Ребенок увидел как родители занимаются

Ребенок увидел как родители занимаются

Ребенок увидел как родители занимаются

Что делать, если ребенок узнал, что родители занимаются сексом?

Ребенок узнал, что у родителей есть секс. Увидел. Услышал. Догадался по косвенным признакам. В пять лет для него это удивительное открытие. В десять — подтверждение догадок (говорили же одноклассники: «Все этим занимаются!»). В пятнадцать — повод для серьезного разговора. Как говорить об этой теме с детьми разного возраста? Автор «Литтлвана» Ира Форд обсудила щекотливые вопросы с психотерапевтом Аглаей Датешидзе, а родители, которых «застукали» дети, поделились своим опытом.

Аглая Датешидзе — практикующий психотерапевт, танцевальный терапевт, тета-хилер, организатор мероприятий и семейных лагерей, мама Теи (8,5 лет).

«Мама, ты знаешь, что такое «залетела»?»

— Ребенок стал свидетелем интимной стороны жизни родителей. Что делать, что и как говорить?

— Все зависит от возраста. До определенного момента в картине мира ребенка нет понимания, что происходит между родителями — нет никаких сложившихся представлений, нет даже идей.

Если малыш до трех лет стал свидетелем интимной жизни родителей, нет причины беспокоиться. Он своим взором не видит, не выделяет сексуальную составляющую, его можно просто отвлечь. Если ребенку уже три года, он может интересоваться: «Почему ты прыгаешь, почему ты вздыхаешь, почему ты сзади/спереди, что вы делаете?». И здесь надо придумать ответ, соответствующий возрасту. «Обнимаемся!» — в этом возрасте детям этого будет достаточно.

— Ребенку 5–7 лет, а это значит…

— Дети этого возраста видят сексуальную составляющую жизни родителей как романтическую, любовную. Они видят больше форму, чем содержание. И если они спрашивают, можно ответить на вопросы на их уровне, на их языке. Не надо углубляться в тему, если такого запроса нет. Возможно, то, что сейчас ребенок увидел, услышал или чему стал свидетелем, он не понял. И не надо, чтобы понял — через несколько лет у него в голове маякнет: «О! Вот что это было!». А может быть, ребенку стыдно — стыдно, что увидел, стыдно за родителей и поговорить об этом тоже стыдно. И в этом случае нужно будет разнести контексты, время и место. Как? Поговорить о том, что ребенок увидел и захотел обсудить попозже. Быть при этом уже одетым. Или даже делегировать этот разговор кому-то третьему, например бабушке, — чтобы не быть одновременно и тем, кто в этом участвовал, и тем, кто рассказывает о произошедшем.

— Ребенок растет, и ему 8–11 лет…

— Пока у ребенка не наступил период полового созревания, он не интересуется ничем «таким». Однажды дочь подошла ко мне и спрашивает: «Мама, ты знаешь, что такое «залетела»?». Я уже открываю рот, чтобы начать отвечать, но делаю паузу, помня о контекстах. Что ребенок может мыслить вообще в другой системе координат. И тут дочка выпаливает: «Это когда катаешься на качелях-лодочках, и один вверху, другой внизу. И я от Кати залетела сейчас вверх! Представляешь, я залетела, а ты и не знала!». И я говорю: «Хорошо, замечательно»! И этого достаточно. В этом возрасте не нужно акцентировать внимания на том, что произошло между родителями, если ребенок спокоен.

— Это тот возраст, где дети уже что-то понимают и интересуются сексуальными отношениями. Но все равно нужно смотреть на реакцию конкретного ребенка — дошло до него или нет? И если не дошло — это одна история. А если дошло — то говорить с ребенком о том, что родители любят друг друга, они занимаются сексом, это нормально. Но есть нюанс — в пубертатном периоде секс родителей вызывает у детей некоторое отвращение.

— Почему? Потому что они предки и вообще динозавры, а все туда же?

— Нет! Даже если родители красивы, пышут здоровьем и сексуальностью, дети выставляют границы вокруг родителей, не допуская их в сторону своих сексуальных фантазий. Родители очевидно играют другую роль для детей. Потому подросток может даже не захотеть ничего обсуждать.

Отвлекать — не вариант!

