Ребенок очень привязан к маме что делать

Ребенок очень привязан к маме что делать

Ребенок очень привязан к маме что делать

Ребенок очень привязан к маме что делать

Сообщение MariR » Вт сен 08, 2009 07:12

ну а может я как раз не скрываю? Шутка.

А вообще я предпочитаю называть это другим термином. Т.е. не «скрывать свои эмоции» , а «стараться держать их под контролем». Что в принципе ,в жизни пригодится ,ИМХО. Т.е. если мне не нравится начальник — это не значит ,что я должна это выразить на лице. да или даже не начальник ,а просто коллега ,свекровь, да любой человек. Да и слезы — тоже далеко не всегда к месту бывают.

нуу в принципе — тоже неплохое качество ,как по мне. В нашем мире невозможно не блокироваться..иначе рискуешь получить в солнечное сплетение от того ,кого ты подпустил достаточно близко.
Зы кажется — это уже не совсем по теме.

Сообщение Юля-СПб » Вт сен 08, 2009 09:18

Сообщение MariR » Вт сен 08, 2009 11:29

да он разный..бывает и страшен ,а бывает и прекрасен. Но предупрежден — значит — вооружен.(с)

Сообщение Юля-СПб » Вт сен 08, 2009 12:19

Сообщение Lili » Вт сен 08, 2009 12:57

Юля-СПб,MariR,а может завести тему «скрывать ли эмоции?» или что-то в этом духе? Мне, например, интересно вас читать, хотя для себя я уже все в этом плане решила (пока, по крайней мере), а во флудильне информация интересная терятеся, вон взять хотя бы чаи-кофе когда обсуждали

Добавлено спустя 2 минуты 14 секунд:

хотя ссылка осталась, с другой стороны а вы таки пошли флудить

Сообщение Юля-СПб » Вт сен 08, 2009 13:09

Сообщение Юлия_82 » Пт сен 18, 2009 15:23

Сообщение Аделинка » Пт сен 18, 2009 21:32

Сообщение Cosha » Чт окт 01, 2009 07:53

Сообщение Аделинка » Чт окт 01, 2009 22:12

Сообщение Сабрина)) » Чт окт 01, 2009 22:29

Сообщение Аделинка » Чт окт 01, 2009 22:51

Мама Елисейки, как вы правы! Время и правда золотое! Видимо нужно жить здесь и сейчас,а проблемы решать по мере их появления

Буду наслаждаться! А вот если доча станет моим банным листиком в скором времени, тогда уже ждите снова меня в этой темке

Сообщение Lesuna » Сб окт 10, 2009 12:49

Сообщение orchideya » Ср окт 14, 2009 13:30

У нас часто было и есть такое иногда, когда ребенок не хочет оставаться один, в комнате, либо у бабушки, либо с папой.
Мы начали с 4 месяч.возраста на сутки, на ночь оставлять бабушкам. ДЛя привыкания к другим своим, и когда была необходимость. Это очень помогло, хотя бывали периоды, когда не хотел признавать ниого кроме мамы. Даже укладывать только мама, не говоря о еде.
Но. ребенку действительно нужно все спокойно объяснять и обещанные или сказанные слова выполнять. И самой быть спокойней.
Когда я оставляла на папу, уезжая по делам, он первый минуты по-началу всегда плакал, а сейчас абсолютно не плачет.
И еще, стала чаще просить папу играть с дитем и желательно развлечь уметь, и не играть — ну ладно побуду и отстаньте от меня, а именно с удовольствием. Ребенок же все чувствует.
Так вот, малыш вообще стал больше на папу вешаться, чем раньше. Раньше все мама да мама.

Раньше в гости пойти или пригласить была проблема, т.к. все нервы выматывались успокаивая или таская малыша без остановки на руках при чужих . но этот период практически прошел. Сейчас только первые минуты переживает, зато потом обследует все и вся.
Еще как совет, чаще бывать в людных местах, либо просто записаться в группы развития, плавания, да чего угодно. лишь бы были там дети и мамы. с которыми можно поделиться опытом, пообщаться. Ну и естественно почаще гости или в гости.

