь нейтрализовать ее и найдите компромисс. И главное, не забывайте каждый день говорить детям, что любите их. Это самая важная профилактика любых негативных явлений и основа детской уверенности в себе.

Семь причин, по которым дети сомневаются в родительской любви

  • 1. Проявлять чувства = проявлять слабость
  • 2. Когда радость – в тягость
  • 3. Вещи вместо эмоций
  • 4. Похвалу нужно заслужить
  • 5. Детская ревность
  • 6. Эмоциональная эксплуатация
  • 7. Перетягивание каната​​
  • Как убедить ребенка, что вы его действительно любите

«Ну нет, здесь точно нет ничего полезного для меня», — подумают многие мамы, полагая, что уж в глубине и силе их чувств невозможно усомниться. Однако вспомните времена, когда сами были детьми. Никогда не казалось, что родители вас не любят, предпочитают вам брата или сестру, игнорируют ваши интересы, не уважают ваше мнение?

Проверьте, не совершаете ли вы сами одну из распространенных ошибок, которая заставляет ребенка сомневаться в вашей любви.

Проявлять чувства = проявлять слабость

Особенно часто этим грешат родители мальчиков, полагающие, что воспитание настоящего мужчины должно проходить «без телячьих нежностей». Ребенок чувствует, что к нему предъявляют высокие требования, но, в то же время, не получает эмоциональной награды в случае победы, поскольку родители боятся «перехвалить и избаловать». Что уж говорить о поражении! Многие отцы искренне считают, что пожалеть и унизить – это одно и то же.

Дети, воспитанные в таких спартанских традициях, могут вырасти вполне успешными людьми, но успешными – не значит гармоничными. Эмоциональная отстраненность родителей серьезно травмирует ребенка.

Когда радость – в тягость

Часто встречается ситуация, когда в семье под негласным запретом оказываются любые положительные эмоции – это словно семейная депрессия, где ребенка «накрывает» последним. У родителей возникают неурядицы на работе или просто трудный период, когда усталость берет свое и дома хочется спокойно посидеть (желательно полежать) в тишине. Искренне разделить радость ребенка, который видел сегодня божью коровку, получил пятерку по пению и помирился с другом после ссоры, они не могут, да и не хотят. Так день за днем ребенка приучают жить без радости…

Удивительно, как много людей живет с чрезмерно строгими представлениями о допустимости положительных эмоций. Они постоянно одергивают детей, напоминая, что хвалиться, гордиться, хвастаться – неприлично. Некоторые даже одержимы суеверием, что стоит поделиться с кем-то своим успехом, как тебя тут же постигнет неудача! Ребенок воспринимает это однозначно: со мной не радуются, значит и мне не рады.

Вещи вместо эмоций

Иногда под негласный запрет попадают не позитивные, а негативные эмоции. Родители не умеют (или, опять-таки, не хотят) помочь ребенку пережить трудные жизненные ситуации, и утешают его старым проверенным способом – подкупом! Ушибся – не плачь, возьми конфету. Потерял любимую игрушку? Пойдем, купим новую! Поссорилась с мальчиком, который нравится? Ну, такое событие требует целого дня шопинга в торговом центре, не меньше…

Ребенок убеждается, что его горе неважно, недостойно внимания, не стоит переживаний родителей и вообще, имеет конкретную цену в рублях. А это довольно обидно!

Похвалу нужно заслужить

Иногда родители непроизвольно подменяют любовь гордостью за ребенка. Не умея проявить внимание к нему самому, они активно интересуются внешними атрибутами жизни ребенка: оценками в школе, спортивными или творческими победами. Убеждаясь, что родителей интересует только достигнутый результат, а не усилия, которые он приложил, и эмоции, ребенок начинает чувствовать себя необязательным приложением к школьному табелю.

«А если я получу двойку – они меня разлюбят?» — вот самый частый страх такого ребенка. Кстати, став постарше, он не упустит случая проверить это предположение, сорвавшись в штопор подросткового бунта.

Детская ревность

Наверное, все семьи с несколькими детьми сталкивались с детской ревностью. Часто родители полагают, что для нее нет объективных причин, ведь они любят всех детей одинаково сильно, а на самом деле больше внимания уделяется более проблемному ребенку: самому младшему, или болеющему, или имеющему поведенческие проблемы… При этом беспроблемный ребенок испытывает обиду и разочарование от того, что его поведение никак не вознаграждается (вспомните библейскую притчу о блудном сыне!).