— С какого возраста увиденный секс родителей может стать травматичной историей?

— Я думаю, дело не в возрасте, а в человеке — для одного, впечатлительного, ребенка это будет травматично, а для другого — в той же самой ситуации — совсем нет. Это зависит от чувствительности детей. Но мне кажется, что травма может произойти не раньше 5 лет.

— Надо ли переживать, если ребенок задает «неудобные» вопросы: «Мама, а что ты чувствовала?», «А почему ты мычала?», «А тебе не было больно?»?

— Переживать не надо — если ребенок задает такие вопросы, значит, у него хороший контакт с родителем и с собой. Он спрашивает не стесняясь. И ждет ответа на его уровне. Если сказать: «Мне было приятно», этого может быть достаточно.

Моя дочка слушала песню Артура Пирожкова «Любовь либо секс», и спросила меня: «Мама, а что бы ты выбрала, любовь или секс?». Я замешкалась и говорю: «А ты бы что выбрала?». А она говорит: «Я бы, конечно, любовь! — потому что она включает и секс тоже!». У нее хороший контакт со мной, и она может размышлять со мной на эти темы, и для нее естественно знать, что любовь уже включает секс.

— Нужно ли родителю провоцировать разговор, если ребенок увидел интимные отношения и не задает вопросов, или есть вариант вытеснить увиденное другими событиями?

— Отвлекать и вытеснять — не вариант. Потому что это в любом случае то, что оставило яркое впечатление, останется внутри. Представьте, вы кого-то любите, но чтобы избавиться от наваждения, заводите какие-то отношения еще. Отношения рассеиваются, любовь остается.

Но провоцировать разговор тоже не стоит, если у ребенка нет запроса.

— А что же тогда сделать?

— Я бы прибегла к арт-терапии, применила арт-методики. Хорошо предложить ребенку порисовать, попросить через рисунок выразить, как он себя чувствует. «Нарисуй событие, которое тебя взбудоражило», «Нарисуй, как ты себя сейчас чувствуешь», «Нарисуй случай, который тебя удивил». Можно заняться песочной терапией, поиграть во что-то и выйти на волнующую ребенка тему сексуальных отношений родителей. Если она его действительно взволновала. А можно и не выйти.

— Где ребенок будет искать ответы на свои вопросы, если у него не произошел разговор с родителями на тему случившегося?

— Он будет думать, рисовать, спрашивать, смотреть, заглядывать, искать в интернете — в зависимости от возраста. Может быть, это будет вопрос, который ребенок закроет для себя сейчас и откроет через некоторое время. Он может даже забыть об этом случае, и вспомнить через какое-то время — и будет такой отложенный запрос.

— А что произойдет с доверием ребенка родителям, если разговор не состоялся?

— Если что-то произошло и доверие к родителям у ребенка изначально есть, то это не повлияет. А если доверия нет, то его уже нет, что может произойти?

Разговор об интимной жизни родителей — точно не разговор для компании

— Конкретный вопрос: как быть родителям, если они узнают от учительницы, из родительского чатика или от одноклассников своего ребенка, что их сын или дочь рассказывает в классе: «Мои родители занимаются сексом» (причем в более сочных выражениях)?

— Это зависит от задачи. Если она состоит в том, чтобы оставить свою частную жизнь частной, есть смысл обсудить с ребенком, что такое частная жизнь. Она потому и частная, что ее обсуждают с кем-то близким или не обсуждают вообще. Это не всенародная история для класса и для школы. «Это личная история, если ты хочешь поговорить об этом». Ребенок поймет приватность и больше такого не повториться.

Когда моей дочери было шесть с половиной лет, у меня был период, когда я размышляла и расстраивалась по поводу своей жизни. Как-то она подошла ко мне: «Что ты расстраиваешься? У тебя жизнь уже состоялась! У тебя уже было три мужика!». Это был микс из моих переживаний, волнений дочери и результат ее общения с подростками из общей компании. И я с дочкой поговорила о том, что разговор об интимной жизни родителей — точно не разговор для компании.

— То есть нужно рассматривать эту ситуацию не как форс-мажор, в котором родители по какой-то причине не закрыли дверь в свою спальню на замок, и ребенок увидел то, что видеть не стоило, а как ситуацию взросления, которая дает детям повод для размышлений и всем в семье возможность для разговора?