Добавлено спустя 8 минут 9 секунд:

Тоже самое, я его развлеку немного, а потом ухожу свои дела делать. Через короткое время опять бежит з моей поддержкой.

Самое смешное, что если я за компом он меня сгоняет и сам хочет сесть на мое место. Не дает долго посидеть почитать.
А вот если по дому дела делаю, то играется сам по себе без приставаний, только если писить или есть хочет, то хныкает, тогда естественно, идем кушать или на горшок.

Болезненная привязанность ребенка к матери: возможные сложности

Каждый малыш любит свою маму, он скучает по ней, требует ее внимания. Эта ситуация является абсолютно нормальной, потому что ребенок и мама связаны пуповиной во время беременности и незримой нитью любви после рождения. Со временем привязанность ослабевает, так как ребенок становится более самостоятельным, что тоже неизбежно: дети должны постепенно отходить от родителей, продолжая любить их. Однако есть дети, которые вообще не могут обойтись без мамы. Их привязанность уже нельзя назвать сильной, она болезненная. Но и она проходит сама по себе в большинстве случаев, если только сами родители не создавали дополнительных условий для ее прогрессирования.

Признаки болезненной привязанности

Все дети привязаны к мамам. Это происходит потому, что ведущим видом деятельности у детей до года является близкое эмоциональное общение с родными для него людьми. Малыш нуждается в мамином внимании так же, как в еде и сне. В большинстве случаев мама, ухаживающая за ребенком, становясь самым ценным взрослым. Если при этом малыш находится на грудном вскармливании, то с мамой связано еще и чувство удовлетворения в еде, удовольствие от насыщения и от самого процесса. Конечно, ребенок этого не понимает, но он чувствует, что мама – это всё! Когда мама рядом – ему хорошо и спокойно.

Детские интересы быстро переходят из детской комнаты во внешний мир, и общение с мамой заменяется общением с другими взрослыми, сверстниками. Мама по-прежнему остается ценным взрослым, но уже не центром вселенной.

Если же ребенок постоянно нуждается в мамином присутствии и не может переключаться на другое общение, речь идет о болезненной привязанности.

Термин «болезненная» выбран не случайно, так как отсутствие мамы вызывает у ребенка состояние, которые можно сравнить с признаками болезни:

  • повышенное беспокойство, нервозность;
  • нежелание общаться с другими людьми: членами семьи, детьми;
  • нарушение сна, потеря аппетита;
  • страхи и тревожность;
  • сильная ревность к другим членам семьи.

Первые мысли о болезненной привязанности должны появиться у мамы, если в ее отсутствие замечается, что ребенок долго не может уснуть, отказывается от еды, плачет и капризничает, не отвлекается на игрушки или интересные виды деятельности. Многих мам умиляет такая привязанность малышей, но на самом деле она должна беспокоить.

Причины появления болезненной привязанности

Не путайте любовь и привязанность. Все дети любят своих мам, просто одни обходятся без них какое-то время, не требуют постоянного присутствия и радуются встрече. А у других детей отсутствие мамы вызывает страх. Ребенок постоянно ищет и находит в маме опору и защиту. Отсутствие мамы делает его беззащитным и уязвимым.

Появление болезненной привязанности может быть вызвано следующими причинами:

1. Бессознательное стремление мамы стать самым главным человеком для ребенка. Она постоянно удерживает его внимание, не оставляет надолго с другими людьми и ревностно относится к общению малыша с другими взрослыми.

2. Отсутствие контактов с внешним миром. Иногда воспитанием малыша занимается только мама. Причин может быт много: мать-одиночка, отсутствие дедушек и бабушек, развод родителей, сильная занятость других членов семьи. Так или иначе, все сознательное время малыш проводит с мамой, даже если пытается играть с другими детьми. Он постоянно контролирует ее присутствие. Мама для ребенка и есть весь мир.

3. Гиперопека. Мамы иногда чрезмерно заботятся о своих детях, лишая их всякой самостоятельности — опека принимает болезненные формы. Они убеждают детей, что те ничего не могут без мамы. Дети бессознательно принимают мамину позицию и очень сильно привязываются к ней.

Чаще всего мамы не осознают проблему. Им нравится, что малыш не может без них. Однако нужно заботиться не о своем самолюбии, а о будущем ребенка.