Вы наверняка вспомните, что знали семью, где все было наоборот: родители нянчились с покладистым ребенком, бросая юного хулигана на произвол судьбы. В этом случае «плохой» ребенок, мучимый ревностью, будет вести себя еще хуже, а «хороший», как мы описали выше, жить в страхе, что любой промах превратит его из любимчика в изгоя.

Эмоциональная эксплуатация

Чрезмерная эмоциональная близость тоже может восприниматься ребенком негативно! Иногда родители возводят ребенка в ранг приятеля, а то и вовсе «меняются ролями», возлагая на него ответственность за свое эмоциональное благополучие. Они без конца жалуются ребенку на свои неприятности, ожидая сочувствия и утешения (нет, искренность – это совсем другое!), а любые проступки ребенка сопровождают обвинениями «ты меня не любишь!».

Рано или поздно ребенок почувствует, что игра идет в одни ворота, и заподозрит, что его не любят, а просто используют.

Перетягивание каната

Если к эмоциональной эксплуатации чаще склонны одинокие родители, то конфликтующие супруги часто используют ребенка как средство досадить друг другу. В менее явном (но отнюдь не безобидном) варианте это может быть семейная конкуренция за привязанность единственного ребенка, когда мама и папа по очереди «подкупают» малыша, чтобы тот продемонстрировал свою любовь, и таким образом подтвердил их состоятельность как родителей. Да, глупый вопрос «Кого ты больше любишь, маму или папу?» — тоже из этой серии.

Ну а хуже всего, когда ребенка активно втягивают в бракоразводный процесс. Ему будет сложно поверить, что вы подвергаете его таким испытаниям любя. Хотите воспитать маленького манипулятора, который откровенно использует вас?

Как убедить ребенка, что вы его действительно любите

Кто из вас ни разу не впадал ни в один из перечисленных грехов, тот… нет, не «может первым бросать камень», а попросту врет. У каждого из нас есть свои эмоциональные проблемы, в которые мы невольно втягиваем детей. Однако когда один из описываемых вариантов начинает преобладать – пора меняться! Каждая ситуация индивидуальна, и серьезные проблемы требуют работы с профессиональным психологом. Но есть и универсальные приемы, которые можно опробовать здесь и сейчас.

Настройтесь на общую волну. Почаще спрашивайте себя, какие эмоции сейчас испытывает ваш ребенок? Позвольте себе погрузиться в них – с малышами это удобно сделать при помощи игры. Пусть ребенок описывает свои чувства, а вы изображайте их.

Помогите ребенку осознать свои эмоции. Уже в младшем школьном возрасте ребенок может испытывать сложные смешанные чувства, например, радость за победу товарища и огорчение от собственного поражения в соревновании. Обсуждайте чувства ребенка, сопереживайте ему.

Не отвергайте чувства ребенка, даже если они вам неприятны. Да, не очень весело переживать вместе с ребенком обиду и разочарование. Но трудные минуты пройдут, а эмоциональная связь – останется.

Пусть в фокусе будет ребенок. Это не значит, что вы не можете иметь собственных чувств или должны скрывать их от малыша! Но не требуйте от него сочувствия и сопереживания, он еще не умеет делать этого, не теряя контроль над ситуацией. Захочет утешить вас или порадоваться с вами – хорошо. Нет – научится позже, копируя ваше поведение.

Постоянно напоминайте ребенку, что вам важны все его чувства, и вы всегда будете рядом, когда ему потребуется ваша поддержка. Ведь это и есть безусловная родительская любовь!

Ребенок не любит маму?

Как это ни удивительно, но вопросом таким задаются чаще всего мамы. Им кажется, что ребенок не любит свою мамочку, которая для него готова на все, или, что еще «ужаснее», он больше мамочки любит папочку, а то и дедушку-бабушку. Обидно, о чем разговор.

Читайте также  Как влияет развод родителей на ребенка

Однако, мне кажется, мамы порой преувеличивают масштабы бедствия — хотя бывает, что и приуменьшают, не желая видеть очевидного. Итак, давайте разберемся, что же может служить причиной «нелюбви».

Ребенок примерно лет до 2 действительно любит маму, любую. Другое дело, что модели отношений в семье разные: в одной ребенку позволительно маму даже бить, и за это ничего не будет (опасность в том, что такое поведение может закрепиться); а в другой — это будет воспринято как нонсенс и больше не повторится.

Поэтому бьет-целует — не показатель любви к матери. Это только варианты выражения себя, привлечения внимания.

А возможно, с мамой отношения и правда не очень, мама строгая, или холодная, или просто замотанная до крайности, и ребенок любым путем хочет добиться ее внимания — ну пусть хоть так, пусть плохим поведением, битьем-кусанием.