— В любом случае ребенок соприкоснется с сексуальной жизнью родителей — так или иначе, рано или поздно. Это не ужас. Травма зависит от чувствительности, возможность говорить зависит от контакта — не именно в этой теме, а вообще.

Мне кажется, что современные родители излишне оберегают ребенка от этой темы, как будто перестраховывают. Но мне кажется, что это излишне — потому что если ребенок что-то узнает не сейчас, то он узнает позже, но все равно узнает.

В этом месте надо исходить из чувства и ситуации, в которой находятся родители. Как они реагируют на то, что маленький человек пытается как-то переварить, что у них есть сексуальная жизнь. У ребенка внутри возникают вопросы, он пробует на них отвечать внутри себя: «А значит, и у меня будет сексуальная жизнь».

ЭТО есть у всех, и у родителей тоже

— Мне кажется, есть еще один инструмент, который хорошо работает в ситуации, где надо обсудить не самый удобный вопрос, — юмор.

— Да! Ситуация произошла — можно посмеяться. Снять гриф какой-то важности: секс — это просто одна из частей жизни. И относитесь к этому тоже как к одной из частей жизни — ЭТО есть у всех, и у родителей тоже. И у вас будет. Сейчас нет, потом да.

Ребенок увидел как родители занимаются

Предыдущая тема :: Следующая тема
АвторСообщение
Ленчик
Ясельки

На сайте с 04.02.03
Сообщения: 9

На сайте с 24.09.02
Сообщения: 903
Откуда: Нидерланды — Новосибирск

На сайте с 24.11.02
Сообщения: 1471
Откуда: Академгородок

На сайте с 09.10.02
Сообщения: 2346
В дневниках: 217
Откуда: Кировский район

Легче зажечь одну маленькую свечу, чем клясть темноту ( Конфуций)

На сайте с 04.02.03
Сообщения: 9

На сайте с 29.01.03
Сообщения: 5996
В дневниках: 28
Откуда: Бердск

На сайте с 19.04.03
Сообщения: 20244
В дневниках: 4262
Откуда: Новосибирск, Калининский р-он.

А наш с недавних пор стал плохо спать: часто просыпается, плачет. Но! В ТАКИЕ моменты он почему-то спит крепко-крепко и не просыпается потом ещё минимум часа 2 !

На сайте с 14.10.03
Сообщения: 1520
В дневниках: 13611
Откуда: Екатеринбург

На сайте с 21.02.05
Сообщения: 2828
В дневниках: 277
Откуда: площадь Кондратюка

На сайте с 26.03.04
Сообщения: 1919
В дневниках: 17
Откуда: Новосибирск, Советский район

Ого-го! Мдя. Это что же нас тогда ждет? У нас вот однешка, на кухне как-то особо не разбежишься, в ванной тоже надоедает Приходится в комнате. Деть всегда просыпается, кряхтит, постанывет при процессе.
Похоже, и у нас такое случится

На сайте с 12.08.04
Сообщения: 2510
В дневниках: 14240

наша мадам просыпается ровно через час после всего, т.е. когда я отрубаюсь так что не слышу ее, меня обычно муж будит и отправляет к ней успокаивать и кормить, а вот утром свекровь так хитренько, что , опять у мужа ночевала в кабинете а я краснею как помидор , короче весело мы живем

На сайте с 14.10.03
Сообщения: 1520
В дневниках: 13611
Откуда: Екатеринбург

Ребенок застукал вас в спальне за “интересным занятием”. Что делать и как найти нужные слова?

Домашние хлопоты полностью завершены, а ребенок давно спит в своей кроватке. Мама и папа, наконец, могут побыть наедине и заняться своими «личными» делами. Но вдруг, в самый ответственный момент, совершенно неожиданно на пороге родительской спальни появляется малыш. «Что они делают?» – в его глазах читается и изумление, и испуг одновременно. В этот момент важно постараться сохранять спокойствие и не заострять его внимание на увиденном зрелище.