Последствия болезненной привязанности

Прежде всего, каждый родитель должен понимать, что он не может постоянно присутствовать в жизни ребенка. Болезненная привязанность опасна не только ситуативно, но и своими последствиями.

Во-первых, ребенок не живет своей жизнью. Он не умеет разбираться в собственных желаниях, потребностях, предпочтениях. Его воля полностью подчинена матерью. Это она принимает решения, направляет и манипулирует. Из такого ребенка вырастает полностью зависимый от матери взрослый.

Во-вторых, ребенок растет несамостоятельным. Он не может строить свой день, решать проблемы, обслуживать себя, привыкая, что все за него всегда делает мама. Эта привычка переходит на бессознательный уровень.

В-третьих, ребенок вырастает в тревожного взрослого. Вся его жизнь будет проходить под девизом: «что скажет мама». Жизнь в напряжении обязательно скажется на здоровье.

В-четвертых, из такого малыша не вырастит счастливый взрослый. Самое большое счастье человек испытывает при исполнении своих желаний, достижении цели. Отсутствие произвольного поведения сказывается на всей жизни.

В-пятых, с маменькиными дочками и сыночками не хотят дружить, их отказываются любить. Прежде всего, это вызвано постоянным присутствием мамы очно или заочно. Подросткам не нравится, что их секреты становятся достоянием взрослого, а взрослым просто не интересен зависимый от мамы человек.

Очевидно, что болезненная привязанность к матери не приносит добра.

Как справиться с болезненной привязанностью

Проблему легче предотвратить, чем решить, поэтому при первых проявлениях болезненной привязанности задумайтесь над решением этой проблемы:

  • приучайте ребенка оставаться одного в комнате, пока вы находитесь в соседней или на кухне;
  • подключайте других членов семьи к воспитанию, оставляйте малыша с ними сначала минут на 10-15, постепенно увеличивая это время до часа. При этом не уходите молча, а объясняйте малышу, что он побудет немного без мамы. Хвалите за терпение, когда вернетесь;
  • расширяйте круг контактов ребенка, знакомьте с другими взрослыми и детьми;
  • не ревнуйте малыша к другим людям, включайте их в ваши общие игры;
  • вырабатывайте единую систему воспитания в семье: режим дня, правила питания, общие игры;
  • пресекайте истерики и протесты при попытке оставить малыша ненадолго, договаривайтесь с ним;
  • гасите любую попытку безосновательной тревоги. Вы должны излучать уверенность, которая передается малышу;
  • используйте сказкотерапию про такого же малыша, который был смелым и самостоятельным;
  • учите ребенка навыкам самообслуживания.

Помните о том, что ребенку, страдающему от зависимости к матери, в первую очередь, нужно чувство спокойствия и защищенности.

Привязанность ребенка к матери в возрасте до года и позже

Здравствуйте, дорогие друзья, читатели и гости. Совсем недавно я говорила об открытии Клуба заботливых родителей и вот 12 февраля состоялась наша первая встреча, которая была посвящена вопросу самостоятельности детей. Родители уже начали задавать свои первые вопросы, и сегодня мне бы хотелось поговорить о привязанности ребенка к матери. На написание этой статьи меня подтолкнул вопрос о том, что ребенок в возрасте 1,7 года не дает и шагу ступить маме. Дочка все время нуждается в ее присутствии и не оставляет ее одну.

Мне сразу хочется отметить, что это абсолютно нормальная ситуация для любого ребенка. Понятно, что за первый год жизни мама устала, т.к. младенец требует к себе очень много внимания в плане ухода, гигиенических процедур, а также нуждается в ласке и постоянном физическом контакте. И вот, когда малыш переступает возраст 1 года, многие мамочки надеются расслабиться и рассчитывают, что ребенок станет меньше требовать к себе внимания, будет более самостоятельным, в то время, пока мама занимается своими делами.

Но вот проходит месяц, два, три, шесть…, а ребенок, научившись самостоятельно передвигаться, теперь вообще не дает возможности уединиться даже в ванной или в туалете. Привязанность малыша настолько велика, что порой на ум приходят мысли, что что-то делается не так, и ребенок никогда не сможет быть самостоятельным и не оставит маму в покое.