Еще момент, почему на «плохое отношение» жалуются чаще мамы, чем папы: да просто потому, что мама весь день с ребенком. А папино внимание гарантировано и так, он видит ребенка не так долго: уходя на работу поцелует, приходя с работы поиграет, искупает перед сном — и это еще наиболее оптимистичный сценарий. А мама — вот она, никуда не денется, всегда доступна. Поэтому часто в первые годы жизни малыша папа бывает только объектом любви, а мама — еще и полем для экспериментов.

Кроме того, не будем забывать, что на маме часто все бытовые и «полицейские» (дисциплинарные) — то есть малоприятные — функции, а папа — это праздник: пришел, улыбнулся, чего-то принес, на руки взял. А мама весь день бу-бу-бу да бу-бу-бу, то не трожь, туда не ходи — чего же удивляться, что малыш хмурится?

В первые годы жизни папа бывает объектом любви, а мама — еще и полем для экспериментов.
Фото: Depositphotos

А вот что касается детишек постарше, 3−5 летних, то, хотя у них есть колоссальная потребность любить маму, далеко не всегда ребенку с мамой везет. Судьба такого малыша нелегка: жизненно важная потребность в любви не удовлетворена (если мама зла, чрезмерно строга, даже жестока, или же равнодушна), она загоняется на задворки души, из чего произрастают большие проблемы впоследствии.

Взрослея, детки, которым не удалось как следует полюбить маму-папу, бросаются в брак с первым встречным или идут на заведомо проигрышные отношения, потому что потребность любить скапливается колоссальная, плюс неуверенность в себе, что чаще всего идет в паре. Однако до всего этого — когда еще дойдет, а нелюбовь — вот она, уже проявляется: ребенок может избегать маму или быть с ней жесток, или вести себя с нею вызывающе — вариантов масса.

Критической точкой является прохождение ребенка через так называемую эдипальную фазу развития — когда в возрасте 5−6 лет у него проходит идентификация с родителем своего собственного пола. Сначала ребенок словно «влюбляется» в родителя противоположного пола: девочки обожают папу (психологи называют это фазой Электры), мальчики мечтают жениться на маме («эдипова фаза»).

Критической точкой является прохождение ребенка через эдипальную фазу развития — 5−6-летний возраст
Фото: Depositphotos

Соответственно, возникает напряженность в детско-родительских отношениях: мальчик ревнует маму к отцу, девочка — отца к маме (причем здесь все так причудливо, что обостриться отношения могут как с родителем своего, так и противоположного пола — в зависимости от эмоциональной окраски уже сложившихся в семье отношений, а также от реакции того или иного родителя на чувства ребенка). Но, так или иначе, если все прошло благополучно, ребенок понимает и принимает свое место в отношениях родителей и свою роль в семье.

Происходит его собственное самоопределение — мальчик он или девочка, и как ему себя вести в соответствии с этим фактом. И далее до подросткового кризиса мамы могут вздохнуть спокойно. Однако если мать чрезмерно резко оттолкнула мальчика с его «любовью», или же девочка плохо справилась со своей «фазой Электры», так и не избавившись на подсознательном уровне от уверенности, что папа должен принадлежать только ей, а мама — конкурентка и соперница отныне и навеки веков, то отношения с мамой могут сильно остыть.

Если жизненно важная потребность в любви не удовлетворена (если мама зла, чрезмерно строга или равнодушна), она загоняется на задворки души
Фото: Depositphotos

Это особенно ярко начинает проявляться в подростковом возрасте, когда под влиянием гормональной перестройки организма подросток в какой-то мере теряет контроль над своими эмоциями. И здесь следует разграничивать ситуации: если до 11−12 лет все было хорошо, а потом ребенок «вдруг испортился» — это одно, это нормальное проявление кризиса подросткового возраста.

Если же уже имелась холодность и напряженность в отношениях с матерью, то в подростковом возрасте все процессы только усугубятся, и здесь, собственно, можно посоветовать только запастись огромным терпением и просто переждать. Потому что попытка сломать и переделать заканчивается только еще большим крахом, и тогда останется только уповать, что отношения с ребенком наладятся когда-нибудь, в случае, если он и сам станет родителем и почувствует, что это — не фунт изюма, и простит великодушно тех, кто его самого воспитывал, как умел.

Почему ребенок ненавидит мать и что делать?

включайся в дискуссию

Поделись с друзьями

  1. Причины и последствия
  2. Как исправить ситуацию?
  3. Советы психолога

Любая женщина желает стать идеальной матерью для своего ребёнка, но в какой-то момент она перестаёт справляться с этой ролью. В результате малыш начинает ощущать себя второсортным существом. Со временем происходит неприятие собственной родительницы. Недовольство её поведением нередко перерастает в ненависть.