Говорим «нет» панике

Подобного рода сцены обычно вызывают у детей неоднозначную реакцию, граничащую между любопытством и страхом. «Застукав» за интересным занятием своих родителей, малышу может показаться, что маме причиняют боль. Усугубить его восприятие может нервозность с вашей стороны, сопровождающуюся криками или гневными высказываниями по поводу его визита. Если так произойдет, папа навсегда останется в глазах ребенка злодеем и мучителем мамы. Если родители будут смущены, суетливы и нервозны, ребенок может увидеть в этом подтверждение своим страхам, которые впоследствии могут отразиться на его интимной жизни

Помните, сцена любви между родителями может нанести непоправимую травму детской психике. Сексуальные отношения родителей всегда должны быть окутаны тайной, находиться в «запретной зоне», а лучше вообще оставаться вне поля зрения и внимания ребенка. Но если уж так случилось, что малыш застал вас врасплох своим внезапным появлением, придется убедить его, что ничего ужасного в этом нет.

Если ваш ребенок совсем кроха (до 5 лет) , спокойным голосом спросите его, что случилось, и почему он пришел. Быть может, он просто испугался темноты? Или захотел попить? Обязательно поинтересуйтесь у него, все ли в порядке. На вопросы о том, что вы делали, скажите, что “папа делал маме массаж, отсюда звуки и стоны”, или “Мама и папа всего лишь обнимались, потому что очень любят друг друга”. Добавьте также, что вы любите и его, а обниматься для любящих людей вполне естественно.

Бывает такое, что дети, проснувшись ночью, находятся в полусонном состоянии и не до конца осознают происходящее. В этом случае накиньте на себя одежду и проводите его до своей кроватки. Дети тонко чувствуют ваше эмоциональное состояние, поэтому если вы не будете волноваться, вообще не придадут никакого значения увиденному.

Ребенка старше 5 лет можно попросить выйти ненадолго и подождать вас за дверью (или в своей кроватке). После того, как он покинет вашу спальню, оденьтесь и подойдите к нему. Без тени возмущения спросите у него, что он хотел. Когда он объяснит, для чего он зашел к вам, скажите ему абсолютно спокойным голосом: «Милый, пожалуйста, в другой раз перед тем, как войти, постучись в дверь». Если он будет встревожен, заверьте его, что все в порядке. Можно сказать: «Есть такие моменты, когда мама и папа хотят побыть вдвоем. Когда мы обнимаемся, нам не хочется, чтобы кто-то видел это».

Случается, что дети увидели больше того, что вы предполагаете. Тогда они могут вести себя несколько развязно, чтобы скрыть свою неловкость и задают вам провокационные вопросы: «И что вы там делали?» Ни в коем случае не поддавайтесь своим порывам и не ругайте их.

Ни в коем случае не кричите и не ругайте ребенка. Будьте спокойны и не показывайте виду, что произошло что-то из ряда вон выходящее!

Лет в 7-10 многие дети уже знают, что к чему. Если ребенок стал случайным свидетелем постельной сцены, он может и не спросить ни о чем, считая, что это “стыдная” тема. Поэтому будет нелишним заговорить об этом первой и еще раз показать, что с родителями можно говорить об этом, эта тема не плохая и не запретная. Только убедитесь, что ребенок действительно что-то видел – иногда испуганные мамы, проведя беседу, с запозданием понимают, что сонный ребенок ничего и не заметил.

Без лишних слов

В любом случае сначала узнайте, что именно видел ребенок. А то получится, как в одном старом известном анекдоте.

Сын подходит к отцу и говорит: «Папа, а что такое аборт?». Покрасневший отец пытается объяснить сыну, что это такое. Начинает рассказывать о сложностях устройства мира, о том, как размножаются животные, потом переходит к совокуплению людей. Весь рассказ сопровождается терминами «соитие», «зачатие», «плод», «нежелательная беременность»… Закончив свою долгую тираду, он взглянул, наконец, на изумленного сына и спросил: «Сынок, а где ты слышал такое слово?». На что малыш с вытаращенными глазами, вздохнув, отвечает: «Понимаешь, папа, мы учим стихотворение в школе и там есть такие слова «…А волны и стонут, и плачут, и плещут. А волны все бьются О БОРТ корабля…».