Чтобы развеять сомнения и тревоги, я попытаюсь объяснить, как проходит нормальное развитие привязанности ребенка к маме в разные возрастные периоды. Все данные будут основываться на теории привязанности Дж.Боулби.

1 фаза от рождения и до 3 месяцев

Сразу после рождения дети слышат голоса и видят человеческие лица. В течение первых недель жизни можно увидеть, как крохи иногда улыбаются перед тем, как заснуть. Улыбки, конечно, не социальные, не осознанные и не направлены на людей. Примерно до 3 месяцев ребенок будет улыбаться любому лицу, которое он увидит.

Главное, чтобы оно было видно полностью. Голос мамы или ее ласка не так сильно действуют на кроху, как ее лицо. Тем не менее улыбка малыша вызывает ответную улыбку у мамы, которая с радостью откликается, гладит ребенка, берет его на руки. Такая взаимная любовь повышает шансы того, что ребенок будет жизнеспособным и здоровым человечком.

Помимо улыбки малыши устанавливают связь с матерью и укрепляют свою привязанность первым лепетом, плачем, цеплянием и сосанием. Все эти действия действия и рефлексы побуждают маму взаимодействовать с малышом, устанавливать с ним контакт.

2 фаза от 3 до 6 месяцев

Начиная с 3 месяцев поведение ребенка значительно меняется. Исчезают многие рефлексы, а социальные отношения становятся избирательными. С этого времени дети уже осознанно улыбаются при виде знакомого лица, в то время как незнакомцы вызывают подозрения. Лепет и гуление появляются только в присутствии тех взрослых, которые постоянно находятся рядом и хорошо знакомы малышам.

Чаще всего дети выделяют 2-3 знакомых человека, где один из них (чаще всего мама) выделяется особенно. Наиболее сильная привязанность возникает к тому человеку, который с большей готовностью отвечает на их сигналы и участвует в различных приятных процедурах с крохой.

3 фаза от 6 месяцев до 3 лет

Около 6 месяцев привязанность ребенка к маме набирает обороты и становится интенсивной и исключительной. В это время дети активно протестуют, если мама выходит из поля их зрения. Они начинают плакать, показывая свое недовольство и тревогу. После того, как мама возвращается, малыш тянется к ней, хочет оказаться на ее руках и очень радуется, если мама откликается на его призывы и радуется воссоединению.

В 7-8 месяцев дети уже начинают бояться незнакомцев и новых ситуаций. Также к этому времени детки способны ползать, поэтому предпринимают дополнительные усилия, чтобы сохранить контакт с исчезнувшим родителем. С расширением двигательных возможностей, дети активно следуют за родителями и требуют, чтобы их взяли на руки.

в 1-2 года дети могут двигаться не только к своим родителям, но и от них. В этом возрасте просыпается бурный исследовательский интерес, поэтому на прогулке или в комнате, где есть игрушки, малыши, постояв определенное время рядом с мамой, делают свои попытки исследовать мир самостоятельно. При этом он часто будет оборачиваться назад или возвращаться к ней, чтобы найти поддержку в виде улыбок или взглядов. Если при этом мама не замечает малыша или, что еще страшнее, собирается уйти, то малыш непременно последует за ней.

До 2-3 лет малыши очень зависимы от мамы и их беспокоит потребность постоянно находится с ней. В этом возрасте они не принимают никаких планов и целей, которые преследует мама. Например, если 1,5-2 летнему ребенку сказать, что мама вышла в магазин на 5 минут, то это ничего не изменит. Ребенок все равно захочет пойти туда вместе с ней.

И только в 3 года можно говорить о том, что детство закончилось, и ребенок в состоянии действовать, как партнер. В этом возрасте малыш уже имеет некоторое понятие о планах и может представить себе, что будет делать мама, когда пойдет в магазин. Соответственно в это время ребенок более охотно отпустит маму по делам.

Надеюсь, что теперь стало немного больше ясности в этом вопросе. А недоумение и беспокойство о том, что ребенок навсегда останется несамостоятельным и незрелым, пройдет.