Причины и последствия

Часто разрыв отношений с мужем превращает любящую мать в раздражительного человека. Ребёнок становится своеобразным громоотводом. Накопившаяся усталость, стрессы сказываются на эмоциональном состоянии женщины. Обиду и злость она вымещает на ребёнке. Родительнице хочется проявлять к нему ласку и любовь, но не хватает душевных сил. Даму одолевает страх из-за возможной потери работы, необходимости ежемесячной оплаты коммунальных платежей и обслуживания всех нужд малыша. В результате вместо дружелюбных бесед с маленьким человечком учащаются крики и незаслуженные обвинения. Тяготы жизни убивают в женщине чуткость и рождают суровость.

Психология одинокой женщины такова, что она бессознательно создаёт проекцию с бывшего мужа на ребёнка. В малыше она видит все отрицательные черты ненавистного ей мужчины. Родное дитя начинает раздражать родительницу. Ей не нравится, как малыш повернулся, как сказал, как улыбнулся. Похожесть на отца заставляет женщину вымещать на ребёнке негативные эмоции.

Постепенно детская любовь к маме сменяется сначала неприятием материнского раздражения, затем отторжением и, наконец, неприязнью.

Ребёнок ненавидит родную мать и по другим причинам.

  • Отсутствие рядом родителей многие дети воспринимают как предательство. Иной раз в силу определённых обстоятельств матери приходится много времени уделять своей работе, карьерному росту. После развода с мужем некоторые женщины начинают устраивать личную жизнь. Ребёнок вынужден жить с бабушкой. Со временем в нём просыпается ненависть к субъекту, бросившему его на попечение других людей.
  • Часто формальное общение провоцирует развитие неприязни. Некоторым родителям безразлична жизнь собственного ребёнка. Они живут с мыслью о том, лишь бы малыш был одет, обут, сыт и здоров. Во избежание личного психологического дискомфорта мать не желает слышать о проблемах своего чада. Равнодушие с её стороны приводит к перерождению чувства переживания в озлобление. Малыш желает посвятить родительницу в какую-то конфликтную ситуацию, а мать ему говорит: «Разбирайся сам со своими обидчиками».
  • Ненависть к своей маме человек может испытывать при физическом и психологическом насилии с её стороны. Малышу приходится жить в постоянном напряжении из-за ожидания возможного нанесения удара в любую минуту. Он занимает оборонительную позицию. Систематические крики и регулярные физические наказания превращают родительницу в злейшего врага. Все желания малыша и его попытки заявить о собственной персоне пресекаются. Стремление подавить личность в ребёнке приводит к накоплению обид на мать.

Чаще всего мать не готова признать собственную неправоту. Обрушившийся на неё гнев встречается в штыки. Родительница жалуется окружающим на своего невыносимого ребёнка. Рассказывает всем, сколько сил и средств она вложила в него. Тем самым она перекладывает свою вину на подросшего человечка. Подобное поведение помогает матери избавиться от неприятных чувств. Она даже не понимает, что в такие моменты боль и обида её чада только усиливаются.

Малыш копит отрицательные чувства и взращивает ответную ненависть к своей матери. Впоследствии родители могут столкнуться с бурными разборками выросшего ребёнка. В подростковом возрасте человек особенно чувствителен к проявлению любой несправедливости. Подросток не знает, как снять накал чувств, поэтому пытается избавиться от напряжения с помощью алкоголя и наркотиков. Некоторые приобретают игровую зависимость.

Нередки случаи желания повредить самого себя. Такие тинейджеры уродуют своё тело, наносят порезы. Они проявляют грубость и неуважение по отношению к окружающим. Этот сложный период в жизни ребёнка должен проходить рядом с любящими и понимающими родителями. Иначе вследствие неокрепшей психики может сформироваться враждебность по отношению к матери или отцу. Со временем она может переродиться в ненависть.

Часто повзрослевшие дети порой наказывают родительницу своим молчанием: они не звонят матери и не навещают её. Некоторые копят в себе обиду, надеясь на осознание родителями своей неправоты и их покаяние. Но чуда не происходит.

Как исправить ситуацию?