Поэтому не торопитесь оправдываться, лучше выждите и по реакции малыша определите, как вести себя дальше – сделать вид, что ничего не произошло или все-таки объяснить ему про особенности взаимоотношений мамы и папы.

Памятка родителям

Если вас все же застали за «тем самым» занятием, есть повод задуматься о мерах предосторожности. Даже маленькие дети тяжело переживают подобные сцены любви, плохо спят после этого, тревожатся и становятся нервными. По мнению психологов, большинство людей (преимущественно, девушки), имеющих проблемы в сексуальной жизни, в детстве стали невольными свидетелями близости родителей. В их голове навсегда сложился образ, что это очень страшно, мерзко и «больно». Будучи взрослыми, им так и не удается выбросить из своей памяти те негативные моменты своего детского восприятия.

Этой ситуации можно избежать. Вот несколько способов уберечь детей от психологической травмы:

  1. Всегда держите закрытой дверь своей спальни. Лучше поставить замок или же установить задвижку на ней. Так вы обеспечите себе полноценное расслабление и перестанете нервничать, что к вам могут войти.
  2. Приучите ребенка стучаться перед тем, как войти в комнату. Вы должны показать это на своем примере. Стучитесь, когда хотите войти в его комнату. Ему будет приятно такое отношение – взаимное уважение вам обеспечено.
  3. Если обстоятельства не позволяют вам спать в разных комнатах (маленькая квартира, неудобное расположение комнат), сделайте ширму или занавеску, отделяющую ваши с ребенком кровати друг от друга. Конечно, в этом случае, нужно сдерживаться и не позволять себе громких звуков, стонов и резких движений.
  4. Будьте более изобретательными. Не обязательно заниматься любовью только в спальне, можно освоить и другие места. Так вы не только обезопасите своего малыша от «нелицеприятного» зрелища, но и разнообразите свои сексуальные отношения.

Приучайте своего ребенка к проявлению любви в вашей семье – утром, здороваясь, целуйтесь и обнимайтесь, а вечером желайте спокойных снов. Гладьте малыша по голове, когда хвалите его, не скупитесь на ласку. Больше времени проводите вместе. В такой любящей семье ребенок однозначно будет счастливым. И тогда, даже если его взору предстанет нечто «запретное», это не скажется пагубно на его психике.

Что делать, если ребенок “застукал” вас в постели с мужем?

Момент, когда ребенок застукал во время интима, настолько неловкий, что многие родители теряются в догадках, как правильно поступить – отвлекать, чтобы забыл, или пытаться ответить на его неудобные вопросы? В этом видео разберемся вместе с экспертами – психологом Викторией Люборевич-Торховой, телеведущей проекта «Давай поговорим о сексе» Юлией Бортник и звездным тренером, отцом двоих детей Вячеславом Узелковым:

Хотите первыми читать наши материалы? Подписывайтесь на наш телеграм-канал, страницу в Facebook, или группу ВКонтакте.

Мы в Яндекс.Дзен — присоединяйтесь!

Что делать, если ребенок застал родителей в постели?

Ситуацию мы попросили прокомментировать известного сексолога, руководителя Регионального общественного движения в поддержку сексуальной культуры «Культура и здоровье» Сергея Агаркова.

«Действительно, факту нечаянного подсматривания ребенком за родителями приписывают много травмирующих вещей, вплоть до опасения, что дитя вырастет чуть ли не маньяком. На самом деле, если ребенок увидит половой акт родителей, это будет для него гораздо полезнее, чем наблюдение за ссорами и скандалами в семье.

Другое дело, если ребенок застанет папу не с мамой или маму не с папой. Вот это будет для него колоссальной травмой. Многие родители, кстати, недооценивают то, что дети очень рано понимают, что такое предательство.

Конечно, если ребенок войдет в момент наивысшего кипения страстей, он может и не понять, что происходит. Но при этом он может расстроиться, впасть в истерику, замкнуться.

Надо его успокоить, объяснить, что ничего плохого не происходит, что родители по-прежнему любят друг друга.

Если ребенок маленький, то нужно сказать, что это что-то вроде спорта. Если постарше, то не надо делать вид, что произошло что-то несусветное, вести себя как преступники, застигнутые на месте преступления, делать из ребенка судью для родителей.