Что делать, если ребёнок слишком привязан к родителям?

Родителям всегда приятно, когда ребёнок ласковый, привязан к ним, доверяет. Но иногда естественная любовь к маме и папе может перетекать в зависимость. Если привязанность ребёнка к родителям мешает взрослению и препятствует самостоятельному решению трудностей, нужно предпринимать меры.

Тревожные звоночки

Во сколько лет ребёнок самостоятельно должен справляться с трудностями? Здесь сложно назвать жёсткие возрастные рамки, но в психологии выделяют три важных кризиса, связанных с взрослением:

Кризис 3-х лет . Часто слышим фразу «Я сам!», у ребёнка есть стремление делать всё наоборот.

Кризис 7-ми лет . Ребёнок хочет походить на взрослых, начинает подражать их поведению.

Подростковый кризис . Возникают конфликты детей и родителей, враждебное и негативистское поведение, отдаление от взрослых и максимальное сближение со сверстниками.

Возможно, ваш ребёнок столкнулся с одним из них. Возможно, даже с несколькими. Если система дала сбой, то это проявится в:

  • желании ребёнка больше времени проводить в компании взрослых, а не сверстников;
  • отсутствии друзей близких по возрасту или избегании общения с одноклассниками;
  • неспособности самостоятельно решить простую ситуацию: найти одежду, собрать портфель, сесть за выполнение д/з (известны случаи, когда мама полностью собирала ребёнка даже в средней и старшей (!) школе);
  • возникновении паники в случаях, если мама или папа уезжает, некоторое время находится далеко;
  • неспособности самостоятельно принимать простые решения и отвечать за себя.

Если заметили что-то из перечисленного и не почувствовали проявлений возрастных кризисов, пора принимать меры.

Решение проблемы

Решение напрямую зависит от причины, по которой привязанность стала зависимостью.

№1. Жёсткий контроль

Если ребёнок с раннего детства не может шагу ступить без родительского контроля, он постепенно привыкает, а потом и вовсе не может без этого обходиться.

Решение : снижение контроля, формирование навыков самостоятельной работы, вариантов действий в разных ситуациях.

№2. Чрезмерная опека

Постоянно хлопотать над детьми вредно. Мальчики и девочки, которых чрезмерно опекают, зачастую неспособны справиться с малейшим затруднением. Они продолжают жить с родителями всю жизнь, полностью завися от них.

Решение : позволить ребёнку встретиться с реальным миром, в котором ему предстоит жить. Ведь родители не всегда будут рядом. Как научить ребёнка постоять за себя? Мы писали об этом здесь.

№3. Постоянные одёргивания

«Не делай так!», «Не трогай, сломаешь!», «У тебя не получится – я всё сделаю сама!». Такие фразы стойко отбивают желание проявлять инициативу.

Решение : позволить ребёнку пробовать делать. Важно уже с детства разрешать помогать по хозяйству, исследовать и экспериментировать.

№4. Зависимость родителей от ребёнка

В некоторых случаях родители сами не готовы отпускать детей, стремятся всеми силами удержать их подле себя, иногда даже неосознанно.

Решение : разобраться в собственных чувствах и принять тот факт, что дети вырастают и покидают гнездо. Подробнее о построении гармоничных отношений в семье читайте в этой статье.

Вне зависимости от причины чрезмерной привязанности поможет создание воспитательной среды без влияния родителей. Она может формироваться в школе или в лагере. Последние не только дают знания, но и позволяют ребёнку побыть в новой атмосфере и условиях, научиться общаться и уживаться с другими людьми. А ещё это просто интересное времяпровождение, благодаря которому первая разлука с родителями не станет болезненной.

Итак, главная причина чрезмерной привязанности к родителям – нежелание взрослеть, вызванное разными причинами, о которых дополнительно можно почитать здесь.

Как научить ребёнка самостоятельно решать жизненные ситуации? Прежде всего, позволить ему самостоятельность. А поможет вам в этом правильный подход и дополнительные программы, например, в лагере.

Автор статьи: Ксения Михеева — психолог, преподаватель Юниум по биологии.