Чтобы избавиться от неприятных чувств, надо сначала их признать. Попытайтесь осмыслить свои болезненные переживания. Человеку очень важно проговорить их вслух. Мучительный откровенный разговор с матерью вряд ли увенчается успехом. Можно выплеснуть все свои горькие размышления и негативные эмоции на листке бумаги. Кому-то принесёт облегчение доверительная беседа с лучшим другом или близким родственником. Разговор наедине с самим собой тоже помогает справиться с враждебным отношением к матери. Иногда даже возникает чувство вины, особенно если человек раньше оскорблял её.

Составьте перечень раздражающих вас моментов. Вспомните наказания и неприятные ситуации, которые заставили вас плакать. Изобразите свои негативные чувства и обиды в рисунках. Затем листочек надо сжечь или изорвать в мелкие клочья. Фиксируйте на бумаге неприятные воспоминания до тех пор, пока озлобленность не начнёт ослабевать. Со временем ненависть растворится, наступит душевное равновесие и внутреннее спокойствие.

Побороть ненависть к собственной матери помогает желание понять её поведение. Она воспитывала вас так, как могла. Подумайте, легко ли ей самой было с вами. Раздражение и отрицательные эмоции не являются выходом из ситуации. Ваши попытки причинить душевную боль матери заводят в тупик. Вы ждёте от неё положительных проявлений, вгоняя себя в чувство вины. Таким способом невозможно перестать ненавидеть собственную мать и тем самым прекратить свои страдания.

Нарисуйте два круга на одном листке. Представьте себе, что один кружок – это вы, а второй – ваша мама. Не видно ни одной точки соприкосновения. Каждый шар существует сам по себе. Вы и ваша родительница изолированы друг от друга. Каждый из вас замкнулся в своём внутреннем мире. И хотя два круга расположены рядом друг с другом, воссоединиться им невозможно.

На самом деле в материнской агрессии прячется огромное чувство вины, которое женщина испытывает по отношению к вам.

Существует ещё очень эффективное упражнение. Представьте свою маму маленькой девочкой. Мысленно обнимите её, подарите ей тепло и любовь. Каждый вечер перед сном в своём воображении рассказывайте этой забавной девчушке о себе. Ежедневно молитесь за неё. Молитва смягчает сердце и постепенно изживает чувство ненависти.

Попробуйте простить родительницу. Только прощение и любовь могут вывести вас из тупика. Не прокручивайте в голове оскорбительные слова, неприятные ситуации и другие обиды, нанесённые вам родителями. Злоба разъедает душу изнутри и провоцирует физические и психические болезни. Попытайтесь перевести неприязненные отношения хотя бы в формально-дружескую связь.

Избавиться от неразрешённого внутреннего конфликта поможет психолог. Специалист проанализирует и скорректирует сложные моменты. Он скажет, что вам следует делать дальше.

Советы психолога

Вражеские отношения отнимают много сил и энергии. Требуется огромная внутренняя работа по искоренению негативных чувств. Осознайте все свои детские обиды. Мысленно проиграйте сценарий детства, чтобы не повторить родительские ошибки в воспитании собственных детей.

Напряжённые отношения матери с подрастающими детьми нередко приводят к затяжному конфликту, который может вылиться в ненависть. Родителям, имеющим детей подросткового возраста, следует прислушаться к некоторым советам специалистов.

  • Подросток должен чувствовать свою значимость. Если выдался редкий момент беседы с ним, и в это мгновение раздался телефонный звонок, то постарайтесь кратко ответить на вопросы звонящего и побыстрее завершите с ним разговор. Тогда ребёнок поймёт, что беседа с ним для матери важнее, чем диалог с посторонним человеком.
  • Не ждите от тинейджера немедленного послушания. Если ребёнок на просьбу вынести мусор не бросил мгновенно компьютерную игру, то отнеситесь с уважением к его увлечению. Договоритесь с ним о времени выполнения вашего задания.
  • Позвольте подростку самостоятельно делать выбор в различных сферах жизни. Он решил больше не играть на скрипке, захотел освоить игру на гитаре. Не воюйте с ним.
  • Не требуйте от детей высоких достижений в различных сферах. Не унижайте за то, что человек не может достичь определённого уровня и победить в соревновании, конкурсе или смотре. Никогда не сравнивайте своего ребёнка с другими людьми.
  • Нередко мать в присутствии ребёнка жалуется постороннему человеку на него. Отношение матери к своему чаду как к безнадёжно испорченному человеку впоследствии приводит к вычёркиванию из своей жизни родительницы навсегда. Не стыдите своих детей при публике.
  • Не стесняйтесь извиниться перед ребёнком за свою неправоту. Несправедливое наказание может разделить вас на долгие годы.

Найдите в себе силы вовремя попросить прощения. Дети не только простят вас, но и научатся сами прощать и просить извинения.

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

Adblock
detector