Надо сказать, что это наше взрослое дело, что ты вырастешь и будешь делать то же самое, и хорошо, что у нас это происходит. Мы делаем тебе братика или сестричку. Ребенок должен понимать связь между половым актом и деторождением. Это его нисколько не испортит. Чистота и нравственность лежат в другой плоскости.

Сексуальное любопытство у детей

Сексуальное любопытство проявляется у детей в возрасте 2-3 лет. Девочка рвется в ванну, где моется папа, а мальчик — к маме. Им важно увидеть обнаженное тело, потому что в этом возрасте закладывается осознание анатомических различий.

Если ребенка от всего охраняют, если вокруг него возникает сексуальная стерильность, это создает вакуум самоидентификации, который как раз и чреват проблемами в дальнейшем.

Поэтому, если ребенок заходит, когда кто-то из родителей переодевается, нельзя:

  • устраивать истерик
  • обвинять его в порочности
  • предрекать, что он станет сексуальным маньяком, как, к сожалению, поступают многие родители.

Кто-то никогда не берет ребенка в супружескую постель, другие вообще спят вместе с детьми. И то и другое — неверно. Нужно иногда брать ребенка в постель на час-два, чтобы он почувствовал себя членом семьи, чтобы он понял, что существует некая интимная связь между людьми».

9 советов как быть, если ребенок все-таки вас застукал?

  1. Остановите занятие любовью и сразу же оденьтесь. Сдержите свое смущение, подойдите к ребенку и спокойно поговорите с ним. В этот момент очень важно не повышать голос на ребенка, так как он наверняка не до конца понял сам, что произошло. И крики только усугубят положение.
  2. Если ребенок испугался, что папа пытается маме нанести вред, то надо максимально объяснить ребенку, что он зря переживает. Не закрепляйте у ребенка этот страх, и не оставляйте его наедине с ним.
  3. Ваша реакция влияет на малыша больше, чем-то, что он увидел. Если вы покажите свою раздраженность, испуг, то малышу станет ясно, что все-таки, что-то произошло. И возможно будет чаще приходить к вам, чтобы проверить. Стоит сразу одному из родителей спокойно отвести малыша в кроватку, уложить, почитать книгу и подождать, пока он снова не погрузиться в мир снов.
  4. Ведите себя естественно и в последующие дни, не прячьте глаза, отвечайте на вопросы ребенка спокойно, не переглядывайтесь с отцом.
  5. Будьте готовы к беседе о случившемся. Не уклоняйтесь от правдивых ответов. Если ребенок спрашивает именно у вас, то только ваш ответ он примет.
  6. Не стоит говорить ребенку о том, что это такая «игра». Для ребенка игра — особое слово. Он воспринимает ее как что-то для себя. А тут получается его поиграть не позвали. Могут последовать обиды. В таком случае стоит узнать, что именно видел ребенок. Может он видел только лишь объятия голых родителей.
  7. Старайтесь не стонать во время секса. Ребенок может услышать и прибежать. А если увидит, то испугается. Стоит объяснить, что больно вам не было.
  8. Учите ребенка стучать в дверь, прежде чем входить в спальню родителей и спрашивать разрешение зайти. Поставьте замок или ширму. Стоит заранее предусмотреть подобную ситуацию.
  9. Ни в коем случае не отказывайтесь от удовольствий, даже если боитесь подобной ситуации. Время для этого будет всегда. Пока ребенок на прогулке. Пока вы в душе. Но всегда стоит закрывать за собой дверь.

Читайте также:

Отказ от ответственности: этот контент, включая советы, предоставляет только общую информацию. Это никоим образом не заменяет квалифицированное медицинское заключение. Для получения дополнительной информации всегда консультируйтесь со специалистом или вашим лечащим врачом.

Добавьте «Правду.Ру» в свои источники в Яндекс.Новости или News.Google, либо Яндекс.Дзен

Быстрые новости в Telegram-канале Правды.Ру. Не забудьте подписаться, чтоб быть в курсе событий.

Ребенок застал родителей за сексом. Алгоритм действий и правила поведения

Неловкая ситуация: вы уединились с супругом, и в самый пикантный момент в комнату заходит только что проснувшийся ребенок. Вместе с Кариной Рихтере, психологом, специалистом по детско-родительским отношениям и мамой пятерых детей, мы разобрали, что чувствует ребенок в такие моменты и как поступать родителям, если ребенок застал их за сексом.