Ребенок сильно привязан к маме

Вопрос психологам

Спрашивает: Екатерина

Категория вопроса: Дети

Моему сыну почти 5 лет. он очень сильно привязан ко мне. конечно с одной стороны радует что сынок так сильно любит меня, но с другой, мне становится уже страшно нормально ли это, ведь он уже совсем не лялечка. долгое время спал с нами (знаю что это наша большая ошибка), приучении к своей кровати длится уже где то пол года, речь о том что он переедет в свою комнату пока вообще не идет. без меня он в буквальном смысле вообще никуда. в сад ходит плохо- ноет стоит чтоб я его забрала, или выдумывает причины что у него что то болит, чтоб за ним пришли раньше. дома постоянно мама, мама, мама, я тебя люблю и так по 150 раз. все время на ручки, поцеловать, пообнимать. очень ласковый. в садике постоянно спрашивает воспитателя, когда придет мама, через сколько, а она меня заберет. хотя никогда не было и речи что его могут не забрать. вместе с тем играет хорошо с детьми, знакомится сам, дружит и мама в этот момент особо то и не нужна. но когда мы одни, или когда он в саду, или когда у бабушки, все разговоры только обо мне. это возрастное? это пройдет? или нам пора к психологу и мне наверное тоже, я со своими переживаниями скоро сойду с ума. надеюсь на ваш ответ

Читайте также  Как лечить кашель у ребенка 7 месяцев

Получено 3 совета – консультации от психологов, на вопрос: Ребенок сильно привязан к маме

Екатерина, в вашем случае происходит, скорее всего, интерференция вашей тревожности на природные особенности вашего сына, его чувствительность и большое желание эмоциональной близости. Конечно, такая сильная привязанность говорит о чем-то более глубоком, скорее о страхе и зависимости. С другой стороны, ваш сын легко знакомится и общается, а значит, в целом хорошо социлизирован. Думаю, что проблема как раз в ваших переживаниях, которые невольно воспринимаются чувствительным ребенком более сильно, несоразмерно реальной угрозе. В первую очередь, вам необходимо посетить психолога, чтобы разобраться, почему и за что вы так сильно переживаете, откуда возникает тревога. Когда вы станете более спокойной и уверенной в себе, ваше состояние передастся ребенку. Но, наряду с работой с собственным состоянием, необходимо потихоньку приучать сына к самостоятельным действиям. Хвалить за его личные достижения, за то, когда он с чем-то может справляться сам. Научить его самому устраивать себе интересные игры (например, если ему скучно у бабушки), стараться уже не столько его занимать, сколько показывать ему, ка кэто можно сделать САМОСТОЯТЕЛЬНО. Чтобы снизить так же его тревожность, можно поговорить с бабушкой, воспитателями, чтобы они могли вам позвонить, когда он особенно обеспокоен. Чтобы приучить к собственной комнате, нужно помочь ему сделать пространство там по его усмотрению и желанию, сделать там его дом, в котором ему будет комфортно и понятно. Границы очень важны в воспитании детей — не только потому, что ребенок не должен их переходить с вами, но и потому, чтобы он учился удерживать свои. Стучитесь к нему в комнату, спрашивайте разрешения, можно ли взять что-то его и т.д. Сначала делайте это в форме игры (например, быть очень вежливым), а потом это встроится в сами отношения. Спрашивать разрешение — хороший момент в установлении границ и развитии самостоятельности. Ваш малыш не видит пока никаких плюсов, чтобы быть без теплой, любящей, организующей ему интересную жизнь мамы:) Покажите ему эти плюсы. Ни в коем случае не заставляйте его быть таким, не провоцируйте желание отдалиться от вас. Наоборот, покажите, где его границы и ваши. Продемонстрируйте, как хорошо быть самостоятельным (это дает уверенность в себе), как важно уметь самому находить себе занятия и справляться самому (поощряйте инициативу!), как важно уметь выстраивать границы отношений (у него должно быть пространство, в котором он будет чувствовать себя очень комфортно и хозяином, и не вторгаться в это пространство). Но напомню: прежде чем это делать, важно разобраться с собственной тревожностью, вполне возможно, что ваша уравновешенность спровоцирует более уверенное поведение сына.

Голышева Евгения Андреевна, психолог Москва

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

Adblock
detector