Это травматичный опыт?

Реакция ребенка на родительский секс зависит от возраста, его индивидуальных особенностей и реакции самих родителей на ситуацию.

  • Малыши и младшие школьники, как правило, не понимают, что делают родители. Непонятные звуки и необычные действия мамы и папы могут испугать ребенка. Он может думать, что родители причиняют друг другу вред.
  • Дети среднего школьного возраста и подростки, которые понимают, что именно они увидели, обычно испытывают стыд, отвращение, смущение или какие-то другие сложные эмоции.
  • Эмоциональные и впечатлительные дети могут долго переживать и больше включаться в непонятную для них ситуацию, они могут испытывать тревогу и страх.

Сама по себе ситуация, когда ребенок застал родителей за сексом, не травмирующая. Но то, как мы на нее реагируем, может оставить след на детской психике.

Как поступать в такой ситуации?

Если маленький ребенок вошел в комнату в самый неподходящий момент, вам нужно:

  1. Успокоиться, взять себя в руки и одеться.
  2. Подойти к ребенку и рассказать ему, что все нормально.
  3. Объяснить, что родители не причиняют друг другу вред.
  4. Рассказать, что это физическое проявление любви двоих взрослых.
  5. Максимально честно и корректно ответить на вопросы ребенка.

Если ребенок готов, вы можете обсудить с ним вопросы секса и его появления на свет. Расскажите о том, что любящие друг друга взрослые хотят прикасаться друг к другу в интимных местах и доставлять друг другу удовольствие. Объясните, что это физическое проявление любви, и когда он подрастет, тоже сможет заниматься этим. Не забудьте добавить, что это только для взрослых, и если кто-то просит потрогать интимные места ребенка, об этом нужно сразу же сообщить родителям.

С подростками алгоритм будет немного другим:

  1. Отправьте ребенка в свою комнату.
  2. Оденьтесь и честно обсудите с ним сложившуюся ситуацию.
  3. Обговорите правила, которые помогут вам в будущем избежать таких ситуаций.

Поговорите с подростком о контрацепции и безопасности. Обсудите с ним вопросы согласия, ненасильственности и взаимного уважения партнеров.

Какие правила установить?

Проанализируйте ситуацию и поймите, почему это произошло. Это не повод, чтобы расстраиваться, что мы как родители что-то сделали не так. Это возможность найти точки роста и упорядочивания жизни.

  • Договоритесь с ребенком-подростком, что будете звонить друг другу, если освобождаетесь раньше запланированного.
  • Условьтесь стучать, если дверь комнаты закрыта, и входить только по разрешению.
  • Установите замки на двери, чтобы создать для себя и ребенка личное пространство. Но будьте осторожны: в комнаты маленьких детей нужно устанавливать такие замки, которые вы сможете открыть снаружи, если ребенок не отвечает на стук.

Когда стоит обратиться за помощью?

Помните, что обращаться за помощью не стыдно, и детский психолог поможет ребенку гораздо быстрее и эффективнее справиться с ситуацией.

К специалисту стоит обратиться, если ребенок

  • начал вести себя нетипично: закрывается, секретничает больше, чем обычно, у него появились новые привычки, которые говорят о затяжном стрессе;
  • долгое время задает слишком много вопросов и хочет узнать побольше подробностей;
  • в ролевых играх и играх с игрушками появились сексуальные сюжеты;
  • слишком чувствительный и остро реагирует на неприятные ситуации.

Если ребенка не успокаивают слова родителей, его психика очень подвижна и вы видите, что не можете сами справиться с ситуацией, обязательно обратитесь за помощью. Чем раньше заняться проработкой травмы, тем легче с ней справиться.

Не стесняйтесь обсуждать с ребенком секс и сексуальность, называйте вещи своими именами и будьте готовы к честному диалогу. Тогда даже самую неловкую ситуацию можно обыграть себе на пользу.

Читайте также  Какой смесью лучше кормить новорожденного ребенка
Рейтинг
( Пока оценок нет )
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

Adblock
detector